Geenstijl

Als ik wegga, leg ik altijd een briefje neer.
Dan weten ze waar ik ben:
ik ben naar de rotonde en weer terug.
Ik ben bramen plukken.
Ik ben aardappels lezen.
Als er aardappels worden gerooid blijven er altijd nog wel een paar liggen.
Dan ga ik er op mijn scootmobiel tussendoor.
Met een grote tas tussen mijn benen buk ik me om ze te rapen.
Ik ben metselaar en ik heb gewerkt in de bouw en de scheepvaart.
Een beroep bestaat voor mij niet.
Als ik iets veertien dagen doe, dan kan ik het.

Mijn vrouw zei: doe je de kaars beneden uit?
Toen werd ik door een golf met trap en al naar boven gesmeten.
Een buurman riep: probeer eruit te komen, want al de huizen storten al in!
Ja, probeer er maar uit te komen.
We klommen langs een buisje het dak op.
Toen kwam er een dakkapel voorbij.
Springen! riep ik.
Een buurvrouw met een kind sprong mis.

______

Het is nog maar januari. En het beste tv-programma van het jaar is nu al Het Water Komtvan Winfried Baijens. Over de watersnoodramp van februari 1953, waarbij 1836 mensen het leven lieten. Baijens is zelf Zeeuw, hij groeide op in Philippine en is in deze prachtige tv-serie wars van institutioneel randstadisme. Dat de NPO anno 2023 1953 claimt voor hun klimaatagenda, daar lachen we maar om. De verhalen van de Zeeuwmense 70 jaar na dato raken ons des te meer. Ook Zeeuw is fotografe Robin de Puy (Oude-Tonge 1986). In haar fotoboek Waters laat Robin de Puy samen met Maria Barnas de diepe sporen zien die de Watersnoodramp, nu zeventig jaar geleden, heeft achtergelaten bij overlevenden en hun (klein)kinderen. Voor het geweldige edoch hartverscheurend vervolg van het relaas van Dies van den Ouden moet u een Volkskrantje kopen. Of anders dit fotoboek van Robin de Puy en Maria Barnas. Doen.

'Hij is vuurwapengevaarlijk' NO SHIT

De politie heeft de persoon die verantwoordelijk is voor het schietgebeuren in Zwijndrecht in het vizier: Minh Nghia Vuong (49). Bij de schietpartij kwam een 66-jarige vrouw om het leven, haar 38-jarige dochter raakte zwaargewond. Vuong was een bekende van de slachtoffers; mogelijk in de relationele sfeer. Meneertje is 1.70m klein, ziet eruit zoals hij eruit ziet (foto boven) en hij is ook bekend onder zijn bijnaam 'Lucky'. En dan nog de handige toevoeging: "Minh Nghia Vuong is vlucht- en vuurwapengevaarlijk." Die inschatting hadden we zelf ook al wel gemaakt van iemand die twee personen heeft neergeknald en er daarna vandoor is gegaan. "Ziet u Vuong? Benader hem niet zelf, maar bel dan direct 112." Do you feel Lucky, punk?
UPDATE - Dode vrouw is kennelijk zijn ex-schoonmoeder, zwaargewonde vrouw zijn ex-vriendin. De in Vietnam geboren Vuong is geen lieverdje. "Zo was hij volgens de Haagse rechtbank in oktober 2016 betrokken bij een poging tot overval op geldlopers in winkelcentrum Alexandrium in Rotterdam. (...) In 2010 kwam Vuong in beeld bij opsporingsdiensten omdat hij gestolen scooters, auto’s en een bestelbus voorhanden had. Ook zat hij volgens het OM destijds in de productie van speed waarvoor hij contacten onderhield met India. (...) Ook werd hij verdacht van afpersing waar hij 135.000 euro eiste."

Francisco. Daar ga je al... Tekst & foto's van Arthur van Amerongen

Het onofficiële museum voor het Spaanse patriottisme is Casa Pepe in Almuradiel, een gehucht dat 250 kilometer bezuiden Madrid ligt. Het enorme restaurant is tot de nok volgestouwd met snuisterijen en relikwieën met betrekking tot Franco, Falange-oprichter José Antonio Primo de Rivera, het Vreemdelingenlegioen, de legendarische ridder El Cid, de Spaanse burgeroorlog, het leger, de Guardia Civil en natuurlijk de Heere Jezus en zijn moeder. Na een copieuze maaltijd met verloofde en vrienden Ivo en Ruben (knoflooksoep, wild zwijn, hert en ossenstaart) snuffel ik door het rariteitenkabinet. In vitrines worden hele veldslagen nagebootst met speelgoedsoldaatjes en ik ben even terug in de enorme werkkamer van een gerenommeerde kinderpsychiater in Arnhem. Mijn radeloze moeder liet me achter en de zielenknijper zei, wijzend naar een enorme hoeveelheid speelgoed: toe maar jongen, pak wat je leuk vindt. Hij wilde mij natuurlijk observeren maar ik dacht: ik zal je krijgen, vlerk… en bleef stokstijf op mijn stoel zitten. Na een uur gaf hij op en zei tegen mijn moeder: “mevrouw Van Amerongen, u zoontje moet veel in de buitenlucht zijn, hij moet uitwaaien.”

Dat uitwaaien lukt wel op de meseta, de heerlijk-troosteloze hoogvlakte van La Mancha. Dit is Francoland en het decor van Don Quichote.

Funshoppen in het Europese juridische Oerwoud.

Terwijl politieke sponsoring, gelobby en vriendjespolitiek van het Haagse zakenleven in een strafproces tegen Richard de Mos wordt verheven tot ambtelijke omkoping, vliegt het halve kabinet naar Davos om te praten met het internationale zakenleven. Als je kijkt waar afgezwaaide politici terechtkomen, is dat ook een sollicitatietraject. Dit is geen belangenverstrengeling, dit is een orgie.

Hoogleraar Wim Voermans vond de communicatie tussen Richard de Mos en wat pandjesbazen te innig. Ik ben benieuwd wat hij bijvoorbeeld vindt van de sms’jes van Hugo de Jonge in de mondkapjesaffaire. (PDF). Ik snap dat hij niets kan vinden van de sms’jes van Mark Rutte of de rest van het ministerie van Algemene Zaken, want niemand kan die documenten vinden.

Dat burgemeester Krikke geen nachtvergunningen wilde afgeven wegens een gebrek aan politiecapaciteit, laat zien dat we niet meer 's nachts bijvoorbeeld een huwelijk mogen vieren, omdat op straat criminelen regeren. Uiteindelijk boog Krikke toen haar eigen positie wankelde vanwege vreugdevuren. Chantage en omkoping is geen incident, maar gangbare achterkamertjespolitiek.

Ik zou graag willen weten hoeveel Nederlandse bewindspersonen zonder zonden zijn. Welke bewindspersoon zou je jarenlang kunnen tappen, observeren en een dossier van 15.000 pagina's kunnen opbouwen, zonder vergelijkbare modder te vinden? Als we alleen foutloze, capabele personen gaan zoeken, zullen we niemand vinden om de eerste steen te werpen.

\

A. Geen idee maar als u (m) oogcontact maakt bent u zwanger (Mosterd is over 8 maanden en 27 dagen uitgerekend)
B. Een magiër, de Hans Klok van het dierenrijk**
C.** Een ijsbeer door de NRC en Nieuwsuur geïndoctrineerd tot evolutie tegen klimaatverandering**
D.** Stampertje op stelten
E. Anders, namelijk na de breek...

Hey dit was de bedoeling niet

Ja dat is niet wat het echtpaar beloofd was door Netflix en uitgever Penguin Random House. Maar vooral Harry's boek Spare is hun populariteit niet ten goede gekomen. In de Volkskrant lazen we namelijk op, met link en wel naar mede-kwaliteitskrant Daily Mail en niet naar primaire bron YouGov: "Nieuwe peilingen lieten er vervolgens geen twijfel over bestaan: de sympathie van millennials en Genz voor Harry, en in iets mindere mate voor Meghan, is dankzij Spare op weg naar een absoluut nulpunt."

Bij de primaire bron lezen we trouwens nergens echt de uitgesplitste populariteitscijfers voor Millennials en met name GenZ, maar hey, wie checkt de factcheckers! Wat we er wel lezen is dat Boomers hun prioriteiten nogal altijd op orde hebben: "Prince Harry and wife Meghan are now so disliked by older Britons that their popularity ratings are worse than Prince Andrew’s among the over-65s. While 60% of the oldest generation have a “very” negative view of Prince Andrew, that rises to 69% for Meghan and 73% for Prince Harry."

Uiteraard in Meer Voor Mannen-land Roemenië

U volgt de UFC (mooiste sport ter wereld) natuurlijk al jaren nauwgezet op de socials. Dus het is u niet ontgaan dat Dana White onlangs met UFC accounts zijn abominatie "Power Slap" aan het pushen is. De MMA-community was nog nooit zo eensgezind in hun afkeer van het project, maar goed, het eerste seizoen moet toch uitgezonden worden. Ergens klinkt het aanvankelijk nog geinig of zo, elkaar bitch slappen tot er eentje opgeeft. Tot je beseft dat dit gewoon naakte handpalmen met maximale torque op een onbeschermde kaak, jukbeen en met een beetje pech zelfs slaap is. Zonder een mogelijkheid jezelf te verdedigen. Nee, dat is geen sport. Wat de dames boven- en onderstaand doen daarentegen. Dat is het brood én spelen dat het volk wil en verdient.

Ze kunnen niet niets

Frans, de mooiste taal ter wereld, jammer van de mensen die het spreken en het land waar het gesproken wordt. Frankrijk is ook eigenlijk geen land; het is een hypothese die al sinds 1789 weerlegd, maar niet vervangen wordt. Frankrijk is een voortslepend arbeidsconflict, een grens om een grondgebied van mensen die tot elkaar veroordeeld zijn omdat ze helaas dezelfde taal spreken. Maar demonstreren om het demonstreren, en vooral omdat Macron overweegt de pensioensleeftijd te verhogen tot 38, dat kunnen ze.

Meelworm of krekel mag ook

Boeren weggetreiterd, akkerbouwers opgekocht voor Schiphol, tuinders kapotgemaakt, kwekers opgeblazen via de energierekening, Noordzee-vissers met pulstuig genaaid via Brussel, garnalenvissers om zeep geholpen. We hebben straks niks meer te eten in Nederland, maar daar krijgen we biodiversiteit voor terug! Ooit kochten we zoethout voor een cent, maar gelukkig kunnen we nu op een lolly bijten. Met sinaasappelsmaak. Surprise!

Logisch

We weten nog heel goed: de SS brak door de IJssellinie en stond aan de Grebbelinie, bij Rhenen. Nou, kwamen die moffen even van de koude kermis thuis. Want wij Nederlanders hadden rum-rozijnenvla. Dat vraten we zes keer per dag. Vla met een vleugje rum en échte rozijnen. Niet van die nep rozijnen. Échte rozijnen. Dat was heerlijk genieten van een volle vla met volle rozijnen. Ook na de oorlog toen onze dochter Trien werd geboren (het was een zware bevalling) was het meteen: hup rozijnenvla eten natuurlijk. Rozijnenvla met roze muisjes. Nou ja en toen werd de Stalinlaan de Vrijheidslaan en wij zaten weer aan de rozijnenvla, toen Pim werd doodgeschoten, rozijnenvla, Theo, Rozijnenvla, Peterrrrr, rozijnenvla, en ons favoriete moment ooit was toen Ron Brandsteder de bruidegom in de soep liet vallen en toen zaten wij dus thuis met rozijnenvla te genieten. Grillworst is ook lekker natuurlijk, op een boterham, met roomboter en een beetje mosterd, maar ROZIJNENVLA. Van weidemelk.