Geenstijl

Laffe hond moet terug in zijn hok

Hopelijk neemt Nederland zich dit jaar voor om fatsoenlijke camera's op te hangen, want het is 2024 en we moeten het nog steeds met deze antieke pixelart doen in onze opsporingsprogramma's. Toch laten we de kubuskop even zien, omdat dit geboefte met zijn Stone Island-jasje er eentje is van de lafste categorie, tuig van de onderste richel: een bejaardenoplichter. Samen met zijn vriend deed hij zich voor als bankmedewerkers en troggelde zo afgelopen november de pinpas en telefoon van een 79-jarig slachtoffer af. Niet echt de Thomas Crown van de onderwereld, al voelde hij zich ongetwijfeld zelf de Frank Abagnale van de lage landen toen hij met de gestolen pas een flappentap leegtrok aan de Diamantlaan in Groningen. Enfin, kent u of bent u deze ongure rotkop, trek dan even bij de lokale bromsnor aan de bel. Dit land wordt er tenslotte beter van als dergelijke respectloze treurwilgen achter tralies zitten.

Blauw: Risico op overstroming/wateroverlast
Bruin: Risico op aardbevings
Rood: Risico op natuurbranden
Groen: Risico op droogte

Hee, een kaart van Nederland. Dat moet weer een topic van Pritt zijn (klopt - red). Klimaatrisicokaart vandaag paginagroot in het NoordHollands Dagblad, met de kop Water staat aan de lippen bij helft van onze huizen. en een onheilspellende intro dat de waardevermindering van woningen door klimaatrisico's u wel eens 325 miljard euro kan gaan kosten. Heel Noord-Holland weer stante pede poepbang natuurlijk. Deze Calcasa-kaart is niet nieuw (oktober vorig jaar) wel nieuw volgens NHD is het woningwaardereddende WATERLABEL waar u uw postcode kunt invullen om te kijken of u al klimaatdeugt. Want naast een energielabel moet u straks ook een waterlabel hebben (let maar op: dat C02-label & populismelabel komen er ook nog wel.) EEN WATERLABEL! Ondergetekende kreeg keurig - en tot op de vierkante centimeter - in beeld hoeveel dakoppervlak, hoeveel tuintegels er in de tuin lagen en wat de heer Stift daaraan denkt te doen in de toekomst? Een regenton? Infiltratiekratten? Een GRINDKOFFER? (Uitleg: grindkoffer). Antwoord: niets, stomme overheid. Ga dikke vette dijken regelen, riolen, stuwdammen, nog meer deltawerken, en laat ons met rust. Met je labels.

Iedereen lachen om Ahmed Marcouch omdat-ie zogenaamd aan het prikken was terwijl-ie gewoon thuis aan de thee zat. Lolligheidje natuurlijk. Maar kloppen de onderschriften bij deze foto's dan wel???

Ahmed Marcouch geeft Connie Palmen een hand op 18 mei 2017 tijdens Wereldplantendag. Hij doet dat omdat Connie altijd heel lief was voor de sanseveria van Ischa Meijer. Die sanseveria staat nu trouwens op GSHQ.

Ahmed Marcouch, schuin achter koningin Beatrix, op 2 november 2023, tijdens de viering van de dood van Theo van Gogh. Marcouch sneed een taart aan en zei dat-ie het allemaal zo verschrikkelijk vindt wat er is gebeurd. Beatrix beaamde dat, waarna ze samen naar hotelkamer 107 vertrokken.

Je Verwacht Het Wel

Geweldig nieuws gisteren over een gratis telefoonnummer, voor als je gediscrimineerd bent. Dus wij bellen. En wat denkt u? Neemt er niemand op! Nou wij meteen NU.nl waarschuwen HOE KAN DAT NOU NU.NL ONZE FANTASTISCHE BRON VOOR OBJECTIEVE INFORMATIE OVER DE TSUNAMI VAN DISCRIMINATIE DIE ONS LAND OVERSPOELT WETEN JULLIE WAT ER MET 0800-0880 AAN DE HAND IS DAT NUMMER DOET HET NU AL NIET MEER ZOEK SNEL UIT HOE DIT ZIT en wat denkt u? Is het nummer kapot. Foutje bedankt van de Chef Discriminatie, die zelf lekker met Kerstvakantie was. Ja hallo. Alsof er met Kerst niet gediscrimineerd wordt! Nederland Discriminatieland vereist een waakzame 0800-brigade. Dit kan zo niet. Wij eisen herstelbetalingen.

Republiek wanneer

Je mag misschien niet zeggen dat onze koninklijke familie gedegenereerd is maar het is wel zo. Nu dit weer. Gravin Eloise, die de hele dag foto's van zichzelf op Instagram gooit, meedoet aan programma's op RTL4 en zo graag beroemd wil worden dat ze zelfs voor verborgen camera's opduikt, vindt beroemd zijn helemaal niet fijn. "Dat zegt de 21-jarige influencer in gesprek met Linda.meiden. Ze vindt het soms ongemakkelijk wanneer iemand nét iets te lang staart. Dan vraagt ze zich af of iemand haar herkent. „Daar ben ik me continu van bewust en dat gevoel wil ik graag kwijt."” En dat zegt nepo-baby Eloise in gesprek met nepo-baby Milou Deelen voor nepo-babyblad Linda.meiden, waarin Noah Vahle eerder al mocht leeglopen over haar nepo-moeder Linda de Mol. Kom nou Eloise. Mensen staren jou aan omdat je de hele dag bezig bent met aangestaard worden en verder niets kunt. Ga lekker stage lopen in New York en leer in vredesnaam een vak ofzo. En als je daarna nog steeds met je roem worstelt kun je er misschien onder pseudoniem net niet helemaal goed doordachte boekies over schrijven ofzo.

Cobra's zijn verboden, laten we cobra's verbieden

Heb je alle takes over vuurwerk gehad komt Eus Akyol nog even uit de bocht van afslag 23 vliegen. Ze hebben daar bij het AD een boel belachelijke columnisten - Jerry Goossens, Debby Gerritsen, enz. - maar die Eus past moeiteloos in het rijtje, met als enige verschil dat hij zich in Hilversum naar binnen heeft geknuffelturkt door bij Matthijs op schoot te kruipen. Het is een opeenstapeling van 181 woorden niks, valse dilemma's ("Hoewel er de laatste tijd vaak over vrouwen met hoofddoeken wordt gediscussieerd, vind ik de anonieme mannen met gezichtsbedekking en pak cobrabommen op zak veel gevaarlijker"), generaliseren ("Laten we wel zijn, er is nog geen enkel goed argument om vuurwerk op deze manier toe te staan"), precies dezelfde takes opvoeren als in 1990 ("De artsen klagen over het letsel bij mensen"), drogredenen ("voor een politieman in een grote stad is het alsof hij naar oorlog wordt gestuurd" - dat komt inderdaad niet door vuurwerk van je fietsenboer maar door volslagen totaalidioten die met van een dealer gekochte cobra's op zoek gaan naar confrontatie), nog meer generaliseren ("Consumentenvuurwerk is een rechtse hobby") en luiheid ("Het ergste is: zelfs dat lijkt traditie geworden"). Gelukkig heb je als AD-abonnee genoeg andere columnisten om uit te kiezen. Zoals:

Gaat fout

Lekker begin van het nieuwe jaar voor Japan. Na de aardbeving gisteren (geen enorme tsunamiae, wel doden) is er zojuist in Tokio een vliegtuig, met vermoedelijk 400 mensen aan boord, in botsing gekomen met een toestel van de kustwacht. Het lijkt erop dat vlucht JL516 (van Sapporo naar Tokio) gewoon geland is, en daarna tegen het toestel botste en in de fik vloog (zie video hieronder). Livestream hierboven. We houden u op de hoogte.
UPDATE 10u40: Vliegtuig compleet afgefikt, er zijn beelden van passagiers die ontsnappen
UPDATE 10u42: Sky News meldt 300 mensen aan boord passagiersvliegtuig.
UPDATE 10u44: Airline meldt dat alle 367 passagiers (inclusief crew) succesvol geëvacueerd zijn.
UPDATE 10u51: Er zaten zelfs 379 mensen in het vliegtuig, maar die zijn dus allemaal gered.
UPDATE 12u52: Ai. Toch doden gevallen, namelijk de vijf inzittenden van het vliegtuig van de kustwacht.

FvD haalt oude PvdA-truc uit

De FvD-fractie bestaat binnenkort weer uit louter veroordeelden. Freek Jansen gaat eruit, Pepijn van Houwelingen die te weinig stemmen haalde voor een Kamerzetel komt erin. Van Houwelingen gaat de parlementaire enquête Corona voorbereiden die onlangs nieuw leven werd ingeblazen, Jansen trekt zich daarom tijdelijk terug (om zich volledig op de FvD-maaltijdboxen te kunnen richten). Doorgaans worden Kamerleden alleen vervangen bij ziekte of zwangerschap maar de partij van Thierry Baudet stuitte op een oude PvdA-truc die tijdelijke wissels mogelijk maakt. Al is het de vraag of Jansen sowieso nog terugkeert.

Met dank aan Erasmusschutter

Het mag geen verrassing zijn dat ook dit jaar de titelstrijd ging tussen 010 en 020. Steden als Den Haag doen een leuke poging, maar het liquidatieparadijs aan het IJ en de explosievenmetropool aan de Maas zetten echt alles op alles voor het kampioenschap. Lange tijd leek Amsterdam zichzelf weer moordhoofdstad van Nederland te mogen kronen, maar in september ontspoorde totaaldebiel Fouad Lakhlili volledig met een moordreeks die in het Erasmus MC eindigde, waarmee Rotterdam definitief de voorsprong pakte. Dus gefeliciteerd Rotterdammers, jullie waren in 2023 voor het tweede jaar op rij het dodelijkste criminele broeinest van het land. Kost wat, maar dan staat de stad wel op de kaart. Uiteindelijk kwam het aantal moorden in de havenstad uit op elf, dus de Amsterdammers (10) weten hoe hoog de lat ligt. Dan moet 020 wel zijn beste beentje voorzetten, want met twee steekpartijen in de eerste dag van het jaar en de eerste schietdode in het naburige Capelle aan den IJssel voorspellen we dat Rotterdam in 2024 voor de hattrick gaat. Het nieuwe seizoen is begonnen en de titelstrijd ligt weer volledig open.

Wat is daar gebeurd

Iedereen heeft weleens een slechte ronde op de social media. Zo ook Arend Jan Boekestijn, die gisteravond kennelijk niet was uitgenodigd voor een leuk feest en/of gezellige avond in de huiselijke bedstee. Dus toog Arie naar Twitter, alwaar hij er een hoop doms uitkraamde. Hierboven de absolute banger. Complete Top Acht na de breek. Proost.