Geenstijl

Hanki Panki Shanghai Naval Base

Is dit nou drill rap? Tuurlijk, de Turken deden het al eens. Tuurlijk, Kadyrovs Tsjetsjenen perfectioneerden het. Echter, zij waren al straat. Maar nu erkent China dus ook de Afro-Amerkaanse culturele hegemonie. En oprechte vraag even, wat is toch die bijna universele aantrekkingskracht van deze stijlvorm? Het is een heel eind gekomen sinds Noah van de Jubalaires.

Gefeliciteerd Cher - dit is 'm dan

Romantisch nieuws langs de randen van de showbizz. Levend lijk Cher (280, van 20 mei 1742) bekend van haar hit All I Want For Christmas Is You heeft een real doll met een hartslag gevonden. Het gaat om ene Alex Edwards (36). Deze totale eikel deed eerst foekie met Amber Rose (foto na de klik), een mevrouw met een billenpartij zo groot als een middelgroot autosnelwegknooppunt in Nederland. En nu gaat hij helemaal Waylon op Cher. Volgens Cher is het allemaal echte liefde enzo. Wij twijfelen. Maar ja, u weet wat we bij GeenStijl eigenlijk helemaal nooit vragen. Zou u... euhh...

Eindelijk een klimaatactie die zin heeft

Rustig nu klimaatrakkers. We snappen dat jullie ook deze headline bij de Volkskrant zien en direct bedenken hoe jullie jezelf het beste aan de Nachtwacht kunnen bisonkitten. Dat jullie je aan een Mondriaan willen prittstiften, maar niet weten wat de bovenkant is. Dat de plannen om je vast te ketenen aan een lifeliner al klaarliggen, want een ambulance is beter voor het milieu dan een traumaheli en het leven van de aarde meer waard dan het leven van een mens. Allemaal niet nodig, want het komt wel goed met die paneelplaatsingen. De recente daling in de groei van het aantal zonnepanelen is geen gevolg van onwil of een afgenomen interesse, maar het resultaat van een overbelast elektriciteitsnet waardoor grote projecten (die aanzienlijk meer verschil maken dan een handvol zwarte plaatjes op uw dak) niet kunnen worden aangesloten. We wisten al lang dat dit ging gebeuren, maar het is makkelijker om anderen de schuld te geven tijdens een gezellig dagje met vrienden op Schiphol-asfalt dan daar daadwerkelijk iets aan te doen. Maar het is nog niet te laat voor een echte klimaatactie: was die lijm van je poten en hup dat klaslokaal in voor een omscholing tot elektrotechnicus, warmtepompinstallateur of laadpaalplaatser als je echt om deze planeet geeft. Zo niet, dan ben je gewoon een aandachtszoeker die zich drukker maakt om een schoon geweten dan een schone wereld.

Rock & Roll Hall of Fame betreden doe je zeau

Er staan niet heel veel rappers in de Rock 'n Roll Hall of Fame. Met Grandmaster Flash & the Furious Five, Run-DMC, Beastie Boys, Public Enemy, N.W.A., Tupac Shakur, the Notorious B.I.G., Jay-Z en LL Cool J. hebben we het wel gehad. Maar daar staat nu ook Eminem bij. En met 220 miljoen verkochte albums is dat ook best wel terecht. En daar hoort natuurlijke een bedankje + shout-out bij, naar alle vrienden en collega's, tot en met Jazzy Jeff & The Fresh Prince toe. Wat een heerlijk lijstje. Herken ze allemaal!

Inductee US rapper Eminem speaks on stage during the 37th Annual Rock and Roll Hall of Fame Induction Ceremony at the Microsoft Theatre on November 5, 2022, in Los Angeles, California.

We hoo... dachten even dat ze ging springen

Verkeersinformatie uit het Verenigd Koninkrijk. Op de M25 van Tohere naar Somewhere-on-Else zat vanmorgen een meisje in een vekeersbord, heel hard te huilen dat ze geen toekomst meer had. Aan de berichtgeving gekluisterd, zaten we te wachten op het moment dat ze zichzelf met behulp van de zwaartekracht aan de lager gelegen Motorway zou lijmen, maar zo uitzichtloos is haar toekomst kennelijk toch nog niet. In plaats daarvan legde ze het verkeer plat, begon ze dus te schreien en hield ze een pleidooi voor Haat en Woede jegens de Britse regering, in een video die 2 minuten duurt. Zeg maar zoals de Two Minutes of Hate in 1984 ook 2 minuten duren (joh), want in dit soort topics hoort een onvermijdelijke referentie naar het standaardwerk van Orwell dat als blauwdruk voor kritiek op bijna ieder gesloten wereldbeeld van nu kan worden aangehaald. Want dat heeft ze, een gesloten wereldbeeld. Bang gemaakt door Greta, het hoofd op hol door de herhaalkracht van de eensgezinde media, geen enkel historisch besef over de intrinsieke weerbaarheid van de mens onder zware omstandigheden, en dan ook nog eens de maandagmorgen verzieken van filemensen die er ook allemaal niks aan kunnen doen. Er werden in de afgelopen jaren slecht geïnformeerde zelfonderzoekers voor minder geoormerkt, opgepakt en sociaal verketterd via de bredere media. Maar ja, dat zal wel weer een wapaboutism zijn hè. Laten we het maar houden op: sneu voor zo'n meisje, dat ze zich zo bang laat maken door een permanente campagne om mensen bang te maken, dat ze in een paal klimt om andere mensen óók bang te maken. Een vieze cirkel is wat het is, deze uitdijende olievlek van gecultiveerde oproer. En dan nu het weerbericht...:

Van harte gefeliciteerd Francisco van Jole (BNNVARA / NPO)

7 november 2017. Geluidsfragmentje in de mail. "Francisco van Jole voerde mij, een vrouw van 23, dronken, bracht me naar zijn hotel, ging tussen mij en zijn hoteldeur staan, kleedde zich uit en ging op me liggen, ondanks dat ik nee zei. #metoo Francisco"."

Vandaag precies vijf jaar geleden.

Vijf jaar de tong van (de beruchte) Francisco van Jole in de mond van een meisje. Vijf jaar NEE. Vijf jaar uitkleden en op haar liggen. Vijf jaar JA IK HEB HET GEDAAN. Vijf jaar een gevoelige en pijnlijke kwestie. Vijf jaar ja maar het was in de privésfeer. Vijf jaar lang doodse stilte van Elfie Tromp. Vijf jaar lang roeren de hypocrietjes van BNNVARA door kak van anderen, vijf jaar neemt Francisco van Jole iedereen de maat over omgangsvormen, vijf jaar lang schrijft Francisco van Jole (slecht gelezen) stukjes over feminisme en vijf jaar lang staat een aangerand meisje te bibberen de kou, voor de deur van de integriteitscommissie van BNNVARA, want de deur is op slot.

Allemaal van harte gefeliciteerd met het Eerste Lustum van de Witte Onderbroek!

De tassendragers van de vvd zijn de pursers van het asielprobleem

Mark Rutte vloog dit weekend met dat leuke meisje uit Finland (niet Greta, die is Zweeds en tevens niet leuk) naar Egypte voor de COP27-klimaatconferentie, maar morgen gaat hij zijn fractie dwingen om in te stemmen met de dwangwet voor meer meer meer migranten in/voor/naar ons overvolle landje. Mark wil dus z'n Torentje beschermen tegen met verse bataljons buitenlanders, want als gemeentes niet gedwongen gaan worden om die migratiemeloenen te slikken, stapt Gert-Jan Farisegers uit het kabinet (zegt Teletekst dus is het waar). Alle peilings suggereren dat het dan einde oefening is voor de gave baan van Mark, want daar is (wel) een duidelijke klimaatverandering zichtbaar: de coalitie verzuipt en de vvd staat ver onder water.

Alle schijtlolligheid en verheugende vooruitzichten op een einde der Ruttetijden terzijde, een dwangwet gaat de asielcrisis alleen maar verergeren. Dat cruiseschip in Velsen met z'n 300 liter generator-diesel per uur om Afrikanen warm te houden, of Ed Nijpels die burgemeesters wilde dwingen om miljoenenvilla's op te kopen om migranten te huisvesten (video) en de vvd die letterlijk van heel Nederland een noodopvanglocatie wil maken: hoe opportunistisch het moment van Wopke ook is om de schrale CDA-kont tegen de COA-krib te gooien inzake de inperking van de instroom, het feit dat hij gortdroog kan opsommen dat de samenleving mort, de huizenbouw stokt en het oppervlakte van Nederland is verstopt, betekent vooral dat ze in Den Haag heus wel weten dat méér migratie een probleem is. 

Een probleem waar Mark Rutte desondanks dolgraag aanzuigende actie op onderneemt. Waarom? Omdat Papa Bruls anders vandaag Het Veiligheidsregio Kolonelsregime afkondigt natuurlijk!

Gaat (te?) ver

En dan nu de belangrijkste oefening van allemaal: niet gaan juichen en laars-likken omdat het ditmaal de mensen overkomt die je stom vindt, en diezelfde mensen voorheen ook stonden te juichen toen het mensen overkwam die je leuk vindt. Want uiteraard is dat nu natuurlijk deels het reflex op rechts.

Maar goed, er is natuurlijk even een enorme hype van geverifieerde accounts die hun Twitter-naam in Elon Musk veranderden en vervolgens allerhande snedige teksten plaatsten. En dat is soms heus wel grappig en er worden in die vorm ook heus wel interessante dingen aangekaart. MAAR, de hamer is gevallen.

Elons team heeft een groot aantal accounts die Elon imiteerden verwijderd. Ook een flink aantal accounts dat andere mensen imiteert (na breek) zijn opgeschort. Het beleid daartoe stond al onder Twitters oude management: "To avoid confusing others about an account’s affiliation, parody, commentary, and fan accounts must distinguish themselves in BOTH their account name and bio." En die letter is nu met een nieuwe geest uitgevoerd. 

Maar, nog even los van dat Elons kleinzerigheid hier overduidelijk ook meespeelt, heeft dit beleid een punt als straks iedereen voor $8 per maand een verificatie kan kopen en het meer dan ooit Twitters taak wordt de 'rechten' van die klanten maximaal te beschermen? Het lijkt er overigens op dat de verwijderde accounts hun herintegratie af kunnen kopen met $8 per maand.

Slap gelul

Hier geen lullig bericht over de erectieproblemen van Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet. Wij mannen weten echt wel hoe het voelt. Spartacus heeft namelijk ook moeite met het verkrijgen van een erectie en dat is best bijzonder voor een fluffer. Enfin, omdat Waylon bij zijn Bibi (die eigenlijk Kaboutertje heet) zijn broekgitaarsnaar niet meer in de juiste toonsoort gestemd kreeg ging hij maar vreemd. En nu: heel veel geleuter over 'demonen in zijn hoofd'. Maar deze man ging vreemd tijdens de zwangerschap van zijn vriendin (dan is het 'm kennelijk wel 1x gelukt om 'm hard te krijgen) en dan heb je geen demonen in je hoofd, dan ben je gewoon een zak. Een zak met een slappe piemel. Boks Waylon, ook van Spartacus.

Stop met campagne voeren - begin met champagne voeren

Straks gaan ze ons nog vertellen dat we onze peuters geen jenever meer mogen geven voor het slapengaan. Maar even zonder gekheid, Paul Cockblokhuis heeft de sloopkogel in het huis gezet en nu proberen ze de ruïne ook omver te trekken. Wij alcoholridders torsen al een loodzwaar harnas der betutteling met ons mee en alsnóg krijgen we de lans van de vertrutting door ons hart. U mag straks geen alcoholische versnapering pakken in het bijzijn van een kind. Van die zwaar gesubsidieerde kletsclubjes vol bejaarden (de baas is een D66'er, lol) die onder het genot van een glas advocaat dit soort crack verzinnen zijn óf zelf (ex-)alcoholverslaafd óf een keer mishandeld door een bezopen zwerver die grote exemplaren bier drinkt van het merk 'Bier'. Mensen die laveloos worden in het bijzijn van een kind sporen sowieso al niet en mensen die gewoon een wijntje pakken tijdens het eten, of een biertje na het werken, moeten dat lekker zelf weten zonder dat een of andere stichting vol lullen de kurk weer in de fles probeert te drukken. Men acht u echter zo volslagen dom en debiel, dat er continu vingerwijzende en moraliserende crack in duffe campagnes (en later in regelgeving) wordt gegoten. Laat ouders eerst maar eens stoppen met het gebruik van 3MMC, coke en pillen in het bijzijn van kinderen, dan hebben we het later nog wel een keer over alcohol. Is het al vier uur.