Geenstijl

Elleboogstoot met twee gestrekte benen voor keeperstrainer Oranje

Ik vond altijd dat als je van die strafschoppen een enorme zaak maakt, het juist misgaat. Bij Feyenoord lieten we in 1995 József Kiprich invallen tegen PSV. Die sjokte dat enorme stuk naar de stip, glimlachte naar Arthur Numan die hem uit zijn concentratie dacht te kunnen halen en wij zagen vanaf de bank schaterend hoe hij Stanley Menzo moeiteloos de verkeerde kant opstuurde. Al had die arme Menzo toen vijftig weken met die strafschoppengekkigheid van Hoek, Murphy of Van Gaal te maken gehad; hij had hem nooit gepakt.

Heerlijke column van Willem van Hanegem in het AD. Over die malle Van Gaal, nog mallere keeperstrainer Frans Hoek, en dat nóg mallere circus rond de keepers van Oranje. Nee we moeten goalplayer ipv keeper zeggen van Frans Hoek. Goalplayer? Dat nooit. Het is keeper, en het blijft keeper. En die Pasveer mag van ons lekker mee naar Qatar. Klein puntje van kritiek voor Ome Willem. Kiprich "sjokte" in 1995 tijdens FEYPSV niet naar de penaltystip. Die trok een enorme sprint hoor. Kiek 'm goan vanaf 2:48! Mooie tijden.

Mensen die dit bedenken, zouden die al lang een chauffeur hebben?

Er is weer eens iets bedacht hoor. Mij Nie Appen. Als een Home Sweet Home-tekstje boven de ingang van het ministerie, om iedereen daar continu te herinneren aan de betuttelende overregulering en debilisering van dit land. Mij Nie Appen nie!! "Afzenders van berichten moeten zich bewust zijn van waar ze mee bezig zijn. Die houden er vaak geen rekening mee dat degene die zij appen onderweg is." Dus een ZENDER van een bericht moet een digikeutel maar intrekken omdat Samantha mogelijk toevallig in de auto zit. "Laat anderen voor vertrek weten dat je onderweg bent." Okee maar WIE DAN. Gewoon iedereen? Alleen bepaalde appgroepen? Specifieke personen? Ook mensen die je al heel lang niet hebt gesproken, maar van wie je heel af en toe een appje krijgt met een vraag of opmerking? En nog even los van de vraag hoe je dat zou kunnen ruiken: zou Samantha achter het stuur misschien oud en wijs genoeg kunnen zijn om NIET met haar plaknagels over het scherm te krassen terwijl ze met 100 over een dodenweg toetert? Nee, dat is ze kennelijk niet, en de politiek verwacht dat ook niet van u, ze zien u aan voor idioot. Daar is het: joh, we verzinnen wel Mij Nie Appen, ja het is debiel en kinderachtig, maar wij hebben allemaal een chauffeur en het volk is te achterlijk er zelf over na te denken. Dat doen we dan expres zonder -t, omdat het anders niet aansluit bij de verkleutering en de wollahficatie van de Nederlandse taal. En als klap op de vuurpijl: boven de campagne staat Mark Harbers, die de volgende dingen goed kan: HELEMAAL NIKS. Zin om heel veel mensen tegelijk te appen, hopen dat ze in de auto zitten.

Hee, wat leuk: een nieuwe crisis.

Zelfs nu we droogte overleefden en zelfs als er voldoende gas door onze leidingen stroomt blijft onze welverdiende warme douche onder vuur liggen: deze keer gloort een drinkwatertekort aan de horizon. De nieuwste van Neerlands uitgebreide collectie aan nationale crisissen dient zich aan middels een notitie van de waterbedrijven. "Het watersysteem loopt tegen zijn grenzen aan door droogte, verzilting en een toenemende watervraag door een groeiende bevolking en economie. De beschikbaarheid van water voor de drinkwatervoorziening staat onder druk. Daarnaast verslechtert de kwaliteit van de drinkwaterbronnen door vervuiling van landbouw, industrie en huishoudens." Het eerste potentiële slachtoffer van deze dreigende tekorten: Hugo's ambitieuze nieuwbouwplan. Voor die 900.000 nieuwe woningen die de minister van stenen en betrokkenheid voor 2030 wil realiseren kunnen de waterboeren een directe aansluiting op het waternet niet garanderen. Daarmee zijn de huidige huizenbezitters niet veilig, want ook uw waterdruk staat onder druk. "Iedereen vindt het vanzelfsprekend dat er water uit de kraan komt. Dat is niet zo." Snellere vergunningen voor nieuwe waterwinprojecten zouden helpen, maar ook campagnes om zuiniger watergebruik te promoten zijn een optie. Dus stop met douchen en red de natie!

Expert is echt een pannenkoek

Een geldmaat voortaan in een drie meter dikke muur van gewapend staalcementbeton met kevlar buitenlaag en aflakken met keihardium verf. Dat is volgens een "explosievenexpert" de manier om de tsunamisering van plofkraken tegen te gaan. Gaat Den Haag natuurlijk nooit doen, wegens TE DUUR en bovendien zijn die plofkrakertjes de voetsoldaatjes in de War on Cash. Geloof ons maar, bij iedere knal bij een Geldmaat krijgen ze in Stopera, Brussel en Davos vochtige broekjes. Daarom hiero het Driepuntenplan van Pritt. En de problemen zijn binnen een jaar voorbij.

1. Schiet iedereen in de buurt van een geldmaat tussen 03:00 en 06:00 uur neer. Allemaal leuk en aardig, die Vrijheid van Geld Opnemen. Maar we gaan weer gewoon pinnen op christelijke tijdstippen.

2. Ben je plofkraker, heet je bijvoorbeeld Taghi en ben je gepakt? Dan ben je niet alleen je huis en je paspoort kwijt, maar moet ook iedereen die Taghi heet Nederland binnen 24 uur verlaten.

3. Herinvoering gezellige diverse geldmaten en deze giftiggele monocultuur cancellen.

Nou dan zal het wel een goede uitslag zijn he

Italy first, Italy second en Italy third, maar dan in het Italiaans. De verkiezingen in Italië zijn gewonnen door Giorgia Meloni (ooit lid van de neofascistische Movimento Sociale Italiano) met haar partij Fratelli d'Italia (heel erg rechts). U weet alleen niet wat 'heel erg rechts' is, want voor de meeste media in Nederland schurkt alles rechts van D66 aan tegen het fascisme, dus u moet ons er maar op vertrouwen: het is heel erg rechts. Meloni gaat een rechts blok vormen met Lega van Matteo Salvini (ook heel erg rechts) en Forza Italia, bekend van Berlusconi (centrum-rechts). Meloni vatte de standpunten van haar partij onlangs samen: "Ja tegen natuurlijke gezinnen, nee tegen de lhbti-lobby, ja tegen seksuele identiteit, nee tegen genderideologie, ja tegen de cultuur van het leven, nee tegen de afgrond van de dood, nee tegen het geweld van de islam, ja tegen veilige grenzen, nee tegen massa-immigratie, ja tegen werk voor onze mensen, nee tegen de grote, internationale financiële krachten!" Een soort SGP meets PVV meets FVD meets Janmaat en dan weet u het wel. De Partito Democratico (zeg maar de PvdA), die slappe weggooier van een Laurens Dassen, de Guy Verhofstadtjes van deze wereld: ze snappen er weer he-le-maal geen fluit van. HOE heeft dit toch kunnen gebeuren, terwijl wij het in Europa toch zo goed voor elkaar hebben? De Zweden Democraten, Le Pen, PiS in Polen, Orbán in Hongarije, de SPD in Tsjechië, het Vlaams Belang, de voorzichtige opmars van VOX in Spanje en hier in de peilingen de ineenstorting van vvd, D66, PvdA, CDA. Bestaat links eigenlijk nog? Of is links alleen maar anti-rechts en verder niet? Iets met de splinter in andermans oog, maar niet de balk in zijn eigen kop, misschien?

Move over Betje Wolff en Aagje Deken

Ja wij weten niet in welke wereld dit een charme-offensief is, maar in ieder geval niet in de onze. Ridouan Taghi, bekend van tv, heeft via zijn advocaat Inez Weski vijf brieven openbaar gemaakt aan Mohammed Bouyeri. Daarmee wil hij ontkrachten dat hij een aanslag op Rutte of Amalia zou willen plegen en zijn advocaat schrijft dat de correspondentie "in strijd met de werkelijkheid in verband gebracht met jihadisme". Nou weten wij niet of ze bij Weski Advocaten sinds 1 november 2004 nog wel eens een krant hebben gelezen, maar als je brieven schrijft naar iemand die in naam van het jihadisme een filmmaker heeft doodgestoken waarin je hem vraagt of hij nog tips heeft over de islam, dan ben je dus in LIJN met de werkelijkheid in verband gebracht met jihadisme. Taghi schrijft zelfs letterlijk "iedere dag doe ik jihad" (en ja, we weten dat dat niet betekent dat hij elke dag met een vrachtwagen inrijdt op een Duitse kerstmarkt). Misschien wel de twee engste mannen van Nederland die gezellig brieven aan elkaar schrijven en ontbijtjes voor elkaar maken. Je verzint het niet. Zelf onderzoek kan hierrr, al mag dat niet van NU.nl. Screenshots na de breek.

We willen hebben wraak voor Wollongong!

Louis van Gaal is er van overtuigd dat het Nederlands elftal België in de laatste groepswedstrijd van de Nations League verslaat.
"Wij gaan winnen, hoor", zei de bondscoach van Oranje zaterdag op de afsluitende persconferentie in Zeist. (Bron: ANP Photo*)
*Mooi. Dan gaan we er even goed voor zitten. Die dekselse Belgen zijn Tweedst van de Wereld, in de FIFA-ranking, beterder alsdan Italië en Argentinië, dus die kunnen echt wel wat. Vorige editie van deze klassieke laaglanddarbie werd 4-1, dus wij kunnen ook wel wat. Maar vanavond zonder de virtuozen Frenkie de Jong en Memvis, maar wel met de DA-drogisten De Roon, Klaassen en Janssen (opstelling via VI) dus we houden onze hart vast. HUP Italië! (exit polls om 23:00 uur) LIVESTREAM
Update: Nederlands Publiek - Oranjeshirt: 88-0
GOAL: 1-0 Van Dijk

Dus wat staat ons nu nog te wachten de komende twee jaar betreffende de koopkracht van de euro? Alhoewel een voorspelling over een dergelijk complex en dynamisch probleem omgeven is met grote onzekerheid, zal ik vandaag een plausibel scenario aan bod laten komen.

Zoals reeds meerdere keren op dit blog is beschreven, zal de inflatie wat langer aanhouden dan veel economen en beleidsmakers denken. Reden hiervoor is dat er te lang is gewacht door de ECB om in te grijpen, waardoor de inflatie eigenlijk al ontankert (hallo van Dale, nieuw woord voor 2022).

Hinderlijk

YouTuber Chahid Charrak leeft de Nederlandse droom: hard werken, miljoenen verdienen en alsnog een hinderlijke lul zijn. Charrak reed na afloop van een evenement met Enzo Knol (ook al zo'n verdrietig figuur) met 250 kilometer per uur over de A28 en had ook nog eens zijn rijbewijs niet bij zich, waardoor zijn auto door de popo in beslag werd genomen. En dat dan allemaal filmen met zo'n jolige 'ach-joh-dat-heeft-iedereen-wel-eens' vibe. Sjonge jonge jonge. Maar gelukkig zijn wij helemaal niet jaloers op Chahid. Wij zijn gewoon heel erg bezorgd over de verkeersveiligheid in dit land!

De treurnis

Even een paar dingen vermelden voordat u de troepeninspectie maar zelf op video voortzet. Poetin noemt het nog altijd een "gedeeltelijke mobilisatie" (die we op de voet volgen), maar er zijn inmiddels vele solide berichten dat in sommige etnische regio's gewoon een volledige mobilisatie van kracht is. En dat leidt tot troosteloze headlines als: "All 59 men living in one particular village in Siberia's Kemerovo Region have been called up to fight in Ukraine." In ander nieuws werd Deputy Defence Minister for Logistics, Generaal Dmitriy Bulgakov gisteren op dag 3 van de mobilisatie ontslagen, dus nu komt het logistiek ook vast allemaal in orde.

De allerbeste professionals die Poetin had - Ruslands parachutisten (vroeg al, in Hostomel), Kadyrovs Tsjetsjenen, Wagner Group en de 1st Guards Tank Army - zijn allemaal van de kaart geblazen. En nu mogen deze arme donders het op gaan lossen of zo? Mochten ze inderdaad ingezet worden, wordt het de grootste slachtpartij in een conventionele oorlog sinds WO2.