Geenstijl

Nou, ik had weer heel wat uit te leggen aan moeder de vrouw nadat zij het fraaie epistel van mijn lieve collega Spartacus had gelezen. Die verwees naar een interview van Michiel Lieuwma met het fenomeen Leendert Vooijce.

Leendert zegt tegen Michiel dat hij denkt dat ik verliefd op hem ben en Spartacus schrijft vervolgens: "Iedereen die Arthur ooit ontmoet heeft gelooft dit verhaal meteen."

Deze schalkse insinuatie van mijn gewaardeerde collega moet voor de reaguurders als een donderslag bij heldere hemel zijn gekomen, want in hun ogen ben ik immers het boegbeeld van heteroseksuele viriliteit: de generaal van Heutsz, de Raymond Westerling en de Andrew Tate van de vaderlandse journalistiek.

Ik heb inderdaad een zwak voor Leendert. Hij komt uit een christelijke vissersfamilie in Katwijk en zulks schept een natuurlijke band, want ik groeide op in het verstikkende zwartenkousenkerkmilieu van de Veluwe. Ede is het Katwijk van Gelderland. Leendert had ook kunnen eindigen als Dirk Kuyt, die veel nichteriger is dan zijn dorpsgenoot. Bij Kuyt moet ik altijd denken aan de totaal verbouwde Liberace, alleen had die sjiekere, betere smaak qua muziek, kleding en vriendinnen.

Stuur de paragliders!

Niet dat we hoeven te verwachten dat de personen op Glastonbury een intellectuele motivatiebrief moesten overleggen om daar te mogen staan - het is popiejopie progressief Lowlands-publiek, maar dan achterlijker, ordinairder en randje coma, met een flinke snuif Geordie Shore-cocaïne. Maar om op je veilige FESTIVAL met Palestijnse vlaggen te gaan zwaaien - u kent de onvoorstelbare wreedheden die de verwrongen Palestijnse ultra's op een FESTIVAL (voor vrije, levenslievende, progressieve, hippe en toevallig Israëlische jongelui) hebben uitgevoerd om überhaupt in de hoek te worden gezet - is wel erg schaamteloos. Onvoorstelbaar dom, grenzeloos onnozel, hopeloos naïef en vooral: schaamteloos.

Doet de laatste het licht uit scheelt stroom

Weet u wat ook goede avocadotesters zijn uw:

• eikel
• tong
• neus
• coke-sleutel
• heroïnelepel
• Even niet zo flauw: u zet uw wijsvinger op uw duim, spant uw DUIMMUIS aan en drukt deze met uw andere wijsvinger in. Zo voelt een optimaal eetrijpe avocado.

Penning en trouwring in beeld, alles!

Geenszins een nieuw fenomeen natuurlijk, maar een moedwillig gefilmde én publiekelijk toegankelijke video van de daad is wel een novum. En we salueren haar, want de 31-jarige cipier genaamd Linda De Sousa Abreu is inmiddels dus ontslagen én gearresteerd. De video werd opgenomen in HM Prison Wandsworth te Londen en is naar verluidt recent, al is de exacte datum onbekend. 

De dame beheert samen met haar echtgenoot hun TikTok-account "ThePlayroomX", en de profielnaam- foto- en beschrijving "Just a couple of Married besties 💘 who are also 🍍 👀" doen vermoeden dat het een polyamoreus swingers-echtpaar is dat ervan houdt. En inderdaad, het echtpaar verscheen vorig jaar nog in Channel 4's "Open House: The Great Sex Experiment in which couples pushed the boundaries of the relationships at a luxury country escape."

Ook heeft Linda een OnlyFans. Dus mogelijk was de video een Queen's Gambit om een fuik naar hun pagina te creëren - en dat is gelukt, zie comments als "whole of UK chilling in the comments rn" met meer dan 6.600 likes.

Maar kijk, wij zijn een weblog van stand, en op onze voorpagina wordt dus absoluut mooi niet naar de video's zelf verwezen, echt, vergeet het maar. Dat gebeurt na de breek pas, want u - een ondraaglijke ransmajoor - klikt toch wel.

Hup Mathieu

Kastelen. Wijngaarden. Zonnebloemen. Categorieën. Truien. Plakbidonnen. Chasse patates. Stoempen. Snokken. Linkeballen. Geel. Het nieuwe wielrennen. Telefoneren. Jumbo Visma. Visma Lease a Bike. Control Room. Lossen. Demarreren. Chateau. Aan het elastiek hangen. Abandon. Bonificatie. Bolletjes. U hoort: het is weer tijd voor de lekkerste sportweken van het jaar. Televisie op de achtergrond aan. Kijken naar mannetjes die op de pedalen 'stoempen' terwijl u met de rechterhand in de broek en de linkerhand in de Cheetos roept dat een of andere renner 'nu niet moet lossen en een beetje moet doortrappen'. De TOUR DE FRANCE. Vandaag meteen bal: de eerste etappe van Florence naar Rimini (206 km) is een sloper met een hoop kleine klimmetjes. Favorieten om de eerste etappe te winnen & dus het eerste geel te pakken: Pogacar, Pidcock, Bettiol en misschien stiekem toch ook ONZE MATHIEU VAN DER POEL. Het is koers. Lekker man.

Roept u maar

NRC liep de hele formatie mee met BBB op voorwaarde pas te publiceren bij een nieuw kabinet. Da's nu dus. Onthullend verhaal: Caroline van der Plas dreigde op maandag 3 juni alsnog uit de onderhandelingen te stappen, kreeg eerder 'woorden' (dus geen RUZIE, zeg vooral geen RUZIE) met Mona Keijzer en de BBB-voorvrouw beklaagt zich over de incontinente VVD. En ze vertelt over heur BH: "Het gaat wél heel goed tussen BBB en de PVV. Na een gesprek aan tafel over de jacht, waarin Wilders zegt dat hij Gijs Gans uit de Donald Duck „zo lief” vindt, geeft Van der Plas hem een doek met ganzen erop. „Met van die knapzakjes op hun rug. Geert was helemaal ontroerd.” Hij is wel weer verbijsterd als hij aan het eind van de formatie ziet dat Van der Plas een gekookt ei van de lunch in haar bh stopt. „Ik bewaar daar altijd alles en ik wilde ’s middags geen chocola of koek eten. En Geert is een keurige man hè. Altijd nette kleren. Hij zei: ‘Wat doe jij nou?’” Het ei vergeet ze. „Ik dacht er pas ’s avonds laat weer aan, toen ik zat te praten met de ambtenaren van Algemene Zaken die ons ondersteunen.”" Aha. Wat bewaart ze daar nog meer: een krat gratis bier, fles bodylotion, dozen Merci, tonnetje haring? Roept u maar.

Lights out

Ze kunnen een lekker potje voetballen, die Oostenrijkers, maar autoracen kunnen ze niet. Okee Toto Wolff is een Oostenrijker en WEET U WIE OOK EEN OOSTENRIJKER WAS? Enfin, een mooi circuit hebben ze wel, de Red Bull Ring. Daar gaan zo de lichten uit voor een sprintrace (24 ronden), met traditioneel een hoop oranjegedoe op de tribunes. Die zijn niet voor polekoning Max Verstappen, maar dat zijn de mannen en vrouwen die zich op de campings altijd (niet) zo keurig gedragen. Het belooft weer een spannend wedstrijdje te worden tussen Max, Lando en het soepie, dus kijken geblazen! Later meer - vanmiddag (16.00 uur) ook nog de kwalificatie voor de hoofdrace.

UPDATE - Max Wint.

Wouter de Winther nog één laatste keer door de knietjes

A) Wat is uw lievelingskleur? 

B) Bent u de afgelopen jaren ook niet onevenredig tegengewerkt door de oppositie? 

C) U staat te boek als meesterstrateeg. Wat is uw geheim? 

D) U bent nu echt benoemd tot de nieuwe NAVO-chef. Wat kunnen we van u verwachten in die rol? 

E) U bent nu echt benoemd tot de nieuwe NAVO-chef. Wat maakt u geschikt voor die rol?

F) U bent nu echt benoemd tot de nieuwe NAVO-chef. Een droom die uitkomt?

G) U bent nu echt benoemd tot de nieuwe NAVO-chef. Stromen de felicitaties vanuit de hele wereld dan binnen? 

H) Wanneer heeft u voor het laatst gehuild? 

I) U oogt zo jong, u lijkt wel een dertiger. Wat is uw geheim? 

J) Hoe komt het dat het wantrouwen richting de politiek zo groot is geworden? 

K) Hoe heeft u eraan bijgedragen dat het wantrouwen richting de politiek zo groot is geworden? 

L) Hoe voelt het om afscheid te nemen na veertien jaar? 

M) Biertje?

Antwoorden bij de T.

Wonderlijk

Natuurlijk, je kunt iemand niet zomaar van de ene op de andere dag vervangen, maar je kunt wel vast het voorwerk doen, kleine strategische openingen optuigen waar Joe Biden zich straks met zijn stramme lijf doorheen kan wurmen op weg naar de uitgang, Jill in zijn kielzog. 

Vooralsnog maken de democraten geen aanstalten. Obama, in 2019 nog tegenstander van Biden als kandidaat, schaart zich nadrukkelijk achter de huidige president. En Biden zelf, in 2019 nog tegenstander van Biden als tweetermijnen-president, schaart zich nadrukkelijk achter zichzelf. Ondertussen worden we overspoeld met jubelende filmpjes van een toespraak na het debat, die zouden moeten bewijzen dat Biden wél fit en bij de pinken is en de bejaardenmishandeling donderdagnacht een incident was.

Ik WON EEN ZETEL en wat er toen gebeurde ga je NIET GELOVEN

Deze hadden wij even gemist. Op Cyprus heeft de lokale Enzo Knol genaamd Fidias Panayiotou het voor elkaar gekregen in zijn eentje derde te worden bij de Europese verkiezingen. Daarmee heeft de vlogger een nieuwe bron van content vergaard: hij zit in het Europees Parlement. Dat alles zonder duidelijke plannen en standpunten. Bij welke fractie hij zich aansluit? Dat maakt hij pas bekend in zijn volgende vlog. Hij nam zijn kiezers/kijkers eerst mee naar de winkel voor het scoren van echte 'politician clothes', want in de comments klaagde men over zijn voorkomen. (Like en subscribe!!) Wat moeten we hier in godsnaam van vinden? Ondertussen gaat het in vloggerland Nederland al de hele week over het nieuwe project van stuk genetisch afval Gio Latooy, de 25-jarige jongen die multimiljonair werd met het filmen van zijn dagelijkse influencerleven met zijn knappe influencervriendinnen. Zijn meest recente influencervriendin Juultje Jade Lynn is namelijk na slechts een paar maanden influencerrelatie zwanger. Op sociale media leidde de aankondiging tot gemengde reacties, niet in de laatste plaats omdat Gio wel vaker megalomaan gedrag vertoont op camera en kijkers zich niet aan de indruk kunnen onttrekken dat de aanstaande baby in dit geval ingezet wordt als contentmachine. Wij wensen zowel Fidias als Gio via deze weg succes en sterkte.