Vertel het ons, o Algemeen Dagblad

Kijk u kunt natuurlijk in het AD lezen hoe u die groene aanslag van de terrastegels haalt. Wat zouden we eigenlijk moeten zonder de journalistieke duizendpoot het AD? Grappig want vorig jaar in 2023 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2022 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2022 kwam er gewoon NOG een artikel! En in 2021 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2020 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! Ieder jaar, ieder jaar komt het AD met dezelfde CRACK over hoe je een tuinterras moet schoonboenen. En als u een ander probleem hebt, uw lul stinkt naar reblochon ofzo, dan kunt u mailen met Debby Gerritsen. Die heeft namelijk overal een antwoord op. Het AD, voor al uw antwoorden op prangende vragen. Maar AD, krijgen we die groene aanslag weg met enzymen? "Helaas was het nog te koud om het product te testen."

En nu doorpakken

Nederland heeft een levensgroot probleem: de Nederlandse taal. Dit Istvaeoonse dialect gijzelt Nederlanders namelijk al sinds 1940 in de illusie dat Nederland een land is in plaats van een West-Duitse deelstaat of EU-gemeente. Maar uw realiteitstoetsing begint langzaam te genezen. Het begon natuurlijk op de universiteiten en 'hogescholen' waar uitsluitende hele slimme mensen werken die het beste met Nederland voor hebben, maar inmiddels gaat ook de broedkamer van de leidcultuur - het terras - zelfs buiten Amsterdam overstag. 

In Rotterdam bijvoorbeeld, waar een Litouwse studente werkzaam in de horeca aanvankelijk niet wist wat een 'vaasje', 'uitsmijter' of 'bitterballen' waren. Taalkundige Wim Daniëls: "De verengelsing op het terras is niet alleen een zorgelijke ontwikkeling voor de horeca, maar ook funest voor het voortbestaan van de Nederlandse taal." En dat is dus fantastisch nieuws, want het is echt de hoogste tijd dat de Nederlandse taal zijn plaats leert kennen, namelijk: de tweede.

Leer eens gewoon fatsoenlijk Engels spreken man, je bent hier in Nederland.

Niemand die opkijkt

Is dan niets meer veilig in dit land? Terrasje pakken in Tilburg: bijkomen van een zomerse dag met een biertje en een bitterballetje erbij, want daar in Braboland weten ze nog wat genieten is, en plots zit u naast een criminele afrekening. Gewoon midden tussen de menigte op het overvolle terras, waar het blijkbaar zo druk is dat niemand het merkt dat een gast een lading lood geserveerd krijgt. Aanleiding onbekend, dus het slachtoffer keek mogelijk een keer verkeerd of had een te vocale mening over de schutters moeder of zoiets onbenulligs. De politie weet gelukkig al lang en breed wie deze vurende kansenparel is, dus u hoeft deze keer geen identificatie te verrichten op basis van een paar vage pixels. Het gaat om de 24-jarige Thomas Nelon uit Drunen die blijkbaar iets te veel gangsterfilms bekeek in zijn leven. Zo'n gozertje die denkt dat hij dingen wel even regelt met zijn schietijzer onder de tafel en nu niet meer thuis kan komen, terwijl zijn vrienden al bij ome agent op het bureau zaten. Mocht u enig idee hebben waar deze verspilling van dna uithangt, laat het dan vooral de politie weten voordat Thomas helemaal verdwaalt in zijn Scarface-fantasie. Alvast bedankt.

Zon, zee, zakkenwasser

We koesterden even de ijdele hoop dat alle totaalidioten buiten de grenzen vakantie vierden, maar helaas is er eentje achtergebleven in Renesse. Het Zeeuwse dorp voor alle jongeren die nog niet naar buitenlandische bestemmingen mogen en daarmee de ideale plek voor uw dochter om ontmaagd te worden door een puisterige puber (+30 punten). Helaas is het blijkbaar ook de zomerse verblijfplaats van deze debiele terrasrijder. Die ongetwijfeld dronken en boos was en mogelijk daarvoor ook nog ruzie had, maar in alle eerlijkheid maakt het ons geen zak uit welk verhaal deze flapdrol aanhaalt, want geen enkel excuus rechtvaardigt het tot twee keer toe op een terras inrijden tijdens een drukke uitgaansavond. Het brengt dan ook een zomerse glimlach op ons gezicht om te lezen dat bij de arrestatie van deze levende vlaflip zowel een taser als pepperspray is gebruikt. En terecht, keihard aanpakken dit straatterrorisme, want mensen die naar Renesse op vakantie gaan hebben het al zwaar genoeg in het leven. 
UPDATE: Terraschauffeur is voormalige kickbokser en portier John D. (51) uit Hellevoetsluis. Sloeg in 2017 als portier in België een 28-jarige man in coma en kreeg daar 30 maanden cel voor.

Warm en bier, maar geen warm bier

De donkere dagen liggen definitief achter ons, want morgen keert ongekend goed terrasweer terug in ons land. Temperaturen die oplopen tot 19 en in het zuiden mogelijk 21 graden en dan weet u het wel: biertje pakken, bitterballetje erbij en ach, doe nog maar een biertje. Terug naar het oude normaal dat altijd al een stuk beter was dan die nieuwe werkelijkheid. Treurig dat Piet dit niet meer mee kan maken, want die had het terrasweer voor morgen sowieso een negen gegeven. De ideale dag om de bakkes in die zon te zetten en even de hele wereld te negeren: vergeet die Poetin-powerplay, even geen actieve herinneringen aan die man in het torentje, vergeet de benzineprijs en vergeet Max' wedstrijd in Bahrein. Als die zonnestralen uw gezicht betasten, het bier in uw keel kriebelt en de rokjesdagbewijzen op uw netvlies belanden doet alles er even niet toe en kunt u voor een kort momentje gelukkig zijn. En dat allemaal in de wetenschap dat u dankzij de hoge temperaturen ontiegelijk duur gas bespaart en uw saharazandvrije zonnepanelen de elektriciteitsrekening doen krimpen. Morgen kan het gebeuren, dus pak die kans en parkeer dat thuiskantoor bij de lokale bierboer. U verdient het!

Wijntjes alleen voor goedgekeurde personen

Bonjour vakantieganger die dacht al deze coronaellende even te vergeten op een Zuid-Frans terras. Een beetje vivre la vie met een goed wijntje en uw bakkes in de zon kan vanaf augustus alleen nog als u door de coronacontrole van Macron komt. Het Franse parlement stemde ondanks de grote demonstraties op straat vannacht in met een coronapas voor horecazaken, sommige winkelcentra en lange afstanden met het trein of vliegtuig. Deze pas krijgt u alleen als u gevaccineerd bent of negatief test op corona en geldt dus ook voor de toeristen met een Nederlands kenteken. Voor Franse musea, bioscopen en evenementenlocaties bestond deze eis al. Kort gezegd: u kunt vrijwel niets in Parijs zonder ausweis. De maatregel duurt in eerste instantie tot 15 november, maar is natuurlijk zo te verlengen als de angst groot genoeg is. De toon is gezet en het is de vraag welke Europese collega's volgen. Wij passen in ieder geval.

Hoe was jullie dag?

Wat een weekend mensen. Zon, blauwe lucht, warm, bier, bbq, vrouwen bloot (handel dood), tjokvolle terrassen en dierentuinen, dolblije dj's, alarmerende exponentiële ****paniekcurves des doods bij het neerslagtekort en jubelende cijfers uit ziekenhuizen en IC's. Nog twee weken van dit weer en het Chinese Virus is al even foetsie als een Hamas-leider in Gaza als Israël terugschiet. En met foetsie bedoelen we: ze lagen met een ingevette reedt op de massagetafel in Doha, met dank aan Sigrid Kaag en de rest van de systemische jodenhaters op 's lands instituties en instellingen. Wat ons brengt op dit gitzwarte tweetje van vriend van de show Geerten Dwaling. Allemaal leuk en aardig dat mooie zonnige weer. Maar wat hebben we eraan? Arm Europa.

De Avondklok is DOOD. Lang leve de Nacht

Wat was het zwaar he? We weten het nog goed. Vanaf 23 januari 2021 gooide de ToeslagenMaffia de definitieve knoet over hardwerkend oncruciaal Nederland, 76 jaar na dato. Met als stellige belofte dat-ie er als eerste afging, de avondklok. Hetwelk natuurlijk niet gebeurde, want leer ons die leugenzieke doorbetaalde ambtenarenkliek kennen, dat hun luizige kudtbaantjes financierde met duizenden avondklokboetes per week. Want echt veel trok u zich niet van die avondklok aan. Half Nederland was opeens cruciaal, of onderweg naar een talkshow. Wat weer extralullig was voor Wouter de Winther, Gommers, Kuipers en Eppo van Nispen, want die waren echt op weg naar een talkshow. Weet u wat nog het allerergste is van het Einde van De Avondklok? Al die clandestiene wandelhondjes die nu massaal gedropt worden op verkoopsites zodat we over twee weken mogen klappen voor de dierenopvang en Rob Hoogland. Over viervoeters gesproken: in India proppen ze de mensenlijken nu in hondencrematoria's. Maar laten we niet in mineur eindigen op deze opgetogen terrasdag. IC-meneer Ernst "windvaan" Kuipers zit bij Beau dus die slaan we over. KOM MEE NAAR BUITEN, ALLEMAAL!

En de avondklok is ook pleite

FOTO (ANP) - Dit is dus wat ze vroeger noemden: een terras (o), plek in de zon om te zitten en dat er dan iemand bier brengt

Ja okee okee okee. Een kinderhand is snel gevuld. We mogen nog steeds niet binnenzitten bij de McDonald's, we mogen nog steeds niet naar de seksclub, de ziekenhuizen hebben de planbare zorg afgeschaald en Hugo de Jonge kan nog steeds niks. Maar toch! We MOGEN vandaag op een terras zitten en we KUNNEN vandaag op een terras zitten want het wordt superlekker weer. De GeenStijl Onderbuik Weer Desk heeft zojuist naar buiten gekeken en geeft het terrasweer van 28 april in het jaar des Heren 2021 namelijk een dikke vette 9,5. Wij verwachten een golf van koud bier, enkele zonnestralen alsmede een Nationaal Bitterballen Moment (lekker puh, Mark Rutte) rond half vier. En vanavond lekker om kwart over tien naar buiten allemaal!

En we zijn er aan toe

Woensdag is het Nationale Terrasdag, want dan mogen we weer. De natuur helpt een handje, want woensdag wordt tevens de mooiste dag van de week. Met een graadje of 16 niet schokkend warm, maar wel met genoeg zon om je bakkes in te leggen. Uit de wind en in de zon: prima te doen. En als u echt warmte wilt, dan bestelt u maar een bittergarnituurtje. Wel even opletten waar uw derrière landt voor een buitenbiertje, want in Nijmegen, Eibergen en andere plaatsen blijven sommige principebarren voorlopig nog dicht vanwege hun onderbuikgevoel. De rest van de Nederlandse horeca trekt zich daar gelukkig niets van aan, dus kunnen we woensdag onze kont op een ietwat oncomfortabel terrasstoeltje planten voor het eerste terrasbiertje van het seizoen. Even lekker in de zon niet denken aan het werk, de zeurende vrouw of die overvolle ic's. Proost alvast!