OEI! Dat betekent mogelijk MINDER reisprogramma's!!

Beetje technisch geleuter allemaal maar ze zweten bij de NPO (de plek waar ze in ruil voor 1 miljard belastingpoet per jaar allemaal aan elkaar zitten, zwijgcontracten moeten tekenen, konten van vrouwelijke medewerkers begluren / betasten, cameramannen op de knietjes dwingen, opscheppen over wie ze allemaal hebben gewipt of nog gaan wippen, 'wat moeten we hiermee' roepen, onwelgevallige rapportjes stiekem aanpassen, enz. enz. veel te lange lijst om allemaal te hyperlinken) nu wel echt worteltjes. "De vier formerende partijen, PVV, VVD, NSC en BBB zien niets in het plan van het demissionaire kabinet om de concessie van de NPO met twee jaar te verlengen." Er worden bij de NPO ook echt wel een paar goede programma's, series en films gemaakt, maar er zit nu ook een school talentloos B-keur met het vliegticket naar de Zuid-Amerika al in de hand af te vragen of het reisprogramma wel doorgaat. Want als ze één ding goed kunnen bij de NPO, dan is het gedachteloos gratis geld naar elkaar toeschuiven. Nee, die donkere wolk boven de markt is zo slecht nog niet.

Zou echt gruwelijk zijn als die boot met BN'ers gewoon een keer kapseist

De extreme verscheidenheid aan programma's op de Nederlandse televisie krijgt eindelijk een nieuw concept: iets met BN'ers. Die op reis gaan! Helemaal fucking geweldig. Maar deze keer is het extra mooi want ze gaan in een gammel bootje de oceaan over. Wat nou écht mooi zou zijn is dat ze het voor de verandering een keertje niet redden. Caroline Tensen die uit de boot kiepert, als een stuk vlees van een boorplatform, en wordt opgegeten door een hamerhaai. Toen de haai heel hard beet kwamen er centjes uit de zak van Caroline: de pensioenpot van oude omaatjes, die door haar aan een abonnement Postcode Loterij werden ge-emochanteerd. Dat je na de schipbreuk nog net een glimp opvangt van Kees Tol die, 'Als de morgen is gekomen' zingend en vastgeknoopt aan een stok, mee het bos in wordt genomen door de Sentinelezen. Of dat ze 's ochtends wakker worden op die boot en dat Nicolette Kluijver plots is verdwenen. Verdomd! En dan willen we graag dat John de Mol een registratie maakt van de uitvaart. Mensen thuis kunnen tijdens de afscheidsspeech van Peter van der Vorst inbellen en familieleden wegstemmen. Hup boot, kapseizen!

Marco Barink melden!

U mag weer aan de klus! Te land, ter zee en in de lucht keert terug! Het op Spel zonder grenzen na allerleukste programma uit de tijd dat de TROS nog onschuldig was. We hadden vroeger een poster van Marco Barink boven ons bed want die gozer kon werkelijk ALLES. Tobbedansen, Hoog en Droog, Snel naar de Bel: ALLES. Van Johan Vlemmix daarentegen kregen we vreselijke nachtmerries en ons voorgevoel als kind bleek natuurlijk helemaal te kloppen. Nu komt TLTZEIDL weer terug, helaas wel met Ruben Nicolai als de kogel uit het kijkcijferkanon, die televisiejanversteegh met meer talent dan Jan Versteegh. Te Land Ter Zee-icoon Jack van Gelder wordt dankzij zijn rol als Twitterrealist natuurlijk weer keihard genegeerd door WOKE televisieland!!1! Enfin, geniet van de voorpret. Fiets 'm erin, wij gaan kijken. Of zullen we Tom Staal...?

Linda, de put van het kwaad

We kijken eigenlijk niet zo veel televisie maar voor Mr. Frank Visser maken we graag een gat in de popcornbak. Heeft-ie weer een stel zwakzinnigen bereid gevonden zichzelf compleet voor lul te zetten en zegt-ie er met die pornosnor weer iets badinerends over, en staat die Viktor Brand weer schijtlollig te doen dat hij bang is voor Jan de kindervretende podenco. Het is een soort Man Bijt Hond met uitlachleed. Enfin, nu vindt ene Boris Lemereis ('journalist Mediahuis Noord') dat een SCHANDE, want de deelnemers staan voor paal: "De makers van dit soort televisieprogramma’s zouden eens kritisch naar hun eigen rol moeten kijken. Met een groot bereik komt ook grote verantwoordelijkheid. (...) Sensatiegerichte nieuwssites schreven er stukjes over. (...) De vraag is dan ook wie de echte winnaar is van het programma: de buurman die grotendeels in het gelijk gesteld werd, of de redactie van het programma dat elke week weer hoge kijkcijfers mag noteren." Lollig want juist Boris Lemereis zelf schreef bij de sensatiegerichte hijgsite Linda van die sensatiegerichte stukjes over Mr. Frank Visser. Lekker clicks vangen met gelul over de seksboerderij. Lachen om zwakzinnigen is trouwens het hele verdienmodel van SBS6. Daarom vindt zus Linda het ook zo geweldig!

Geen haat maar feiten

Hysterisch hoofdinterview deze zaterdag in het AD, Erik Kouwenhoven had al genoeg Premium-artikelen uit zijn uitlaat gewolkt en dus mocht het gaan over Temptation Island. Je weet wel: je hebt een relatie, dan ga je samen naar Temptation Island, dan gaat het 100 % zeker mis want allemaal bloedgeile bokken trekken je de kleren van het lijf, huilen huilen, televisiekijkend Nederland surft mee op jouw ellende, einde. Nu heeft het AD er twee gevonden, Efrain en Aylin, die na het programma in de psychische problemen zijn gekomen.

Makkers jullie zaten al in de psychische problemen toen jullie besloten mee te doen. Geen normaal mens met Groep 4 of hoger doet mee aan Temptation Island. Aap, noot, Mies, DOE HET NIET. Temptation Island is niet 'relatie testen', Temptation Island is relatie moedwillig kapot maken. Voor het oog van de natie: vrouwelijke kijkers sippen mee met je verdriet en mannelijke kijkers dromen stiekem dat ze 's avonds ook in bad worden geluld door zo'n grootborstige verleidster. Enfin, het begint al met: "Ik (Efrain, red.) had via mijn contacten daar een aanbod gehad om mee te doen aan het Italiaanse Big Brother VIPs. Ik moest alleen nog een beetje bekender worden." Ja vriend als dit je mindset is, 'ik moet een beetje bekender worden voor Big Brother', ben je inderdaad blind genoeg om te verdwalen in zo'n Temptationfuik van verdriet en ellende. Maar ga vooral door! Blabla alles wordt gemanipuleerd, er zit overal drank in, koppels krijgen beelden te zien die niet kloppen. Goh nou krijgen koppels beelden te zien die niet kloppen??? Dat is dus precies de show: deelnemers worden tot de rand van de waanzin gedreven met beelden die wel of niet kloppen of zo bij elkaar gemonteerd zijn dat ze er knettertjegek van worden. Ha ha ha doet het kijkvolk ha ha ha, hi hi ha ha RTL bedankt voor dit programma. JA LUI, HET IS TEMPTATION ISLAND. En dan loopt het uit de hand: Aylin doet twee zelfmoordpogingen (wtf), RTL geeft 30.000 euro houd-je-bek-geld, andere deelnemers hebben PTSS, enzovoorts enzovoorts. Tanja Jess (aanjager zelfmoorden in 2005-2006) heeft nog niet gereageerd.

En dan nu les 1 van psycholoog GeenStijl. Doe NIET mee aan Temptation Island. NIET. MEEDOEN. Ga lekker op Chersonissos je relatie testen. Alleen volslagen idioten, aandachtsbeluste niksnutten en totale weggooiers doen vrijwillig mee aan Temptation Island. Je relatie gaat naar de kloten, RTL geeft geen fuck om jou, alles draait om geld en kijkcijfers, beelden en gebeurtenissen worden gemanipuleerd voor de actie, heel Nederland lacht je uit, nazorg is ruk en met een beetje pech ga je er nog aan ook. KIJKEN naar Temptation Island is vanaf nu dan ook juridisch bindend VERBODEN, vraag maar aan Sébas Diekstra.

Wij niet!!!

Kent u B. Paternotte (niet die van D66)? Zo'n politiek geëngageerde slimmerik. Avonden achtereen schakelt-ie in op RTL4 voor B&B Vol Liefde. "Historische tv", twitterde-ie gisteren zelfs. En dan volgt nu een uitleg van het mogelijke format van B&B Vol Liefde, door iemand die nog nooit iets heeft gezien van of gelezen over het programma. Een persoon (meestal genaamd Hans of Martijn) is de vrijgezelle eigenaar van een B&B. Het is iemand met een randje. Om te lachen, maar ook om van te houden. Ligt-ie hele dagen op klankschalen te rossen ofzo, of is-ie een verzamelaar van schele kikkers. Hans of Martijn is 57 jaar, een hopeloze casanova, maar ook een pechvogel. Z'n eerste leuke vrouw is overleden en nu is hij een supervader voor de kinderen, met die malle klankschalen van 'm. Nu komen er een boel mogelijke partners logeren in de B&B en dan wordt het een bloedgeile afvalrace wie er bij Hans of Martijn in het broekje mag. Als dat eenmaal is gelukt wordt iedereen helemaal gek, komt er een Bart&Sabine-moment en dan sprint kijker Sjaan weer naar de badkamer voor een intiem moment met de douchekop. Gisteren weer 1 mio+ kijkers voor deze sjo. Kranten staan er vol mee. Trending op X. Iedereen lult erover. De buren vragen ernaar. Eerlijk zeggen: kijkt u B&B Vol Liefde?

Wat is en blijft het toch een ongelooflijk saai zwetsprogramma

OCH JEZUS wat was het toch weer saai. Die van OP1 hebben weer zes weken kunnen nadenken over hoe ze die slome slowpokeshow een beetje PIT konden geven en wie zit er weer met de muil vooraan om HET GESPREK VAN HET DAG TE DUIDEN, nou verrassing het is Woutertje de Winther, Wouter de Winther zag heel veel ontspanning bij Pieter Omtzigt, EN WIE IS ER OOK, het is Henri Bontenbal. Pieter Omtzigt was te druk met andere dingen, goh wie zullen we dan eens vragen, ja laten we die slome slak van het CDA dan maar vragen. Zetten we Woutertje de Winther ernaast 'en dan krijg je wel een leuk gesprek'. De redactie van OP1 bestaat uit zes fantasieloze bejaarden die allemaal dezelfde kleur trui dragen, namelijk grijs. Henri Bontenbal vindt het heel hoopvol dat er iets is gezegd over 'een nieuwe generatie politici' en Henri Bontenbal zelf gaat 0 zetels halen dus dat is ook heel verfrissend. Ooooo jongens die eeuwige Jort Kelder, wat kijkt hij toch weer schuin naar de camera en wat is het weer SAAI, en - dan - praat - Jort - weer - met - pauzes - om - een - beetje - intellectueel - te - ogen en dan mag Welmoed Sijtsma ook nog wat zeggen. Hoi Welmoed, hoe is het nou om reeds op je 32ste creatief dood te zijn? ZOU CAROLINE VAN DER PLAS ER IETS VAN VINDEN? WIE ZULLEN WE EENS IETS VRAGEN NOU DOE DAN CAROLINE MAAR. Ja hoor, maar natuurlijk, goh leuk, laten we nóg een kwartier naar Wouter de Winther luisteren, pas voor de 900ste keer in de afgelopen 3 jaar, en Wim Voermans is er ook. Een soort Geerten Waling op steroïden, speciaal voor mensen van 800 jaar en ouder. Wouter de Winther lispelt iets over 'geen sinecure' zou Henri Bontenbal nog iets te vertellen hebben? Nee hoor natuurlijk niet, want Henri Bontenbal is HEEL ERG SAAI EN VERVELEND. Na 45 minuten doodsaai geklets van Wouter de Winther, Geerten Waling on steroids en Henri Bontenbal mag ene Ali Niknam iets zeggen, hij vindt het een 'ingewikkeld verhaal' maar het is vooral heel saai. Dan gaat het nog even over cum laude-afstuderen, ook al zo teringsaai, want alle onderwerpen waren bij de eerste aflevering al op. Dan gaat het nog een paar keer over Pieter Omtzigt en vanavond bij de tweede uitzending heeft OP1 een hele rits nieuwe kijkers, want iedereen die gisteren heeft gekeken is inmiddels gestorven aan ouderdom. Jamaar je had dan ook Humberto Tan kunnen kijken? Ja, we hadden ook naakt door een glasbak in Schiedam kunnen kruipen maar dat doen we ook niet.

UW BELASTINGGELD

'Helaas' niet gezien want we waren te druk met naakt in een glasbak springen maar kennelijk ging het helemaal los bij Studio Voetbal, een soort Zomergasten voor mensen in de kantine die te links zijn voor Vandaag Inside. Er zijn allemaal namen trending op X. Live op de NPO zat Pierre van Hooijdonk de nieuwe trainer van Ajax (Maurice Steijn) te beschuldigen van 'duistere deals', alleen maar omdat de trainer van Ajax ooit niet zo gecharmeerd was van het bloedeigen zoontje van Van Huilstronk. Ondertussen had Rafael van der Vaart vlak voor de uitzending wat baantjes getrokken in een bad chardonnay, of hij had live op televisie een beroerte, dat kan ook. Hij werd door Van Hooijdonk dan ook beticht van 'dronkenschap' of drugsgebruik: "Welke pilletjes heb jij op?" Daarna ging het nog even over de vete tussen Van Hooijdonk en Robin van Persie, als voetballer en mens gezegend met een talent en een grootsheid die Van Hooijdonk een levenlang kinderlijke jaloezie hebben opgeleverd. Gespreksleider Sjoerd van Hansworst bleek eens te meer een golden retriever die al na een minuut met de buik omhoog onder tafel ligt, terwijl die twee 'volwassenen' elkaar als een stel kleuters de tent uit vechten. De een mogelijk dronken, de ander gewoon niet zo slim. Niveautje NPO hoor! Terugkijken kan hierrrr.
UPDATE: Advocaat Steijn stuurt sommatie aan Van Hooijdonk

De kijkcijfer-oeverloosgelul-verhouding is weer totaal niet kloppend

493.000 kijkers voor Zomergasten met nieuwe presentator Theo Maassen, op een regenachtige dag waarop half NL toch al voor de televee zat, voor het einde van de Tour de France (1,5 miljoen) en het achtuurjournaal (2,3 miljoen). Flink minder dan 'de 1 procent quiz' en Dynasties II maar wel iets meer dan Floortje naar het Einde van de Wereld. Hoera! Overigens zit NPO-Floortje met haar enorme voetafdrukken op Bali. Ze heeft hoofdpijn. Omdat de bekende A-Nederlanders op zijn (wij hebben alleen nog Arie Boomsma, Bas Smit en Floortje Dessing, maar die zit op Bali) begonnen we met een onbekende Belg. Zo ging het: blabla, heel ingewikkeld, buitenaards leven, blabla, ja maar hoe dan, einde, niemand kijkt, iedereen lult erover op Twitter / X. Wij hebben niet gekeken want we waren te druk met podcasts luisteren. Een soort Zomergasten, maar dan met keuzevrijheid en zonder het gelúl eromheen. Tot volgende week.

Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen