Geenstijl

Sweet Jesus

Move over Oekraïne met je mietenoorlog, hier in Nederland gebeurt het, juist op het moment dat Gods sloofje Gert-Jan Segers voor de eerste keer sinds 2012 zijn neus uit de Bijbel haalde voor een hap frisse lucht - we leven 2000 jaar na de dood van dorpsgek Jezus en de enige leidraad voor 't beleid van Segers en z'n apostelen is een tig jaar oud bij elkaar verzonnen sprookjesboek vol idioterie. En nu gaat deze makkelijk manipuleerbare meloen ook nog eens vol op het orgel van de klimaatreligie, omdat Jan Terlouw (104) zijn touwtje in de collectezak propt. Die Jan Terlouw lijkt toch vooral heel erg fier op Jan Terlouw. Jan Terlouw is nog maar één stap verwijderd van het uitbrengen van een volledige Jan Terlouw-merchandiselijn, met Jan Terlouw-mokken, Jan Terlouw-rompertjes, Jan Terlouw-onderbroeken, Jan Terlouw-levende zombie-poppen, de Jan Terlouw-vuurwerklijn met de Jan Terlouw-Shaking Shots 500 en de Jan Terlouw-Royal Celebration 300, de Jan Terlouw-batterijenlijn van AA en AAA tot aan Jan Terlouw-knoopcelbatterijen en Jan Terlouw-blokbatterijen, de Jan Terlouw-Jamincollectie met Jan Terlouw-lolly's en Jan Terlouw-dropjes en Jan Terlouw-zuurstokken en de Jan Terlouw-Jelly Fruits, maar ook Jan Terlouw-truien van door Jan Terlouw geselecteerd merinowol en natuurlijk de Sikkens x Jan Terlouw-muurfverfcollectie (altijd Sikkens of SIGMA, mensen), meer meters, minder verf met de Sikkens x Jan Terlouw-muurverfcollectie, 1x dekkend, een gokje waagt u in het Jan Terlouw-casino aan de slotmachines Jan Terlouw Temple Tumble 2 en de Jan Terlouw Power Up Roulette, u kunt dit allemaal bestellen op t-shirt in de Jan Terlouw-shop, en als klap op de vuurpijl is er de Jan Terlouw-herendildo 23 cm met aders, die vooral heel goed werkt bij JFVD'ers. Enfin, die Jan Terlouw dus, geeft DE TOEKOMSTSTOEL aan meloenhoofd en dat levert toch weer een boel holle retoriek op. "Als we zitten te kauwen op een dilemma bij klimaatbeleid en zorg voor de schepping, dan helpt deze stoel ons om af afvragen wat de volgende generatie van ons vraagt." Blablabla wat een symbolische quatsch. Het is misschien wel het állerdomste gelul dat we vandaag zullen horen dus doe het er maar mee.

Veel te klein hok bijna betaalbaar

Goed nieuws huizenzoekers: een woning is mogelijk ooit weer betaalbaar. De huizenprijzen geven eindelijk hun raketrace richting de stratosfeer op en zetten zelfs een kleine daling terug naar aarde in. "Voor het eerst sinds negen jaar daalt de gemiddelde verkoopprijs op jaarbasis met 6,4 procent. Dit markeert een omslagpunt ten opzichte van het afgelopen jaar toen de prijs met zo’n 20 procent op jaarbasis steeg." Die 6,4 procent weegt niet op tegen de explosieve groei die de markt de afgelopen jaren doormaakte en het helpt zeker niet dat de hypotheekrente flink steeg en de rest van uw leven ontiegelijke duur werd door horrorinflatie des portemonneedood , maar het gaat in ieder geval weer de goede kant op. U mag weer dromen dat u ooit uw eigen stenen bezit alsof u een PvdA-pandjesbaas bent. Dromen van kamers vol schrootjes, uitstekend aangelegde tuinen en kelders in de keuken. Daar moet u overigens nog steeds een flinke bak geld voor meenemen. "De gemiddelde verkoopprijs van een nieuwbouwwoning is 498.000 euro, ruim meer dan het gemiddelde van 407.000 euro voor een bestaande woning." Nog even doorsparen voor de starter zonder jubelton, al zijn aanzienlijk goedkopere opties beschikbaar voor de handige klusser. Alles beter dan een microwoning.

ALLE huurwoningen naar Omar en Samira

Allen die zich in Nederland bevinden, worden in gelijke gevallen gelijk behandeld. Discriminatie wegens godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook, is niet toegestaan. (Artikel 1, Grondwet)

LIMBURGERS! Jullie zijn free at last! Vandaag mogen jullie alles. Beroof een bank, rij 130 overdag, projecteer "Limburg Lives Matters" op een brug, doe ananas op een pizza, zeg patat tegen friet, verkleed je als Indiaan, Zwarte Piet of Groninger, schiet een vuurpijl de lucht in, spuit 'ACAB' op een muurtje, zet de kliko andersom aan de straat, ga wel de weg op, en rij over een baan met een rood kruis, masturbeer op het balkon, poep op de stoep van het politiebureau, HET KAN ALLEMAAL, want de bandeloze wetteloosheid is losgebroken in Limburg. Als uw eigenste overheid zich niet meer aan de grondwet houdt, waarom zou u het dan nog doen? Is het al Vijf voor Twaalf?
DISCRIMINATIE UPDATE: BVNL vraagt spoeddebat aan & trekt Hugo aan zijn oor

Wat zullen zijn ouders trots zijn...

"Doei mam, ik ga buitenspelen met mijn oudere vrienden. Ik weet nog niet hoe laat ik thuis ben." 

"Oké schat, gaan jullie nog wat leuks doen?"

"Ja, we sluipen in opdracht van een agressieve drugsbaas illegaal een terminal op de Maasvlakte binnen en halen dan blokken cocaïne uit een container. Vangen we mooi bijna 2k per kilo mee."

"Wat gezellig. Vergeet je dan niet warm aan te kleden en probeer weer op tijd thuis te zijn, want morgen heb je een wiskundetoets. Veel plezier!" 

Grapje natuurlijk: de ouders van een 14-jarige jongen die wordt betrapt als uithaler in de Rotterdamse haven doen niet aan opvoeden en kijken de andere kant op als blijkt dat hun zoon maandelijks meer geld binnenharkt dan dat zij doen. Zij stellen geen vragen als hun werkeloze kind zich plots in designerkleding hult en met een nieuw mobieltje wappert. En met vijf uithalers gisteren en wederom vijf gepakte kansenjongeren afgelopen nacht is deze uithalersplaag nog lang niet voorbij. De eventuele straf schrikt onvoldoende af ten opzichte van de potentiële beloning, dus staan elke nacht weer nieuwe beginnersboefjes klaar om hun opleiding te starten. Gericht schieten wanneer?

HuisjesMelkert!

Ja kom op zeg. Is er een keertje een PvdA'er met een beetje ondernemersgeest, is het wéér niet goed. Narsingh Balwantsingh, tevens presentator bij omroep NTR ('speciaal voor iedereen') heeft 23 panden in Rotterdam. In een daarvan woonde een Litouws gezin in de schimmel, maar ja, dat heb je soms. En in een ander pand woont een huurder zonder warm water, maar ja, als we allemaal warm water hebben dan spelen we natuurlijk alleen maar Poetin in de kaart. Niet zeuren dus, Balwantsingh is immers ook geen woordvoerder bouwen en wonen. Tenminste. Dat is hij niet meer. "Na een half jaar werd hij op dat dossier echter vervangen door een partijgenoot, omdat hij volgens de fractie ‘niet lekker in het onderwerp zat’." Wij zouden zeggen dat iemand met 23 panden juist wel lekker in het onderwerp zit, maar ja, wij zijn dan ook niet van de PvdA. Volgens fractievoorzitter Richard Moti is er niks aan de hand. "We moeten ook niet doen of hij een Van Haga of prins Bernhard is: een paar miljoen, dat is in het vastgoed peanuts. Hij zegt dat hij zich als verhuurder netjes aan de regels houdt, en huren vraagt die aansluiten bij het puntensysteem. Dan zie ik niet wat hier verkeerd aan is." Peanuts! Gewoon doorlopen dus. Word je ook lekker warm van, als je thuis in de kou zit.  
UPDATE: En afgetreden! Richard Moti (bekend van GeenStijl), die al die tijd wist van de vastgoedportefeuille van Balwantsingh en de zaak "peanuts" noemde, blijft vooralsnog gewoon aan.

Ja toch nog even

Hee kijk nou wat voor beelden ons bereiken uit de Cité de la Hoop, hoofdstad van het land van de onbegrensde mogelijkheden grenzen, Parijs. Het zijn beelden van een man, die 'in de twintig' is. Hij zou zijn geboren in Algerije of Libië en vorig jaar Frankrijk moeten verlaten naar Libië, maar dat is duidelijk niet gelukt. Op het Gare du Nord verwondde hij gisteren zes mensen, waaronder een agent, door met een 'scherp voorwerp' op ze in te steken. Uiteindelijk werd hij door agenten in burger en van de grenspolitie overmeesterd. Bij die overmeestering (zie hieronder) kreeg de man zelf een paar kogels in zijn lichaam, waardoor hij nu in levensgevaar verkeert. Vijf slachtoffers raakten lichtgewond, een zesde man lag gisteren nog in het ziekenhuis, maar verkeerde buiten levensgevaar. Het motief van de man, en of hij wel of niet 'Allahu akbar' riep, worden nog onderzocht.

Dood (78)

Jeff Beck is uitgegitaard. We kennen 'm als vervanger van Eric Clapton bij The Yardbirds, later als meesterbrein van de Jeff Beck Group (met Ron Wood, Ainsley Dunbar en Rod Stewart) en daarna van z'n virtuoze sologepingel. Sleutelnummers onder meer: Beck's Bolero, Freeway Jam en I Ain't Superstitious, de fenomenale cover van delta blueskoning Howlin Wolf. Beck, met z'n eeuwige crèmegekleurde Fender Stratocaster, werd door velen gezien als beste gitarist op aarde. Op de lijst van honderd beste gitaristen aller tijden van de Rolling Stone staat hij vijfde, achter Keith Richards, Jimmy Page, Eric Clapton en natuurlijk Jimi Hendrix. En u weet hoe het gaat met lijstjes van de Rolling Stone: die zijn bindend en leveren helemaal nooit gezeik op. De laatste jaren ging-ie veel om met Johnny Depp, ze brachten ook nog een matig plaatje uit. Jeff Beck is overleden aan een hersenvliesontsteking. Rock in Peace.

We hebben weer iets nieuws op de GeenStijl. Onze eigenste Arthur van Amerongen, bekend van het internet, doet speciaal voor ons en voor u verslag van zijn verschrikkelijke jaar 2023. Een rubriek vol geouwehoer waar de zegen op rust. Hier is: deel 1!

Waarom ben ik vooral bang voor de dood als ik een kater heb? Ik heb nu al 4 weken slijm in de keel, een gemene rochel en pijn bij het slikken. Natuurlijk ben ik die symptomen gaan googelen en ja hoor: kanker... 

Ik kan kiezen tussen keel-, slokdarm-en longkanker en ik heb hoogstens nog een maand te leven. Ik rook natuurlijk al bijna vijftig jaar als een ketter, maar verder eet ik best gezond en ga ik iedere avond om een uur of negen naar bed. Nou ja: bijna iedere avond. Letterlijk met de kippen op stok want veel andere opties zijn er niet in de Algarve, het poepgat van Europa.

Ik moet er toch niet aan denken dat ik weer in een grote stad woon, een stad zoals Rio de Janeiro of Tel Aviv, met een bruisend nachtleven en vol geilheid.

Ik heb inmiddels al zoveel getuigenisgeschriften voorbij zien komen van mensen die terminaal zijn, dat ik geen zin heb om ook nog eens mijn eigen stinkende keutel op de dampende mesthoop van kankerlectuur en kankerliteratuur te kakken. En mijn kankerfobie is bovendien al eens vastgelegd in een radiodocumentaire voor de NPO: Lachen met Kanker. Qua hilariteit kan ik daar niet over heen met een boekie.

Goed, eerst maar eens een fluimucil-kuurtje, en als de kater is weggezakt kijk ik wel verder. Omdat dit toch mijn laatste jaar is, ga ik mijn lijdensweg naar de verlossende dood, mijn trouwe metgezel, maar eens minutieus vastleggen voor het nageslacht. Ik kan zo’n Privé-domeinesque dagboek natuurlijk niet alleen maar vullen met persoonlijke narigheid dus zal ik het nieuws blijven volgen omdat gratuite opmerkingen, kwinkslagen en voorspelbare rants daarover toch lekker vullen.

Toch verbaast het mij dat ik met de dood voor ogen in staat ben gewoon de actualiteit te volgen. Mijn moeder kreeg in het sterfhuis een volmaakte rust over zich, de wereld en de waan van de dag gleden eindelijk van haar af. Maar goed, ze geloofde dan ook heilig in de hemel. Ik kijk nog even naar mijn Twitter-tijdlijn van gisteren en vanmorgen vroeg. Ik moet flink in de lorum zijn geweest en zo schmaltz en sentimenteel als de neten, want ik plempte de tijdlijn vol met onder andere de oudejaarsavondvoorstelling van Wim Kan uit 1958 (Waardig over de drempel), Ome Thijs van Wim Sonneveld, Godfried Bomans over vrouwen die hun man in de rede vallen bij een sterk verhaal, Simon Carmiggelt over humor en de krankzinnige Grote Gerard Reve Show uit 1974, bij de VPRO. Met Gerard Cox in een Nederlandstalige versie van The Whiter Shade of Pale, begeleid door Gerard Reve op het kerkorgel.

Als meneer Musk de stekker eruit trekt, pleeg ik zelfmoord (live op Twitter). Zonder Twitter is mijn leven voltooid, voleindigd en vooral zinloos. Verder lag ik onledig op de bank met drie bibberende en angstig piepende hondjes (vuurwerk). Moeder de vrouw lag al te snurken. Thuisblijven met oud en nieuw is de beste optie want de nacht is voor het ongedierte, zei mama altijd.

Godzilla uit Leiden strikes back

Paul Cliteur (bekend van de universiteit Leiden, daar heeft u vast wel eens van gehoord) is een reptiel vermomd als emeritus hoogleraar. Als zodanig infiltreert hij tot in de allerhoogste regionen van FvD en Ongehoord Nederland (gesubsidieerde staatsomroep) alwaar hij vrijwel uitsluitend dingen zegt waar iedereen en z'n moeder standaard enorm woest over twittert, overal, altijd, allemaal. Maar, Paul Cliteur (127) geeft geen fuck want heeft 'toch geen winkel meer' en heeft het nooit meer worden uitgenodigd voor feestjes van ~ vrienden~ voormalige vrienden vage kennissen er wel voor over om zorgeloos van alles en nog wat te kunnen zeggen in een vrij land met een vrije open democratie inclusief pluriform medialandschap. Wat dan weer ideaal is voor eigenlijk iedereen, al was het maar vanwege de slagregen aan gouden quotes die als manna uit de hemel komt zetten telkens als hij zijn mond opentrekt. Zoals:

Mogelijk onzin

Als wij ergens een broertje (mogelijk) dood aan hebben, dan is het wel aan ongenuanceerde berichtgeving over wetenschap. We hebben de ene ongenuanceerde bewering over wetenschap nog niet gedebunkt, of daar komt de volgende ontmaskering van ongenuanceerde berichtgeving over wetenschap alweer aan. Je zou wel kunnen stellen dat genuanceerde berichtgeving over wetenschap onze lust en ons leven is. Wij waren dan ook erg blij om te lezen over wéér een journalistieke prijs, namelijk de NuanceRing (snapt u hem? nuance + ring = nuancering, enfin laat ook maar, zulke grappen snappen alleen wetenschappelijk genuanceerde lezers) voor genuanceerd nieuws over medische wetenschap. 

Wij kennen mensen die aan journalistieke prijzen of awards overleden zijn, maar dat mag de pret niet drukken natuurlijk. Wat de pret wel mag drukken is de nominering van NU.nl voor het gebruik van het woord 'mogelijk' in de kop van het artikel Nieuwe behandeling borstkanker maakt operatie in toekomst mogelijk overbodig. Wat een Montessorischool-mentaliteit-iedereen-is-een-winnaar-nominering is dat zeg. Er staat echt letterlijk iedere week 'mogelijk' in een kop over medisch nieuws. 'Mogelijk' in een nieuwsbericht zetten is namelijk een van de oudste journalistieke trucjes om ongenuanceerd nieuws alsnog te kunnen brengen. Kijkt u maar.

Bitvavo kan MOGELIJK fluiten naar uitgeleende crypto's (ze weten het niet zeker, maar toch lekker in de kop gezet), Tweetal overvalt McDonald's Emmen, MOGELIJK schot gelost (geen idee, schot gelost klikt gewoon lekker), 70.000 kinderen hebben MOGELIJK astmasymptomen door koken op gas (hatsee, quasi-spectaculair nieuws, 'mogelijk' in de kop, klaar is kees), Grapperhaus zwaar beveiligd, dreiging mogelijk uit hoek van 'Bolle Jos' (niks mogelijks is ons vreemd), Aanvragen subsidie elektrische personenauto’s MOGELIJK vanaf dinsdag 10 januari (huh, red.), Drugsafval MOGELIJK in ons drinkwater: RIVM wil onderzoek naar gevolgen gezondheid (onderzoek moet nog beginnen, toch even lekker gezegd dat er drugsafval in ons drinkwater zit). 

Echt hoor, mogelijk dit, mogelijk dat, mogelijk zus, mogelijk zo, het hele internet staat er mogelijk vol mee. Dit is net zoiets als een prijs uitreiken aan een barman die een pilsje tapt zonder te knoeien, een leraar die een week geen porno heeft laten zien in de les of een journalist die een persbericht las over een behandeling die operaties mogelijk in de toekomst overbodig maakt en dacht: hmmm, niet echt een artikel waard. Oh nee wacht.
INSTANT NUANCE UPDATE: De nominatie is ook voor het gebruik van de zinsnede 'in de toekomst'. Potverdrie.
WETENSCHAPPELIJKE LEESTIP: Hier (pdf)