Geenstijl

John de Mol, lees je mee?

Hee John, die Big Brother-uier is dusdanig uitgemelkt dat ze erbij hangt als een verschrompelde rozijn, dus tijd voor iets nieuws: laten we Forumland een kans geven. Ze zoeken een stuk land voor 100.000 mensen, dus de helft moet genoeg zijn want mannen overdrijven altijd als het op cijfers aankomt. Bij voorkeur een stad die we niet missen, dus neem Roermond over. Alle inwoners eruit, alle moderne kunst verwijderen, helemaal vol hangen met camera's en een hek er omheen en voilà: Forumland is geboren. Mogen alle FvD'ers daarheen verhuizen, maar wel nadat ze formuliertjes ondertekenen waarin ze bevestigen dat de Nederlandse staat niet langer verantwoordelijk kan worden gehouden voor wat ze overkomt. En dan zoeken ze het zelf maar uit met zijn allen en zien we of het gebrek aan moderne kunst echt alle problemen in de samenleving oplost. Terugverhuizen naar Nederland is toegestaan, maar pas nadat ze voor de camera hebben uitgelegd waarom ze Forumland willen verlaten. Met lavendelkoning Baudet aan het roer varen ze lekker hun eigen koers terwijl de kijkers via een app voorspellen hoelang het duurt voordat de Forumlandiërs de FvD-machthebbers beschuldigen van een enorm complot. Of hoelang het duurt voordat de eerste afsplitsing zich vormt. Of hoe vaak Hiddema in een week heen en weer naar Forumland verhuist. Nederland zal ze behandelen als een apart land, dus Forumlandiërs krijgen gewoon een inreisverbod zodra de coronabesmettingen uit de klauwen lopen. Er is geen spelelement, de enige winnaars zijn wij, de kijkers. Kom op John, dit gaat veel geld kosten, maar je wil die miljarden toch niet achterlaten aan die vermeende vrouwenmepper van een zoon, dus maak er wat moois van, want Forumland kan de redding zijn... van lineaire televisie.

Hans!!!

Een nieuwe uitvinding uit de start-up nation: flurona. Een Israelische ongevaccineerde zwangere vrouw heeft ze allebei te pakken. "Israel confirmed its first case of an individual infected with both the seasonal flu and COVID-19 at the same time, authorities said on Thursday." Niemand snapt hoe het kan maar de vrouw maakt het goed, had slechts "milde symptomen" en is donderdag weer uit het ziekenhuis ontslagen. Health officials verwachten dat "many others have been infected with both viruses", maar dat deze nog niet gediagnosticeerd zijn. En we schrijven natuurlijk wel netjes over dat deze combideal nieuw is, maar eind februari 2020 doken er in de VS ook al dubbeldiagnoses op. Maar toen was iedereen nog iets normaler. Volgende week: FLURONAIDSSTOORNISCHIASTMALARIA.
Update: Gefeliciteerd allemaal: een stijging van 19%

Júllie krijgen de bewindspersonen die jullie verdienen

Nu al de lolligste alsook de irritantste aanstelling van het kabinet-Gaap zoveel. Júllie minister. De minister van het volk. Rob Jetten. De protagonist van de minst sympathieke politieke partij van Nederland. D66 is ooit opgericht voor vernieuwing, maar nu staat het alleen nog maar voor regressie. Voor regeltjes, opgeheven vingers en dingen afpakken. En straks komt Rob Jetten u vermoeien met alle dingen die u niet meer mag en dat u zo verkeerd bezig bent, terwijl Jetten, toen hij nog niet in het gure gangenstelsel van D66 was geïnsemineerd, zélf de hele wereld overvloog ter vermaeck ende plezier - en dan pleuren ze in India alles in de Ganges en dat boeit ook helemaal niemand. De andere bewindspersonen van D66: EEN VROUW op Financiën, die ene DWDD-professor op OCW, Voldemort op VWS, de lachwekkende prutspolitica Kajsa Ollongren op Defensie (rip), de burgemeester van Almere Franc Weerwind op Rechtsbescherming en de falende, prutsende en sjoemelende haatdwerg Alexandra van Huffelen komt ook doodleuk terug als staatssecretaris - dan tuf je de burgers wel mooi dubbel en dwars in de bek. Nieuwe verkiezingen wanneer?
UPDATE: CDA: Hoekstra, De Jonge (zucht), Van Gennip en Bruins Slot

Kopje koffie, iemand?

"Een demonstratierecht is gegeven. Dat hoef je niet eens aan te vragen. Je mág demonstreren. Je moet het melden, maar als je het niet gemeld hebt, mag je nog steeds demonstreren. Mensen mogen demonstreren. Dat is zeker in een periode waarin de overheid zich heel veel macht toe-eigent, noodzakelijk. We moeten heel veel maatregelen nemen, maar demonstreren is voor heel veel mensen hun laatste verdedigingslinie." Letterlijke woorden van burgemeester Femke Halsema naar aanleiding van de BLM-demo op 1 juno 2020 op de Dam. Maar wanneer mensen dan de Grootste HalseMars voor de Menselijke Verbinding (samen voor nl punt nl) willen organiseren, dan wordt er ineens een ⚠️noodbevel ⚠️ uitgevaardigd. Want Willem Engel en z'n vrienden willen 'koffie drinken' op een openbaar plein in een lieve stad en de ene demo is nou eenmaal de andere niet.

De Mobiele Eenheid zou gaan staken en daarom werd de koffiedemo verboden, maar nu staakt de ME alleen in 'afgeslankte vorm' en is het Museumplein van 11 tot 23u een preventieve fouilleerzone. Maar hoe kun je over de ene demo bovenstaande zeggen en de andere verbieden? Nou, gewoon opschrijven dat er aanwijzingen zijn dat "personen met wapens naar het Museumplein willen komen en bereid zijn geweld te plegen", om het Museumplein tot HOOGRISICOGEBIED te verklaren. (We hebben de geijkte Telegramgroepen ff doorgebladerd, maar wij zien die aanwijzigingen niet. Maar goed, wij hebben minder afluisterapparatuur dan de overheid.) 

Forumland is op het laatste moment uitgeweken naar het Westerpark voor de 'aftrap van de gemeenteraadscampagne' (ja, het zal daar vast over erfpacht, vuilnisophaaltijden of verzakkende kades gaan), maar in de comments laat Jolanda alvast weten dat ze elders dus al KOFFIE GAAT DRINKEN.

Een (on)heuse tegendemonstratie is ook al begonnen en wel... op Twitter, met de heerlijke boomerhashtag #2januariTwitterdemonstratie. Ja. PAK AAN ANTIVAXXERS! HIER EEN TWITTERDEMO VOOR JE KIEZEN!!!1 KANJERS LET'S DO THIS! Hashtagtwitteren kan immers prima en lekker lui tijdens de zondagmiddagbooster. En daarna meteen je nieuwe QR downloaden voor cafés en theaters die toch niet open zijn. 2022, nu alweer een zuigjaar. En dan moet die 2G nog door onze strot gehugoo'd worden. Kopje koffie, iemand? Hieronder een YT livestream, en ook journo Owen is er bij.
Update: BM Halsema zet TWEE WATERWERPERS in. Eentje voor de gefouilleerden, en eentje voor de ongefouilleerden.
Update: BM Halsema DREIGT MET GEWELD
Update: Museumplein bijna leeg. Zometeen Van Baerlestraat, Part Deux. En iemand heeft BELLENBLAAS meegenomen.
Update: Stoet bijna bij Westerpark, waar Forum voor Democratie om 1400 uur feestje geeft
HH Mededelings: Comments Closed. Weiter babbelen in cafeetje aub

Nieuw elan? Snel nieuwe verkiezingen!

Erik Gerritsen was tot afgelopen zomer als Secretaris-Generaal de hoogst dienende ambtenaar onder Hugo de Jonge. Inmiddels zit hij in het vastgoed als bestuursvoorzitter van de hoofdstedelijke woningcorporatie Ymere. In een interview vorige maand op De Correspondent met de hallucinante aankondiging 'Opgepast: je zou na het lezen van dit interview weleens milder kunnen gaan denken over het Nederlandse coronabeleid' geeft hij een inkijkje in het coronabeleid onder De Jonge.   

"Wat als we radicaal in het frame waren gestapt van: dit is een ongetemd probleem? Had je midden in de shit weg kunnen komen met: “Beste mensen, u wilt perspectief? U wilt weten wanneer we testcapaciteit hebben? U wilt weten wanneer bron- en contactonderzoek op orde is? Wanneer we genoeg mondkapjes hebben? Sorry, maar dat kan niet, want we weten het niet.”’

Telkens komt hij uit op hetzelfde antwoord. ‘Dat was binnen twee weken een motie van wantrouwen geweest.’ En dus boden de crisisbestrijders wél perspectief, noemden ze data, maakten ze ‘routekaarten’ die ‘al achterhaald waren op het moment dat ze in mooie visuals waren gegoten’. Het is die werkwijze die onbedoeld bijdroeg aan wat Gerritsen ‘de illusie van beheersing’ noemt.

"Waar we dan vervolgens weer rücksichtslos op werden afgerekend."

Dat zijn dus ambtelijke overwegingen die overduidelijk de minister én de ambtelijke organisatie uit de wind moe(s)ten houden. Hoezo: 'Opgepast: je zou na het lezen van dit interview weleens milder kunnen gaan denken over het Nederlandse coronabeleid?' Dit gaat over angst voor informatie openbaren en belangrijker: het bewust verkeerd inlichten van de Tweede Kamer.

Ook wel een keer leuk!

Voor het eerst sinds het verzinsel dat het werkontwijkende gedrag van hobbyvakantie vierende tieners en vroegbejaarde superboomers daadwerkelijk een beroep is, we hebben het over het 'vak' van skileraar, hebben deze vogels - in casu de skileraren in Kirchberg - elkaar en duizend anderen een keertje NIET massaal besmet met vieze soa's als chlamydia en gonorroe. Tussen het perenschnaps drinken, het met z'n tienen delen van een plee en op de bank van een goor studentenchalet liggen door hadden de Nederlanders het volgens een Oostenrijkse krant veel te druk met het doorgeven van coronabesmettingen, reeds 32 in totaal. En dan condoomloos met je zongebruinde kop op een paar wulpse studentes kruipen ('parallelskiën blablabla') is dan toch wat ingewikkelder. "De leden hebben zich vanaf 25 december opgehouden in en rond Kirchberg in Tirol en waren onder meer in berghutten, cafés en restaurants. De hele groep heeft onderdak in hetzelfde pand en de groep is daar nu geïsoleerd." Zin om te zuipen in de Eisbar.

Ook zo van het vuurwerk genoten?

Kent u die mop van dat vuurwerkverbod? Moehaha. Zo veel voorlichters en dan zo'n strategische misstap maken, die door zo veel mensen gezien, gehoord en geroken voelt. Er steeg een zweem van burgerlijke ongehoorzaamheid op uit de kruitdampen van de nieuwjaarsnacht en dat geeft hoop. De hoop dat wanneer politici ondanks al hun falen, leugen en verbroken beloftes gewoon blijven doen waar ze zelf zin in hebben, de burger ook denkt: fok joe, wie woont doe wat joe tel os. Of - moet je dat juist vrezen? De vis rot bij de kop en de kop van de vis ligt al een tijdje flink onfris te meuren in het torentje, maar wat doet dat met de rest van de school in het drijfnet van de samenleving? Het jaaroverzicht van onze huiscortoonist toont wat dat betreft het verloop van het verval heel aardig, of beangstigend. Als de waarheid niets meer waard is, zijn wetten (en verboden) het ook niet. Gelukkig hebben wij bijtijds een van de laatste kwajongens uit de lokale bode van de grachtengordel weggetrokken. Want het wordt in 2022 tijd om het schaamteloze weer wat sjeu te geven, om de ongehoorzaamheid de sporen te geven en wat meer klappen op de vuurpijl te geven. Give us freedom or give us death een trage geestelijke zieltoging onder de zedige controledriften van overheden en ongekozen organisaties die onder het mom van het beste met ons voorhebben, het voorportaal van een vrome hel optuigen waar je alleen nog met QR naar binnen mag. Luister naar het vuurwerk. Don't comply.

Sinds 1814 is de minister van Veiligheid en Justitie een jurist

De ministersposten van Rutte4 geven inzage in een onwerkbaar formatieproces. Elke politieke partij heeft een (vice-)premier op basis van behaalde zetelaantallen. Ministersposten worden verdeeld op de omvang van een partij, niet op basis van ideologie of beschikbaarheid van een geschikte kandidaat. We missen nog zeven bewindspersonen, maar hun partij staat al vast!

Hier onderhandelen politieke partijen eerst over hoeveel bewindspersonen iedereen krijgt, en verzinnen desnoods posten zonder portefeuille om tot een compromis te komen. Dit keer vier extra ministers en een extra staatssecretaris! Of een politieke partij überhaupt iemand in haar midden heeft die geschikt is voor de functie zien ze later wel. Letterlijk het paard achter de wagen.

Sinds 1814 is de minister van Veiligheid en Justitie een jurist, nu is zelfs de nieuwe minister van Rechtsbescherming dat ook niet. (die laatste ministerspost werd in 2017 verzonnen) Prof & ingenieur Robbert Dijkgraaf en hoogleraar & dokter Ernst Kuipers zijn welkome verademingen ten opzichte van -Heel Holland Bakt- Henk Staghouwer. Sommige nieuwelingen zijn te jong voor ervaring.

De man-vrouw verdeling gaat richting de 50/50, dan zijn vrouwen tegenover de helaas kleine groep vrouwelijke bestuurders met de juiste ervaring zwaar oververtegenwoordigd. De huidige opstelling is ook een volledig blank feestje. (Franc Weerwind is vlak na het zomerreces blanker dan het halve kabinet, die vlieger gaat als excuustruus hier niet op, hij zat samen met de Koning op Minerva).

Ja weet je, je gaat vanzelf een keer in 'complotten' geloven als de leiders louter liegen, schmieren en bedriegen

De Meest Geprikte Man van Nederland heeft nóg een kritisch rapport over 2G coronapassen achtergehouden voor de Kamer. Pieter Omtzigt zat - uiteraard - op 1 januari ook wetsteksten te lezen en stuitte op het advies  van de digitale begeleidingscommissie, dat als bijlage verstopt zat bij de Kamerbrief reactie op motie over geen groen vinkje CoronaCheck-app bij besmetting. "Goed verstopt dus", volgens Omtzigt. Afgelopen week leerden we dat Hugo een kritisch rapport van de Raad voor de Rechtspraak wekenlang bewust achterhield, om het vlak voor kerst en - belangrijker - ná twee debatten over 2G pas naar de Kamer te sturen. Hugo wil namelijk zó graag 2G invoeren dat we beginnen te denken dat zijn huichelende handelswijze het gevolg is een opgelegd EU-decreet uit Brussel is, want die willen immers alle vrije burgers digitaal oormerken.

Het advies van de digitale begeleidingscommissie is kort (twee kantjes) maar krachtig: "De commissie [is] van mening dat de coronapas als uniek toegangsmiddel voor werk en belangrijke locaties niet het beste instrument is om de pandemie te bestrijden." En dat advies is, evenals dat van de Raad voor de Rechtspraak, pas ná twee 2G-debatten naar de Kamer gestuurd. We gaan er, net als bij het vorige rapport, van uit dat dit opzettelijk is gedaan door Hugo de Jonge, maker van uitermate smerige worsten. De volledige adviestekst staat na de lees verder, opdat zo veel mogelijk mensen er kennis van kunnen nemen. Want 2G en coronapassen bestrijden geen virusbesmettingen. Ze bestrijden in de eerste plaats de vrije beweging van vrije mensen, en iedereen die zijn vrijheid lief is, zou zich met alle kracht tegen deze overheids-almacht moeten verzetten.

Safari is Swahili en afgeleid van het Arabische zelfstandig naamwoord safar en dat betekent reis

Safari Eurabia is de langverwachte opvolger van mijn bestseller Brussel Eurabia. Sinds de uitbraak van het Chinese virus uit Wuhan haalt de Religie van de Vrede amper nog het nieuws en dat komt de diverse machthebbers in Europa bijzonder goed uit. Het narratief van Brussel bestaat nog maar uit twee elementen: de pandemie en klimaclown Frenske’s Green Deal. Niemand heeft het nog over de islam, tot grote opluchting van de Eurocraatjes, hun kontlikkende paladijnen en de zombies van de vijfde macht. 

Er waren nauwelijks aanslagen sinds eind maart 2020. De slapende cellen snurkten zich door de pandemie heen maar in de kranten doken hier en daar toch jihadistisch getinte faits divers op: moord- en steekpartijen door eenzame wolven, suikerlijers en loslopende gekkies die toevallig mohammedaan waren, maar dit salafistisch kattenkwaad had verder niks met het Ware Geloof te maken want de islam is immers liefde.  

En er was de gruwelijke ritueel-islamitische onthoofding van de Franse leraar Samuel Paty. Opdat wij niet vergeten! 

Ik ben er stellig van overtuigd dat we in 2022 heel veel gaan horen over de islam, en hoogstwaarschijnlijk niet in positieve zin, al zijn er er natuurlijk altijd de knusse iftar-fotomomentjes van de Nederlandse politie in deze of gene moskee of muzelmaans buurthuis. Het komende half jaar ga ik daarom voor GeenStijl sporen naar steden met grote moslimpopulaties in heel Europa, zoals Londen, Rotherham, Bradford, Marseille, Nice, Parijs, Roubaix, Keulen, Berlijn, Malmö/Rosengård, Wenen, Milaan, Brussel en Antwerpen. 

Ik bezoek de aanstaande EU-verrijkers Kosovo, Bosnië en Albanië en ga poolshoogte nemen bij de rafelranden van de EU, zoals de migrantenkampen op Rhodos en andere Griekse eilanden, de kampementen in Turkije, ik ga de situatie bij de grens tussen Polen en Wit-Rusland checken en ik pak de boot naar Lampedusa en Pantelleria, die piepkleine, schattige eilandjes tussen Sicilië en Tunesië waar een legioen kansenparels ongeduldig wacht op de sprong voorwaarts naar de vleespotten van Europa. 

Komende week begin ik mijn Grand Tour naar Madrid (waar niemand de gruwelijke aanslagen van 11 maart 2004 vergeten is), trein dan door naar Barcelona (de aanslagen op de Ramblas en in Cambrils staan nog steeds op mijn netvlies) en ik sluit etappe 1 van Safari Eurabia af met Córdoba en Granada en de natte salafistendroom van de re-reconquista van Andalusië . 

**Fort Europa en de baardmannen met kromzwaarden
**De rode draad door Safari Eurabia (een uitgebreid feuilleton op GeenStijl en een vuistdik boek dat in het najaar van 2022 uitkomt bij mijn uitgever Ezo Wolf) is de prangende vraag hoe het staat met de islam in het ondergaande Avondland. Waar ligt de loyaliteit van Europese moslims: bij Allah en zijn profeet of bij de overheden van de landen waar ze wonen? Is de islam een serieuze bedreiging voor Fort Europa en zullen de baardmannen met hun kromzwaarden uiteindelijk de boel overnemen, ons omvolken en ons geliefde judeo-gristelijke erfgoed opblazen gelijk de boeddhabeelden in de rotswand van Bamiyan in Afghanistan? 

Of ontstaat er uiteindelijk gewoon een gezellige knusse Europese islam, met lekker veel homo en drank en recreatief drugsgebruik en onophoudelijk samen-op-weg-geknuffel van jodenmensen en gristenhonden? 

De lezer denkt: attenooije, wat is doctorandus van Amerongen een saaie pik geworden, wat een droge kost nou toch, hier lusten de honden geen brood van! Waar zijn de ons beloofde hoeren, krek en bacchanalen? Waar zijn de psychopathische scheldsermoenen die oom Bart ons beloofd had! Bij de baard van de Profeet en die van Frenske: waarom is die insipide pennenlikker niet lekker bij de Azijnbode blijven vegeteren tussen zijn soortgenoten? 

Nou, stelletje pantoffelhelden: als er iemand een gonzoman van de wereld is, ben ik het wel en ik zal jullie een poepie laten ruiken! 

Speciaal voor de kosmopolitisch ingestelde lezer ga ik tussen het moskeebezoek door overal lekker op de kosten van mijn geliefde chef Bart Nijman nat ontbijten, nat lunchen én copieus lunchen met de Michelin-gids in de kontzak, en uiteraard zal ik in de geest van de bestseller Costa del Coke rapporteren over alle bordelen en krekhuisjes (mits er natuurlijk een mohammedaanse invalshoek is) tussen de Oeral, de Sierra Nevada, de Galdhøpiggen in Jotunheimen en de Schotse Hooglanden. 

Tussen de bedrijven door duik ik regelmatig op met schuimbekkend triviaal getouretterketet over Sylvie Meis, Yolanthe Kabeljauw, Kaag, Buttplug Jetten, Sjoerd Goebbels Sjoerdsma, Sylvana Einstein, smulpaap Frenske en al die andere socialites en onrendabelen, want dat staat nou eenmaal in mijn wurgcontract met GeenStijl. In mijn vrijdagpreek voor HP/De Tijd houd ik me altijd erg in, kijk maar naar dit gratis jaaroverzicht, maar van dhr. Nijman moet ik echt helemaal door het lint gaan op GeenStijl. Noblesse oblige!

Voorts ben ik al maanden bezig met op academische leest geschoeide research voor Safari Eurabia maar daar zult u niets van terugvinden in mijn laagdrempelige feuilleton, dat gegarandeerd gevrijwaard zal zijn van gesnoef en intellectueel geblaat. Safari Eurabia is namelijk óók good clean fun for the whole family want gaat over gezellig reizen per trein door Europa. Het plebs moet van klimaclown Frenske immers per trein naar Torremolinos en Albufeira en ik ga voor u als een ware vakantieman uitzoeken hoe dat werkt in de praktijk. 

Nou, lees dit artikeltje eerst maar eens, over een willekeurige treinreis van Brussel naar Lissabon. De hel! De trip duurt minimaal twee etmalen en met enige pech moet het falderappes drie keer overstappen en overnachten in Madrid, of pitten in de nachttrein, waar je slaapcoupé door Balkan-geboefte wordt volgespoten met een reepdruk en je blij mag zijn als je je witte Wibra-sokken nog aan hebt als je uit je coma ontwaakt en er geen zaadklonters uit je poepertje kruimelen. 

De kers op de onvreetbare groene taart van Holle Bolle Frenske is de de woekerprijs van 300 euro die het klootjesvolk moet ophoesten voor een enkeltje Brussel-Lissabon. En dan moet je als Hollander eerst nog met de trein van 020 naar shithole Brussel/Molenbeek, voor ruim veertig pietermannen. En dat terwijl je voor 14 euro in amper 3 uur tijd naar Faro vliegt! 

U zult in het ruim 40-delige feuilleton ook uitgebreid mijn verslagen gaan lezen over het grensverkeer tussen al die lieve Europese zusterlanden, en het gedonder met coronatesten bij de talloze diverse douaneposten die ik moet passeren. Voorwaar, niemand hoeft mij te benijden!

Omdat iedereen het altijd heeft over Brussel Eurabia maar niemand mijn bestseller en claim to fame daadwerkelijk las, geef ik hieronder een korte (lol - red.) reconstructie van de making of van Brussel Eurabia. Mocht u mijn bestseller op uw nachtkastje hebben liggen en wél stukgelezen hebben (andere titels hierrr te winnen), er desnoods in hebben gefapt, slaat onderstaande tekst dan gerust over en wacht op mijn eerste reisverslag uit Madrid, volgend weekeinde.

Ahlan wa sahlan, azzemaargeilizmagalles!