Geenstijl

B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++

Ontluisterd stuk in De Telegraaf. Er is in het stadhuis van Amsterdam geen cappuccino havermelk te vinden. Wat moeten al die arme bestuurders van GroenLinks en de Partij van de Dieren dan drinken als ze zich melden bij hun onderdanen van de koffiebar? Die staan 's ochtends op met een heerlijke vegan acai bowl en om dat te vergezellen is er géén koffie met havermelk??? Ziet u Rutger Groot Wassink al nippen aan een koffie met NORMALE melk? Of hoe ze dat in Amsterdam noemen: KOEMELK? Van koeien? Uit de uiers van koeien? Een orgaan van vierpotige zoogdieren? Een orgaan met melkklieren? Vergelijkbaar met borsten bij primaten? Melk Van koeien? Koeien die de hele dag in hun eigen schijt liggen te rollen en dan wat melk in een emmertje sproeien en dat is dan: DRINKBAAR???? Koeien? VAN BOEREN?????? DIE BOEREN MET DIE TREKKERS?????????? DIE VAN HET MALIEVELD? MET KLOMPEN? VAN DIE MANNEN DIE PLAT PRATEN? DIE HOUDEN KOEIEN? DIE MELK GEVEN? EN DAT GAAT IN DE KOFFIE? IN TEGENSTELLING TOT HAVERMELK? EN DAT IS NIET VERKRIJGBAAR OP HET STADHUIS VAN AMSTERDAM? EN DUS MOETEN ZE MAAR KOEMELK DRINKEN? VAN DAT WITTE SPUL? ER IS GEEN HAVERMELK???? GEEEEEN HAVERMELKKKKK? Dus De Telegraaf haalde het dapperste stiertje uit de wei (Marijn Schrijver) om daar eens even een puntig stuk uit te melken, wat denken ze wel niet daar in dat stadhuis! "In 2024 krijgt ook de Stopera de 'havercappu'." En ze leefden nog lang en gelukkig.

Onze Traditie = Onze Cultuur = Onze Trots

Hoera, hij is er weer. De traditionele livestream van de opbouw van het Duindorper Vreugdevuur. Lekker warm meekijken met hardwerkende Duindorpelingen die pallet of pallet stapelen, want ies koeltoer. Stapel wordt niet zo hoog (49 meter) als in 2018 toen het bij de buren gruwelijk misging (FILMPJES). Maar branden zal-ie. Verder wat die meneer in de YT-chat zegt: waarom wordt er niet gestapeld?

GA GEWOON AAN HET WERK

Januari 2020 - CDA-minister Hugo de Jonge vindt dat de huidige aantallen immigranten te hoog zijn

September 2022 - Minister De Jonge wil minder migranten in Nederland opnemen

Ferme uitspraak weer van ene Hugo de Jonge vandaag in de Trouw over migratie die de oplossing van het woningtekort bedreigt. Misschien kunnen we allemaal kleiner gaan wonen of zo? Wij vragen ons wel af wie toch die Hugo de Jonge is die al meer dan vijf jaar in het kabinet zit, maar dat zal wel iemand anders zijn. Iemand die wel betrokken was bij het beleid van de afgelopen vijf jaar, maar er geen betrokkenheid bij had.

Dus stop met die onzin!

Het nieuwe jaar staat voor de deur en dat betekent dat de media het leuk vinden om oplichters, charlatans en andere Van Rijbroeks-achtige typetjes het woord te geven en een compleet random voorspelling voor 2023 uit de duim te zuigen. Onzin waarvan 95 procent niet uitkomt en de overige vijf procent goed is gegokt op basis van de bestaande trends. En om dat te bewijzen is hier de grote factcheck van de voorspellingen van een jaar geleden voor 2022. 

We beginnen bij RTL Nieuws waar ze ondanks belabberde resultaten uit het verleden toch weer Sonja Dover en Thomas Woolthuis van stal haalden.
1. Ik zie massale arrestaties. Een burgeropstand, een burgeroorlog. - Ja zweefmolen, ieder jaar zijn er arrestaties. Dit jaar hadden we de boerenprotesten, maar een burgeroorlog kunnen we dat met de beste wil van de wereld niet noemen.
2. Rusland is bezig om een deel van Polen te bezetten. Eigenlijk neemt Rusland een deel in van Polen, Roemenië, Slowakije en Hongarije. - Het is oprecht knap om zoveel landen te noemen en dan niet Oekraïne mee te pakken. Chapeau!
3. Ook denkt Dover dat nieuwe virussen zich zullen aandienen en dat er een vaccinatieplicht komt. - Nope en nope.
4. Songfestival: Volgens haar zijn Italië, Luxemburg, Kroatië en Noorwegen potentiële winnaars. - Zesde, deed niet mee, haalde finale niet en tiende. Zucht.
5. President Biden zal uit de roulatie gaan omdat hij ziek wordt, of iets anders. En Kamala Harris zal het overnemen. - We snappen dat je dacht dat dit een zekerheidje was, maar nee.
6. In de winter komt een nieuwe variant van het virus en gaan we weer in lockdown. - Noooooope.
7. Ze worden weer weggestuurd, dus Rutte 4 zal niet lang blijven zitten. - Deze had inderdaad moeten uitkomen, maar helaas zaten ze er ook hier naast.

Is 'Franeker' misschien een... sporter?

De door het RIVM gekochte 'journalist' Milou Deelen is weer eens in het nieuws, en wel omdat ze gisteravond meedeed aan een spelletje. Deelen, die beroemd werd door zichzelf hoer te noemen en een euro vijftig te vragen voor een avondje foekie foekie, bewijst maar weer eens dat je als nepobaby over geen enkele algemene ontwikkeling hoeft te beschikken om het te 'maken' als journalist. Want waarom zou je kennis hebben over dingen buiten de ring als je heel veel kennissen hebt binnen de ring? Nou dan. De grote vraag is natuurlijk: wat weet ú eigenlijk over Franeker?

Annette Embrechts van de Volkskrant bedankt!

Bedankt hè Volkskrant! Daags na die met misogynie-verwijten doorspekte recensie van het Amsterdamse kerstcircus (wilde dieren zijn al verboden, straks zijn de vrouwen aan de beurt) is er een acrobate van The Luna Girls naar beneden gepleurd. 'Van lage hoogte' maar dat had net zo goed van grote hoogte kunnen zijn. Dan maakt het ineens niet meer uit dat het een beeldschone vrouw is. Ook beeldschone vrouwen kunnen immers naar beneden vallen! Of dat ze deel uitmaakt van een Amerikaans luchtduo, dat met een wulpse paaldansact door de nok zwiert. Misschien kiezen die vrouwen zélf wel voor die act en misschien bepaalt Annette Embrechts van de Volkskrant helemaal niet welke kleren die vrouwen aandoen! Maar nu heeft Annette Embrechts van de Volkskrant het gedaan. Een valpartij. Misschien werden die vrouwen wel zenuwachtig van dat geleuter van Annette Embrechts over 'staal dat zich heeft prononceert tussen hun billen'. En toen dachten ze: goh zullen we eens andere kleren aandoen omdat Annette Embrechts van de Volkskrant het wil? Misschien moeten we een zwart gewaad aan? Sluiertje? Hoofddoekje? Geen focus meer, concentratie weg, en BOEM. Vallen. Je ziet de kop in de Volkskrant al voor je: het zijn altijd maar weer de vrouwen die vallen, nooit de mannen. Gelukkig gaat het weer goed met de acrobate, mogelijk neemt ze overmorgen weer deel aan de show. Hopelijk zit er dan niet iemand van de Volkskrant in de zaal.

Levensgevaarlijk die dingen

Dikke pech voor de hardwerkende feestdagenforenzen die de afrit van de A1 richting de A50 bij Apeldoorn gebruiken, want die moeten omrijden. Een groot stuk van een Jettenwapperaar donderde vannacht van zijn trailer en blokkeert de afrit. Blijkbaar zijn die windmolens net zo gevaarlijk voor laag-bij-de-grondse hermelijnen als voor hoogvliegend gevogelte. Het mag duidelijk zijn dat deze enorme klimaatdildo geen lichtgewicht is en het opruimen gaat dus nog wel even duren. Waarschijnlijk ligt de gigant nog tot een uurtje op 12:00 de verbindingsweg te blokkeren, waardoor de vertraging voor de energietransitie flink kan oplopen. U wordt geadviseerd de omleidingsroute via een veilige kolencentrale te volgen. Fijne reis!
UPDATE: Rijkswaterstaat verwacht dat de verbindingswegen tot middernacht gesloten blijven.

Binnenkort weer zomer!

Ja, niet vragen hoe wij hier nu weer aankomen. Zomaar gevonden op het wereldwijde webs; een vetcoole stream met alvast wat tuniekjes voor de zinderende zomer van 2023. Nog even en het is alweer januari, en gaat u MASSAAL zomerverkansie boeken, met het vliegtuig richting zon, zee en strand, dus dan kunt u maar beter iets fatsoenlijks aantrekken. Plezier!

Druk jaartje

Medvedev is een man van veel kwaliteiten: docent, adviseur, premier, president, nogmaals premier en nu ook de Russische Nostradamus. U hoeft zich niet langer druk te maken over wat 2023 u brengt, want Dmitry legt zijn "nederige" voorspellingen op tafel. Dat begint met een olieprijs van 150 dollar per vat en als wij Rusland waren zouden we daar ook op hopen, omdat de huidige, lage stand van 57 dollar per vat hun dure oorlog nauwelijks financiert. Daarna gaat het in zijn glazen bol snel bergafwaarts met de westerse wereld: de EU stort in na de heraansluiting van Groot-Brittannië, Duitsland vormt met enkele oosterburen 'The Fourth Reich', Frankrijk start een oorlog met dat rijk en Polen wordt in stukken gesneden en verdeeld. Aan de andere kant van de wereld start in de VS een burgeroorlog, scheiden Californië en Texas zich af van het verenigde deel, waarvan de laatste zich samenvoegt met Mexico en wordt Elon Musk de winnaar van presidentsverkiezingen in verschillende staten. En dan hebben we het nog niet gehad over de financiele markten die zich volledig verplaatsen naar Azië en het IMF en de Wereldbank die instorten. En dat allemaal in één jaar. Klinkt als een volle agenda, maar sinds 2020 durven we helemaal niets meer uit te sluiten. Wel benieuwd of hij met zijn voorspellende gaven ook voorzag dat zijn Russen deze winter in schuttersputjes zelf de pin uit hun genadegranaat trekken (NSFW) en zoveel Russische zakenmannen afgelopen jaar ongelukkig zouden struikelen. Oké, dat laatste wist hij mogelijk wel op voorhand. In ieder geval zin in 2023 nu.

The Iceman WINT flutpot

Alle ogen zijn gericht op het belangrijkste podium van de planeet voor een titanenstrijd van de goden. De goden van het dartsbord. Dat edele bord, met die prachtige vakjes. De 1 met zijn dubbel, de ultieme uitweg, de reddingsboei, waarna een speler zijn armen ten hemel heft en zijn verontschuldigingen aanbiedt aan het publiek. Meestal wordt dit geaccepteerd met een meewarig applaus. De 2, eigenlijk alleen een noodzakelijke stop in een ongelukkige route naar de eindhalte. Opluchting maakt zich meester van de speler zodra de dubbel 2 in het bord zit. De 3, zelf een eindhalte, van de dubbel 12-route, let op dat je nooit aan de binnenkant gaat zitten, want dan heb je een probleem. De 4, met z'n niks-aan-het-handje dubbel. De 5, het dubbeltje waarbij je dus ook nooit aan de binnenkant moet zitten (zie 3). De 6, eigenaar van het minst gegooide vakje op het bord: de triple 6. De 7, waarmee we in triplegebied komen, immers: 3 x 7 = 21 en dat is meer dan single 20. De 8, zo lekker handig naast de 16, want mis je dubbel 16 ga je gewoon door naar dubbel 8. De 9, de laatste uitweg vooraleer de speler begint aan een vervelende omweg na een gemiste dubbel 18. De 10, een mooie opvolger van de 20, maar PAS OP PAS OP dat je niet naar de binnenkant zit want dan moet je naar de 5 en daar mág je niet aan de binnenkant zitten (zie 5). De 11 met zijn onhandige dubbel. De 12 die je de zege kan brengen als het scorebord op 24 staat en daarna de 13, sta je zomaar op 53 tipt de redactie van GeenStijl: single 13 en dan tops (daarover later meer). De 14 en de 15, ze staan wel op het bord, maar het zijn koningen zonder koninkrijk, deurwaarders zonder dat iemand opendoet, wagens zonder wielen. Nee, dan de 16. Manusje van alles van het bord. Handig voor de triple (48), handig voor de dubbel (32), handig voor de single (16). Alles wat de 16 is, is zijn debiele broertje 17 niet. Met zijn net-niet triple 17 en zijn net-niet dubbel 17, het op een na minst gegooide vakje van het bord, na de triple 6 (zie 6). De 18, daar rechtsboven, de natte droom van rechtshandige spelers, de iets minder natte droom van linkshandige spelers, al jaren de favoriete dubbel van Raymond van Barneveld. De 19, met zijn magische triple, de mogelijkheid tot een dodelijke 177, die de tegenstander zachtjes in slaap sust: sssst kereltje, het was dan wel geen 180, maar hier zit een mes diep in je hart, ssssst stil maar, ga maar dood. En dan tot slot de prachtige 20, niets en niemand ontziend, je raakt 'm wel of je raakt 'm niet. De 20 met zijn heerlijke triple, zijn mogelijkheid tot 'shanghai' en natuurlijk de allerbekendste uitweg van allemaal: TOPS. Dat heerlijke gevoel dat zich meester maakt van de speler wanneer tops met 1 pijl is uitgegooid. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de single bull en de bull's eye. Dat bord hangt dus aan de muur bij de al eerder genoemde confrontatie van de goden: de man op plek 180 in de Canon van Nederland, Raymond van Barneveld, tegen de nummer 1 van de wereld, de onsympathieke stierenkop Gerwyn Price. Je moet natuurlijk je dubbeltjes gooien, maar je moet ook je tripletjes gooien, en laat Raymond van Barneveld maar gewoon eens winnen. Laat Raymond maar eens de wind in de zeilen hebben. Laat Raymond maar eens geen last hebben van garnalenbrood. Laat Raymond het maar eens doen voor zijn kleinzoon, die vandaag jarig is. Laat het huis van die ander maar eens instorten. BARNEY ARMY, VERZAMELEN! (Live, Viaplay).