Geenstijl

Van den Oever verspreidde waarschijnlijk géén telefoonnummers, maar riep wel 'Bel! Bel! Bel!' op TikTok

Okee hier volgt een stijlloze poging de ophef in het boerendemonstratie/bedreiging van politici maatschappelijke debat even te duiden. Context: morgen FDF-demo en FDF wil dat het CDA het kabinet laat vallen, zodat de stikstofplannen van datzelfde kabinet niet doorgaan. 

Maar wat is er nu aan de hand?

Iedere CDA'er met een twitteraccount deelt vanavond bovenstaand plaatje, en dat lijkt ons niet zo gek, omdat Kamerlid Eline Vedder (waarschijnlijk niet als enige) 'non stop telefoon en appjes' met bedreigingen krijgt. Mensen: dat verzint ze niet. Maar! Het lijkt er wel op dat de tekst met OPROEP!!!, die op twitter voor het eerst opdook bij account @Nina97508399 alias Nientje de Plasgeitenbreier, niet van Mark van den Oever zelf of Farmers Defence Force afkomstig is. Dit draadje van pro-boeren amateur-onderzoeker Evert Mouw die in contact zegt te staan met Van den Oever komt geloofwaardig op ons over. Daarin zegt Van den Oever dat hij de nummers zelf niet verspreid heeft. De oproep is echter wel degelijk gedaan in een beruchte (en niet besloten) Telegramgroep waar we niet naar gaan linken maar wel even een screenshot van plaatsen. 

Geen officiële oproep vanuit FDF dus. Maar! Roepen dat het verspreiden van deze oproep puur nepnieuws is, is ook het andere uiterste. Van den Oever heeft namelijk wel degelijk opgeroepen CDA'ers te gaan bellen. Vandaag plaatste FDF onderstaande video op TikTok, die ook bij de oproep wordt geciteerd.

In de video zegt Van den Oever letterlijk:

"Deze keer gaat het niet op een veldje zijn. Deze keer komen we dicht bij ze onder de huid. Deze keer gaan we laten zien dat het menens is. En deze keer komt de bal bij jullie liggen. Mensen, we hebben het eerder gedaan, we gaan het weer doen. Bel alle CDA'ers en zorg da ge d'r donderdag bij bent."

Vuistpompje voor de Eighties 020 Gayscene in Het StamCafé

Woensdag 21 juni

Kater van Pilsdonk & de homocaust

Ik zit niet snel te snotteren als ik naar een film of een documentaire kijk, maar All the Beauty and the Bloodshed raakte een gevoelige snaar bij mij. De documentaire is een soort biopic van de geweldige fotografe Nan Goldin, met als rode draad haar succesvolle kruistocht tegen de Sackler-familie, die miljardair is geworden met het zeer verslavende OxyContin, waaraan een half miljoen Amerikanen ten onder ging. Eerder zag ik al de aangrijpende dramaserie Dopesick over de Sacklers, de “smerigste drugsdealers uit de geschiedenis”. 

Ik kwam voor het eerst in New York in 1980, op de dag dat John Lennon werd vermoord. Dat waren de hoogtijdagen van Nan Goldin en haar aanhang, en tevens de duisterste jaren uit de geschiedenis van Gotham. Ik was punk en voelde me als een vis in het water in bijvoorbeeld de CBGB en de legendarische Mudd Club, die vaak als decor dient in All the Beauty and the Bloodshed. Maar daarom zat ik niet te snotteren, vanwege die blast from the past. Ik herkende veel van haar permanente verslavingsperikelen en haar cold turkey’s maar het gruwelijkste deel van de docu is de ravage die AIDS aanrichtte in de hechte vriendenclub van Goldin. Ook in het Amsterdam van de jaren tachtig sloeg de grote ziekte met de kleine naam (Prince) genadeloos toe.

Dit zijn plannen

Wij hebben altijd al gezegd dat de Europese Unie onze redding is, ons baken in het duister, het vlot waarop wij drijven, de kers in onze appelmoes, het paaseitje met crispy vulling en een beetje zout tussen de gewone paaseitjes, kortom: wij houden van Europa. En wat ze nou toch weer bedacht hebben. Er komt onderzoek naar het blokkeren van zonnestralen om het klimaat te redden. Zoden, ontmoet uw dijk. Kunnen we lekker de rest van ons leven met onze dieselauto's naar het vliegveld rijden om met plastic rietjes uit onze plastic bekers te drinken bij onze plastic bakjes friet terwijl we de wereld ontdekken met Rob Jetten Airways of de Hannah Prins City Hopper en dan zónder schuldgevoel, alleen maar omdat een of andere bolleboos een trucje heeft bedacht waardoor het Nooit Meer Warm wordt. Hier hebben we wat aan. Het liefste met hele grote spiegels die dan ook meteen een boodschap naar eventueel buitenaards leven sturen ("Hallo hallo wie stinkt daar zo het mannetje van de radio") of met een soort enorme parasol die je dan door 300 Bengalezen in en uit moet laten klappen zodat het tenminste op Koningsdag (geen complot, wel toevallig!) altijd lekker weer blijft. Dit wordt awesome lui.

Met dank aan Vladimir

Hij kan het natuurlijk niet officieel bevestigen, want eerst moet zijn collega van Financiën het budget toezeggen, maar volgens staatssecretaris Christophe van der Maat van Defensie doet Nederland "het huiswerk", is Defensie "in gesprek" en zijn ze "alles aan het uitwerken" wat betreft de aanschaf van eigen tanks. Nou, dan weten we het wel: zodra het detailgeneuzel over de centen is uitgewerkt, staat er een krabbel onder een contract voor een bataljon Leopard 2's. Aangezien een groot deel van de Kamer (inclusief de Defensieslopers van de vvd) voor eigen knalkanonnen is, komt dat budgetverzoek wel goed. Klaar met die leasebakken uit Duitsland, tijd voor eigen tanks onder de eigen vlag en in eigen beheer. Niet om weg te geven aan het oostfront (dat mag niet van Zwitserland), maar voor eigen gebruik. Voor als Poetin bij Spijk het land binnenstroomt. Of een andere vijand natuurlijk. Maar dan wel eentje die exact hetzelfde vecht als Poetins wodkawarriors, want een moderne tegenstander met superioriteit in de lucht legt die luipaardjes anders zo op de barbecue. Maakt niet uit, met eigen tanks horen we er tenminste weer echt bij. Maar nu we toch bezig zijn, waarom niet doorpakken en een paar Panthers bestellen? Een beetje toekomstbestendig inkopen voordat de volgende bezuinigingsronde toeslaat kan tenslotte geen kwaad.

Campingzender in de aanbiedingsbak

Nu die gewenste fusie met RTL (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) door de ACM van de buis is gehaald, zit John de Mol (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) dus mooi met Talpa in zijn maag. John is tenslotte een slimme mediaman en ziet ook dat lineaire televisie een stervend medium is, dus tijd om te cashen op dat netwerk. Voor zijn zeventigste verjaardag in april 2025 wil hij van het media-imperium af zijn, melden bronnen nu. "De producent wil zijn bedrijf alleen verkopen aan een partij die zich richt op tv- en videocontent." Nou, dat komt goed uit Johnnyboy! Hier bij GeenStijl beschikken we over twintig jaar aan mediaervaring, runnen we een goedlopend Youtube-kanaal en doen we op TikTok nieuwerwetse onlinevideodingen. We weten dat we ons eerder afzijdig hielden om te voorkomen dat plakkerige Voice-vlekken ons smetteloze blazoen zouden besmeuren, maar nu we zien wat voor last zo'n mediabedrijf voor je vormt, nemen we die graag voor honderd euro, een bijna verlopen Bol.com-cadeaukaart van twintig piek, een Boerinnen Kalender van 2022 en een levenslang Premium-lidmaatschap van je over. We geven toe dat we alleen Vandaag Inside echt willen houden en de rest van de knikkerbaankolder, campingreality en wijnende kasteelheren schrappen danwel doorverkopen. Dat lijkt ons tevens beter voor de rest van Nederland. Dus geef ons gerust een belletje, we helpen je graag uit de brand.

Zita Pels, Zita Poep

De gemeente Amsterdam is zo'n ontzettende schijtgemeente, dat ze altijd haantje de voorste willen zijn met allerlei milieuregeltjes, en daarbij dubbel en dwars over lijken gaan. Vast, iedereen moet een beetje inschikken voor ""het klimaat"", maar het boeit die gemeente Amsterdam echt helemaal geen ene fuck of daar mensen snoeihard de dupe van worden. De mensen die aan de Noorder IJplas wonen bijvoorbeeld, die de windmolens zonder enige mogelijkheid van tegenspraak in hun maag gesplitst krijgen, die hebben gewoon keihard PECH: dan kan GroenLinks-wethouder Zita Pels een mooi groen voetje halen bij het landelijk partijbureau en dan wordt ze misschien wel gepromoveerd tot een of andere stoere poldervogel. Burgerbelang is in de Amsterdamse politiek ALTIJD ondergeschikt aan persoonlijk gewin, omdat het vrijwel altijd als opstapje fungeert naar meer (Eric van der Burg leek daar bijvoorbeeld te achterlijk voor, daarom zat hij al 80 jaar vast in Amsterdam, maar de vvd had geen kleinere clowns in het circus dus moest Eric het maar doen. Reinier van Dantzig is ook zo'n te klein voor het tafellaken-melkmondje). Dus als Amsterdam alle bootbezitters in de bips neemt omdat ze hun duurbetaalde sloepjes binnen twee jaar maar moeten omruilen voor een elektrisch exemplaar, is er altijd wel een mevrouwtje van GroenLinks die zichzelf heel hard op de borst klopt. En als vrijwel alle ondernemers, mkb'ers en zzp'ers verneukt zijn, met de handen in het haar zitten en van de brug springen, omdat Amsterdam iedereen met een bestelbus op hoge poten richting de afgrond drijft, staat er altijd wel iemand lachend met de vingertjes te knakken. Zita Pels, wethouder Duurzaamheid. Die - practice what you preach - 37 bloedvervuilende nieuwe dieselvuilnistrucks heeft besteld, om de hele binnenstad te kunnen vergassen, en weg probeert te komen met: "Buiten de toezegging dat er een brief komt waarin alles nog eens wordt uitgewerkt, zei Pels dat de aanbesteding echt niet anders kon. Volgens Pels is er gekeken naar de optie om op batterijen of waterstof te werken, maar bleken die opties nog te storingsgevoelig. Ook andere opties zouden te experimenteel zijn." Ja Zita Pels, dikke vette lul. En ondertussen maar alle schilders, tapijtleggers, klusjesmannen, loodgieters en al die andere lui met hun poten in de klei verplichten of opdringen een of andere peperdure onbetaalbare e-Vito met het bereik van een emmer stront op de kop te tikken. En nu ligt Zita Pels 'onder vuur'. TERECHT. Zout maar op. Amsterdam, hypocriete kudtstad.

Cricketer neemt een wicket

Van alle sporten waar wij niets van snappen, is cricket de beste. Leg before wicket, tea, the Ashes, innings, het is allemaal Swahili voor ons, maar knakkers die demonstranten het veld aftillen snappen we allemaal. Iedereen ziet dat het not cricket is om met je Just Stop Oil (bekend van internet) oranje verfbommetje het veld op te rennen als Australië tegen Engeland speelt en er duizenden mensen gewoon een gezellige middag hebben. Kudos dus voor Jonny Bairstow, wicketkeeper (checken of dit echt bestaat, red.) van het Engels elftal, die tussen het sporten door het vuilnis buiten zet.
EN OH JA: 'Wij' hebben dus maandag van de West Indies gewonnen! Geweldige sport.

Dapper

D'r zijn natuurlijk heel veel manieren om kenbaar te maken dat de islam een op vrij achterlijke denkbeelden, normen en waarden (voor onze begrippen dan he) gestaafde ideologie is. Een ervan is op een plein gaan staan, door een megafoon tetteren, wat karbonaadjes op de barbecue jagen en dan met de kooltjes de koran in de hens steken. Want ja, fuck dat boek en boeien enzo. In Nederland waagt Edwin Feldwebeldinges vaak zo'n poging en dat ziet er vooral koddig uit. In Zweden (Sweden) heeft ook maar weer eens een koranverbranding plaatsgevonden, bij een moskee in Stockholm. Onze steenkolenvertaling: "Salwan Momika, die achter de aanvraag voor de verbranding zit, schrijft in een sms aan TV4 Nyheterna dat de Koran 'een gevaar vormt voor democratische wetten en Zweedse en menselijke waarden' en dat het 'een boek is dat gevaarlijker is dan kernwapens en in staat van het vernietigen van landen en hun samenlevingen, zoals het geval is in islamitische landen'." Geen speld! Politie uit het hele land opgetrommeld en iedereen loopt op de tenen, want Zweden wil bij de NAVO en in Turkije zitten een boel booslims. GEZELLIG!

Maar krijg je zo'n schaap nog mee in een plastic bakje?

Godverdomme wat een vervelend nieuws voor de strijders van Allah, en dan met name voor de mensen die heel hard werkloos zijn en niet eens meer een schapie kunnen kopen van hun outkierung. HET LAND GAAT NAAR DE KLOTEN! Vroeger, toen de koe brak en het touw wegliep, en toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, kostte het ritueel afmoorden van een beest zo'n 250 ballen. Tegenwoordig is dat '300 tot 450 euro'. Marx Ratte OPRUTTE! NeeDDR-LAND! De klantjes van de Voedselbank hebben in ieder geval geen schapie schapie kunnen kopen. "Van mijn cliënten heeft niemand een schaap kunnen kopen. Het is gewoon niet te doen voor veel mensen." Gelukkig is Allah een barmhartige pik, want een dier de strot doorsnijden is geen religieuze plicht. Geldt dat wel voor homo's in het gezicht tuffen of...?

Wij wisten helemaal niet dat dat mocht joh

Kijk nou. Iemand die snapt dat het een beetje raar is om 52 euro per persoon per dag uit te geven aan de catering in AZC's, dat het een beetje druk wordt in Ter Apel, maar tegelijkertijd doorheeft dat de hele dag HUU HUU ALLEMAAL OPROTTE roepen de hele boel geen steek helpt. En die iemand heet: Caroline van de Plas. Eerst even kijken, dan pas commenten!