Geenstijl

Oppassen geblazen

Attentie aan alle lezers van de Ingezonden Brieven Rubriek in de Volkskrant. Bovenstaande ingezonden brief in de Volkskrant is uit de online editie van de Volkskrant VERWIJDERD, omdat deze 'inhoudelijk niet klopt'. Het is dus kennelijk niet zo dat het vrouwencondoom  is bedoeld voor anticonceptie, maar niet werkt tegen soa's. Maar ja. Wat klopt er dan niet hè? Werkt het vrouwencondoom niet als anticonceptiemiddel? Werkt het vrouwencondoom wél tegen soa's? Bestaat er überhaupt zoiets als een vrouwencondoom? Wordt het bestaan van een vrouwencondoom al jarenlang verzwegen door het matriarchaat? Is de brief van Caroline de Leon van 3 maart verzonnen? Is Caroline de Leon zelf verzonnen? Is Marcel Verhoeven uit Heerhugowaard een pseudoniem van Fatima Dakmar? HELLEPIE!!!

Miepen in de notulen

Wat nou kloof tussen politiek en burger? Zet een paar senatoren bij elkaar en u krijgt exact hetzelfde gezeur over de arbeidsvoorwaarden als in ieder willekeurig kantoor in Nederland. Annabel van business development vindt haar bureaustoel niet lekker zitten, Rik van accounting zeikt over de drukte in de kantine terwijl Henk van sales het eten daar niet te hachelen vindt en zeurt over zijn salaris. Annelien van inkoop klaagt dat de vergaderingen te lang duren en Paul van marketing wil liever iedere dag thuiswerken, maar dat valt niet goed bij bijna-pensionado Peter die al zijn hele leven naar kantoor komt. En dan hebben we nog elitaire Annemarie die ondanks het nieuwe klimaatbeleid van marketing niet tussen het gepeupel in de trein wenst te zitten en gewoon wil vliegen op haar zakenreisjes naar Frankrijk. Het is exact hetzelfde gemor dat u op ieder kantoor kunt horen, met als grote verschil dat de Kamerleden voor hun 34k per jaar (excl vergoedingen) slechts één dag in de week werken. Het zijn net gewone burgers met hun typische burgerprobleempjes en burgerfrustraties, maar dan voor een onburgerlijk salaris. Klagen als een kantoorslaaf met het inkomen van een kantoorbaas. Tonen ze toch nog hun menselijke kant zo vlak voor de geplande reorganisatie van 15 maart. U bepaalt tenslotte niet wat de kantine serveert, maar wel, indirect, of dit klagende clubje hun baan behoudt. Kies verstandig.

Cultuur onder vuur

Nederland, land van duizend meningen, land van nuchterheid, met zijn allen op het strand en met zijn allen bezwaar maken tegen de WOZ-beschikking om een paar tientjes te besparen en keihard te negeren dat je jezelf uiteindelijk in je voet schiet doordat die lage waarde je bij de verkoop uiteindelijk tienduizenden euro's kost en je ook nog eens korting op je hypotheekrente misloopt. Dat Nederland, dat ligt nu onder vuur. Staatssecretaris Van Rij gaat die schijtirritante bureautjes met die schijtirritante reclames ("Nee, het is niet de Belastingdienst, het is de gemeente!" schreeuwen wij altijd naar de radio) keihard aanpakken door te beknibbelen op de vergoedingen en het makkelijker te maken om als burger zelf in bezwaar te gaan. Hardwerkende ondernemers worden weer keihard geraakt, het vestigingsklimaat naar de gallemiezen, waar gaat het heen met dit land, etc. etc. Terwijl het echte probleem met de almaar stijgende woonlasten natuurlijk is dat Jan Modaal zich het schompes betaalt aan afval- en rioleringskosten die voor Mien Bijstand helemaal graties zijn en voor Roderick Riantwoner een onbeduidende fooi. Maar goed. Dat gaat Van Rij ook nog wel een keer fixen. TOCH?

Deze Just Spee, is die knettergek of gewoon kwaadaardig dom?

En dan gaan we nu door naar onze minst favoriete sportkoepel, de KNVB, een elitair verzamelclubje omhooggevallen salesmanagers die vroeger een 9 haalden voor gym en daarnaast te goed hebben opgelet bij M&O. Tadaaa, baan bij de KNVB. De KNVB is zo'n schijthypocriete schijtorganisatie vol schijtlui dat we er gewoon pijn in onze doelpaal van krijgen. Weet u nog, dat de KNVB zo ruig deed omdat de homo's in Qatar van het dak gesmeten worden? Nou, het scheelt de KNVB helemaal geen zak meer. Na een 'verzoenend gesprek' zijn ze weer helemaal one love met de doorgedraaide megalomane dictator Gianni Debielio en de uitleg van KNVB-voorzitter Just Spee is uiteraard weer te achterlijk voor woorden: "Hij heeft ook geen geloofwaardige tegenkandidaat. Je kunt wel hard nee roepen, maar wat dan? Nu zit je aan tafel, en blijf je invloed uitoefenen." Weet je wie ook geen tegenkandidaat heeft, Spee? En dus wordt het WK in de nabije toekomst gewoon in Saudi-Arabië gehouden, tekent de KNVB voor een bedrag van heel veel nullen bij het kruisje en als het toernooi begint wandelen ze weer met de handen omhoog door het morele mijnenveld. Spee: "Het is een illusie te denken dat toernooien alleen in Scandinavië of de Benelux gehouden worden." Flik-ker toch óp man. Flikker toch op, hypocriete zak ballen. En weet u hoe Just Spee en al die andere voetbalverpesters van professioneel bestuursclubje KNVB, al die middlemanagers met namen als Remco en Michiel, zich 's ochtends nog recht kunnen aankijken in de spiegel? Omdat ze dan eerst een blik werpen op hun bankrekening. Het is de KNVB alleen maar te doen om het geld. We weten inmiddels wel dat ze bij de KNVB staan te juichen als er ergens een homo in elkaar wordt geslagen maar deze Just Spee is wel écht de personificatie van Het Kwaad.

Morgen BIEFSTUKKEN inslaan voor De Week Zonder Vlees

Morgen begint De Week Zonder Vlees (geen link - red) en zolang er nog geen Week Zonder Talkshows, Week Zonder Islam, Week Zonder 3FM, Week Zonder D66 en Week Zonder Suzanne Kröger bestaat, doen wij er NIET aan mee. Maandag gehaktballen, dinsdag sucadelapjes met aardappelpuree, woensdag boerenkool met rookworst en spekjes, donderdag lasagne bolognese, vrijdag frietpatat met lekkerbek, scharfilets en ravigotte, zaterdag kipdijfilets van de Weber en zondag biefstuk/brood met paddestoelen. Lekker met een glas melk en hopjes- cq chocoladevla als toetje. Haal het bij uw lokale slager, bakker, poelier, vishandel, groenteboer, kruidenierszaak (lol) want dat grootgrutterskrimpflatietuigh olv Mark "Unilever" Rutte maakt Nederland kapodt. Oant moarn.

Vorige week werd beschreven dat centrale banken veel staatsobligaties hebben opgekocht en dat deze nu flink in waarde zijn gedaald door de renteverhogingen die zij nu zelf hebben doorgevoerd.

Deze verliezen lopen flink in de papieren; zo worden de verliezen van de Fed, ECB, BoE en de SNB (de Zwitserse centrale bank) geschat op USD 1 biljoen. Alleen de ECB al kijkt tegen EUR 600 miljard verlies aan, waarvan een disproportioneel groot gedeelte dus bij de sterke lidstaten zit.

Maar is dit een probleem? Nou nee, want het is een boekverlies; de huidige waarde mag dan wel minder zijn dan de aankoopwaarde, maar omdat de centrale banken in 99pct van de gevallen de gekochte staatsobligaties aanhouden voor de GEHELE looptijd, krijgen ze het gehele geïnvesteerde bedrag aan het eind terug. Om het Kobus voorbeeld weer aan te halen: Kobus krijgt dus zijn EUR 1000 terug aan het einde van de looptijd, ook al noteert de obligatie nu op bijvoorbeeld EUR 850; zolang hij het niet verkoopt, blijft dit een papieren verlies (balans kwestie).

Rob Jetten, Retorische Jezus

Kijk. Hier spreekt kracht uit. Dit zijn boekdelen. Zo winnen we onze planeet terug. Dit is wat we moeten doen. Hier worden belangrijke punten aangehaald. Deze impact is niet te ontkennen. Hier worden we door geleid. Dit zijn de woorden die er toe doen. Dit zijn de wapens voor onze strijd. Zo geef je moreel beraad inhoud. Hiermee worden pleiten beslecht. Dit geeft ons kracht. Zo vullen we de leegte. Bedankt, Rob Jetten, voor alle hoop en inspiratie die jouw woorden ons geven.

(Mocht u denken: 'de GeenStijl neemt ons weer in de zeik'. Neen. Dit is echt.)

Je moet tegenwoordig zelfs iets kunnen om een exoskeleton te vullen

Onder journalisten en zeker freelancers wordt altijd geroepen dat je nooit gratis stukjes moet tikken omdat je daarmee de markt ondermijnt. Als één schrijvende aap het voor niks doet, hoeft een opdrachtgever een iets beter ontwikkelde primaat immers ook niet te betalen. Maar dit is de 21e eeuw. Journalistiek is al bijna vervangen door subsidie, kant en klaar aangeleverde politieke persvoorlichting en ChatGPT. Mochten de inktkoelies uit onze gedemoraliseerde en principieel gehandicapte beroepsgroep derhalve denken: nou dan word ik maar fietsbezorger voor Koelblauw, HalloVers of bij die Paki's die rondrijden voor dat merk met die mintkleurige kangoeroe: succes met het omsmelten van je MacBook in een exoskelet, want als je tien cent per woord al weinig vond moet je eens zien hoe ze in Wuhan (waar bovenstaande foto kennelijk vandaan komt, niet doodgecheckt want daarvoor worden we niet genoeg betaald - red.) hun winsten verdriedubbelen. Die gast draagt genoeg maaltijdboxen, consumentenelectronica en afhaalshoarma op z'n rug om een klein tiny house mee te vullen! Wordt het toch nog leren coderen - ohnee, daarvoor is het ook al te laat: de Aziaten pushen sneller helpdeskbabies naar prod dan jij Python kunt leren. Toeslagje bij de Belastingmaffia aanvragen dan maar?

Shotjes. Shoarma. SPEEEEEED

Sakhir. Bahrein. Het eerste woord is als een onomatopee voor de dronken hikkende oprisping die voorafgaat aan de klank van de tweede, die bruist als de antiperistaltische retour afzender op de stoep voor de deur van een cultureel-culinaire Arabische broodjestent waar je in het holst van de vroege zondagmorgen een wanhoopspoging deed om de tollende misselijkheid van een overdaad aan rooie wodka/Red Bull te dempen met een in folie gewikkelde rol lamsvlees waar je helaas toch net te veel sambalsaus overheen gespoten had - een finale vlaag van overmoed die je maag je met gepast zuurgeweld weigert te vergeven. En dat verdomme alleen maar omdat je het eerste een-tweetje van Max en Checo in het nieuwe F1-seizoen in gepaste stijl wilde vieren!

Maar geen nood: nu is het tijd voor lights out en mag je eindelijk dat herstelbiertje waar je zo naar dorstte opentrekken, vrezend dat die P1 en P2 eindigen in een dubbel podium (met Fernando "El Plan" Alonso op de derde trede? Lol een mens mag hopen) en daarmee opnieuw een bacchanaal. We voorspellen maagkrampen bij de koffiemachine op kantoor maandag - maar godverdomme wat voelt het lekker doorzonrebels om zo brak aan de start van een superieure motorsport in een zanderig kamelenland te verschijnen, voor een nieuw seizoen van gestrekt thuisdrinken terwijl anderen het stuurwerk doen. Hier een stappenplan voor gratis legale F1-streams, geen dank. Go Max, make us proud drink. Bonusshotjes limoncello voor iedere strategische blunder van Ferrari én een shotje dropshot voor iedere zelfbeklagende team radio van Sir Lewis.

F1 Fantasy League: instappen in de GS Brand Safety Car, hierrr. Blaastest niet nodig

VLAG: Stijlloze voorspelling 💯. Max, Checo, El Plan op het podium.

In godsnaam hoe bestaat het

Na drie jaar afwezigheid, een gewichtsklasse boven z'n gebruikelijke light heavyweight. En dat dus in de eerste ronde (!) tegen Franse (en extreem aimabele) zilverrug zwaargewicht kampioen Ciryl Gane. Ja, dan ben je een kwelgeest. Een ongeslagen kwelgeest ook trouwens, want z'n enige verlies was per diskwalificatie wegens z'n eigen illegale ellebogen. Z'n post fight interview waarin hij zegt Stipe Miocic (saai) next te willen, na de breek.