Geenstijl

BIZARRE SITUATIE - Iemand nog een metertje olie kontknijpen met 2 maten?

Wat zullen we nou beleven. EEN QUOTUM op zonnebloemolie? Schuld van GeenStijl natuurlijk. We schreven dat er nog genoeg zonnebloemolie tot mei was. Nou, mooi niet. U bent massaal aan het hamsteren geslagen (voor al uw supergezonde opeetdingen) en het meurt overal naar zonnebloemolie in de portieken van Afgehaakt Nederland. En nu mag je bij sommige supermarkten nog maar 1 fles zonnebloemolie kopen, zodat er ook nog wat over is voor de Hardwerkende Zustertjes in de Zorrug die de hele dag IC-patienten omdraaien. En daarom hebben we nu een quotum en geen lachende heftruckchauffeur in een giga-loods die grinnikend vertelt dat er nog genoeg is. HIERO ZONNEBLOEMOLIE. Bon, ondertussen bij Tante Jinek mag Ni-lover Gündogan met haar advocaten aanschuiven om uit te leggen wat "aanrakerig" en "Turkse Passie" is in die schitterende Griekse Pornovilla van VOLT. Smullon.
Update1: Gündogan knijpt doorrr - aangiftes tegen VOLT gaan niet van tafel, er komen meer bij
Update2: Ze gaat maandag gewoon weer "aan het werk". KOEKKOEK

Enorm lekker gewerkt Politico en niet eens gesponsord door Lockheed Martin

Zoals u weet volgen we DE TSJETSJENEN op de voet. Maar we spreken geen Slavisch-islamitisch en het vertalen van elk tekstbericht en elke voice memo in de Telegramgroep van Kadyrov is wat veel gevraagd. Douglas Busvine van Politico deed wel een poging en dat resulteerde in het zeer onderhoudende "DIARY OF A WARLORD". 

We leren dat Kadyrov vanaf 4 maart al wanhopige voice memo's zat te lopen te sturen waarin hij zich publiekelijk tot Poetin richtte. "Comrade President, comrade Supreme Commander in Chief, I have told you more than once that I am your infantryman. I am ready to give my life for you,” he says. “But I cannot bear to see how our fighters for the defense ministry, National Guard and other structures are dying. I appeal to you to close your eyes to everything, and to give the order to put an end to it all in one or two days. Only that will save our state and people.”" 

Ook z'n drie zoons worden in het zonnetje gezet. "Together with brothers Adam and Ali he is posing in uniform, flanked by men in full combat gear [video onderstaand]. A man introduces himself as a special forces commander and says the boys have undergone training. It is night and the skyscrapers of Grozny are lit up in the background. “The only place we are going if it is necessary — that’s Ukraine,” says Adam, who looks overweight and speaks with a lisp. “We will fulfill any order given by Ramzan Akhmatovich Kadyrov.”" LOL.

Maar het meest schokkende van het hele portret is misschien nog wel dat Kadyrovs troepen eigenlijk een soort veredelde boa's zijn, en dus helemaal niet de gevreesde SF stoottroepen waar ze op lijken.

"A pattern is emerging, of senior Chechen commanders interacting with civilians, rather than engaging in combat. That, says one Western analyst, reflects the auxiliary role of the Russian National Guard, which is to clear and secure territory behind the front line. “They don’t really do fighting,” says Harold Chambers, a Chechnya watcher at the Jamestown Foundation, a Washington-based think tank originally set up to help Soviet defectors. “They do actively terrorize civilian populations. And there are questions as to how good they actually are at counterinsurgency operations.”"

En om het nog erger te maken. De eenheid van veldcommandant en PR-gezicht Hussein Mezhidov, trekt helemaal niet op. Ze trekken zich af:

"Monday, March 7: Kadyrov posts another video of Mezhidov with his armored unit in the background. As the camera pans it shows a sign for the town of Babyntsi. It turns out that Mezhidov and his men have, since his first post from Hostomel, moved 30 kilometers to the rear. Still, a second video features Mezhidov taunting the Ukrainians: “Where did you go? I am looking for you,” he says, calling on them to stand and fight. AChechen opposition channel calls out Mezhidov: “The Kadyrovtsy retreated 30 km from the fighting and are shouting ‘Where are you?’”"

Kortom, hier heeft de vakjury geen respect voor. Nog even en we krijgen respect voor de Nederlandse Linde L14.

Gaaawd, wat ben je dan dom en slecht.

Dinsdag las NPO-Radio 1-BNNVARA-columnist Marcel van Roosmalen zijn wekelijkse immer hilarische column voor. Deze keer stelde hij, niet geheel onterecht, voor om FvD'ers Gideon van Meijeren, Pepijn van Houwelingen en Thierry Baudet "vast te binden, zet ze in een boot en sleep die naar de Atlantische Oceaan, naakt, zonder kleren, eventueel met een paar dozen diepgevroren vissticks". Humor natuurlijk. Al was het maar omdat het gaat over types die bij het minste of geringste roepen om 'tribunalen', 'burgerverzet' of 'opsluiten'. Maarja, domrechts heeft geen humor. Dat zal wel door het eveneens voor domrechts zo kenmerkende gebrek aan intelligentie komen. Gelukkig is domrechts wel gek op vrijheid van meningsuiting, want er gaat geen moment voorbij of domrechts is aan het jammeren, blaten, drammen, zeiken, sissen, gorgelen, speekselen, schuimen en janken als een kleuter over hun recht op vrijheid van meningsuiting. Die vrijheid van meningsuiting geldt kennelijk niet als iemand over FvD-types lizzards met schubben inplaats van tenen zegt wat FvD-types zelf wél over andersdenkenden zeggen. Dus moest Marcel van Roosmalen kapot. In een door de staat gesubsidieerd programma van de zwakzinnigrechtse complotomroep ON werd Marcel van Roosmalen gedemoniseerd omdat ook Marcel van Roosmalen recht heeft op een vrije mening. Resultaat: behalve het op A4 gekleurenprintte NSB-logo in zijn email papieren post werd ook zijn dochter geïntimideerd op Twitter door een laffe anonieme doxxer. Het doxxen van adressen op Twitter heeft doorgaans maar één doel en dat is hopen dat er zoveel mogelijk psychoselijers met brandende fakkels naar dat adres gaan. Of erger. Iemands dochter bedreigen omdat je het niet eens bent met zijn mening, wat ben je dan een Eichmann van de lage landen, een buitengewoon minderwaardig mens...

Het is weer van een hemeltergend niveau

Waar Poetin ook eens een thermobarische raket op moet smijten, is op Claudia de Breij. Er komt een boel SCHIJT uit de mond en pen van dat mens, het is niet te filmen. Als Claudia uit Kuttevenneveen zou komen en geen [nog uitzoeken wat Claudia de Breij is, red.] zou zijn maar kapster DAN WAS ZE OOK EEN CLAUDIA. Ooooo Truus heb je het al gehoord van Oekraïne, wat is het erg hè, laten we snel onze profielfoto veranderen en jodiumpillen kopen WANT STRAKS VALT ER EEN ATOOMBOM OP ONZE SMOEL. U hoeft helemaal niet meer uit te zoeken of bij te houden waar u bang voor moet zijn, u leest gewoon de column van Claudia de Breij in de VARAgids en dan weet u weer waar iedereen met een maandabonnement op TENA Lady discreet dit keer bang voor is. En als het echt erg is, dan schreeuwt ze wel van de daken dat er een petitie is getekend, die dingen moeten altijd met veel bombarie de wereld in getoeterd worden, want dat is de allergrootste hobby van Claudia de Breij: schreeuwen over petities. Claudia de Breij zou nog de petitie tegen de doodgetrapte mandarijn ondertekenen. De enige petitie die wij erkennen is de STOP CLAUDIA DE BREIJ-petitie. Claudia de Breij hangt een blauwe Albert Heijn-shopper aan een dikke banaan om haar sympathie voor Oekraïne te tonen. Claudia de Breij micdropt altijd na een larmoyant riedeltje over het in huis nemen van een vluchteling, mits ánderen het maar doen. Het enige wat Claudia de Breij namelijk in huis heeft is 100.000 kilo gebakken lucht. Het is lege, holle lucht. Dit theatrale gedoe is allemaal crack voor de bühne, met één verschil: het is helemaal niet voor de bühne. Het is een actrice die niet doorheeft dat er op sommige momenten helemaal geen camera's bij zijn. Nu wil ze weer jodiumtabletten omdat Poetin misschien wel een atoomknakworst gaat werpen. Harrie Verbaan heeft ze ook al, samen met een noodradio. Weet je wat het leven veel makkelijker maakt? Dat je niet als een achterlijke hypochonder gaat speculeren op een naderende dood waar je toch helemaal geen invloed op hebt, en dat dan gaat opschrijven in bar slechte columns. Alsof je in een vliegtuig naar Barcelona gaat zitten met een parachute in je handbagage. Mensen met noodradio's in de kast zijn dezelfde mensen die in de hamsterweken van de coronapandemie thuis kwamen met A) honderdtachtig rollen pleepapier en B) blikken ananasschijven op sap, een product van de duivel, omdat je die krengen 'lekker lang kan bewaren'. En het probleem is, mensen als Claudia de Breij hebben om onverklaarbare redenen een ongelooflijk bereik, waardoor half Gerda-Nederland denkt dat het hartstikke verstandig is jodiumtabletten te kopen, of een noodradio in je kast te hebben. "Alsof ik om condooms ging vragen", giechelt Claudia over die keer dat ze jodiumtabletten probeerde te kopen. HA, je houdt ons niet meer voor de gek, Claudia. Als de oorlog komt, mag je dan onze jodiumpillen? Ja dat mag je, want wij willen onderhand wel een keer dood.
UPDATE: JAAAAA CLAUDIA DE BREIJ HEEFT VLUCHTELINGEN IN HUIS GENOMEN! DEZE VLUCHTELINGEN WÉL

Bekend van "George Floyd thank you for your service" brengt u:

Ja, weet je, als het zo moet. Ontbind en verdeel dat hele Oekraïne dan maar en geef Kiev aan China.

UPDATE: het is zover

Nu al mooiste bijverhaal van deze oorlog

Alvast excuses voor de clickbaity kop, maar hij was te mooi om niet te maken. Want iedere oorlog kent zijn verhalen in de zijlijnen, vaak Giro 555-spekkende tranentrekkers over verscheurde gezinnen, verloren toekomsten en vernietigde steden, maar dit is er eentje over internationale samenwerkingen in de onderbelichte uithoeken van de samenleving. Dit gaat over Umid Isabaev: een bijzonder onbelangrijke Oekraïner waar het niet dat hij verdomd veel op president Zelensky lijkt en dus een carrière maakte als zijn dubbelganger. Leuk werk, totdat de Russen binnenvielen en Umid zelf ook realiseerde dat die mogelijk minder prettige propagandaplannen hadden met een Zelensky-lookalike. Oftewel: tijd om weg te wezen. En daarbij kreeg hij dus hulp van Kim Jong-un en Poetin, of in dit geval beter bekend als Kim-dubbelganger Howard X uit Hongkong en Poetin-lookalike Steve Poland uit Polen. Dankzij hun inzet en contacten wist Umid veilig de Poolse grens te bereiken en sipt hij nu een biertje met Steve. Een smerig stukje feelgood in oorlogstijd en dat levert de heerlijk onwerkelijke foto (zonder make-up, dus kan realistischer) hierboven op. Lekker gewerkt mannen!

Beter één vogel in je hand dan tien om je lul... nee wacht hoe ging het

Kijkt u naar een video of een plaatje? U WEET HET NIET HÉ! De spannendste livestream van het land is weer online. Een soort blik op het Maidanplein maar dan een afwerkplek voor vogels. Een camera in een nestkastje en wie weet komt er wel zo'n heerlijke mees haar sexy eieren afwerpen in een laag door de heer verzameld stro. Of misschien komt er wel een Grote Bonte SP'er het huis kraken, of wordt het hok gekocht door Wybren van Havik of Prins Beflijster junior en stoppen ze er een huurder in die sleutelgeld moet betalen. Enfin, nog weinig vrijerij in de hoerenkast, wel kwam er een of andere ontregelende debiel langs om door die keet te stuiteren - hier. Maken jullie ons wakker tijdens de actie?

"Ahgrmoede"

Bovenstaand: Joop den Uyl in 1986 over de aanstaande tweedeling tussen UberEats-bestellers- en bezorgers, kopers en huurders, Netflix-abonnees en login-lifters.

Alles was al niet wel te betalen en wel niet te betalen. Het CPB kwam gisteren met het recessie-doemscenario van een inflatie van "bijna 8% in 2022". Nou, houd mijn bier, dacht De Nederlandse Bank vandaag. Want in hun "sombere scenario" waarin energieprijzen blijven stijgen en Poetin de Sovjetunie blijft herstellen "loopt de inflatie volgens DNB zelfs op tot 9,5 procent dit jaar om pas in 2023 terug te zakken tot 3,4 procent. Nederland komt in dat scenario in een korte recessie terecht."

Maar, geen zorgen, oplossingen zat volgens DNB-president Klaas Knot. "Er is nog steeds winst te behalen door energiebesparing. Veel bedrijven worden nog op 22 graden verwarmd. Ook thuis kan de verwarming wel een halve of hele graad lager." En aan de souplesse van z'n metaforen zal het ook niet liggen! "We halen nu de voet versneld van het gaspedaal en daarmee zetten we de voet boven het rempedaal zodat we dat pedaal kunnen indrukken mocht dat nodig zijn."

Nog even en we zijn allemaal Lotte.

#saharazand

Wat een ellende mensen. Net op woensdag de ramen gelapt, KUN JE NOG EEN KEER!!!1! De peperdure Polestar net in de wax gezet, weer helemaal viesss & er staat een rij voor de wasstraat. De btw-loze zonnepanelen net weer topstrak & streeploos geboend met extraspeciaal osmosewater is de opbrengst opeens naar NUL en moet de gaskachel weer aan, en het geld voor deze maand IS al op. En ook nog die foto van die smerige Audi in alle kranten! LIVE & REALTIME: WAT EEN ELLENDE.

Doet de Elfstedentocht in twee uurtjes

Kjeld Nuis is snoeihard de snelste. Nou ja, als het gaat over met ijzertjes op bevroren water glijden. De Olympisch kampioen op de 1.500 meter trok een sprintje op een Noors meer en noteerde daar een wereldrecord van 103 kilometer per uur. Honderddrie! Dat is harder dan u met uw leasebak naar het werk mag en door de files waarschijnlijk ook kan. En dan schaatst hij natuurlijk in zo'n luchtsplijtende iglo die door een dikke sponsortruck wordt voortgetrokken, maar toch. Met zijn 103 km/u is Nuis ruim sneller dan de vorig recordhouder: ene Kjeld Nuis. Dat was een enorme miet die nauwelijks zijn best deed en vier jaar geleden slechts tot 93 km/u kwam. Daar komt onze huidige Kjeld Nuis zijn bed niet meer voor uit: 100+ km/u or GTFO! Na twee oefensprintjes gisteren was het vandaag dus raak. Honderddrie kilometer per uur op de schaats! Wat een koning.