Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
18 topics
#vliegen

Proest. Transavianen bezorgd om 'reputatie'

Siri wat is de reputatie van Transavia

koffie meneer? Dat is dan 1 miljoen euro

Transavia, dat is een soort opgepoetste versie van Blue Air of Wizz Air, met minder losse schroefjes en als je goed kijkt valt de duct tape waarmee de raampjes bij elkaar gehouden worden helemaal niet meer op. Een Transavia-vliegtuig ruikt in de regel wat minder naar de bijkeuken van je Roemeense tante dan zo'n Oostblok-beuker, maar daar betaal je dan ook wat extra's voor; desalniettemin is Transavia goedkoop genoeg om alleen maar gierige en schreeuwerige Nederlanders uit Purmerend en Almere om je heen te hebben. En Rob Jetten en Ellen Deckwitz. Met een beetje pech zat je vroeger in een kist met Casper van Wijngaarden achter de knuppel, de stewardess vraagt € 5,50 voor een vrij verdrietig broodje kaas en iedereen ruikt iets minder naar zweet dan op zo'n Slivovitsj-vlucht. De beenruimte is nog minder dan bij Ryanair en voor iedere scheet die je laat moet je tachtig euro bijbetalen. Mocht je vlucht nou zijn geschrapt, wegens corona bijvoorbeeld, dan heb je óf pech, óf je moet heel veel moeite doen: de klantenservice van Transavia is een nogal klantenservicerige klantenservice en voor je het weet zit je verstrikt in een juridisch web van vouchers en schikkingen. Een koffer meenemen is pleurisduur en mogelijk komt het ding helemaal niet op plaats bestemming aan, maar wie neemt er nou ruimbagage mee: voor je internationale korteafstandsvluchtje naar de costa is je handbagage meer dan genoeg. Als het toevallig 1cm te groot is, of een kwart kilo te zwaar, betaal je gewoon 50 eurootjes bij. Simpel! 

Al die ellende is ook allemaal niet erg, want je hebt gekozen voor een budgetvluchtje en een paar uur later zit je inderdaad met je reet op het strand van Barcelona of de Algarve: je propt je Postcodeloterijkoffertje (die is dus eigenlijk 2 centimeter te groot, = €) in een vrij vakje aan de andere kant van het vliegtuig, zet de noise cancelling op standje turbo, geeft de stewardess een paar complimenten en verder staar je door het raam naar buiten terwijl je probeert te genieten van de ontzettende onaangenaamheid. Geloof ons maar, het leven in de lucht is veel eenvoudiger als je de romantiek in het ongemak kunt ontdekken. Dan zit je best lekker, daar opgevouwen op je plekje met 74cm beenruimte, naast dat schreeuwkind genaamd Jayden, omdat je weer eens geen zin had 50 eurootjes te dokken voor een "standaardstoel". Enfin, de werknemers van Transavia maken zich zorgen om 'de reputatie' en 'de goede naam' van Transavia en dat zijn net iets te veel woorden die voor het eerst in de geschiedenis van de luchtvaart bij elkaar in één zin staan.

Onderzoeksraad voor Veiligheid: Stop met vliegen over gevaarlijke oorlogsgebieden

Waarom moeten we dit blijven zeggen?

We dachten dat met MH17 in het achterhoofd vliegmaatschappijen de gevaren van het vliegen over conflictgebieden wel hadden begrepen, maar blijkbaar is een soort jaarlijkse reminder nodig. Omdat anders een mist van potentiële inkomsten het zicht op de gevaren mogelijk vertroebelt. Aangezien Iran begin vorig jaar liet zien dat het risico nog niet is geweken, startte de Onderzoeksraad voor Veiligheid een onderzoek naar de acties op de aanbevelingen uit het eerdere MH17-rapport. Conclusie: de besluitvorming verloopt nog trager dan stroop door een trechter en de overheid kan alleen adviseren en niet verbieden. Dus als een Nederlandse maatschappij besluit dat kostenbesparing belangrijker is dan risicobeperking en een vliegtuig vol toeristen Russisch roulette laat spelen met het lokale luchtafweergeschut is er momenteel niets dat de regering kan doen. Dan weet u dat alvast voor uw volgende vakantievlucht met BudgetAir. Fijne reis!

Lees verder

Timmermans: Alleen IK FRANS TIMMERMANS mag nog 12 keer per jaar vliegen, jullie mogen fietsen

Brusselse CO2-monsters van Straatsburg klaar met burgerluchtvaart binnen EU

Social

Milieuvervuiler van het Jaar Frans Timmermans (bron) wil een einde aan korte vluchten binnen Europa. Vliegreizen van 600 - 800 kilometer worden bijkans VERBOTEN danwel doodbelast, en iedereen die ergens naartoe wil met vage carriers als Wizzair & Blue Air met stewardessen met armen als rioolbuizen, stapt maar op de fiets, of op een trein naar het oosten. En zo kennen we Frans "Zero Pollution" Timmermans weer. De man die 12 x per jaar naar Straatsburg kachelt, en daarmee 19.000 ton aan CO2 op uw kinderen uitbraakt heeft het heel goed met u voor. Nu niet allemaal dat beroemde fotootje van Franske in een vliegtuig met een EU-vlaggetje twitteren. Dat was tijdens een vlucht naar Servië, en dat is 1900 km. Dus helemaal legit!

Frans tijdens vluchtje Rotterdam - Berlijn (700 km)

Met De T.

Stop maar met zoeken. Dit is de beste video van het weekend

Wat een gruwelijke dieren

Dit is nou een teken van ultiem kameraadschap - helaas in een zeldzame vorm. Want wanneer zat u nou voor het laatst op de rug van een vriend. Gewoon zonder dat allemaal mensen daar allerlei dingen van vonden, en zelfs als ze dat al deden, want kon u het boeien want u bent trots op uw vriend en u bent trots op wie ú bent. Nou, dat is dus lang geleden. Het zal wel bij de TT Assen geweest zijn, of zo. Enfin, zoek niet verder. Dit is de video van het weekend.

Kabinet paniekvoetbalt luchtbrug naar VK dicht

Sinds 6.00 uur een verbod op passagiersvluchten uit het Verenigd Koninkrijk

Slecht nieuws voor al die ondernemers, bankiers, sporters, barmannen, smokkelaars en andere mensen met belanghebbende beroepen (kortom: Nederlanders) in het Verenigd Koninkrijk. Terwijl er iedere dag meerdere essentiële vluchten vertrekken en arriveren naar en vanuit essentiële gebieden als Gran Canaria, Ibiza en Tenerife wordt het de Nederlanders die aan de andere kant van het Kanaal zitten verdomd lastig gemaakt om Kerstmis thuis bij de familie te vieren. Wegens 'plotselinge' virusmutatie. Zo'n virusmutatie is natuurlijk helemaal niet plotseling en dat is wat virussen doen, muteren, maar omdat Hugo & co zich bedienen van tactiekvrij paniekvoetbal moet nu ineens plots klap boem per direct het luchtruim naar Nederland gesloten worden wegens GEFAHR. Reizen per auto, boot en trein mag natuurlijk gewoon nog wel en met een klein beetje omdenken komen Michael van Gerwen en zijn dartvrienden ook nog wel in Düsseldorf of Brussel terecht, of zelfs in Parijs. En dan tuf je van daaruit gewoon verder. Maar ja, symboolpolitiek is wel heel belangrijk.
UPDATE: Toch niet omvliegen via Brussel; ook België doet pre-Brexit. Ook treinen niet welkom
UPDATE: Een BREEK tegen de darts in: Michael van Gerwen is terug in Nederland
UPDATE: Ook Italië verbiedt vluchten uit VK

Lees verder

Rob EasyJetten stoot 2.460 kg CO2 uit tijdens snoepreisje (met vliegtuig) naar Curaçao

Rob moet weer eens zo nodig met het vliegtuig, ijsbeertjes allemaal morsdood

2.460 kg CO2 gek! Dat is twee jaar lang iedere dag douchen. Meer dan een jaar lang iedere dag vlees eten. Tien jaar lang het huis verlichten. Een halfjaar lang vijf keer per week van Utrecht naar Amsterdam rijden met de auto. En dat allemaal omdat Rob Jetten weer eens zo nodig een kleurtje moet halen aan de andere kant van de oceaan. Bah bah bah. Allemaal belangrijke foto's van Rob Jetten hieronder.

Rob Jetten met vliegtuig naar Curaçao & Antillen

Gezelligheid direct na vlucht naar Curaçao

Rob Jetten (naar Curaçao gevlogen) heeft het gezellig

Lees verder

Vliegticketboer doet schokkende ontdekking: 'Schiphol is duur'

NIET

absoluut geen fotosjop

De 36-jarige binnenhuisarchitecte Manuela uit Ruinerwold schrikt zich een hoedje! Samen met haar 41-jarige man Egbert, een sympathieke touwslager óók uit Ruinerwold, heeft ze helemaal de enquête van de beroemde website vliegtickets.nl gemist. De conclusie van het onderzoek: vreten en drinken op Schiphol is hartstikke duur. Nou ja zeg, hoe heeft Manuela het kunnen missen! Zij was in de veronderstelling dat Schiphol vriendelijk geprijsd zou zijn. Wist zij veel dat een simpel broodje kaas negen euro zou kosten. Dat is bijna twintig gulden! Als ze dit had geweten, had ze wel een boterham met smeerkaas meegenomen!

Om vanuit de provincie Drenthe op Schiphol te komen stond ze 9,5 uur in de file, incasseerde ze 2 verkeersboetes wegens 1 km/h te hard en de Suzuki Baleno op Schiphol parkeren kost haar een maandsalaris. Manuela tikt Egbert aan. "Hee kijk daar heb je Jesse Klaver." De leider van GroenLinks beent gedecideerd naar de gate. Egbert bestelt nog maar een biertje à 7,25 euro en hij kauwt een Snickers van 3,50 weg. De tortelduifjes gaan samen naar Liverpool, want Egbert wil controleren of het klopt dat zijn grote held Dirk Kuyt is gestopt met voetballen. Een retourvlucht kost 9 euro.

Beenruimte-recensent Peter R. de Vries richt eigen vliegmaatschappij op: 'Peter Air'

Goenavund en welkom aan boord deze Peter Airbus A-300 van vliegmaatschappij Peter Air, aangedreven door twee Rolls-Royce de Vries motoren

Mijn naam is gezagvoerder Peter R. de Vries en naast mij zit eerste officier Peter R. de Vries. In de cabine wordt het personeel aangevoerd door Purser R. de Vries. Mocht er iets aan de hand zijn, druk op het knopje boven uw hoofd en dan staat er in een wip iemand voor uw neus, samen met een flesje wijn, met de hartelijke excuses. De veiligheidsinstructie hoeft u niet te bekijken, want daar heeft u toch helemaal geen verstand van. In het geval van nood of landing op zee doe gewoon wat Peter R. de Vries ook doet. Iedereen heeft vier meter beenruimte, dus gooi lekker de beentjes over elkaar en geniet van het on board entertainment. De film van de dag is zoals iedere dag 'De Heineken ontvoering'. Tevens staat er een brede selectie aan boeken tot uw beschikking. We hebben onder meer 'De ontvoering van Alfred Heineken' geschreven door Peter R. de Vries, daarnaast hebben we 'Alleen huilebalken hebben spijt' van Peter R. de Vries en het boek van de maand is 'De R van Rebel' van Peter R. de Vries, die tevens auteur van de maand is. Zoals u bij het binnentreden van dit vliegtuig hebt gemerkt hebt u allemaal de schoenen aan mogen houden en daarnaast heeft iedereen een zakje krentenbollen gekregen om lekker op te peuzelen. De parenclub bevindt zich aan de achterzijde van het vliegtuig. Bedankt voor het vliegen met Peter Air, dan hebt u altijd een alibi, al krijgt u er natuurlijk ook gewoon 2.500 euro voor. Fijne vlucht!

NL kent geen vliegschaamte. Wéér meer reizigers

Gewone Nederlanders als Jesse & Rob kennen geen vliegschaamte

Weet je wat, we ruimen her en der nog wat boeren op. Hup weg met die boeren. We laten Bert Wagendorp ooit nog wel een vernietigend columnpje schrijven. We gooien de prijzen van continentale vluchten verder omhoog. We voeren hier nog een taksje in. We voeren daar nog een belastinkje in. We voeren zus nog een accijns in. We voeren zo een verhoging in. We schrappen de nachtvluchten. We laten Rob en Jesse wat vlieguren maken - in de media dan, hè. We zetten de hele Volkskrant in als drukmiddel: is je geweten eigenlijk wel schoon? We laten milieuwetenschappers opdraven. We zien beelden van een smeltende ijsberg. Een dooie ijsbeer. Nooit meer een Elfstedentocht. We voeren propaganda voor de trein. Sjonge jonge jonge, wat is die trein toch fijn. Ga toch eens wat vaker met de trein. Vliegmaatschappijen, dat zijn de criminelen. Wat een boeven. Vooral Ryan en Easy. Wat een boeven wat een boeven. En ondertussen, ondertussen geeft het volk geen fluit.

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino