Geenstijl

"A gentleman named Q"

Goed, iedereen die wel eens op Hollywood Boulevard (LA) is geweest, weet dat het meer klatergoud dan superrijk is, maar goed: in Wassenaar wonen in weerwil van het weelderige imago ook universitair docenten op drie hoog achter en bovendien is Duinrell ook maar gewoon een veredelde boerencamping met een zwembad. Maar voordat we verdwalen in vergelijkingen, even naar de kern: de Amerikaanse man die ondanks opleiding, achtergrond en ontegenzeggelijke skills keihard tegen de beperkingen van zijn eigen welvaartssamenleving is aangelopen, heeft dus maar uit arren moede een houten huisje op het trottoir gebouwd. Met plantjes en gordijntjes, tamelijk knus en gezellig eigenlijk. Zelfs de Fox-verslaggevers zijn onder de indruk, and they ain't even mad. Piepkleine huiskamervraag: hoe lang nog voor Onze Sociale Huurwachters (en Hullie Uitheemse Stoelslapers) een hamer, nagels en wat resthout van Hugo's fictieve bouwplaatsen trekken om zich aan de stoepen van het Benoordenhout vast te lijmen spijkeren?

UITGELEKTE VIDEO

Voor alle haters, zure bakfietskankerpitten, Thunbergianen én voor alle fans. Onze Eigen Guus aan het optreden in de Heiligste Aller Poptempels te New York City. Beeld is ruk, geluid is ruk, maar er is tenminste bewijsbeeld, en er brandde nog licht. Dit neemt niemand Guus "The King" Meeuwis meer af. Later meer.

Komt die recessie!

Nederlandje, gefeliciteerd! Liter benzine naar 5 euro, brood naar 10 euro, lege supermarkten wegens diesel niet meer leverbaar, krat bier 14 euro (oh, dat was al zo), huizenprijzen gekelderd, nog meer mensen in het natuurbos want vakantie niet meer te betalen, alle garages en autohandelaren failliet door idiote duurzaamregels uit Brussel, treinen die niet meer rijden door aanrijdingen met een persoon, bankruns, auto's met houtgasinstallaties op de Ring, naar het buitenland gevluchte koningshuizen, enorme gaarkeukens op Museumplein en Koekamp, gendermensen met blauw haar die met een hondenkar bij Groningse boeren bedelen om aardappels, en recepten voor tulpenbollen in het Algemeen Dagblad. Eet ze.

\

Onze 1000-ste abonnee, Marjolein, vond dit een goede aflevering, dus wees als Marjolein en word ook abonnee en idealiter vindt u het ook een goede aflevering. Ondertussen moeten er meer mensen tegen hun zin preventief worden opgesloten. In een steriel kamertje. Met witte tegels. In een veilige instelling. In een rustig deel van de duinen. Met niets daarin waaraan ze zich kunnen ophangen. 
Maar in plaats daarvan staat het domme elitaire mediavolk hun handen blauw te klappen voor hun dapperheid als ze zich vastlijmen aan een tafel of melkmeisje. 
Kappen nou mensen! Doen we nu weer lekker normaal. Gewoon gas geven. Hup de crisis uit.

Beste duiding in de onderstaande tweet

Ver van uw bed, maar de beeldtaal van Uncle Sam doet er toe met zo'n gapend Oostfront. En de productie van dit filmpje begon mogelijk wel al voor de Oekraïense oorlog, maar we zien de 'Oekraïense' methode toch wel even mooi in het zonnetje gezet hier (onderstaand). Maar, zoals de bovenstaande tweet zegt, deze reclame is voor Zoomers én boze boomers die gewoon weer stoere reclames willen en geen WOKE!!!!!!! Net als de Russische reclames, want dat leidt daar ook tot zo'n onverslaanbare legermacht. Maar geen zorgen hoor, woke reclames kan het Amerikaanse militair-industrieel complex ook nog steeds hoor - zie onderaan.

Het FIA racekartel bereidt zich voor op de Mexican Grand Prix

Zo en dan is het nu weekend en in het weekend willen we ook wel eens LEUKE dingen doen, die LEUK zijn, omdat het verder allemaal zo vaak al lang niet meer LEUK is. En nee natuurlijk vindt niet iedereen Formule 1 LEUK en bovendien is Max Verstappen alleen weer voor de tweede keer (geen) wereldkampioen dus waarom zouden we u dan aan een F1-topic lijmen? Nou, omdat we na een week vol soepgooiende, tafelplakkende, publieksprijs-calimeroënde en klimaathuilende kleine egootjes enorm veel zin in hebben in het blije eierhoofd van Papa Perez. Bovendien hebben we hierboven nog een stuk uit-ste-ken-de onderzoeksjournalistiek inzake de bijna-dood van Pierry Gasly, en wie daarvoor de gevangenis in zou moeten. Dus verhoog je cateringbudget, knal een schaal nacho's op tafel, vaccineer jezelf met corona en vraag ff aan Jos Verstappen of ie z'n zoon bij een pompstation achter wil laten omdat we Papa Perez een home victory van z'n hijo Checo gunnen. Omdat we dat LEUK vinden, ja. Lights out, in de pitlane althans, voor een LEUKE vrije training op een LEUKE vrijdagavond, hierrr ergens of via je eigen play. LEUK! Ohja en 7 miljoen boete voor Red Bull, plus tien procent minder windtunneltijd.

Come on over baby, whole lot of weeping going on

Roy Orbinson, Johnny Cash, Carl Perkins, Chuck Berry. Allemaal op hun eigen manier geen lieverdjes maar de grootste bad ass overleefde ze allemaal: Jerry Lee Lewis. Verwend blank jongetje uit New Orleans, mega getalenteerde pianist en  gezegend met een levensenergie waar je 87 mee kan worden. Ja ja, hij huwde ooit zijn 13-jarige nichtje (legaal in VS destijds!) en had zo nog een en ander op z'n playlist staan, maar noem ons maar lekker oud als we zeggen: zo worden ze helaas niet meer gemaakt. Vandaag de dag is het autotune en brand safety, toen was het talent, branie en een muzikaal breekijzer tegen de banale braafheid van de jaren vijftig, and beyond. Enkele dagen terug werd The Killer al doodverklaard, maar goodness gracious, hij ademde nog een paar dagen door. Tot nu. RIP.

The day the music survived

De aandeelhouders van GeenStijl hebben een vijandig vriendelijk overnamebod op MySpace gedaan. Sinds de teloorgang van dat sociale netwerk is het hard achteruit gegaan met alle belangrijke facetten van het internet. Van technologische ontwikkeling, die door de afvoerputjes van commerciële en complottistische algoritmes is gespoeld, tot een verdere teloorgang van populaire muziek: de grootste artiesten hoeven niet eens meer te kunnen zingen en het duurde totdat Kanye West aan de kant gezet werd door zijn lieftallige vrouw dat de wereld er achter kwam dat hij eigenlijk niets meer is dan een verwrongen jodenhater die handelt sportschoenen en vreemde zonnebrillen. Daarnaast is zelfs de edele deerne Britney Spears gereduceerd tot naaktmodel, dat nota bene niet eens meer écht naakt op sociale media afgebeeld mag worden omdat algoritmes niet van tepels houden. Zo zijn we dus als rechtschapen internetgebruikers aan twee kanten gedupeerd. Derhalve is GeenStijl van zin om MySpace nieuw leven in te blazen, alle ondergeschoven bandjes, op privacy gebouwde technologische ontwikkelingen en op vrijheid van alle uitingen gestoelde vertakkingen die ooit uit het OG sociale medium kwamen, een nieuwe kans te geven in het online moeras waar we thans dagelijks door moeten waden. Indien de acquisitie slaagt, zullen we MySpace onderbrengen in een garagebox, want tussen het stof van de oude fotoboeken, een half vergane BMX-fiets en de auto-onderdelen die je vader ooit wel wist te verwijderen, maar nooit eigenhandig kon vervangen, bloeien de mooiste bloemen. Onze nostalgie zal ieders nostalgie zijn.

Het is weekend. Buiten is het warm.

Gelukkig zijn; en niet weten waarom;
en soms naar buiten kijken
waar de lucht donkerder is dan de steen,
alleen een fabriekspijp nog donkerder afsteekt,
en bang en gelukkig zijn.

Een geluk dat geen raad weet;
men bekijkt een glas
met aandacht, er is een barst in
en lacht en wiegelt het hoofd
als een kindse oude vrouw
die een broodkorst van tafel stoot, en lacht.

Ik leg mijn hoofd op mijn armen
en kijk op en leg het weer neer.
Ik weet zelf niet of ik gelukkig ben.
Prettig weekend. En be nice.

Druk druk druk

Hoeveel natuurliefhebbers kan de natuur aan? En dat vraagt uitgerekend JP Geelen, bekend van krantenstukjes over de natuur. Vroeger was JP Geelen een ontzettende milieucrimineel, en gooide zomaar kostbare hernieuwbare grondstoffen op straat. Maar JP Geelen heeft zijn leven gebeterd, en schrijft allemaal stukjes over de natuur in de krant. Met als gevolg dat al die Volkskrant-mensen de natuur ingaan, want kost niet duur en het stond in de krant dus is het waar. Natuur, het is gewoon niet meer te doen voor JP Geelen. Wil je net lekker een foto maken van een Oezbeekse geelwangvechtsijs, met je big swinging telelens van 27 centimeter, staan er GODVERDOMME opeens 88 Volkskrant-lezende vogelaars in je nek met big swinging telelenzen van 30 centimeter. Om maar niet te spreken van Volkskrant-lezende mountainbikers, Volkskrant-lezende kastanjerausers, Volkskrant-lezende paddoplukkers en Volkskrant-lezende kontmeisjes met een instagramaccount.