Geenstijl

Heeft-ie griep? 😂🙈

Niet van onze lezers natuurlijk

Maar toch een interessante vraag. Pfizer-CEO Albert Bourla op 10 januari zelf over het huidige vaccin en omicron: "We know that the two doses of a vaccine offer very limited protection, if any. The three doses with a booster [dus twee prikken + booster, red], they offer reasonable protection against hospitalization and deaths. Against deaths, I think very good, and less protection against infection." Dat is uw bescherming als u het nodig acht uzelf extra te beschermen tegen omicron, waarvan iedereen unaniem enthousiast is over het milde ziekteverloop.

Enfin, nadat u de subvraag 'heb ik een booster eigenlijk wel nodig?' heeft beantwoord, dan de hamvraag: kan ik boosteren zonder schuldgevoel richting De Derde Wereld? Nou, daar kunnen we kort over zijn want het antwoord luidt: nee, eigenlijk niet, maar de vaccins liggen er nu toch en het is niet alsof ze door uw onthouding ineens wel naar Afrika verscheept worden dus wat maakt het allemaal ook uit.

Als de eerst booster na  een aantal maanden uitgewerkt is wordt het trouwens iets lastiger. Want prik vier/booster twee helpt volgens het eerste onderzoek dus lang niet zo goed als de eerste booster en biedt "onvoldoende bescherming tegen omicron-besmetting". Dat las u op 11 januari natuurlijk al op GeenStijl, maar de Engelstalige media is er sinds vandaag ook achter.

Che bel posto dove morire

Er is een zeer exclusieve Ferrari gestorven. Door het gejakker van een kearl die de snelheid van de auto niet kent. En niet zomaar een Ferrari, maar een Ferrari Enzo. Daar zijn er niet veel van gemaakt, namelijk 400, en daar staan er dus ook niet heel veel van te koop: op Autoscout is de goedkoopste zo'n drie miljoen euro en die staat dan ook nog eens werkeloos tussen de werklozen in Spanje. Het Italiaanse raspaardje op onze Nederlandse wegen reed rond met groene platen en leek dus op weg naar een nieuwe eigenaar, tot een boom werd aangezien voor parkeerplaats. Zonde. Benieuwd welke rapper of voetballer de schuldige is. De koop lijkt in ieder geval afgeblazen.

Dit noemen we: scorebordpolitiek

Een peiling van Maurice de Hond, die als klusjesman is ingezet door D66. Daaruit blijkt dat de laatste plek op aarde waar mensen GroenLinks nog leuk vinden / vonden, Amsterdam, wel klaar is met GroenLinks. Met het voortdurende pesten van de burgers, haten van de burgers, negeren van de burgers, schofferen van de burgers. In de peiling een HALVERING voor GroenLinks, waar hopman Rutger Groot Wassink werd betrapt op verregaande burgerhaat door de conclusies van een rapport over anti-homohaat onder het tapijt van het theehuis te schuiven. Komt omdat er in Amsterdam wel wat andere opties zijn voor millennials die hun Koffietje Windmolen (bio koffie, twee veganistische zoetjes en een wiekje havermelk) het liefst drinken uit een recyclebare koffiebeker. Zoals Volt, waar we in de Tweede Kamer precies helemaal NIKS van gehoord hebben, maar waarom zou je een partij beoordelen op politieke prestaties als je er zo lekker over kan opscheppen op een verjaardag? "Ik heb Volt gestemd! Want ik ben voor Europa." Wat is dat eigenlijk, voor Europa? Enfin, de grootste partij wordt, heel erg verrassend, D66, dat in Amsterdam onder leiding staat van de natte boterham Reinier van Dantzig. Spannend hoor! En het is al bijna maart.

Van het Gooise Matras naar de Haagse Kaasstolp

Ze plakten nog een weekje quarantaine aan hun bordesborrel vast, maar vandaag staan ze op het podium van Vak K voor hun eerste zangbeurt. Alle 73 juryleden van de oppositie, verdeeld over ZESTIEN fracties (waarvan een deel elkaar soms ondanks publiek en draaiende camera’s voor vieze kleine mannetjes uitmaakt), hebben de stoel al naar de microfoon gedraaid want ze herkennen alle deelnemers nog van het vorige seizoen, Rutte 3. Die gingen een veelbelovende carrière tegemoet, vielen vlak voor de finale alsnog uit en schreven zich na een jaar dralen doodleuk in voor nog een seizoen. Desalniettemin lonken ook bij Rutte 4 de schandalen en hoewel er niks sexy of juicy is aan gaswinning, Toeslagenaffaire of de wooncrisis, is het aantal slachtoffers groter dan de familie De Mol ooit zal kunnen verzamelen. Parlementaire enquêtes zijn al geagendeerd voordat Rutte 4 überhaupt het eerste nummertje ten gehore gebracht heeft, maar toch gaan we vandaag luisteren naar juryleden die vooraf rapportcijfers uitdelen aan een viervoudig vvd-premier die morgen pas gaat zingen en dit seizoen vooral covers van het D66-programma ten gehore zal brengen. LIVE vanaf kwart voor elf, gesponsord door kiezers die zich wel afzijdig kunnen houden maar niet aan het programma kunnen ontkomen, in de stream na de break.

De beste ooit is namelijk van: Rita Verdonk

Het gaat even niet zo lekker met Groepie de Mos van Richard de Mos, de sympathiekste van corruptie verdachte ex-wethouder van Nederland. Zijn Haagse landelijke avontuur met Code Oranje is mislukt, hij maakte ruzie met Hero Brinkman, deze week stapten raadsleden Janice Roopram (vier jaar geleden nog prominent in de campagne maar nu naar eigen zeggen 'kritisch over de manier waarop de campagne wordt gefinancierd') en Frans Hoijnck van Papendrecht uit de partij en laten we wel wezen: de Rita Verdonk van 2021 is nou ook niet bepaald de Rita Verdonk van 2006. Maar toch. Rita Verdonk speelde wel in de ALLERBESTE NEDERLANDSE CAMPAGNEVIDEO OOIT EVER WERELDWIJD (na de breek). En toen dachten ze bij het Groepie: dat kunnen wij ook. Wij zeggen: (bijna) gelukt. Oordeel zelf!

We pakten chips, popcorn & een fruitsmoothie van de LIDL

U mag nog even vijf minuutjes staren naar de gladde alensmoel van totale engnek Jeroen Rietbergen, even voordat hij een opmerking maakt over neuken of je lekkere kont. De bandlijder (sic) van The Voice of Holland liet zijn vingers niet alleen over de piano glijden, maar ook in de broekjes van deelneemsters. Zo bleek althans gisterenavond aan de talkshowtafel van Beau, toen de dap're Nienke Wijnhoven (deelneemster seizoen 2018) tot tranen toe geroerd vertelde over de modus operandi: de opmerkingen, de complimenten, de appjes, de toespelingen, hoe de schaal glijdend is, hoe Jeroen haar even naar boven nam, hoe Jeroen even bij haar ging 'voelen'. Dat is dus: misbruik. "Ik zeg het nu maar, want ik heb toch niks meer te verliezen", snikte ze. En hoe ze de schuld dan toch nog bijna bij zichzelf heeft gelegd: "Heb ik dan toch per ongeluk een signaal gegeven?" En Kirsten Berkx (deelneemster seizoen 2017), die haar verhaal ook al in de Volkskrant deed, met die opmerking van Jeroen over 'een geil broekje'. Maar het gaat dus niet om die ene opmerking: het gaat om het gedragspatroon van een roofdier, dat in 2016 al een reprimande had gekregen. Van zijn opdrachtgever. Vóórdat Kirsten deelnam aan The Voice, vóórdat Nienke deelnam aan The Voice. We zetten onze televisie op pauze voor een fruitsmoothie van de LIDL, de supermarkt met de beste groente & fruit. En we drukken weer op play.

Die opdrachtgever was dus John de Mol, die om 19.35 uur in het programma HLF8 een emotioneel persbericht de ether in mocht stralen via het lichaam van zijn zoon, Johnny de Mol, over wie Johan Derksen (over hem later meer) ooit zei dat hij de enige gast was die Johnny 'niet had geneukt'. Dat werd een hele of halve lulkoekenshow waarin Johnny weliswaar knap zijn verantwoordelijkheid nam, maar tevens bibberde dat hij de afgelopen dagen wél met de grote John heeft gebeld, maar NIET heeft gesproken over de manier waarop hij HLF8 zou moeten invullen. Yeah right, vond ook Marc-Marie. Reken maar dat John aan de touwtjes heeft getrokken, en op dit punt van de televisieavond bellen ook wij met onze lieve vader. Dat doen we met ons mobiele abonnement van T-Mobile: 8 GB, onbeperkt bellen en onbeperkt SMS voor maar € 17,50 per maand.

Netbeheerder kan net niet meer beheren door subsidiepanelen

Iedereen PANIEK. Het kan zomaar knallen. Ontploffende meterkasten! Uiteenspattende transformatorhuisjes! Knetterende wandcontactdozen! Radio's die spontaan muziek uit 1392 gaan spelen! Willem Ruis plotseling weer op de 4K OLED. Rundvleeskroketten die in 4 seconden gecremeerd worden in de airfryer. Het lampje in de oven dat aangaat als u de ijskast opent! Self-aware staafmixers die random mensen aanvallen. Uw gloednieuwe lease-Kia helemaal gesmolten na een uurtje laadpaal! Roodgloeiende hoogspanningsmasten die spontaan richting IJsselmeer gaan wandelen! Het is TOTALE CHAOS op ons stroomnet en Liander staat niet langer voor de gevolgen in. Komt omdat alles en iedereen massaal van die BTW-loze Chinese subsidiemeuk op het dak zet. "Op zonnige dagen pompen al die panelen stroom door de dunne kabeltjes in woonwijken", zegt een woordvoerder van Liander. "Daar is het net helemaal niet op ontworpen. Het past niet." Gas op. Stroom op. En dan moet februari nog komen. HALP!

ALLES OP TAFEL!

Zooooo mensuh, dik maar eens lekker in en schuif allemaal aan want de TV boven de bar toont eindelijk eens geen grafieken. Sinds dit weekend gaat het ein-de-lijk eens even niet over wie van de wap is op het web, maar gewoon weer lekker Hollands over volstrekt oninteressante en vaak niet al te slimme mensen die het met matige talenten heel ver geschopt hebben in de treurige televisiewereld - en bij wie ze zich vervolgens al dan niet ongevraagd in het broekje hebben opgedrongen, met hun keiharde machtspositie. Directie dezes heeft het standpunt al ingenomen: GeenStijl neemt het bedrijf van John de Mol NIET over, want om een keurige topman van Mediahuis avant la lettre te citeren over de toestanden bij Talpa: "We willen ons concentreren op professionele journalistiek, en daar hoort een bepaalde ethiek bij." Al het geld dat we over houden, slaan we vanavond stuk op Shirley Temples - het drankje van de onschuld - terwijl we geamuseerd toekijken hoe het golvende waterbed dat het Gooise Matras is een Tongaatje doet, en verzuipt in een tsunami van smaadverwijten en Gooise vrouwen kift.
P.S. Abonneer op de Daily Stijlloos.

Daar is ie! Deel twee van onze serie over Iran geschreven door Hobbs, de beste buitenlandspecialist ter wereld. Deel I leest u hier! En over Donbass las u daar.

In juni 2020 verklaarde de Amerikaanse generaal Kenneth F. McKenzie Jr. dat Iran de “grootse bedreiging voor de regio” vormt. Ruim tien maanden later uitte Benjamin Netanyahu soortgelijke teksten. Ooit was dat anders. Ten tijde van de sjah was Iran, alsook Saoedi-Arabië, de facto een bondgenoot van de Verenigde Staten en Israël. In de jaren ’70 leidde dit er zelfs toe dat Israëlische zwaargewichten als Golda Meïr, David Ben-Gurion, Yitzhak Rabin en Moshe Dayan een bezoek brachten aan Iran en er was sprake van een innige politieke en economische samenwerking. De Israëli’s leerden de SAVAK (Iraanse geheime politie) zelfs gevechtstechnieken. De Verenigde Staten hielpen Iran op hun beurt onder andere bij het opzetten van een nucleair programma. Na de revolutie veranderde dit radicaal. In eerste instantie hadden de Amerikanen voorzichtig de hoop dat er met Khomeini wel viel samen te werken en sommige intellectuelen uit die tijd hadden zelfs hoopvolle verwachtingen van de revolutie.

In 1978 reisde de Franse filosoof en linkse intellectueel Michel Foucault naar Iran om kennis te nemen van de situatie in het land. Over deze reis schreef hij lange telegrammen over de ‘politieke spiritualiteit’, zoals hij het noemde. In oktober 1978 schreef hij: "De situatie in Iran kan opgevat worden als een groot steekspel onder traditionele symbolen, die van de koning en de heilige, de gewapende heerser en de berooide balling, de despoot die wordt geconfronteerd met de man die met blote handen opstaat en wordt geprezen door het volk." Verder stelt Foucault dat men zich geen zorgen hoeft te maken over een islamitische regering: "Een ding moet helder zijn. Met “islamitische regering” bedoelt niemand in Iran een politiek regime waarin de geestelijken een overziende en controlerende rol hebben." Foucault noemde die gedachte een “utopie” en een “ideaal”. De “politieke spiritualiteit” van Foucault bleek een naïef sprookje. Al vrij snel na de machtsgreep van Khomeini was het duidelijk dat deze zich niet bekommerde om de opbouw van het land, maar veeleer bezig was een eigen islamitisch rijk te vestigen. Foucault heeft zijn inzichten nooit herroepen.