Hartstikke leuk, al die moderne jobs als data-analist, cyber security expert en developer, maar hierdoor zitten we de hele dag op ons gat. En dat komt ons lichaam niet echt ten goede: niet gek als rug- of nekklachten er langzaam insluipen. Maar een bezoekje aan de fysio? 

Ho maar. De fysio kost namelijk flink wat knaken en wordt niet vergoed vanuit de basisverzekering. En als je al dacht dat het (demissionaire) kabinet geen goede beslissingen maakt, heb je gelijk: in 2024 komen er nieuwe regels voor fysiotherapie, waarbij wij wéér worden uitgesloten.

Even de balans opmaken: binnenkort maken in ieder geval twee groepen aanspraak op een vergoeding voor fysiotherapie vanuit de basisverzekering: jongeren tot 18 jaar (die met hun jonge lijf sowieso weinig te klagen hebben) en senioren met een verhoogd risico op vallen. Dit laatste is niet zo gek aangezien oudjes steeds vaker overlijden na een val. Maarja, de groep die het ook heel zwaar heeft door de alom stijgende prijzen, wordt uiteraard weer overgeslagen. 

Waar zijn onze eerste 3-4 behandelingen gebleven die vanuit de basisverzekering worden vergoed? Meer hebben we waarschijnlijk niet eens nodig! Helaas… we zullen het moeten doen met de aanvullende verzekering of geld uit eigen portemonnee. 

Het is zoals het is. Volgend jaar, maar weer op zoek gaan naar de goedkoopste zorgverzekering. Weer de afweging maken of fysiotherapie als aanvullende verzekering de moeite waard is. Zeker nu de zorgpremies in 2024 gemiddeld 12 euro per maand duurder worden. En dan óók nog een aanvullend pakket erbovenop? We houden letterlijk nooit geen geld meer over. 

De keuze is geheel aan jou: de pijn negeren, filmpjes kijken voor oefeningen, fysio uit eigen zak ophoesten of je scheel betalen aan een aanvullende zorgverzekering. Oh, en natuurlijk wachten tot fysiotherapie onderdeel wordt van de basisverzekering. Maar ja, op het moment dat we een keer gematst worden, kan je nog lang wachten.

Hoe is het nu met...

U dacht dat 'Shane MacGowen dood' het muziekste nieuws van de dag was, nee hoor dat is RALF MACKENBACH CUM LAUDE KERNFYSICUS. Het is toch een beetje of Jordy van Loon z'n eigen kauwgomballenimperium heeft opgezet, Arne Jansen is gaan werken voor de Mossad, Eddy Ouwens narcotica-agent werd in Mexico en Mirjam Timmer van Twarres ingewikkelde hersenoperaties ging uitvoeren in het ziekenhuis in Sneek. Dat is allemaal niet waar. Behalve dan dat Mark Ralfe... Mar.. Ralf Mackenbach 'has developed a mathematical model to predict turbulent swirls of the scorching-hot plasma. This might bring us one step closer to controlling fusion materials'. Click clack, lekker pik (en na de klik toch nog een beetje extra Pogues).

Kan gebeuren!

Oepsie woepsie! Hoe kan dat nou hè! Dat op een ministerie waar de ambtenaren na een van de grofste pogroms slachtingen van deze eeuw heel erg boos waren op de slachtoffers, een ministerie dat islamitische terroristen steunde met dodelijke Non-Lethal Assistance, een ministerie dat het kabinet naar Qatar stuurde (met onzichtbaar speldje), een ministerie waar ze niet eens fatsoenlijk de plee kunnen doorspelen, ons ministerie van Buitenlandse Zaken dus, dat op zo'n ministerie even een paar dingetjes misgaan en dat dan opeens Abou Eenarm de fondsenwerver van Hamas (destijds ook wel bekend als 'Abou Eenarm de fondsenwerver van Hamas') meegaat op handelsmissie naar Qatar. Dat is gewoon 'ongelukkig', laat het ministerie (nu pas) weten aan Carel Brendel. Een ongelukje! Wij dachten dat het een beetje de taak van diplomaten was om dit soort ongelukjes te voorkomen, maar blijkbaar vond het ministerie de banden aanhalen met lui die het een goed idee vonden Abou Eenarm als 'introducé' (lijkt ons meer iets voor een swingersparty dan voor een handelsmissie, maar goed, red.) mee te nemen belangrijker. Kan gebeuren, erg jammer, ook een beetje ongelukkig dat het nu door zijn verdediging wordt aangegrepen in een rechtszaak (hee dat komt ons bekend voor). Compleet (ongelukkig) antwoord na de breek.

Zeg het maar

De klimaattop in oliestaat Dubai is pas net begonnen en nu vliegen de miljoenen u alweer om de oren. Op de eerste dag van het babbelevenement in de woestijn is er al een deal gesloten over de opzet van een gezamenlijk klimaatschadefonds. Geen grote verrassing, de basis voor dit fonds was tenslotte al gelegd bij de vorige top, maar nu gaat het wel over de financiële invulling van dit potje. De Verenigde Arabische Emiraten willen als gastland graag een klimaatneutraal voetje halen en zegt direct honderd miljoen dollar toe, Duitsland legt daar nog honderd miljoen dollar bij, Groot-Brittannië 60 miljoen pond en de Verenigde Staten maakt 17,5 miljoen dollar (lol, red.) over. "Ook zal Nederland tijdens de klimaattop bekendmaken of, en zo ja hoeveel, geld het beschikbaar stelt voor het fonds." Nou, we zijn benieuwd. Klimaatminister Jetten was voorafgaand aan de top al voorstander van dit schadefonds en wil zich ongetwijfeld nog even bewijzen voordat Wilders I zijn functie bij de milieustraat aflevert. Verder sturen we de komende twee weken een premier, vijf ministers en een staatsecretaris naar Dubai terwijl we de onderhandelingen hebben uitbesteed aan de EU, dus het mag duidelijk zijn dat het huidige demissionaire kabinet een goede klimaatindruk wil maken. Nu kan het nog: de kans dat premier Wilders dadelijk net zo enthousiast naar een klimaattop afreist is nihil. Dus zeg het maar: hoeveel van onze euro's gaat Nederland toezeggen aan dat klimaatschadefonds. Iedereen mag meeraden en uiteindelijk verliezen we allemaal.

Als die onschuldige ontvoeringsposters als stadsbreed vernield worden...

We hebben het al vaak genoeg belicht, maar het werkt dus als volgt. Als je Israël in beginsel illegitiem vindt dan volgt daaruit dat je elk verzet tégen Israël in beginsel wel legitiem vindt. En dat vertaalt zich in normale taal die maar zelden hardop uitgesproken wordt naar: 'Wat Israëli's ook overkomt, eigenlijk verdienen ze het'. 

En dat is precies waarom het - door getuigen en forensisch pathologen breed uitgemeten - seksuele geweld van Hamas tegen Israëlische vrouwen op 7 oktober niet hoeft te rekenen op ook maar enige sympathie van de gebruikelijke vrouwen-belangenorganisaties. Kortom, net als progressieve Israëlische academici worden ook Israëlische slachtoffers van seksueel oorlogsgeweld in de steek gelaten door de 'progressieve' gemeenschap. 

Maar goed, bovenstaand dus een nieuw kunstwerk op het Amsterdamse NDSM-terrein dat aandacht vraagt voor precies die vrouwen. En dan rest de extreem pijnlijke maar helaas evidente vraag: hoe lang overleeft dit kunstwerk onvernield?

[Korte redactionele feedback: #BelieveWomen is meer sluitende en sterkere hashtag dan #BelieveAllWomen, maar daar zal het de vandalen niet om te doen zijn verder.]

De War on Bloemen is real

Dus wij een maandje geleden nog hahaha hihihi content maken over de SP en D66 die met een of ander mal proefballonnetje over hogere belastingen op sierteelt een 'War on Bloemen' zouden ontketenen, blijkt er dus weer eens een Serieuze Onderstroom onder deze potsierlijke ontwikkelingen te liggen. In Amersfoort (Amersfoort ook echt) gaat de gemeente namelijk drastisch snijden (we gaan al) in het aantal uitgedeelde bloemetjes. "Is er iets te vieren of neemt er iemand afscheid? Als het aan de gemeente Amersfoort ligt, krijg je dan geen bos bloemen meer, maar bijvoorbeeld een biologische plant of bijenhotel." Een biologische plant of een bijenhotel. Zo, bedankt voor 30 jaar trouwe dienst bij de telefooncentrale Gerda, hier heb je een hotel voor duizenden insecten die je helemaal lek gaan prikken. 

Komt die powerrquote: "Een meerderheid van de lokale politiek heeft zich geschaard achter een voorstel van Partij voor de Dieren om hiermee grotendeels te stoppen. Waarschijnlijk als eerste óf één van de eerste gemeenten in Nederland. ,,Bloemen zien er mooi uit, maar we geven liever iets weg dat vrij is van leed”, vindt voorman Christian van Barneveld. ,,Er worden veel gifstoffen, water en gas gebruikt om bloemen te kweken.”" Vrij van leed, hij zegt het echt. Leed hè. Het gaat hier om een paar bloemen. Oh nee Christian wat heb je daar in je handen een bosje LEED doe gauw weg. Benieuwd welke leuke dingen voor normale mensen ze in de gemeente Amersfoort binnenkort ook kapot gaan maken. Borrelnootjes? Tongzoenen? Frituren? Yoga? De hele maand april?

Wat als... we een districtenstelsel zouden hebben?

Zo. Even heel de NPO, het Nedervlaamse medialandschap, de Nijpelsen, de Weisglazen en verder iedere raamambtenaar in die Haagse poenverbrandingsovens alsook de rest van polletiek Nederland DE STUIPEN OP HET LIJF JAGEN. Zo ziet Nederland eruit onder een districtenstelsel. Ome Roon kan weer columns schrijven, iedere stad met meer dan 10.000 inwoners krijgt een Fleur Agema Ziekenhuis, kinderen gaan massaal naar de Martin Bosma Academie, en leren weer werkwoorden vervoegen en gaan dichtregels uit hun hoofd leren (daarna muziekles van Léon de Jong). Iedereen die fout was in de cultuuroorlog moet naar een heropvoedingskamp olv Marjolein Faber, en daarna werken bij de boer, aanmonsteren op een kotter en/of dienstjes draaien in de 25 kerncentrales van Nederland. Iedereen krijgt gratis poffertjes & we leefden nog lang en gelukkig!

Die feministen dachten zeker dat het de Huishoudbeurs was

Het is tegenwoordig heel cool Palestinavlaggen mee te nemen naar je demo. Kun je overal tussen gaan blèren. Op een klimaatdemo, op een mars tegen de PVV, bij de Sinterklaasintocht, het maakt geen zak meer uit. Je komt altijd wel wat andere randfiguren tegen, eveneens willekeurig getrokken uit de Lingobak van het Ongemak. Voor de Wapenbeurs (is MinDef altijd heel trots op) in Ahoy stonden de Pallie-wapperaars zojuist ook weer, samen met een paar van die andere rariteitenclubs. "De actievoerders, waaronder de International Women’s Alliance, Erasmus School of Colour, Rotterdam BIJ1 en de Revolutionaire Eenheid, snappen niet waarom de beurs wordt gehouden, terwijl er oorlog is in de wereld." Nou die beurs kan gehouden worden OMDAT er oorlog is in de wereld en dat komt onder meer omdat jullie Hamas-vriendjes 1.200 Israëliërs hebben afgeslacht, vermoord, in de fik gezet en ontvoerd. In Gaza werden de Israëlische vrouwen verminkt, verkracht en in de bak van pick-uptrucks door het spookhuis geparadeerd en hier zijn de feministen blijkbaar boos dat er geen Huishoudbeurs is. De humanisten trekken al ten strijde als er een vlieg wordt geplet, bij Rotterdam BIJ1 kunnen ze elkaar wel schieten dus zij zouden juist eens een kijkje moeten nemen op die beurs en die rare goelagcommunisten van de Revolutionaire Eenheid hebben behalve het palliepijpen toch geen fluit te doen - kun je die halve liters staatspils net zo goed opdrinken voor Ahoy. O, ironie: schot gelost!

"Tell it to the Judge, the judge is the public."

Belangrijke kijkvideo om te kijken, want met Elon is het nooit saai. De Cybertruck-CEO blijft natuurlijk een irritante koter in het lichaam van de rijkste man ter wereld en dat zorgt ervoor dat hij consequent het hoenderhok bestookt met iedere knuppel die hij kan vinden. Deze keer neemt hij de adverteerders op X onder vuur en dan met name de bedrijven die met de besteding van hun geld invloed trachten uit te oefenen op de inhoudelijke koers van zowel het platform als de omstreden topman. Adverteerders die hij het liefst ziet verdwijnen of zoals Elon het zelf zo eloquent formuleert: "Go Fuck Yourself." Het is een interessante strategie in een wereld waar vrijwel alle media buigt voor de steeds conservatievere adverteerderswensen, wat resulteert in een correcte eenheidsworst waarin een vloedgolf aan hersenloze infotainment wordt afgewisseld met kleine druppels zelfgecensureerd en minimaal kwetsend nieuws. Nu ontmoet deze schijnbare onstuitbare kracht (deugbedrijven) een onbeweeglijke object (Musk) en gaan we zien wie er als winnaar uit deze krachtmeting komt. Musk houdt er sterk rekening mee dat dit het einde van X kan betekenen, maar vertrouwt er tevens op dat het publiek (dat bent u) bedrijven als Disney afstraft voor hun boycot van zijn platform. De X-baas lijkt in deze kwestie bereid een grote zak geld te verliezen om te doen wat in zijn hoofd 'the right thing' is en gooit zijn principes niet voor een paar dollars en een opgepoetst imago overboord. Of hij daarmee deze strijd gaat winnen is nog maar de vraag, maar zeker voor een irritante koter is het een prijzenswaardig standpunt.

Dat heeft-ie nog knap lang volgehouden

Na een jaar of dertig bijna niet meer leven is Shane MacGowan nu definitief gestopt met zoepen: de zanger van de iconische folkpunkband The Pogues is 65 jaar oud geworden. MacGowan richtte The Pogues op in 1984 en scoorde wereldhits met onder meer Dirty Old Town, Streams of Whisky, If I Should Fall From Grace With God en de fenomenale kerstklassieker Fairytale of New York. Meneer stond tevens bekend om al z'n verslavingen. Heroïne, maar vooral alcohol. Hij zoop zichzelf helemaal de vernieling in, had nog maar een paar tanden schots en scheef in z'n bek staan (in 2009 kreeg-ie nog een compleet nieuw gebit) en diverse keren werd-ie starnakel van het podium getrokken. Guinness, vermouth, rum, wodka, wijn, pils en vooral Ierse whiskey (met de e) - eigenlijk zoop-ie alles wel. Tofste luisterervaring: het 30th Anniversary concert uit 2012 in Parijs, hierrr op Spotify. Net te laat voor Wrapped!