Geenstijl

HET IS CODE ORANJE!!!1!

Allemaal even naar het Algemeen Dagblad voor het ontluisterende interview met Onno Eichelsheim en Rob Bauer, resp de commandant der strijdkrachten en de hoogste NAVO-militair. Het is weer eens vijf voor twaalf, en als we niet uitkijken staat De Rus binnenkort in de Nederlandse keuken, en eten we allemaal Chinees. Terwijl u bezig bent de eindjes aan elkaar te knopen, de slakken uit de tuin haalt, en de supermarktfolders aan het doornemen bent, bekokstooft Het Militair-Industrieel Kompleks olv van WEF-laaf Rutte (foto) handenwrijvend een globaal conflict van jewelste, gewoon omdat het kan.

Bauer, voorzitter van het militair comité van de Navo: "Wat Onno voor Nederland doet, doe ik internationaal. We zijn op mensen aan het inpraten, wijzen ze op hun verantwoordelijkheid en nu zijn ze ook wakker aan het worden.” Hij kreeg onlangs een bericht van de topman van een medisch bedrijf in de VS: naar aanleiding van zijn bezoek waren ze nu begonnen met de productie van noodpakketten.

Luit-admiraal Bauer kennen we nog van een interview van januari dit jaar. Toen had-ie het ook al over noodpakketten, maar die waren zo knullig dat u de 36 uur niet ging halen. Hulptroepen Alliantie GeenStijl schoot te hulp.

Portugal en Ronaldo naar HUIS

Kerel op de foto is Maniche, die eigenlijk Nuno Ricardo Oliveira Ribeiro heet. Een fluitketel van een voetballer die nog wel een paar wedstrijdjes bij Chelsea en Atlético Madrid speelde maar verder toch vooral niveautje FC Porto was. Maar wat was hij goed he, in 2006, tijdens de Slag van Nürnberg, toen Nederland uit het toernooi werd geschopt door de Portugezen. Sindsdien gedogen we vinho verde (meer over Portugese wijn leest u hier) en sardines a la plancha, wat in de regel misschien een Spaans gerecht is, maar als u in Lissabon met het pontje de Taag oversteekt richting Cacilhas en er flesjes Superbock voor 1 euro + zo goed als gratis gegrilde sardines uit de hemel naar binnen joekelt is alles weer vergeven en vergeten. Maar toch hebben we nog altijd een teringhekel aan voetballand Portugal. Hup Frankrijk!
Update: Stomme pot. Frankrijk WNS

Luister

Jaloers waren ze allemaal toen Hawk Tuah-mevrouw plots op het podium stond bij Zach Bryan. Want wat kon Hawk Tuah-mevrouw nou eenmaal, behalve dan heel goed weten hoe je de kop van een man gek krijgt in bed. Enfin, ze mocht dus ook even op de microfoon van Zach Bryan spugen - de allergrootste Amerikaanse countryartiest van het moment (als je figuren als Willie Nelson even vergeet). Bryan (vertrouw nooit iemand met twee voornamen) heeft een nieuw album, zijn 'highly anticipated' vijfde album: The Great American Barscene, lekker Amerikaans uitgebracht op 4 juli. En het is zo u Zach Bryan (mogelijk) al kent: americana, country, folk, akoestische gitaar en weinig toeters en bellen, maar met teksten waarvan half Amerika over de kruk glijdt. Bovendien metinclusief samenwerkingen met onder anderen Bruce Springsteen (boven) en John Mayer (onder) en dan ben je sowieso al een winnaar. Verder weinig nieuwe muziek deze week (in verband met Fourth of July) maar ach, meer hebben we ook helemaal niet nodig.

Belangrijk om te weten wie tegen Nederland in de finale moet

Mooiste partij van het EK tot nu toe en misschien wel de allermooiste pot van allemaal. De kwartfinale die de finale had moeten zijn. Spanje tegen Duitsland, de twee beste ploegen van het moment. Belangrijk voor Nederland omdat we een van deze landen straks tegenkomen in de finale, nadat wij hebben gewonnen van achtereenvolgens Turkije (3-1) en Zwitserland (1-0). Spanje, met die heerlijke voetballers als Lamine Yamal en Nico Williams voorin, en Duitsland, dat al sinds 1939 met wisselend succes een machine is. Op de foto een plaat paella. Na de klik een schaal kaiserbrötchen, de grootste Duitse culinaire overwinning sinds de ontdekking van de curryworst door Herta Heuwer in 1949. Later meer.
1-0: Dani Homo 51'
1-1: Wirtz 89'
2-1: MERINO 119'

Het is weekend. Het is 5 juli

De eerste regel is om te beginnen.
De tweede is de elfde van beneden.
De derde is om wat terrein te winnen.
De vierde moet weer rijmen op de tweede.

Remco

Op de foto: Remco. Remco komt uit België. Iedereen heeft een achternaam, zijn achternaam is bijvoorbeeld Evenepoel, maar Remco heeft die achternaam helemaal niet nodig. Het is gewoon Remco. Iedereen kent Remco en iedereen is fan van Remco. Er zijn Remco-petten, Remco-koekjes, Remco-biertjes, Remco-gebakjes, Remco Remco Remco. Kinderen heten Remco, volwassen denken Remco, bejaarden die geboren zijn vóór Remco zijn met terugwerkende kracht vernoemd naar Remco. De Belgische Remcomania is een godenverering die we in Nederland nauwelijks kennen, of althans: niet meer. Johan Cruijff had het, en Raymond van Barneveld had het in zijn hoogtijdagen ook. Een ster, maar dan ook nog eens de ster van het volk. In België is Remco belangrijker dan de koning, belangrijker dan de grondwet, belangrijker dan De Bruyne, belangrijker dan Kuifje en belangrijker dan Van Damme en veel belangrijker dan bier en friet. Iedere scheet van Remco staat op de voorpagina van HLN, iedere stap van Remco wordt breed uitgemeten op Sporza en in het verlengde daarvan staat de complete handel en wandel van Oumi - de partner van Remco - in de showblaadjes. Ook daar heten ze niet 'Evenepoel' en 'Rayane', maar Remco en Oumi. En nu, in de Tour, mag 'Eddy' het laten zien. Een individuele tijdrit, zijn specialiteit. Stijlloze voorspelling: Remco.
UPDATE - NATUURLIJK wint Remco

Boerenkeuken nooit meer werken

He he poeh poeh nou nou dat was even twee dagen keihard werken voor acht weken welverdiende verkansie! U dacht natuurlijk dat Schooffie gaat bikkelen maar die ligt allang aan Praia Formosa op de Azoren in de hangmat. Nu ook al vakantie: het zuiden (Limburg, Zeeland, Brabant & delen van Gelderland). Marjolein gaat lekker met de caravan naar Perpignan, ene Rob gaat maar weer eens naar Sri Lanka want daar is hij al een tijd niet geweest, Geert vouwt z'n heerlijke lijf maar weer eens in het vliegtuig voor het jaarlijkse tripje naar Hongarije en Pieter gaat wandelen in Oostenrijk. En u? Vakantieplannen?

U moet kiezen

A) Hee kijk de lunch van Frans Timmermans kan lopen
B) Demo om Carice van Houten wat meer vlees te laten eten want ze ziet zo bleekjes
C) Dit is de slaapkamer van Spartacus op Burning Man
D) Exen van Sylvie Meis protesteren tegen verpreutsing
E) Hooligans Joey Chestnut slaan de hotdogbond kort en klein vanwege uitsluiting
F) Vrijgezellenfeest Zorro loopt uit de hand
G) Jaarlijkse GSHQ-BBQ tijdens #Prittfest
H) Iets met Asha ten Broeke maar we weten nog niet wat
I) Edwin Wagensveld JIJ WEER
J) Anders, namelijk...

Dude

Gaat nog steeds uitermate matig met sleepy Joe Biden, de totaalzombie die alleen nog maar leeft omdat-ie is vergeten dat hij al is overleden. Sinds zijn werkelijk schandalige optreden in het debat met Trump gaan er stemmen op dat hij uit de race zal stappen, maar kennelijk is-ie te druk met het volschijten van zijn eigen luier om dat daadwerkelijk te doen. Vannacht ging het tijdens een optreden op de radio weer eens helemaal mis. Biden had moeite de woordjes in de juiste volgorde achter elkaar te knopen en haperde zichzelf naar de fenomenale conclusie dat hij trots is om 'de eerste zwarte vrouw te zijn die onder een zwarte president dient'. Ook noemde hij Trump 'een van zijn collega's'. Volgens de woordvoering van Biden moet de media maar eens stoppen met vallen over de woorden van Biden ('the media has passed the point of absurdity here') maar volgens dit medium moet Biden vooral eens stoppen met het vallen over zijn eigen woorden. Haal hem eruit, het doet pijn nu (zei onze vrouw vannacht ook, o nee toch niet, grapje).

Op elk potje past een deksel, en voor elke verzameling gekken is wel ergens een subsidie

Verschrikkelijke plek Pakhuis de Zwijger krijgt de komende vier jaar 2,2 miljoen euro om een verschrikkelijke plek te blijven. Verschillende verschrikkelijke medewerkers schreven samen een beleidsplan annex subsidieaanvraag, dat door de Raad voor Cultuur als verschrikkelijk werd beoordeeld. Bij het volgende loket is het wel raak: de schoorsteen blijft voorlopig roken met dank aan het Stimuleringsfonds creatieve industrie, dat klaarblijkelijk voorstander is van slecht bezochte bijeenkomsten waar duffe gesprekken worden gevoerd tussen in zichzelf gekeerde millennials die het roerend met elkaar eens zijn. Met frisse tegenzin, want verschrikkelijk enthousiast is eigenlijk niemand over De Zwijger, dat het slechtste van De Wereld Draait Door combineert met het lelijkste van OneWorld Magazine.

Maar waaraan gaat al dat geld nou precies verspild worden, vraagt u zich af? Wij hebben het beleidsplan (hier integraal) gelezen zodat u het niet hoeft te doen en lichten graag een aantal kernzinnen uit. Als volgt:

GA MET JE DIKKE REET VAN DAT KEERPUNT AF

U stoort zich misschien aan de bijna provocatieve houterigheid van deze zin, maar dat is een vormkwestie en bij de Zwijger zijn ze van de inhoud. De meeste bedrijven hebben helemaal geen begrip dat de opdracht van de komende jaren exact weet samen te ballen, dus dit is pure winst.

Spannend. Voor wie?

Wij willen jullie moeder methodisch te lijf gaan. Waar gaat dit over?

Nou, heel goed!

nee maar net zei je nog dat-

Aha, deskundigen, dat zijn de inderdaad de ergsten.

Ja, mits ze zich niet op het podium vertonen. Achterin zitten en je bek houden graag, we zijn hier voor rechtvaardigheid aan het vechten.

Akkoord, zolang het maar vernieuwend en inspirerend talent is dat dezelfde ideeën over rechtvaardigheid heeft als wij.

Ja, mooi.

Door een select gedeelte van te voren te verzoeken achterin plaats te nemen en hun bek te houden.

De eerste stap: tijdens een reeks debatavonden gaan we in gesprek met onszelf. Niet-constructieve deskundigen worden aan de deur geweigerd en later gefolterd in de fietsenkelder.

Grappig, wij hosten inmiddels enige ergernis.

Allicht ja

Waarom is een raadsel

En wij willen gewoon ouderwets mopperen en bier zuipen en gaan wel naar De Balie. 

€2,200.000.

Zomaar een ongevraagd advies van een niet-constructieve deskundige: leg vast wat apart en huur de volgende keer een fatsoenlijke copywriter in. Kom op, jongens. Niet zo zuinig. Zie het als een investering. De miljoenen liggen voor het oprapen.