Geenstijl

Cultuur onder vuur

Rechtgeaarde mannen die gewoon zeggen waar het op staat, a dying breed! Na af te studeren in ethiek aan de universiteit van het leven werd de Russische Viktor Bout eind vorige week door de VS uitgeruild tegen basketbalster Brittney Griner. Het eerste prangende discussiepunt was vervolgens of uw vrouw hem zou doen, maar een dag later zijn we aanbeland bij agendapunt twee: het Amerikaanse verlies van christelijke waarden. 

Over de hele linie natuurlijk absurde en daarmee prachtige tv dit - soms in het Engels, soms in het Russisch. Over vergeving en dicht bij jezelf blijven. Zijn antwoord op de vraag of hij iets anders gedaan zou hebben met zijn leven als hij wist dat het hem 14 jaar in een Amerikaanse gevangenis op zou leveren: 

"It's difficult to live on the callings of your heart. But if you listen in your heart, yes sometimes you get into trouble. But, you never betrayed yourself. And this inner peace gives you enough strength to go through everything. Why? Because you don't have a conflict inside of you. It doesn't matter what, you have peace and tranquility. Because you're trusting your heart. You trust the callings of your blood. And you're never fighting who you are."

Russen.

Heeft het soms te maken met hun... GEPAARDHEID?

Filmpje uit de prehistorie waarin Britse politiepaarden niet over een gaybrapad durven. Ineens is het clipje weer helemaal hip en wel bij mensen die er dan bij schrijven 'Paarden houden niet van wokeshit' en meer van dat soort kinderlijk gekleuter. In de nok van het circus zitten steevast Strijders van de Islam, zoals deze clown met gedoe over 'dierlijk instinct waardoor ze walgen van een gaybradpad', en types als driekwartsnazi Triest Van Langenhoven, die zich met een oerdom 'de natuur weet het altijd 't beste'-tekstje stevig vastklemt aan die rukker van de islam. En toen dacht de VRT, de Belgische NPO: laten wij nou eens factchecken of het gedrag van deze paarden iets te maken heeft met 'ideologie of seksualiteit'. Ze halen er een professor-emeritus bij en er is een tekst van een miljoen woorden voor nodig - het antwoord zal u verbazen. JA, paarden kunnen schrikken van felle kleurencombinaties en NEE, het gedrag van deze paarden heeft niets te maken met ideologie of seksualiteit. Waarvan akte!

Amsterdamse kwestie = rellen met Marokkanen

Wat je nu toch had kunnen lezen áls je in de Volkskrant had gekeken. EEN BERICHTJE OVER DE SAMENKOMSTEN IN AMSTERDAM EN ROTTERDAM! Ze vonden het bij de Volkskrant eerder nog niet zo boeiend het volk te informeren over noodtoestanden, rellen, brandende auto's en meppende ME, want 'journalistieke weging'. Het is genoegzaam bekend waar de gewichtjes staan op de journalistieke weegschaal van de Volkskrant, maar na de wedstrijd van Mocro tegen Portugal (winst) was het vanzelfsprekend weer rellen en plots verscheen er wél een berichtje in de VK over de 'feesttaferelen'. Strekking: en toen kwam de ME en toen werd het stom. NOU EN DAT STAAT DUS ALLEMAAL IN DE VOLKSKRANT. ZE BRENGEN NIEUWS BIJ DE VOLKSKRANT. ONGELOOFLIJK! VIEZE RACISTEN!! Immers: "Het was allemaal uit blijdschap, zo zijn Marokkanen."

Dan kan de nieuwe Eerste Kamer zich er eerst over uitspreken

Het probleem van de discussie over de excuses voor het slavernijverleden is dat de eisende partij bestaat uit een potpourri van clubs. Een samenraapsel van tientallen stichtingen en verenigingen die onderling ook weer met elkaar verbonden zijn of juist wegens ruzie met elkander hebben gebroken. Zo kan het dus gebeuren dat (een deel van) de groep die afgelopen week op het Catshuis was iets anders vindt dan de lui die dit weekeinde nog met (bizarre) aanvullende eisen kwamen.

Om het nog complexer te maken: één van die organisaties die onder meer het woord neger wil verbieden en de schulden van de Caribische eilanden en Suriname wil kwijtschelden is Kick out Zwarte Piet. Deze club staat onder leiding van Jerry Afriyie, een Ghanees die behoort tot de Ashanti-stam die zelf in slaven handelde.

En dan is er nog de datum van de excuses waar over gesteggeld wordt. Het dossier is kortom een bende en de affaire is bovendien uitermate pijnlijk voor De Grote Procesbegeleider Mark Rutte die voor het eerst sinds 2010 alle controle lijkt te zijn kwijtgeraakt.

Wij wisten helemaal niet dat het zo werkte joh

We hebben er nog eens even goed over nagedacht, en GeenStijl heeft hierbij besloten dat wij de excuses van Mark Rutte en kornuiten voor de slavernij alleen accepteren als aan de volgende 14 voorwaarden wordt voldaan:

1. Alle toespraken moeten op rijm
2. Mark Rutte moet de hele tijd hinkelen terwijl hij de excuses maakt
3. John Ewbank zegt ook nog een keer sorry voor het Koningslied
4. John Ewbank belooft geen speciaal lied te maken voor de Slavernij-excuses
5. Er wordt 42 miljoen gestoken in een museum over leven & werk van John Leerdam
6. Sharon Dijksma treedt af als burgemeester van Utrecht
7. Jenny Douwes in Boerinnenkalender 2024
8. Het gebruik van het woord 'kapucijner' wordt strafbaar gesteld
9. Gulden terug
10. Geen studiopubliek meer bij WK-uitzendingen NOS
11. Integrale aanpak chipstekort
12. Alle boeken van Arthur Japin uit de handel gehaald
13. 25% korting op onze volgende aankoop bij Easy Toys
14. Een tekening van Willem-Alexander

Moet kunnen, toch?

En nu vooruit!

Tjeerd de Groot, de voormalige melkmuil van de Nederlandse Zuivel Organisatie, liet deze week zijn ware gezicht zien aan Jonathan Krispijn. Ik kan me niet herinneren dat in naoorlogs Nederland een roomblanke man een persoon van kleur met een Joodse achtergrond uitschold voor fascist.

Vooruit: de gesjeesde spindoctor van GroenLinks, Sybren Kooistra, schold Max Pam voor racist uit en dat pikte Pam niet. Die schakelde meteen meester Peter Plasman in, en Kooistra, die als de dood was voor een strafblad omdat hij dan niet meer bij de EU kon werken of niet meer naar zijn geliefde Verenigde Staten kon reizen waar hij immers spindoctor van Obama was - koos eieren voor zijn geld.

Overigens heeft Sybren Kooistra net zo’n vies baardje - de zogeheten pratende kut - als Tjeerd de Groot, Rob Jetten, kindervriend Cindy Smeets, Steven van Weyenberg, Sjoerd Rimmer Sjoerdsma en Daan Bonenkamp, die als de spreekwoordelijke rat het zinkende D66-schip verliet om hoofdredacteur van Tubantia te worden. Zijn voorganger, Martha Riemersma was in mei opgestapt bij Tubantia, omdat haar suikeroom Matthijs van Nieuwkerk haar gouden bergen had beloofd op het Gooise Matras.

Eerder deze week had Tjeerd de Groot al enorm geblunderd. Hij beweerde in de Nationale Vergaderzaal dat koeien 'permanent ziek' zijn omdat het Nederlandse gras té eiwitrijk zou zijn. De factcheck-rubriek van EenVandaag onder leiding van Lammert de Bruin ging op onderzoek uit en concludeert woensdag: Tjeerd de Groot verkoopt 'bullshit'. En niet één maar twee keer.

Ik ga er gevoeglijk van uit dat Tjeerd de Groot, de insipide nietszeggende sokpop van de zuivelmaffia die is opgepimpt tot een mean old bitch die aan het cruisen is in de Rue de Vaseline, om specifieke reden geworven is door de Magere Mannetjes. Die zeiden bij het sollicitatiegesprek: 'Je je moet wel een ringbaardje laten groeien, vriend, dat maakt indruk bij het electoraat.' 'Ja,' zei Tjeerd, maar Jantje Paternotte dan?' 'Nou,' zei Sjoerd Rimmer: 'bij ons Jantje moeten eerst de testikels nog indalen in zijn balzakje. Daarna krijgt hij vanzelf wel een mooi vlassig bloksnorretje.'

Tjeerd, het archetype van een tot op het bot gefrustreerde binnenvetter, die ineens kan ontploffen van woede - iedereen kent wel zo iemand - is een tiepje dat het in 1940-1945 ver had kunnen schoppen in de entourage van de Duitse bezetter. Het is een bazenpoeper à la Doug Stamper en voert alles uit wat het baasje hem vraagt. Neem deze twiet van de ziedende melkmuil:

Het doel blijft: halvering van de stikstofuitstoot in 2030. Alleen zo blijft de natuur gezond en kunnen we weer huizen bouwen.

ENGELAND - FRANKRIJK kijkon

Huishoudelijke mededeling. De bar is geopend, omdat we moeten kijken naar match der matches: Engeland vs Frankrijk. De Boze Blanke Man Bijdrage van Arthur van Amerongen, die normaliter uw hilarische zaterdagavond rond dit tijdstip komt verlichten is een slotje doorgeschoven, en rond 22:00 uur gaat Arthur met een pneumatische kloofbijl door de D66-fractie, dus blijft u vooral nog even op. Bon, en dan nu foeballe. Perfide Bleekneuzen vs Frankische Vervelio's. Zweet vs Geld, bier vs wijn, fish & chips vs 5 doperwten in saus voor 95 euro, Kane vs Mbappé, WAGS vs ja hoe heten die Franse voetbalvrouwen eigenlijk - geen idee. Nu al zin in de tabloids morgen. LIVESTREAM
0-1 Tchouaméni '17
1-1 Kane (penalty) '53
1-2 Giroud '78
KANE MIST PENALTY NUMMER 2

Voor elke Taghi die je vastzet, staan duizend nieuwe op

Na een penalty en handsbal van Messi overleefd te hebben, mocht Nederland toch nog vertrekken. De deceptie van 2014 werd nagespeeld. Heeft koningin Maxima per ongeluk staan juichen? Ik raakte tijdens de wedstrijd het overzicht kwijt wie er allemaal een gele kaart kreeg. Wat nog ontbrak waren rellen, die komen vanavond na Marokko – Portugal. De goal van Youssef En-Nesyri wordt gevierd!

Voetbal is emotie, en voor een setje regenten een welkome afleiding van uw Europese Digitale ID & Centrale Europese Digitale munt (een CBDC), inflatie en zorgverzekering. Wat zal het onze schepenen een worst zijn dat de ene groep nieuwkomers bij de andere groep nieuwkomers de ruiten eruit kegelt en aan het plunderen slaat? Als ze maar netjes huur, energie en belasting afdragen...

Ze zijn nog net geen slaven, ze zijn nummertjes in een spreadsheet zonder rechtszekerheid of veiligheid. Zalig en handig stemvee. Jeugdzorg, politie, recherche, justitie, rechtspraak, detentie en reclassering zijn allemaal kostenposten. Politieagenten met een migratieachtergrond worden gezien als verraders en zwaaien af (PDF). Wat overblijft zijn wijken die niet meer meekomen.

De bestrijding van drugs, ondermijning en maffia stond op een laag pitje, anders werd het te duur. Jongeren in zo'n buurt kunnen kiezen tussen het verhaal van een jongerenwerker op de fiets, of een crimineel in een patserbak. Tegen wie zou u opkijken!? Sjakie reed tenminste nog in een 2CV. De situatie is zo ver uit de hand gelopen dat Kroonprinses Amalia achter een boekenkast in het paleis zit.

In today's online discourse, een hamvraag, al dan niet aan de vrouwen. Zou u Viktor Bout, die eigenlijk Yuri Orlov heet, doen? En we snappen wel dat hij de vrouwelijke gemoederen bezigt. Viktor is immers zo'n verpersoonlijking van wat moderne Russen - voor hun jammerlijke demasqué in Oekraïne - die unieke mystiek gaf. Dat ondoenlijk kalme, Slavisch-sociopathisch-sensuele. Vraag het uw vrouw maar als u te oorverdovend heteroseksueel bent zoiets als mede-man te (h)erkennen. 

Andere voorbeelden genoeg in moderne Westerse tv ook trouwens hoor. Ivan Krupin in Homeland, Wladimir Maschkow in Behind Enemy Lines, Nicolai Itchenko in The Equalizer en toch ook heus wel een beetje Aleksandr Petrovsky in Sex&the City . 

Enfin, morgen zondag. Spelen we dan wel weer heteroseksueeltje in de kerk. Maar vandaag is het zaterdag!

Portugezen met 1-0 VERSLAGEN.

Koud. Kater. Glad. Mistig. Ideale omstandigheden om die treurbuis des middags al aan te knippen en te schaamkijken naar kwartfinale nummertje 3 in Qatar. De Leeuwen van Lombok vs Vervelião en Consorten. Alles ten noorden van Tanger en Tetouan is inmiddels een veiligheidsrisicogebied vol gele hesjes, "jongeren"werkers, buurtvaders, bibberburgermeesters met deegsliertruggengraten want we weten wat ze doen als ze winnen, maar niet als ze verliezen. Hele volkswijken zitten vanmiddag verplicht op het pliesiebureau, wegens dat bekende "westerse probleem". Dus mensen & middenstanders... LUIKEN naar beneden en dan maar genieton van die splijtende no look steekpass van Hakim de Tovenaar! LIVESTREAM
Persalarm: ME grijpt in tijdens onrust Schilderswijk in Den Haag na gewonnen WK-wedstrijd Marokko
Persalarm: Politie kondigt noodbevel af voor de straat Tussen Meer in Amsterdam-Osdorp
Persalarm: ME grijpt ook in op Kruisplein Rotterdam tijdens onrustig WK-feest