Geenstijl

Van welke partij is de hoofdredacteur van Tubantia ook alweer?

Hanneke van der Werf heeft twee jaar in Twente gewoond, wat voor Twentsche Courant Tubantia-verslaggever Joost Dijkgraaf genoeg was om haar tot "Twents Kamerlid" te bombarderen in een interviewtje met haar over vuurwerk (zie 'hengelo' in de URL). Van der Werf werkt echter al sinds 2008 in Den Haag, dus wij zouden haar eerder een Haags Kamerlid noemen. Hoe dan ook, altijd mooi zo'n regionaal haakje in de regionale courant, en geheel toevallig natuurlijk dat Van der Werf Kamerlid is namens D66. Dat is namelijk ook de partij van Daan Bonenkamp, de hoofdredacteur van Tubantia. Sterker nog, Van der Werf werkte jarenlang met Bonenkamp samen omdat ze allebei persvoorlichter waren. Na enig regionaal tumult is ze inmiddels door Tubantia gepromoveerd tot "Achterhoeks" Kamerlid en is het interview ook te lezen via de AD-regio editie Berkelland. Wat een chaos zeg, wanneer is die Bonenkamp eigenlijk begonnen als hoofdredacteur? OH WACHT OP 1 JANUARI. Lekkere eerste week, pik.

Niet elitair genoeg voor de krant

Als u wint heeft u vrienden, maar als u zich naar een WK-finale vecht en dan met 7-4 uw vierde wereldtitel misloopt, bent u een enorme zelfoverschattende miet. Nou ja, dat zegt Trouw die Van Gerwen vandaag met zijn neus door de lege plastic bekertjes en het aangekoekte bier op de vloer van het Alexandra Palace trekt. De minachting voor de edele kunst van het pijltjeswerpen druipt uit de pen van Esther Scholten, die Van Gerwen niet alleen een gebrek aan bescheidenheid en kwetsbaarheid verwijt, maar ook de bierbuik moet benoemen en uiteraard de beperkte algemene kennis van de trippeltjesjagers er bij haalt. Nu zullen we de eerste zijn om toe te geven dat darters niet snel De slimste Mens winnen, maar we zien voetballers daar eveneens niet op beoordeeld worden. Waarschijnlijk zat Esther gisteren met haar wijntje in de hand voor de televisie stilletjes te juichen voor Smith, wetende dat ze bij een winst een positief stuk over Van Gerwen moest schrijven. Dat zou lastig worden, want ze vindt darters nu eenmaal minderwaardige mensen, leden van het klootjesvolk die geen krant lezen en zo wel dan is het zo'n roddelblad als het AD of de T. Esther moet niets hebben van dat gewone werkvolk dat zich profileert als sporter, terwijl ze niet over het stereotype lichaam van een atleet beschikken. Bij een Michael Phelps voelt Esther tenminste nog het sportieve sap door haar nieuwsgrot stromen, maar bij Michael van Gerwen blijft het droog en zuur. Het is maar goed dat de meeste kranten tegenwoordig digitaal worden gelezen, want deze zuurgraad brandt dwars door het papier. Succes Esther, maar wij gaan nog even genieten van de beste leg everooit.

Ja dat is niet de bedoeling

Harde wind. Levensgevaarlijk. Vooral voor windmolens natuurlijk! Die zijn helemaal niet gebouwd op extreme weerfenomenen zoals door drukverschil veroorzaakte luchtstromen in de atmosfeer. Gelukkig is er niemand gewond geraakt, maar voor hetzelfde geld was er iemand in zijn blote windmolen net even de omgeving van Onze Nieuwe Superkazerne aan het verkennen en dan had je de poppen aan het dansen. Uitkijken dus allemaal in de buurt van windmolens. Zeker als het waait.

Een vraag namens de gemeente Eindhoven / Binnenlandse Zaken

A) Omar heeft al een sleutel, hij is namelijk asielzoeker uit Syrië en dus kreeg hij jaaaaaren voordat Erik en Annemarie aan de beurt waren een gratis huis + Miele + uitkering. Omars jihadbruid Samira zit nu nog vast in Kamp Hol, maar zij wordt spoedig gerepatrieerd door Dilan Yesilgöz
B) Simpel: Erik en Annemarie deden het hoogste bod
C) Omar en Samira zitten in de gevangenis, nogal wiedes dat zij de sleutel niet krijgen
D) Jubelton afgeschaft, jammer dan Samira
E) Erik en Annemarie staan al 13 jaar op een wachtlijst en hebben eindelijk geluk
F) Erik is politieagent, Annemarie is verpleegster. Dus krijgen zij voorrang boven de aan crack verslaafde junk Omar en zijn werkloze vriendin Samira
G) Omar en Samira wonen liever in Blaricum dan in Eindhoven
H) Paleisje van Omar en Samira wordt later opgeleverd
I) Erik en Annemarie hebben twee huisdieren: cavia Omar en parkiet Samira. Logisch dat ze geen sleutel geven aan die dieren, het moet niet gekker worden
J) Lang verhaal maar het begon allemaal met een avondje in de parenclub, waar de stelletjes Erik/Annemarie en Omar/Samira onder invloed van GHB deelnemers waren van een intermenselijk uitwisselingsproject. Omar en Annemarie vonden elkaar echter zo aantrekkelijk, dat ze stiekem nummers hebben uitgewisseld en vaker hebben afgesproken (zonder medeweten van Erik en Samira). Oftewel: Omar ging vreemd met de ravissante Annemarie, met haar wulpse jurkjes en haar enorme borsten, ze maakte Omar helemaal gek in zijn kop. Omar heeft de affaire opgebiecht aan Samira, en nu wil Samira bij hem weg, maar dat mag niet van haar broer - ze is immers uitgehuwelijkt. Annemarie houdt op haar beurt haar mond tegen de naïeve Erik, maar zo naïef is Erik niet, hij heeft het natuurlijk wel in de smiezen. Het maakt hem echter niet uit, want ondanks alles geniet hij iedere ochtend van gloedvolle orale seks van Annemarie, waarna hij naar zijn werk gaat als bureauredacteur van het Algemeen Dagblad. Dat Annemarie dan naar Omar sluipt voor ronde 2 deert hem niet. Ergo, toen de makelaar Erik de keuze gaf of hij de sleutel van het huis met Annemarie nog wel wilde, antwoordde hij met een volmondig 'ja'. Samira echter heeft Omar verteld dat hij in de stront kan zakken en zij heeft stiekem de makelaar gebeld om de deal af te blazen. Daarom krijgen zij de sleutel niet. Het lijkt wel een aflevering van Goede Tijden, Slechte Tijden
K) Anders, namelijk...

\

U kunt de moordenaars van Peter R. de Vries veel verwijten, maar gebrek aan ambitie was er zeker niet. Naast het doden van de journalist had chef crimeplanning Krystian M. ook de ontvoering van premier Mark Rutte in zijn agenda staan, zo blijkt uit een verklaring van een getuige die is ingezien door NU.nl. "M. zou hebben gezegd dat "die mensen (achter de moord, red.) echt sterk zijn" en dat "ze ook de premier wilden ontvoeren"." De details over deze potentiële ontvoering blijven achterwege, maar wij gokken dat de criminelen Rutte in de val wilden lokken door met een busje met de tekst 'Free jobs in Brussels' voor het Torentje te posten. Krystian noemt zijn opdrachtgever nooit bij naam en refereert aan hem als 'oom', maar laat wel ontvallen dat diezelfde 'oom' ook achter de moorden op de advocaat en broer van kroongetuige van Nabil B. zit, dus er is geen De Cock met cee-oo-cee-kaa nodig om te ontrafelen dat het wederom over onze grote vriend Taghi gaat. Wat deze mocromaffia-Godfather zou eisen voor de vrijlating van onze premier is onduidelijk, maar het zal vermoedelijk om zijn eigen vrijheid en immuniteit, een veilig tripje naar het buitenland en de schoenen van Hugo de Jonge gaan. Helemaal nieuw is de informatie overigens niet: de potentiële dreiging van een Freddy Heineken-behandeling van onze minister-president werd in september al genoemd door Van den Heuvel en Rutte kreeg na de moord op De Vries ook extra beveiliging. Die extra bescherming kreeg ook prinses Amalia die destijds eveneens werd genoemd als mogelijk doelwit en niet alleen voor cabaretiers. Zoals we al zeiden: ambitie kunt u onze poldermaffia niet ontzeggen.

Bestond er maar zoiets als een privecoupé O JA DAT HEET EEN AUTO

Waar blijft die trein?? Nou dat zullen we u vertellen, mature businessman checking the time at departures board. Die trein komt niet en als hij wel komt, komt-ie veel te laat, en als-ie dan te laat komt ben je een godsvermogen kwijt om als voetbal in een ballenzak te worden meegevoerd in die gele geurcocon van Taft haarlak, platgestampte mandarijn, treintoilet, Versace op een ongewassen lichaam, fijnstof van de remmen, vriendinnen van Thierry Baudet, warming-up van een volleybaltraining en patatje oorlog van eergisteren. In 2022 ervoeren treinreizigers meer last van storingen en niet-rijdende treinen DAN OOIT. Liefst 450 'grote storingen' en ProFail is dan ook ontevreden. De CEO: "Met een eerste blik op de prestaties 2022 en de oorzaken van tegenvallers zeg ik: werk aan de winkel voor de spoorsector." Nou nou, die belofte tot beterschap hebben we echt nog helemaal nooit gehoord.

Migratiesaldo +228.000

Duidelijk plaatje dat aan duidelijkheid niks te wensen over laat: het afgelopen jaar was de Nederlandse bevolkingsgroei in absolute aantallen het hoogst sinds boomerjaar 1946. Sterker nog, sinds de cijfers een beetje worden bijgehouden zijn er alleen in 1946 meer mensen bijgekomen in Nederland dan vorig jaar. Die 227.000 mensen (zeg maar de gemeente Tilburg) moeten allemaal gaan wonen in de luchtkastelen van Hugo de Jonge, dus dat wordt nog gezellig. In tegenstelling tot in 1946 is de bevolkingsgroei nu volledig toe te schrijven aan het migratiesaldo. Sterker nog, dankzij de oversterfte was de 'natuurlijke aanwas' het afgelopen jaar negatief. Top-5 herkomstlanden van uw nieuwe buren zijn Oekraïne (uiteraard), Syrië, Turkije, India en Polen. Weten hoe vol druk het in uw gemeente is/wordt kan op via de BEVOLKINGSGROEIKAART.

VIS!

Zo. Het darten is voorbij. We kunnen weer dingen verbieden. "De provincie Noord-Holland staat geen reclames voor vlees, vis en fossiele brandstoffen meer toe op haar bushaltes. Het weren van visreclame is zelfs een wereldprimeur*, aldus actiegroep Reclame Fossielvrij."* Gefeliciteerd Provincie Noord-Holland. Alsof de vissers uit Volendam, Texel, IJmuiden nog niet genoeg kapot gemaakt zijn. Een wereldprimeur. Wees er maar trots op. Wij laten ons vollopen en luisteren ondertussen naar dit stukje Onvoltooid Verleden Tijd: Nooit meer vissen. Barman, mogen we nog wat bestellen?

MvG voor #4

Eerst waren er 96, waaronder 12 Nederlanders. Toen waren er nog 64, waaronder 9 Nederlanders. Toen waren er nog 32, waaronder 5 Nederlanders. Toen waren er nog 16, waaronder 2 Nederlanders. Toen waren er nog 8, waaronder 1 Nederlander. Toen waren er nog 4, waaronder 1 Nederlander. En nu zijn er nog twee darters over op het WK en een van die twee is de man, de legende, het fenomeen, Mighty Michael van Gerwen. Hij gooide iedereen kansloos (maar echt) naar huis en speelt zometeen straks nu al bijna tegen Michael Smith, misschien wel de enige darter op de planeet die een beetje tegen hem opgewassen lijkt. Wij zitten op de bank, zachtjes meehummend met de PDC-muziek en KEIHARD HET WILHELMUS SCHREEUWEND. En dankzij onze Paarse Broek kunt u zelf ook een beetje meedoen. Hup Michael hup. 
BAM: Wat een leg. Van Gerwen mist op dubbel-12 de kans op een negendarter. Smith gooit 'm vervolgens wel. Wat een leg. 
ONDERTUSSEN: Van Gerwen wel 'gewoon' 3-2 voor in sets, en hij mag de volgende beginnen. Heerlijke partij. 
HET IS: Een kraker. 4-3 voor Smith nu. 
6-3: voor Smith. Maar: Denk nooit dat het voorbij is
HET IS: Voorbij. Smith wint met 7-4. Na de 7e set liet Van Gerwen het glippen, hij kwam nog even terug, maar het was niet genoeg.

Volgende week een longread in De Correspondent!

Het is altijd erg flauw en gemeen om mensen te beoordelen op het gedrag van hun familie, maar het blijft toch bijzonder dat de opa van Willem-Alexander Prins Bernhard was, de vader van Máxima de vader van Máxima, de broer van Floortje Dessing het enige overgebleven lid van de FvD-fractie in de Eerste Kamer, en totale boomer Jeffrey Wijnberg de vader van De Correspondent auteur Rob Wijnberg. Jeffrey heeft deze week het hele internet weer boos gemaakt met een heerlijke column in de T. over waarom mannen geen zin hebben in seks met oude wijven, en al helemaal niet als die zijn veranderd "in een manspersoon met kortgeknipt haar, opgeschoren aan de zijkanten". Om het geheel voor vrouwelijke lezers van het Vrouw-katern wat duidelijker te maken komt Jeffrey met een bloemrijke metafoor op de proppen. "Neem een vers geplukte citroen: vol glans, vol schoonheid, strak in de schil en waar de frisse geur spontaan vanaf spettert. Laat diezelfde citroen een tijdje liggen, en wat overblijft is een, harde doffe knikker waar met moeite een beetje sap uit te persen valt. De vergelijking van de vrouw met een citroen is natuurlijk oneerbiedig, maar het is wel een manier om, te begrijpen waarom een man voor een jonger exemplaar gaat." Wij zouden hieraan toe willen voegen dat het misschien oneerbiedig is, maar dat je een harde doffe knikker nog altijd in je anus kunt duwen. Er is nog een wereld aan plezier te ontdekken Jeffrey!