Geenstijl

Ho ho, homies in de problemen

U kunt zich opmaken voor een kerst vol ontvoeringen, liquidaties en bedreigingen met dank aan de Belgen. Die trakteerden zichzelf op een riante kerstbonus door de afgelopen week twee enorme ladingen pretpoeder in beslag te nemen met een totaalgewicht van bijna negen ton. Dat is toch een straatwaarde van zo'n half miljard euro dat uit de roulatie is gehaald en dat is nog zonder die bijna 1,3 ton die Antwerpen wel passeerde en in Vlissingen strandde. Hoewel de onderscheppingen nagenoeg geen invloed hebben op de beschikbaarheid, zullen de voormalige eigenaren hier bijzonder ontevreden over zijn. Een onverwachte afschrijving van een half miljard maakt tenslotte een serieuze deuk in het cadeaubudget in deze donkere dagen. We weten dondersgoed dat onze poldermaffia veel handel via de Antwerpse haven laat lopen, dus de gevolgen zullen zich niet beperken tot Belgenland. Kijk niet raar op als binnenkort ook in ons land de loden kerstpresentjes u om de oren vliegen, om nog maar te zwijgen over de achtergelaten cadeautjes. Als de neus van Rudolph niet het enige is dat rood kleurt en Santa niet alleen staat in zijn onaangekondigde huisbezoekjes. Terwijl u de kalkoen aansnijdt, kijken anderen schichtig over hun schouders en we zouden het niet anders willen hebben. Fijne feestdagen!

Applaus!

Het was weer een rampjaar voor de treinen, die en masse meurden naar afgekloven boterham kaas van eergisteren, schil van mandarijn, vergeten kroket, kots van vrijdag en niet-schoongemaakte plee. Een gourmetschotel van de keurslager voor de hele familie is goedkoper dan een treinkaartje voor een rit van een halfuur, je komt zelden op tijd en een zitplaats heb je precies helemaal nooit. Bij de NS zelf noemen ze dat: 'de kans op een zitplaats in de spits is gedaald naar 96,5%'. Ja, de kans op een zitplaats in de spits is inderdaad 96,5%, mits je bij het instappen met je ellebogen werkt, andere reizigers aan de kant beukt, geluk hebt bij de keuze (boven of beneden) en je plek niet afgeeft aan die opa die ook wil zitten. Voor alle anderen is de kans op een zitplaats juist 3,5%. Maar wat weet de top van de NS nou van treinreizen in de spits, ze laten zich allemaal in Utrecht afzetten met de dikke BMW. Aad Veenman beloofde beterschap, Roger van Boxtel beloofde beterschap, Marjan Rintel beloofde beterschap, iedereen beloofde de hele tijd maar beterschap en nu belooft Koolmees weer beterschap. Mooiweergeklets hiero. Is goed hoor Koolmees!

Succes hè slaven, wij gaan weer verder met andere ophef

Nou, dat was het dan. Het WK. De haatvlo heeft het WK cadeau gekregen van de FIFA. Iedereen die de mensenrechten in Qatar zo ongelooflijk belangrijk vond kan zich nu weer lekker druk maken om andere belangrijke dingen. Genderneutrale plees. Die vreeeeeselijke Elon Musk. Cartoons van Jos Collignon. Gaybrapaden. Goedemorgen beste reizigers in de trein! Vrouwenmepper Raymi Sambo (niet een dader, maar een slachtoffer). Kruiswoordpuzzeltjes in de New York Times. Sorry voor de slavernij! Vandaag Inside, met Johan Derksen, kan dat eigenlijk nog wel? Dieselauto's, moordenaars! Mensen met een houtkachel. De familie van Sander Schimmelpenninck. Die verschrikkelijke Matthijs van Nieuwkerk - ook een soort schending van de mensenrechten. Van die stukjes plastic om de paprika's van de Albert Heijn. En wisten jullie dat de peulen uit Zimbabwe afkomstig zijn? UIT ZIMBABWE! Wierd Duk. Jongens toch, Wierd Duk. Maar eeeeh... al die mensen met die grote mond over mensenrechten in Qatar... Zijn ze eigenlijk nog een beetje bezig met de mensenrechten in Qatar?

Steek die thermostaat maar in je bips

We moeten van Rob Jetten allemaal de thermostaat op 19 zetten, en daarom geeft onze overheid het goede voorbeeld. Oh nee wacht. De T. is even door Den Haag gelopen en wat blijkt? "In de Tweede Kamer was het de afgelopen winterweek ruim 21 graden. En in het ministerie van Algemene Zaken – waar premier Rutte en zijn ambtenaren werken – werd een temperatuur van 20,9 graden gemeten. In de centrale hal van het ministerie van Economische Zaken en Klimaat was het afgelopen week 20,5 graden." Gelukkig maar, want je moet er niet aan denken dat er een of andere kneiterlamme FvD'er opeens een koutje vat. 

Maar gelukkig zijn er smoesjes!

"Een woordvoerder van het Rijksvastgoedbedrijf (RVB) – dat veel overheidsgebouwen beheert – laat weten dat de Tweede Kamer en het pand van Algemene Zaken ’aparte gevallen’ zijn. „Die gebouwen doen niet mee aan de energiebesparingscampagne, omdat het officieel geen Rijkskantoren zijn.” Bovendien is het technisch ingewikkeld om de temperatuur te verlagen, stelt de woordvoerder. „Algemene Zaken is nu nog gevestigd aan het Binnenhof in een oud, monumentaal pand.”" Ja en Mark Rutte heeft een hele oude Nokia en daarom verwijdert hij altijd zijn sms'jes. 

"Dat het uitgerekend in de hal van het Energie-ministerie van Jetten óók een stuk warmer is dan 19 graden, heeft volgens een woordvoerder van Jetten een technische oorzaak. „De meeste vertrekken in het pand zijn aangesloten op stadsverwarming”, zegt hij. „Maar de hal en het trappenhuis hebben een andere warmtebron. Dat is iets moeilijker te reguleren.”" Weet u wat ook moeilijk te reguleren is? Burgers die de ene dag dit moeten, en dan weer dat, en ondertussen zien dat de regels niet gelden voor degenen die de regels  maken. Is daar al een leuke overheidscampagne over?

Bent u er al klaar voor?

Het kostte een paar weken aan vergaderingen, overleggen, reparaties en Catshuisontmoetingen, maar vandaag gaat het dan echt gebeuren. De kabinetspionnen staan klaar in Suriname en onze zes palmboomeilanden en loper Rutte (of is hij meer een paard met zijn rare sprongen?, red.) schuift naar het Nationaal Archief om daar om 15:00 uur een toespraak over het Nederlandse slavernijverleden te houden en zeer waarschijnlijk namens de Nederlandse regering excuus aan te bieden. Een excuus waarmee het gezeik niet verstomt, want verscheidende actiegroepen zijn bij voorbaat ontevreden over hun gebrek aan input en onder meer Sint Maarten accepteert het excuus ongeacht de woorden van de premier niet. Om nog maar te zwijgen over de actievoerders met dollartekens in de ogen die welwillend de zweep over de culturele erfenis van hun voorouders halen in een poging een riante herstelbetaling op te strijken. Mensen die zo diep in hun slachtofferrol zitten dat ze Franc Weerwind alleen als nazaat van een slaaf kunnen zien en niet als minister. Het is voor iedereen duidelijk: Rutte's toespraak wordt geen afsluiting van dit verhaal, maar de start van een nieuw hoofdstuk vol gezeik dat de media en talkshows weer wekenlang vult. Gaat iemand daar nog sorry voor zeggen?
UPDATE: Suriname heeft er ook geen zin in.
UPDATE: Ketens om reaguursels in dit topic, u kunt daarrr verder.

De techbrocratie wankelt

Gek avondje en nachtje op de blauwe vogelapp van vriend van de show Elon Musk. Na een toch al turbulent weekje kondigde twitter gisteravond opeens aan dat je niet meer naar Mastodon (of Instagram, of Thruth.social) mocht linken en toen ging iedereen naar Mastodon linken. Vervolgens werd die aankondiging weer van twitter verwijderd en twitterde Elon, die ondertussen met Jared Kushner op de tribune in Qatar niks van voetbal zat te begrijpen, een soort excuses. Daarna plaatste hij bovenstaande poll en nu is het een kwestie van wachten. Je zou bijna denken dat de techbrocratie, met één absolute leider die zijn complete beleid baseert op de gebruikservaring van één gebruiker (namelijk hijzelf) en af en toe een poll, niet ideaal is om een social media platform te leiden. Maar we gaan het zien. Be careful what you wish, as you might get it!
UPDATE: Poll verlopen, 'Yes' wint

One hundred and eighty bier

Zo. Dat was het WK. Nu afkicken met het WK. Darts. Als we eerlijk zijn staan er vanavond alleen maar zaadpartijen op het programma, maar ja, als we echt heel eerlijk zijn is darten ook gewoon een zaadsport, behalve als het dat niet is. Keestelpro staat op de spiekerts, het eerste rondje krijgt u van Timmerfrans, betaald van uw eigen CO2-heffing, en bij het laatste rondje schreeuwen we keihard KIJK UIT ONDERWEG. We wensen u een emotioneel veilige avond in het Stamcafé.

IJzel

We zeiden het u al vanmiddag: we zitten middenin een IJZEL ATTACK des DOODS. Dientengevolge luidt het Rijkswaterstatelijk advies momenteel: ga niet de weg op, behalve als het niet anders kan (of als u er al bent, denken wij dan, lijkt ons niet verstandig om zomaar van de weg af te sturen, maar wat weten wij, wij zijn geen Rijkswaterstaat). "Een woordvoerder van Rijkswaterstaat zegt dat er vandaag al meer dan twee miljoen kilo zout is gestrooid." Twee miljoen kilo zout, dat is ongeveer wat er vanavond in onze wond van de kwartfinale is gegooid door die klote Argentijnen. Hoe dan ook, hou u veilig, behouden vaart op eigen kompas.

Nok Nok Nok. Is daar iemand?

De afgelopen week hebben centrale banken de financiële markten wederom in beweging gebracht, zo ook de aandelenmarkt. In de meeste gevallen gaat de discussie over wanneer de centrale bank in kwestie een draai (pivot) zal gaan maken; van verkrappen naar (wederom) verruimend monetair beleid. De aandelenmarkt hoopt op die draai, want dan gaat de geldkraan weer vol open en kunnen de koersen weer inflateren (een grotere hoeveelheid geld dat hetzelfde aantal aandelen najaagt leidt tot hogere koersen).

Maar het kan goed zijn dat de markt niet goed heeft opgelet. Als naar de Fed gekeken wordt, dan is de laatste rentestap (zoals verwacht overigens) omlaag geschroefd naar 50 basispunten (half procent), terwijl de stappen voorheen 75 basispunten groot waren, maar of dit gezien moet worden als het begin van het einde aan monetaire verkrapping, valt te betwijfelen.

TRIGGER WARNING

De bekende nieuwssite NU.nl heeft een belangrijk nieuws geschreven voor de Kerst: Schoonfamiliestress? Zo voorkom je ruzie tijdens het kerstdiner. Daarin lazen wij tot onze schrik dat er volgens psycholoog Petra van der Heiden mensen zijn die zich EMOTIONEEL ONVEILIG VOELEN BIJ HUN SCHOONFAMILIE. Afschuwelijk natuurlijk, daarom hebben wij hier 17 tips tegen een emotioneel onveilige schoonfamilie. 

1. Zeik niet zo
2. Stop met het gebruiken van het woord 'onveilig' als uw veiligheid geen direct gevaar loopt
3. Ga scheiden, dan heeft u ook geen emotioneel onveilige schoonfamilie meer
4. Verhuis naar een plek ver weg van uw emotioneel onveilige schoonfamilie, het liefst een ander land, zodat u niet naar uw emotioneel onveilige schoonfamilie toe hoeft met de Kerst
5. Zeg tegen uw partner 'we gaan dit jaar niet naar jouw emotioneel onveilige familie op bezoek' en ga niet naar uw emotioneel onveilige schoonfamilie op bezoek
6. Zeg niks tegen uw partner en ga niet naar uw emotioneel onveilige schoonfamilie op bezoek
7. Ga ervandoor met de buurvrouw/buurman die (denkt u nu nog) een emotioneel veilige familie heeft
8. Veel drinken
9. Heel veel drinken
10. Zorg er door middel van geweld voor dat uw emotioneel onveilige schoonfamilie ook een fysiek onveilige schoonfamilie wordt (eventueel in combinatie met tip 8 en/of 9)
11. Zeg tegen uw emotioneel onveilige schoonfamilie dat u onlangs een artikel met tips tegen uw emotioneel onveilige schoonfamilie op NU.nl hebt gelezen, kijken wat er dan gebeurt
12. Tweede Kerstdag lekker hele dag Premier League kijken
13. Stoppen met zeiken
14. Ophouden met zeiken
15. Zeiken tot een minimum beperken
16. Een reductie van het zeiken bewerkstelligen
17. Niet. Zeiken.