Geenstijl

Netjes

Het enige echte leger van Europa straks nog mobieler. Want die commando's op quads kennen we inmiddels wel, het publiek wil vernieuwing en Finland levert. En ook nog eens helemaal ESG-klaar. Elektrisch, tast de bodem amper aan, volledig gemaakt van recyclebaar materiaal. Kortom, dief van uw eigen portemonnee zelfs al weten we de prijs nog helemaal niet. Inschrijven voor een testrit doet u hier, het ongeveer beoogde productiemodel na de breek.

Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen

Soof wat verschrikkelijk we zijn er voor je

Uit het niets de boven- en onderstaande foto's en video's op Insta zetten noemt men in de wandelgangen: een publieke aanbesteding. Ze gaat na zeven jaar scheiden van Joe Manganiello, een soort Arie Boomsma International. Het tweetal laat in een persverklaring weten: "We have made the difficult decision to divorce. As two people that love and care for one another very much, we politely ask for respect of our privacy at this time as we navigate this new phase of our lives." Maar, net als in oorlog is ook in liefde de waarheid het eerste slachtoffer. Wij weten namelijk heel goed wat echt tot de breuk leidde:

Schuld van Sander Schimmelpoepmuziek!

U wist het misschien niet of misschien ook wel maar 's lands van links tot rechts meest geliefde knuffeljournalist Wierd Duk was vroeger een bekend figuur in de noordelijke muziekwereld. Als pop- en kunstjournalist bij het Nieuwsblad van het Noorden, maar ook als bassist van 12" From Heaven alsook de vermaarde newwaveband The Visitor. De FRIESE BRIES, noemden Pritt en z'n maten de stroming rond die laatste band. Ffwd van vinyl naar cassettebandje naar cd naar mp3 terug naar vinyl, zo te zien is Wierd tegenwoordig bevriend met Henkie Bakboord (van de literaire tijdbom 'Billenkoek') en Patrick Tilon, beter bekend als Rudeboy, van Urban Dance Squad. Rudeboy zingt nu in noiserockband The Cold Vein (video op Mañana Mañana hieronder) en naar eigen zeggen is die band uit elkaar VANWEGE DE VRIENDSCHAP MET WIERD DUK. Nu moeten we dit natuurlijk doodchecken maar we brengen het zo ook wel. Waar is nu het tweetdraadje van Menno Pot? Is Gijsbert uit de kamer?? Waarom is OOR oorverdovend stil? Kijkt Drie voor Twaalf weg omdat het VIJF VOOR TWAALF is? Joehoe Rolling Stone zijn jullie echt zo WOKE????

Alleen maar winnaars

Het lijkt alweer bijna drie jaar geleden maar op een gegeven moment had Trump dus de verkiezingen verloren, was het niet eens met de uitslag, er gebeurden allerlei rare dingen en opeens stond die sjamaan in het Capitool. Dat schijnt dus helemaal niet te mogen en nou is Donald Trump, die volgens Donald Trump trouwens een goede kans maakt om de volgende verkiezingen te winnen, onderwerp van strafrechtelijk onderzoek en zal hij weer eens gearresteerd worden. Dat zegt Donald Trump, en die kan het weten want die is Donald Trump. Na al die andere zaken tegen Donald Trump dus weer een zaak tegen Donald Trump, precies wat Amerika nodig heeft om eindelijk verder na te gaan na al het gedoe over Donald Trump!

okay maar waar dan wel?

De Surinaamse president Chan Santokhi verwacht meer dan excuses en 200 miljoen euro van koning Willem-Alexander, die in Suriname verwekt is. Santokhi is in Brussel voor gedoe en ontmoet Rutte vandaag. Over de zondelast van Nederland zegt Santokhi: "Het gaat om een helingsproces en een stukje herstelbetalingen. We hebben bijvoorbeeld versterking nodig om onze historie goed te onderzoeken. Ik denk dat het een traject is dat niet zal eindigen bij de 200 miljoen. Slavernijverleden is maar een onderdeel. Straks komt ook nog het koloniale verleden, we hebben de inheemse bevolking en de nazaten van contractarbeiders. We gaan het holistisch benaderen." Ah, ja. Holistisch.

1 procent is genoeg om wakker te worden en het paradigma te verschuiven

Ton F. van Dijk zegt het dus dan is het zo: Wassilla Hachchi daagt Rob Jetten uit voor het lijsttrekkerschap van D66. En dat is heel erg grappig en wel hierom: Hachchi was van 2010 tot begin 2016 Tweede Kamerlid voor D66, verliet middels legendarisch kattebelletje plotsklaps de Kamer om campagne te gaan voeren voor Hillary Clinton. Totaalruzie met D66 die haar wilden royeren want wel wachtgeld pakken maar Hachchi was de partij te vlug af door zelf het lidmaatschap op te zeggen en toen even stil maar toen Alexander Pechtold vertrok was ze opeens weer terug. Om twee jaar later alsnog de bakens te verzetten en te kiezen voor Donald Trump en Thierry Baudet want: "Ontwaken is wat we nodig hebben om een paradigma verschuiving te omarmen en onze democratie en haar politiek te transformeren." Eind vorig jaar verschoof het paradigma nog meer toen ze mede-eigenaar van Fatima Haar&Huidverzorging werd om zich vervolgens afgelopen maand ook nog eens tot de islam te bekeren (Leuk voor Fonda Sahla! red.). Kan dat allemaal zomaar horen we u vragen. Ja dat kan want volgens Rob is de instemming van 1 procent van de D66-leden voldoende om mee te doen aan de race. Nieuwe energie voor Nederland dus, laat iedereen vrij maar niet vallen en nu vooruit want het paradigma verschuiven is het nieuwe wakker worden! 
UPDATE: Campagnepagina in de lucht: "Het is tijd voor een nieuw krankzinnig avontuur."
ONDERTUSSEN: Mariëlle Paul nieuwe minister van Onderwijs

Jamaar dit is toch geweldig

Het fijne van VanMoof-rijders is dat het geen ras is, dus dan mag je ze gewoon beledigen. En het is dan ook nog een groep waar de grote meerderheid het voor die paar uitzonderingen verpest. En die grote groep is op dit moment dus de schaarse middelen van de Amsterdamse politie bezet aan het houden door AANJJJJGIFTE te doen tegen de DIEVEN van VanMoof omdat ze zomaar failliet durven te gaan. Het is tijd voor politici (en politieci) die de burger vertellen dat de overheid niet alles op kan lossen! We zijn hier geen geluksmachine verdomme.

Radio van toen radio nog als een blikken moppertrommeltje klonk

Bas Heijne heeft, hoe zullen we dat eens artistiekerig verwoorden, een kop als een oliebol die zo vettig is dat alle poedersuiker er meteen ingezogen wordt en een glazurig glanzende film achterlaat. Met twee oogjes als bozige krenten sputtert en borrelt de verhitte bol oud bakvet vanuit de vitrine van de oliebollenkraam zijn moeizame metaforen over hoe Mark Rutte de kunsten uit opportunisme kapot maakte en Sigrid Kaag daarom net zo onbegrepen is als, nou ja, hijzelf eigenlijk. (Schuld van GeenStijl.) Ziedaar de frustratie van de oliebol: altijd zwaar op de maag maar toch heel laag op de voedingswijzer in een land waar de Volendamse viskar de dienst uitmaakt. Arme Bas. Wie als oliebol geboren is, wordt nooit een deftige appelbeignet.

Geven we na deze dramatisch aangezette ach-en-wee-leegte van Bol Heijne even de microfoon door aan Joris met den Ganzenveer, een doorsnee gebruiker van de zo vreselijk verfoeide sociale media, die zich niet voorbij de rancune van miskenning hoeft te worstelen om uit te kunnen leggen waarom het product Kaag louter met lange tanden gevreten werd. Misschien houden Nederlanders niet zo van intellectualistische moeilijkdoeners met een nurkse bril, omdat het antwoord vaak veel makkelijker is dan zij proberen te pretenderen?

God wat is het vertel het ons, Bert Brussen lees je mee

Okee vrienden leuk en aardig al die politieke onzin maar we moeten het hebben over de belangrijkste randfiguur van het land. Diarreetje Hazes. Hij zat effe in een midlifecrisis en toen propte hij z'n pik in alles met een hartslag maar inmiddels is hij weer helemaal het volwassen heertje. Dré is alleen nog te gaar om zelf z'n lakens te wassen, en dat gooit z'n oma die tevens z'n vrouw is dan op Instagram. Dan kopt Shownieuws 'Problemen in nieuw huis André Hazes' en dan is Yvonne weer over de kook. Dan mag Hazes jr. inbellen bij de botoxbroer van Robert Jensen en dan gaat het ineens over z'n neukpartijtjes bij Van der Valk Witte Bergen, de lievelingsafwerkplek van Het Gooi. Dat staat dan allemaal weer op Mediacourant, en z'n nieuwe single is ook uit, en daar is óók al ophef over. Jan Uriot vindt er allemaal dingen van. Verdomme man, André Hazes jr., de Victoria Koblenko zonder nationaliteit, hoe moet het verder met jou?