Geenstijl

Echt schaamteloos

OOIT... hadden we 1.000 tanks. Allemaal foetsie

Leopards (foto in tweet): verpatst aan Finland en Duitsland

Munitie hebben we niet meer

Commando's roepen 'pang jij bent dood'

Minus 300 miljoen euro op Defensie

Gescheurde handwapens

Deelhelmen

Marine heeft witte vlag gehesen

Minus 250 miljoen euro per jaar op Defensie

Chauffeurs roepen 'vroem vroem'

Fregatten verpatst aan nepland Chili

Andere fregatten naar nepland Griekenland

Personeel weg, compagnieën op pauze

Minus 1,4 miljard naar Defensie

Muizen in de barakken

F-16-squadrons wegbezuinigd

Na decennialange allesverwoestende en desastreuze kapotbezuinigingen draait vvd beetje bij en claimt de overwinning: "In het geweer komen voor een sterke defensie"

Je moet het maar durven

Man met hart voor de zaak.

Hoppa, daar is alweer de derde gynaecoloog die zijn eigen plakkerige snikkelsap gebruikte om in kinderwensende patiënten te planten. Na Jan Karbaat en Jan Wildschut blijkt nu ook Jos Beek de hofleverancier van zijn eigen inbrengdonaties. Tussen 1973 en 1986 zijn bij vruchtbaarheidsbehandelingen in het Elisabethziekenhuis (nu Alrijne Ziekenhuis) in Leiderdorp ten minste 21 kinderen verwekt met zijn eigen piemelpasta, maar dat kunnen er nog veel meer zijn. Meteen ophef natuurlijk. Zo'n ziekenhuisbobo die het "onacceptabel" en "schrikken" noemt, alsof die ouders niet exact kregen wat ze wilden: voortplantingsconcentraat van een anonieme donor. Waren de zwemmers van werkeloze Harry die twee keer per week kwam doneren omdat hij dan even naar de zusters kon gluren, dan was er niets aan de hand geweest, maar nu is de proteïnepap van de man die er verstand van heeft en is het plots "enorm emotioneel voor de kinderen". Destijds stond nergens in de spelregels dat medewerkers waren uitgesloten van deelname en daar heeft deze handkarrende hengst handig gebruik van gemaakt. Daar moet u als nakomeling niet van schrikken, maar dat moet u omarmen. U stamt af van een man met een gigantische werkethos die duidelijk een stap verder ging om zijn patiënten gelukkig te maken: daar kunt u trots op zijn!

Dik 60% van de Syriërs leeft in armoede

Apotheker gemiddeld € 4.155 bruto per maand

Ruimtevaartdeskundige gemiddeld € 3.500 per maand

Neurochirurg € 11.179 per maand

IT-specialist € 3.909 per maand

Wiskundige € 4.500 per maand

"In achterstandswijken in Nederlandse steden is een nieuwe onderklasse ontstaan: Syrische statushouders. Zij leven relatief nog vaker in armoede dan andere gemeenschappen in die wijken."

HUH?

Er kantelt iets!

Je weet het natuurlijk nooit zeker met dit virus deze coalitie, maar het lijkt erop dat er een hele dikke blauwe lijn door de voorgenomen 2G-wetgeving getrokken kan worden. Het AD meldt hedenochtend dat er bijna (de geknakte roosjes van de PvdA twijfelen nog) een meerderheid is voor deze motie van Kees van der Staaij (SGP) en Pieter Omtzigt (Groep Omtzigt) om het 2G-wetsvoorstel van het kabinet te steken waar de zon niet schijnt. Dat lijkt ons een prima eerste stap, maar laten we er dan meteen de voorstellen voor 3G op de werkvloer en in het hoger onderwijs bijpakken en svp ook subiet ogenblikkelijk en wel nu de huidige 3G-maatregelen. De QR-samenleving werkt bijna niet in het remmen van het virus, het werkt wel ontzettend goed in het remmen van de burgerlijke vrijheden en is ons bovendien onder valse voorwendselen opgedrongen. Voor iedereen die nu begint te jamaarwatalsereenanderevariantkomteren zeggen wij: dat zien we dan wel weer, een ingrijpende maatregel als deze hoort niet onder een simpele knop waar dit (onbetrouwbare) kabinet zomaar op kan drukken. Stop de QR-samenleving. 
STEMMING OVER DE MOTIE: Ergens tussen 15u en 15u30
UPDATE: Kuipers zet het 2G-voorstel voorlopig in de ijskast.
UPDATE: Er wordt nog steeds gestemd, deel Kamer wil afstel ipv uitstel
UPDATE: HOOFDELIJKE STEMMING
UPDATE: Stemming wordt waarschijnlijk volgende week

Gezeik over Dry January is weer voorbij

FIJN! Duurt het weer een jaar vooraleer vingerwapperaars hun moraalpalen door de suikerloze havermelkkoffie mogen roeren. Hoe we moeten lezen dat je zo goed slaapt, wel 20 uur per nacht, als je meedoet aan Dry January. Een huisarts die allemaal shit over de negatieve gevolgen van alcohol komt uitleggen, je kan er namelijk aan sterven. Hoe Lars (28) als een onverschrokken Viking de uitdaging heeft geaccepteerd (applaus). Hoe Sandra gewoon helemaal is gestopt met drinken, soms smokkelt ze nog met een glaasje chardonnay - iedere ochtend bijvoorbeeld. Of hoe Terry gewoon maar gestopt is met werken. Hij spaart nu: herinneringen. Echt heel knap allemaal mensen! Echt heel knap. En wat prachtig dat iedereen die wél gewoon normaal kon doen het gezever ook in de maag gesplitst kreeg. Maar nu is het 1 februari, we mogen naar het café, de maskers mogen af, Lars kan zich gewoon weer elf maanden lang in coma zuipen, het bier is koud, de toog nat, de verhalen sterk, de vrouwen glimlachen, de mannen ook, de spits stond buitenspel en carnaval gaat door. Proost!

Die hadden we nog niet. Rutte: "dan gaan we dat regelen"

Ome Jan Latten schrijft het al langer. En vanochtend mocht-ie het nog een keer herhalen bij WNL (en tegenover hem zat een beteuterde meneer van de VVD — bekend van het keiharde asielbeleid met als motto, kijk, wat ons nu weer is overkomen, sjongejonge.) **Nederland gaat volgens Latten weer eens stukje groter groeien met maar liefst 140.000 nieuwe Nederlandertjes. Intensieve menshouderij, waarvoor boeren, weilanden en grutto's moeten verdwijnen. En u mag dat betalen ook. 

Honderdveertigduizend. U kunt zich daar niets bij voorstellen, en daar kunt u verder ook niets aan doen want in Nederland hebben we geen stad met 140.000 inwoners. Kijk maar. Leiden, Zoetermeer, Zwolle, dan een hele tijd niks, en dan opeens -BAM- Haarlemmermeer en Den Bosch. Ergens daartussen komt dan die nieuwe stad, met allemaal huizen die er niet zijn. Geen idee wie de wiskunde doet in dit land, maar we weten 1 ding wel. HET KLOPT NIET. 

Enfin, hoe gaat die nieuwe stad heten? Ruttopolis? Veiligelandstichting? Apothekerië? Den Leo? Mieleeuwarden? Benthe? (doet wat met je). En waar komt-ie dan? Nederland is immers vol, en de rest is "natuur". Vrijstaand huisje in de bergen van Hongarije voor de inzender met de origineelste naam & plaats. Succes.

You snooze, you lose!

Jawel mensen, de echte kampioenen in 2022 dragen een kussen en dan hebben we het niet over de My Pillow Guy. Kussengevechten zijn niet langer een activiteit voor meisjes tijdens een slaapfeestje (zoals ons is geleerd in natuurfilms), maar een volwaardige sport met volwaardige kampioenen. Met een eigen league, een ring, scheidsrechters, MMA-atleten die een keer iets anders willen en zelfs een betaalmuur voor de geïnteresseerden. En dus kampioenen: Istela Nunes is de absolute kussenkoningin bij de vrouwen en Hauley Tillman bestijgt de kussentroon bij de mannen. Zij krijgen een kampioenschapsriem (het is net echt) en het prijzengeld van 5.000 dollar. Een schijntje in vergelijking met bijvoorbeeld het boksen of de MMA, maar niet slecht voor een avond zakwapperen. Nu dit staat, wat verdient er nog meer een officieel kampioenschap? Spijkerpoepen? Verstoppertje? Lummelen? Tikker... oh nee, wacht. Enfin, dump uw suggesties gerust in de reaguursels.

Koken, maar dan wel voor mannen en niet dat vernederende gefreubel op een keukenblad van IKEA

Uit de tijd dat nog niemand rechten had omdat rechten voor de zwakken zijn omdat de sterken ze niet nodig hebben en iedereen nog STERK was. Uit de tijd dat kinderen in galop leerden boogschieten voordat ze leerden praten in plaats van dat de vorming werd overgelaten aan die psychotische kutclown Bumba. Uit de tijd dat het enige keizerrijk dat we ooit erkenden nog van Oost-China tot aan Oost-Europa strekte. Uit de tijd dat reaguurders nog niet gingen zeiken als je een video van meer dan een jaar oud aanvoerde om het beste kook-kanaal ter wereld onder de aandacht te brengen. Kortom, een Betere wereld die we nooit meer terug krijgen en dat is allemaal de schuld van de communisten omdat de communisten de laatste prinses van Mongolië fusilleerden. En over tot de orde van de dag.

Okay okay

We hielden ons sceptische hart vast tijdens die teaser reveal trailer. Maar dit ziet er dus oprecht wel hoopvol uit. Duiding en verwachtingen las u hier. Sowieso wel leuk dat er aandacht lijkt te komen voor de achtergrond van Spartans, die als kind zijn ontvoerd door the Office of Naval Intelligence, en voor hun ouders vervangen zijn door een gemankeerde kloon. "What they did to us, it makes you numb". En dat er, zoals het universele trailer-reglement dat voorschrijft, een oud liedje in een modern jasje wordt gestoken. In dit geval Phil Collins. Maar in plaats van het gebruikelijke verdere lapje tekst lopen we onderstaand gewoon lekker met bijschrijft langs de belangwekkendste stills uit de trailer.

Waar een klein land groot in kan zijn

Prachtige afbeelding van onze blauwe planeet hierboven. Gemaakt door de NASA? ESA? Nee, dit is een plaatje van de grensverleggers uit Noord-Korea, want ook Kim Jong-un goes boldly where no some man has gone before. De kleine man met grootheidswaan regeert nog steeds vanuit het principe dat het volk geen voedsel nodig heeft als de natie over voldoende raketten beschikt en om dat kracht bij te zetten schoot hij er weer eentje af. Niet zomaar eentje, want volgens de gelukkigste natie ter wereld [nog checken of dat klopt, red.] ging het om de Hwasong-12, één van de grootste fallusvormige dicatorstaven tot nu toe van het land. Het ding kwam nu slechts 800 kilometer ver, maar beschikt in theorie over een bereik van zo'n 4.500 kilometer: genoeg om de grote Amerikaanse militaire basis in Guam te bereiken. Iedereen natuurlijk die Noord-Koreaanse rakettest veroordelen alsof ze zelf niet over genoeg raketten beschikken die Noord-Korea kunnen bereiken en totaal van de kaart kunnen vegen. Maar goed, de machtige landen zijn nu eenmaal niet zo goed in het delen van hun macht, dus als Kimmetje droomt van de sterren is hij plots de slechterik. Jammer weer. Go little rocket man, laat je dromen niet afpakken!