Geenstijl

Maurits (niet z'n echte naam) is nogal een maffe Maurits

Omdat Sébas Diekstra het zo lief vraagt. De politie Amsterdam is nog steeds op zoek naar de volslagen gek die op 6 augustus in een parkeergarage in Amsterdam twee mensen het licht uit de ogen heeft geslagen. Naar maatstaven van Raymi Sambo is deze gozer hartstikke niet zwart dus dat zal wel een passende straf worden als ze hem te pakken krijgen! Als, want we moeten 'm eerst eventjes zoeken. Bent u, of kent u, deze hyperagressieve doorgedraaide Maurits? Gaarne melden bij de politie.

Meer ruimte hebben we niet

Volgens de gemaakte afspraken op de recente VN-top over biodiversiteit moet in 2030 dertig procent van al het land en water op aarde beschermd gebied zijn. In Nederland is zo'n 26 procent beschermde natuur (lange leve het oppervlaktewater voor het opkrikken van deze cijfers), dus komen we nog vier procent tekort. Dus zeg het maar, waar halen we die 1.661 vierkante kilometer vandaan?

A) Meer boeren uitkopen. De oplossing voor alle kabinetsproblemen
B) Alle golfbanen teruggeven aan de natuur. Echte sporters spelen darts!
VOC) Ze laten ons geen keuze: we moeten landen met veel natuur koloniseren
D) Dan maar een paar woonwijken plat. Te beginnen met Lelystad
E) Tijd om Antarctica te annexeren
F) Oprotten met die laagbouw. Iedereen in efficiënte flatgebouwen proppen
G) Hoe ver komen we als we dierentuinen een natuurgebied noemen?
H) Telt grondgebied buiten deze planeet ook mee?
I) Alle zonneparken teruggeven aan de natuur
J) We kopen Groenland

"Zo wil je natuurlijk niet eindigen" benadrukt de presentatrice van Alphens.nl

Heel simpel eigenlijk: om hulp roepen met het fluitje dat je niet om je nek hebt en als niemand daarop reageert omdat je geen fluitje hebt trek je jezelf uit het wak met de ijspriemen die je niet bij je hebt. Zo moeilijk is het allemaal niet. Maar even, wanneer liep u voor het laatst over dun ijs. En wanneer ging u voor het laatst over één nacht ijs? En wanneer had u voor het laatst ijsvrij?

Raymi Sambo is: knettergek

Tóch nog even de NRC uit de kattenbak gehaald vanwege dat jankinterview met Raymi Sambo, de vrouwenmeppende crimineel die tijdens de jaarwisseling van 2020 een vrouw het licht uit de ogen hoekte. Raymi Sambo de vrouwenmepper mocht 100 uur schoffelen van de rechter en in een tranentrekkend jankstuk in de NRC speelde Sambo afgelopen weekend de belangrijkste (en enige) kaart in zijn hand: de racismejoker. En daarmee beschuldigde hij de politierechter en de raadsheren indirect van discriminatie, terwijl dat (natuurlijk) niet bewezen kan worden - zo leest u ook in deze draad van advocaat Sébas Diekstra. "Het gaat hier om een ernstige mishandeling met zeer vervelend letsel. De opgelegde taakstraf is niets minder dan passend en naar onze mening zelfs wat aan de lage kant." En, zoals Diekstra ook terecht opmerkt, het past subsidieslurp Sambo absoluut niet de krant vol te schmieren met slachtofferschap terwijl hij op sociale media Mensen met een Mening uitmaakt voor 'asshole' en 'tyfus hoer'. Ook laakbaar in casu: Coen Verbraak & de NRC, met een larmoyant en poezelig prutstukje goedpraterij waar het racismeverwijt van Sambo op geen enkel kritisch tegengeluid kan rekenen, behoudens dan: "Waar zat dat racisme dan precies in?" Nou nou poeh poeh. Die vraag is slechts een door Sambo ingekopte voorzet, en vanaf de zin 'Terwijl Sambo (51) daarvoor juist zo succesvol aan de weg timmerde' weet u wel welke koers Verbraak vaart: de juiste. Diekstra: "Het is schrijnend om te zien dat NRC de veroordeelde dit soort zaken ongenuanceerd laat beweren zonder daarover kritisch te zijn in zijn richting of überhaupt even uit te zoeken wat er uit dat onderzoek zou blijken. Onnodig schadelijk voor het vertrouwen in de Rechtspraak." Al met al een laf broddelwerkje, bijna een lofzang op een veroordeelde crimineel, die (dus ook in de vorm van subsidie) allerlei kontjes heeft gekregen om het hogerop te schoppen en de samenleving heeft bedankt met een gebroken neus en een hersenschudding.

Een excuus of toch niet

Nou, daar gaan we dan. Wegens de inmiddels legendarische transparantie van Rutte IV weten we nog steeds niet of Mark nu excuses gaat aanbieden namens de Nederlandse Staat voor het slavernijverleden of dat het gewoon een saaie toespraak wordt en een excuus op een later moment volgt. Wel weten we dat de actievoerders ongeveer reageren als Marokkaanse voetbalfans: komen er excuses, dan zijn ze ontevreden en komen er geen excuses, dan zijn ze eveneens ontevreden. Een excuus is voor deze Rupsje Nooitgenoegs niet meer dan een appel die ze verorberen om daarna twee peren en vervolgens drie herstelbetalingen te eisen. Toch besteden vandaag minstens dertien bewindslieden hun dag aan dit "betekenisvolle moment" terwijl het land omkomt in de crisissen, er oorlog heerst aan de Europese oostgrens, mensen hun thermostaat naar beneden draaien en de boodschappen niet meer kunnen betalen. Maar die mensen zakken er maar in, want het kabinet is vandaag tot slaaf gemaakt van de erfzonde en krijgt op zijn donder met de zweep van de vingerwijzende wokemenigte. Sorry daarvoor.
UPDATE: En daar is de excuses. In vier talen. Hebben we dat ook weer gehad

Ho ho, homies in de problemen

U kunt zich opmaken voor een kerst vol ontvoeringen, liquidaties en bedreigingen met dank aan de Belgen. Die trakteerden zichzelf op een riante kerstbonus door de afgelopen week twee enorme ladingen pretpoeder in beslag te nemen met een totaalgewicht van bijna negen ton. Dat is toch een straatwaarde van zo'n half miljard euro dat uit de roulatie is gehaald en dat is nog zonder die bijna 1,3 ton die Antwerpen wel passeerde en in Vlissingen strandde. Hoewel de onderscheppingen nagenoeg geen invloed hebben op de beschikbaarheid, zullen de voormalige eigenaren hier bijzonder ontevreden over zijn. Een onverwachte afschrijving van een half miljard maakt tenslotte een serieuze deuk in het cadeaubudget in deze donkere dagen. We weten dondersgoed dat onze poldermaffia veel handel via de Antwerpse haven laat lopen, dus de gevolgen zullen zich niet beperken tot Belgenland. Kijk niet raar op als binnenkort ook in ons land de loden kerstpresentjes u om de oren vliegen, om nog maar te zwijgen over de achtergelaten cadeautjes. Als de neus van Rudolph niet het enige is dat rood kleurt en Santa niet alleen staat in zijn onaangekondigde huisbezoekjes. Terwijl u de kalkoen aansnijdt, kijken anderen schichtig over hun schouders en we zouden het niet anders willen hebben. Fijne feestdagen!

Applaus!

Het was weer een rampjaar voor de treinen, die en masse meurden naar afgekloven boterham kaas van eergisteren, schil van mandarijn, vergeten kroket, kots van vrijdag en niet-schoongemaakte plee. Een gourmetschotel van de keurslager voor de hele familie is goedkoper dan een treinkaartje voor een rit van een halfuur, je komt zelden op tijd en een zitplaats heb je precies helemaal nooit. Bij de NS zelf noemen ze dat: 'de kans op een zitplaats in de spits is gedaald naar 96,5%'. Ja, de kans op een zitplaats in de spits is inderdaad 96,5%, mits je bij het instappen met je ellebogen werkt, andere reizigers aan de kant beukt, geluk hebt bij de keuze (boven of beneden) en je plek niet afgeeft aan die opa die ook wil zitten. Voor alle anderen is de kans op een zitplaats juist 3,5%. Maar wat weet de top van de NS nou van treinreizen in de spits, ze laten zich allemaal in Utrecht afzetten met de dikke BMW. Aad Veenman beloofde beterschap, Roger van Boxtel beloofde beterschap, Marjan Rintel beloofde beterschap, iedereen beloofde de hele tijd maar beterschap en nu belooft Koolmees weer beterschap. Mooiweergeklets hiero. Is goed hoor Koolmees!

Succes hè slaven, wij gaan weer verder met andere ophef

Nou, dat was het dan. Het WK. De haatvlo heeft het WK cadeau gekregen van de FIFA. Iedereen die de mensenrechten in Qatar zo ongelooflijk belangrijk vond kan zich nu weer lekker druk maken om andere belangrijke dingen. Genderneutrale plees. Die vreeeeeselijke Elon Musk. Cartoons van Jos Collignon. Gaybrapaden. Goedemorgen beste reizigers in de trein! Vrouwenmepper Raymi Sambo (niet een dader, maar een slachtoffer). Kruiswoordpuzzeltjes in de New York Times. Sorry voor de slavernij! Vandaag Inside, met Johan Derksen, kan dat eigenlijk nog wel? Dieselauto's, moordenaars! Mensen met een houtkachel. De familie van Sander Schimmelpenninck. Die verschrikkelijke Matthijs van Nieuwkerk - ook een soort schending van de mensenrechten. Van die stukjes plastic om de paprika's van de Albert Heijn. En wisten jullie dat de peulen uit Zimbabwe afkomstig zijn? UIT ZIMBABWE! Wierd Duk. Jongens toch, Wierd Duk. Maar eeeeh... al die mensen met die grote mond over mensenrechten in Qatar... Zijn ze eigenlijk nog een beetje bezig met de mensenrechten in Qatar?

Steek die thermostaat maar in je bips

We moeten van Rob Jetten allemaal de thermostaat op 19 zetten, en daarom geeft onze overheid het goede voorbeeld. Oh nee wacht. De T. is even door Den Haag gelopen en wat blijkt? "In de Tweede Kamer was het de afgelopen winterweek ruim 21 graden. En in het ministerie van Algemene Zaken – waar premier Rutte en zijn ambtenaren werken – werd een temperatuur van 20,9 graden gemeten. In de centrale hal van het ministerie van Economische Zaken en Klimaat was het afgelopen week 20,5 graden." Gelukkig maar, want je moet er niet aan denken dat er een of andere kneiterlamme FvD'er opeens een koutje vat. 

Maar gelukkig zijn er smoesjes!

"Een woordvoerder van het Rijksvastgoedbedrijf (RVB) – dat veel overheidsgebouwen beheert – laat weten dat de Tweede Kamer en het pand van Algemene Zaken ’aparte gevallen’ zijn. „Die gebouwen doen niet mee aan de energiebesparingscampagne, omdat het officieel geen Rijkskantoren zijn.” Bovendien is het technisch ingewikkeld om de temperatuur te verlagen, stelt de woordvoerder. „Algemene Zaken is nu nog gevestigd aan het Binnenhof in een oud, monumentaal pand.”" Ja en Mark Rutte heeft een hele oude Nokia en daarom verwijdert hij altijd zijn sms'jes. 

"Dat het uitgerekend in de hal van het Energie-ministerie van Jetten óók een stuk warmer is dan 19 graden, heeft volgens een woordvoerder van Jetten een technische oorzaak. „De meeste vertrekken in het pand zijn aangesloten op stadsverwarming”, zegt hij. „Maar de hal en het trappenhuis hebben een andere warmtebron. Dat is iets moeilijker te reguleren.”" Weet u wat ook moeilijk te reguleren is? Burgers die de ene dag dit moeten, en dan weer dat, en ondertussen zien dat de regels niet gelden voor degenen die de regels  maken. Is daar al een leuke overheidscampagne over?

Bent u er al klaar voor?

Het kostte een paar weken aan vergaderingen, overleggen, reparaties en Catshuisontmoetingen, maar vandaag gaat het dan echt gebeuren. De kabinetspionnen staan klaar in Suriname en onze zes palmboomeilanden en loper Rutte (of is hij meer een paard met zijn rare sprongen?, red.) schuift naar het Nationaal Archief om daar om 15:00 uur een toespraak over het Nederlandse slavernijverleden te houden en zeer waarschijnlijk namens de Nederlandse regering excuus aan te bieden. Een excuus waarmee het gezeik niet verstomt, want verscheidende actiegroepen zijn bij voorbaat ontevreden over hun gebrek aan input en onder meer Sint Maarten accepteert het excuus ongeacht de woorden van de premier niet. Om nog maar te zwijgen over de actievoerders met dollartekens in de ogen die welwillend de zweep over de culturele erfenis van hun voorouders halen in een poging een riante herstelbetaling op te strijken. Mensen die zo diep in hun slachtofferrol zitten dat ze Franc Weerwind alleen als nazaat van een slaaf kunnen zien en niet als minister. Het is voor iedereen duidelijk: Rutte's toespraak wordt geen afsluiting van dit verhaal, maar de start van een nieuw hoofdstuk vol gezeik dat de media en talkshows weer wekenlang vult. Gaat iemand daar nog sorry voor zeggen?
UPDATE: Suriname heeft er ook geen zin in.
UPDATE: Ketens om reaguursels in dit topic, u kunt daarrr verder.