Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
12 topics
#tv

Mensen schuif het bordje glas aan de kant het is namelijk de laatste dag van: De Dansmarathon

Hahahahahahahahahaha 

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

En dan kiest

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

John de Mol

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

JAN VERSTEEGH 

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

De Mol, JIJ bent verantwoordelijk voor de totale domboficering van de Nederlandse samenleving. Altijd maar mensen door een hoepeltje laten springen voor je poen. Maar als je een hoop (geld) weghaalt bij de mol, blijft er NIKS over. Totale leegte. Een stekeblinde dolende zak botten met een hartslag. En na al die jaren Nederlanders voor lul zetten nu komen met deze CRACK. Op de campingzender. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA. En dan JAN VERSTEEGH als presentator. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
UPDATE 22.20 uur - BREEK. Hiawatha en Jermaine hebben gewonnen, op 50 uur hebben ze 35 minuten pauze gehad. Hiawatha pleurt straks dood neer maar dat maakt allemaal niet uit. Ze hebben gewonnen!

Lees verder

NPO1-show Jandingo Apparaat het állerslechtst

Nog slechter dan al die campingcrack op SBS6

We kijken eigenlijk nooit naar Jandingo's Apparaat maar we hebben dankzij de uitreiking van de TV Knollen, prijzen voor de kudste televisieprogramma's van het jaar, begrepen dat het majestueus ruk is. Nu hebben we Jandingo nooit betrapt op enige vorm van humor en mogelijk is het ook helemaal de bedoeling van het programma niet om grappig te zijn, maar deze poging was alleen maar erg verdrietig. Het van uw belastingcenten gemaakte Jandingo's Bezorgservice werd al na twee afleveringen van de buis gehaald wegens: "Het programma verdient een geschikter uitzendmoment." Daarmee doelt de netmanager van de NPO op een uitzendmoment midden in de nacht als iedereen ligt te slapen, of een uitzendmoment als iedereen op vakantie is. Andere programma's die dit jaar kennelijk strontvervelend waren zijn Dit vindt Nederland en Car Wars van SBS6, De Bluffer van Powned en BNNVARA’s Tik 'm aan. Maar wat weten wij nou, we hebben helemaal geen tv. Gelukkig laat John de Mol (2 miljard+) mensen die in de schulden zitten door een hoepeltje springen om uit te lachen. Dat noemen wij nou nog eens feelgoodtelevisie: schuddebuiken om de sores van anderen. Leedvermaak, weet u wel.

Khalid & Sophie-journaal. Wéér minder kijkers

Laatste journaal en dan stoppen we ermee want er kijkt toch niemand

Welkom bij de allerlaatste aflevering van het Khalid & Sophie-journaal, een soort duo-DWDD met minder talent, minder plezier en minder urgentie dan single-DWDD. Nederland prikt er inmiddels wel doorheen, het geforceerd opvoeren van een talkshowtoneelstukje met matig getalenteerde regisseurs en slaapverwekkende acteurs. Dankzij dubieuze lijntjes zou het broertje van Mussa zélf journalistiek lijdend voorwerp moeten zijn en ons-kent-ons-BNN-dinodier Sophie Hilbrand (100) kan weliswaar aardig presenteren, maar toch vooral op het niveautje 'nou Dennie uit Purmerend laat jij maar eens zien hoe superver je uit je pik kan spuiten met een kwartliter GHB in je mik'. Enfin, vorige week keek er helemaal niemand. Eergisteren keek er helemaal niemand. En gisteren keek er ook helemaal niemand. Nog net in de Kijkcijfer Top 25 maar dat was omdat er verder, behalve wat voetbal, ook geen zak op televee was. De onderzoeksredactie van het Briefje van Jan is eens dieper in de kijkcijfers gedoken en dat Vooravond-programmaatje bleek toch een stuk urgenter. We krijgen verdomme bijna heimwee naar Matthijs, zeg.

LIVE - De Peter "On Air" de Vries TV Show


"niet veel verschil met de kans dat je vroeger Peter tegenkwam op een tv-avond"

Nou mensen. Gaat u er eens lekker voor zitten. De hele avond Peter R. op de treurbuis. De man die niet voor minder alsdan 1000 euro zijn (of iemand anders) bed uitkwam, krijgt vanavond een Giro555-marathonuitzending aan de broek. En we houden onze harten vast voor initiatieven als twee minuten stiltes, kaarsjes, witte marsen en een standbeeld of een naambrug. Kijkcijfers: morgenochtend 08:00 uur.

De stand van het land na één week zonder DWDD

Heel gek, maar De Wereld Draait Door

De troon van Nico Dijkshoorn is bij het vuilnis geflikkerd, samen met zijn dooie verhaaltjes. Nederlanders zijn alweer vergeten waar ze Marc-Marie van kennen. Deed hij niet iets in de staalbouw ofzo? Halina en Carice zijn nog steeds vriendinnen. Jan Mulder ergert zich alleen nog maar aan zijn vrouw. Prem bestaat zelf niet. Peter R. de Vries zoekt andere geitenpaadjes om de media in te swingen. Alexander Klöpping heeft uit Silicon Valley een Ethereum-accepterende seksdildo die vapesigaretten rookt en tegelijkertijd de afwas doet en ondertussen de belangrijkste krantenberichten van een dag eerder op een site kwakt, helemaal te wauwie. Martosaurus Smeetszilla is nog steeds de ongekroonde koning van de sportjournalistiek. Özcan Akyol is gewoon weer een beroerde schrijver. Voor schrijvers is een goed boek afleveren ineens weer het belangrijkste in het leven - tot voor kort was dat een rood stickertje op de kaft. Muzikanten moeten plots weer hun best doen om platen aan de man te brengen: hun kostje kopen met een lullig covertje in het kader van een of andere reeks 'Recordings' is geen uitweg meer. Francisco van Jole is nog steeds een hypocriete druif die vrouwen heeft bepoteld, Giel Beelen is nog steeds die kansloze loser die live op de radio zijn smalle pik liet onderkwijlen door een hoer, Freek de Jonge is nog steeds zestien jaar over de datum, George van Houts is nog steeds knettergek en Splinter Chabot kan nog steeds geen ene zak. De Wereld Draait Dooorrrrrrrrrr mensen, ook zonder De Wereld Draait Door. Missen jullie het al?

Interessante analyse tv-programma's kerstavond

Voor iedereen die gisteren geen tv kon kijken

Voor de mensen die gisteren verplicht kerstavond moesten vieren en voor iedereen uit Belt-Schutsloot, alwaar een storing zorgde voor woede, onbegrip en een geboortegolf over negen maanden. Alhier een handig overzichtje met de elf bestbekeken televisieprogramma's van gisteren, zodat je niet alles terug hoeft te kijken terwijl je schoonfamilie beneden op je zit te wachten. Gewoon ff lezen en dan weet je PRECIES wat er speelde op de televisie.

Op de elfde plek in de kijkcijferranking is geëindigd het belangrijke programma RTL Boulevard. Presentatrice Bridget Maasland en volledige weggooier Rick Brandsteder met z'n losse handjes roddelen over allemaal mensen in de showbizz. Zijn ze zelf een keer lijdend voorwerp, zo zou Bridget reeds vijf jaar terug seksuele handelingen hebben verricht bij André Hazes en Rick Brandsteder is in heel Nederland bekend vanwege het feit dat hij in het uitgaansleven mensen op de smoel timmert, vinden ze het plots wat minder grappig maar hey, het is een goed verdienmodel want er keken 722.000 mensen. 

Op de tiende plek is geëindigd de verheffende soapserie Goede Tijden, Slechte Tijden. Van de doldwaze avonturen in Meerdijk wordt half Nederland al vele jaren ontzettend emotioneel. Ook dit keer gaat het compleet los. Nina is het slachtoffer van een gemeen plan, Shanti verafschuwt haar moeder, Bobby wil een relatie met Lana, Frits van Houten ligt lekker in bad te chillen en Bowien Galema is gevlucht uit Meerdijk want het is wel erg wit. Zij woont tegenwoordig in Almere. 

Op de negende plek in de kijkcijferranking: André Rieu. De sympathieke Maastrichtenaar met zijn gigantische viool stak zijn instrument weer eens op een plek waar veel kijkers nooit zullen komen. Namelijk Sydney. Wij hebben niet veel rolmodellen, maar als wij violist zouden zijn dan waren we André Rieu, het belangrijkste exportproduct van Nederland na Johan Cruijff, Toyota Hiluxen, kaas en Frans Timmermans. Enfin, allemaal toeters en bellen enzo, en André maakte de mensen heel erg blij en daar kreeg hij heel veel centjes voor.

Lees verder

Meneer kijkt journaal. GAAT FOUT

Beste Geenstijl.

Ik kijk nooit meer tv en zeker geen rtl en staatsomroep journaal. Vanochtend toch ff aangezet. Manmanman. Wat een goednieuwsshow weer. Wéér minder auto's gestolen. Wat hebben we toch een gaaf land. Het gaat GOED godverrrrdomme moel houden kutburger. Anyway.

Reportage over vrouwonvriendelijk gedrag in Parijs bij de feesten rond het voetbalkampioenschap. Toevallig ontdekt jaja, want een meisje deelde op fb hoe ze dus op straat in de menigte aangerand was door een hele groep 'mannen'. Ja. Mannen. Franse mannen dus hè. Goh die Franse mannen toch. Na haar post barstte het blijkbaar los van de andere reacties, ook allemaal aangerand door een groep 'mannen'. Zomaar in het publiek! Goh. Die slechte mannen. Waarna de reportage vervolgt - niet schrikken hoor - dat een Franse minister, van emancipatie ofzo - hè?!! Watte?! - heeft rondgetweet dat vrouwen niet aangerand mogen worden door mannen en en en en. Oeoeoeh. Dat zal ze leren. Die Franse mannen. 

Ik hoef de boodschap niet uit te leggen. Je weet tog. Keulen. Berlijn. Zweden. Engeland. Enz. Enz. Het zijn in die verhalen steeds weer NOORDAFRIKAANSE mannen en jongens. ZIJ hebben de groepsverkrachtingen in menigtes naar ons inclusieve westen gebracht. Uitgenodigd door Merkel. Dat weet iedereen. Maar het moet verzwegen worden. OOK DOOR DE SLACHTOFFERS ZELF. Het is namelijk veel erger als je een racist bent. Zo erg is het stockholmsyndroom (ja dit krijgt een heel akelig actuele betekenis) geworden. Moet je ze maar op een armlengte afstand houden. 

In hetzelfde journaal. Tatatataaaa nationaal nieuws hoor. Moet in het journaal. Want NL is de mensenrechten weer eens aan het schenden. NL jeweettog. Die akelige slavenhandelaars. Iemand in NL een deskundoloog of zo vindt namelijk dat de cellen in NL KINDVRIENDELIJK gemaakt moeten worden. Met zitzakken enzo. Nee maar echt! Wacht ff niet wegklikken er komt nog meer. Want. Er worden namelijk 12-13-jarige kinderen opgesloten in politiecellen. Wat!??? In ons lieve inclusieve NL?? Ik moest er bijna van huilen. Wat zijn wij slecht zeg. Nou die 'kinderen' krijgen van hun Marokkaanse (ja) vader - maar die komt dat alleen meestal niet te weten - een flink pak slaag erbovenop. 

Ik heb op mijn dertiende een paar uur in een kale politiecel gezeten. En dat was heeeel leerzaam. Ik ben een brave kutburger geworden zoals het hoort. 

Nou jongens en meisjes zijn jullie er nog? Dit moest er even uit. Op de vroege morgen. Naar kantoor om mijn centjes eerlijk te gaan verdienen. Ik kan het alleen bij jullie kwijt. Je mag het best plaatsen als je wilt. 

Naam en adres bij de redactie bekend. 

Vreselijke groet. 

Laura Alberts is het grootste beest van de tv

Er is iets aan de hand met de cliffhanger van GTST en dat is een mooi haakje om Laura Alberts eens te ontleden, sowieso de grootste lullenwiller van Nederland. Het is die manipulatrix namelijk alleen maar te doen om lappen vlees. Daar gaan we.

Eerst heeft Laura een relatie met Robert. Robert wordt ook haar officiële man, maar die gozer gaat de hele tijd vreemd en dan heeft Laura er genoeg van en dus volgt er een scheiding. Ze zet het op het zuipen en papt het aan met Daniël Daniël (vertrouw nooit mensen met twee voornamen) om vervolgens ook te gaan bonken met Jef, nota bene de broer van Robert. Harteloos. Toch krijgt ze weer een relatie met die naïeve gek van een Robert en ze trouwen zelfs weer, maar ondertussen doet Laura vrouwen-foekie-foekie met Tessel, de arts van Robert - die nota bene bij die arts loopt omdat hij door Laura door een spiegel is geknald. Later beukt Laura snoeihard met Stan, een vriend van haar zoon. Als Stan iemand van zijn eigen leeftijd zoekt gaat Laura helemaal parra. Vervolgens krijgt ze wéér een relatie met Robert, dude, om daarna haar assistent Philip te veroveren. Daarop start ze een relatiebemiddelingsbureau, inderdaad een beroep op haar lijf geschreven, en laat ze zich nemen door ene Victor. Daarna paart ze met Dennis met wie ze ook trouwt, maar ineens blijkt dat DENNIS HAAR ZOON IS. Gaat he-le-maal nergens meer over. Enfin, dan tongt ze nog lekker met ene Guus, god knows wie dat dan weer is, om maar weer eens verliefd te worden op Robert. Ze verlooft zich echter met ene Rutger, al gaat de bruiloft op het laatste moment niet door. Vervolgens droogt de boel flink op, om weer flink drassig gemaakt te worden door Stanley. Echt what the fuck, Laura.

Zieltogend RTL gered! Kutjesdag bij Koffietijd

Koffie. Kutjes. Als je toch twee dingen van de schepping mag noemen die het leven een beetje draaglijk maken, nou, doe dan dat maar. Wat echter wel enurjm cringe is als ouwewijvenjankprogramma "Koffietijd" een hele dag uitroept tot "Nationale Vaginadag". Lekker meedoen van de prematuur verzuurde kudtjes van de vierde feministische golf enzo want de oma van de televee moet ook met haar tijd mee. Ugh, Koffietijd, waarom. Sowieso is Koffietijd by design alleen te kijken door improductieve fucknuggets die de hele dag toch niets beters te doen hebben of door mensen wiens vagijn al lang de productieve leeftijd al jaren achter zich heeft liggen of stomme dozen die denken dat de Xenos een winkel voor normale mensen is en dat bordjes aan de muur met "Live, Love, Laugh" het toppunt van design is. En dat terwijl er zoveel programma's beter worden van een stoot kut! Wat dacht je van 'Floortje naar het einde van de wereld MET HAAR KUT' of 'NOS langs de bikinilijn'! We roepen ook maar wat en gaan lekker niet kijken als Koffietijd 16 maart uitroept tot Nationale Vaginadag. Nouja, misschien voor Bobbi Eden want Bobbi Eden. Kutjebef waar moet het heen met de mediaas in Nederland. 

Shownieuws. RTL maakt van Humberto Twan

Complete hoofdredactie GeenStijl gisteravond aan de buis gekluisterd. Janken.

Ons land heeft 0 zwarte kamerleden. Ons land heeft 0 zwarte Formule 1-coureurs. En nu heeft ons land ook 0 zwarte RTL Late Night-presentatoren. Omdat die man van huppelkutje Wendy van Dijk op de valreep nog even iemands carrière wilde vergaljaarden. "Mooi dat je altijd van die goede pakken draagt Cumberto, maar ja je bent wel slecht dus doei." Helaas kaasstengel dus voor zwarte Humberto en welkom bij de familie blanke Twan Huys, die eigenlijk een soort profvoetballer is die plots naar Qatar gaat. Voor de supersterke competitie, de uitdaging en het avontuur enzo.

Social
Social
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com