Iel

We hadden er gisteren effe geen zin in, die pedootjes, maar u bent toch benieuwd wat er van de man met de goorste tussen-h van Nederland, Marthijn Uittenbogaard, en zijn 'partner' Lesley terecht is gekomen in Ecuador. U vermoedde al: die gaan met een tas vol Kinder Surprise naar dat land. U wist al: die zitten in de bak. En nu weet u: er ligt een verdenking, zo vond de krantencombinatie AD / De T. uit. "Marthijn U. (51) en Lesley L. (35) die vastzitten in Ecuador op verdenking van kindermisbruik en kinderporno, hebben volgens justitie in het Zuid-Amerikaanse land tientallen jonge slachtoffertjes gemaakt. Er wordt gerept van naaktfeestjes georganiseerd door onze landgenoten waarbij kinderen werden gedrogeerd en aangemoedigd om 'seksuele spelletjes' te doen. (...) Getuigen meldden dat de kinderen naakt in bad gingen, en van de aanwezigen snoep, speelgoed en geld kregen." Volgens Marthijn en Lesley is iedereen corrupt, is het een showproces en ligt het aan alles behalve aan hun eigen zieke geest. Wat een zware tijden voor Mart en Lesl, want hun grote voorbeeld Pedo Ad is heel erg deaud en hun broeder Nelson Maatman zit vast in Mexico. Zeg Marthijn, hoe is het als polderpedo eigenlijk in een Ecuadoraanse cel? Gezellig?

Twiet Twiet Wiehoei Boing Boing

Hallo PvdA-stemmende arbeider met een VK-abo die amper een kuipje Lurpak kan kopen om de fabrieksbammetjes mee te smeren. Of wellicht bent u een tot slaaf gemaakte freelancer bij DPG, een toeslagenmoeke die haar kinderen al jaren niet gezien heeft, nummer 222 in de rij voor de voedselbank of gewoon een Hogeland-Groninger met scheuren van hier tot Benoordenhout. Jullie wonen allemaal veel te groot, en jullie moeten COMPACT WONEN van Volkskrant Magazine. Gewoon slim zijn, dan kompt het allemaal goed. En dan een vogelhuisje van 149 pleuro in de tiny tuin. Pimpelmezen met wiebelknietjes ook weer gered! Groetjes Pieter, Asha & Sander.

Woonminister faalt. Weer geen 100.000 woningen erbij

Ongeveer precies een jaar geleden schreven we dat Hugo de Jonge niks kan. Anno 2023 kan Hugo de Jonge nog steeds niks. Al die starters, daklozen, stoelslapers, spoedzoekers en ericvanderburgers moeten nog even lang op een woning wachten. In plaats van 100.000 woningen (keihard beoogd kabinetsdoel) komen er dit jaar maar 70.000 huisjes bij, en in 2024 ook maar 70.000. Kortom: we missen alweer 60.000 Funda-pareltjes, zeg maar een stad als Nieuwegein. En dat terwijl ze bij IND en COA van plan zijn een stad als Lelystad naar Nederland te halen in 2023 en 2024. Allemaal natuurlijk niet de schuld van Tiny Hugo. Het komt door de rente (Kaag), het komt door de stikstof (Jetten) en het komt door de enorm hoge prijs van balken, latjes, raggels en planken (Ollongren).

Nu al achterstand nieuwbouwwoningen

Woonminister Hugo, de dato 20 oktober, op de NPO. 900.000 woningen! NEGENHONDERDDUIZEND. Haalbaar dit. Niet onhaalbaar dat. Schouders eronder! Bij tegenwind moet je harder trappen. We kunnen dit. Het is nog niet eens 20 november, en Hugo Haalbaar haalt het niet. Bij lange na niet. Hugo Haalbaar komt nu al 24.000 nieuwbouwwoningen tekort. Keer 2,13 (aantal bewoners huis) = 51120 mensen in de kou. Dat is heel Goeree Overflakkee, verdorie. Er zit niks anders op. En dat is De Stekker eruit. Uit de asielinstroom dat is. Hoppa, heel IND en compleet COA de laan uit, en ga je maar omscholen naar radiatorfolie-installateur. Kom je nog wat oude bekenden tegen ook!

Met het grote verschil dat de vrouw in het ei kruipt, i.p.v. het ei in de vrouw

U weet wel waarom er Nederlanders zijn die in zo'n Dodge Ram 1500 of een Ford F150 rijden - en dan hebben we het dus niet over de Nederlanders die in Nieuwleusen of Dalfsen wonen en zo'n ding om allerlei redenen echt nodig hebben, we hebben het over mensen die in het centrum van Amsterdam wonen: die hebben zo'n ding om hun piklengte te compenseren. Een ongeschreven bilaterale overeenkomst tussen fietsers en centrumbewoners met zo'n cowboypick-up is dan ook dat de fietsers heel hard 'hé jij daar met je superkleine pik!' mogen roepen. Enfin, we vragen ons nu wel af hoe ongelooflijk groot de zak is van de mensen die een Microlino hebben besteld. Microlino, het klinkt als een bord spaghetti, vorrei un piatto di spaghetti alla microlino, en het stuurt waarschijnlijk ook als een bord spaghetti. De Microlino is een compacte EV met een elektromotor die hetzelfde vermogen levert als een mediumharde scheet uit uw kont en de topsnelheid is negentig kilometer per uur. Dat is was voor Sander Dekker niet onhaalbaar op zijn fiets. De deur van het ding zit aan de voorkant en hen (de Microlino is namelijk genderneutraal) ziet eruit als een ei. En dan niet zo'n ei op uw bord, maar zo'n genotsding die Samantha vroeger bij zichzelf naar binnen schoof, het hele café ervan wist en iedereen van Jeffrey met de afstandsbediening mocht spelen. Zo'n ei, u hoeft 'hen' na het rondje door de wasstraat alleen maar in te smeren met vaseline en dan kan ook dit ding bij de vrouw naar binnen. VROEM! De uitgang (u dient deze "auto" enkel te verlaten) zit aan de voorkant en we dachten nog zo dat we met z'n allen hadden afgesproken dat niet te doen. ENFIN, het nieuws is dus dat er al 30.000 van die dingen zijn verkocht. Aan vrouwen. Of mannen met een heel lange lul.

Dit slaat echt nergens op

Het minimumloon in Dit Land is al best wel lang best wel laag en een van de minst slechte plannen van de nieuwe coalitie is misschien wel dat ze dat een tikkie omhoog willen gooien. Om ervoor te zorgen dat deze maatregel de schatkist (oftewel DE BELASTINGBETALER) geen miljarden kost, is het plan om de vaste koppeling met de AOW voor eventjes los te laten. Maar ja. Dat is buiten alle hebberige bejaarden van Nederland gerekend. Niet alleen heeft Liane den Haan, die zelf een zetel roofde van allemaal bejaarden, een of andere petitie opgesteld (niet ondertekend door 16.964.000 Nederlanders), ook 'serieuze' oppositiepartijen GroenLinks, PvdA en JA21 dreigen de maatregel in de Eerste Kamer te blokkeren. Het komt er dus op neer dat als je 24-jarige magazijnmedewerkers met 12 banen en 13 persoonlijke schulden een beetje wilt helpen, dat alleen mag als je de uitkering van Marcel van Dam, Jan Terlouw, Imca Marina, Ben Cramer en honderdduizenden andere rijke bejaarden verhoogt. Economisch een heel slecht plan, zeggen wij niet alleen, maar ook onze DasKap Pensioengoeroe Van Wensen (ook achter de paywall van DasBoomerMag) en deze lui die er ook voor hebben doorgeleerd. Maar ja. De jongeren in Dit Land laten zich nu eenmaal al heel lang heel hard naaien door de ouderen. En bedankt.

Weer zo'n topscoop van meesterjournalist Rob Goossens.

het zit dus zo dat als je telegraaf leest dat je dan steeds maar weer zogenaamd GROOT NIEUWS krijgt aangeboden maar en dat nieuws dus gaat helemaal niet over echt GROOT NIEUWS maar over dinges in de entertainmenthoek en alles maar telegraaf doet dan net alsof dat echt serieus GROOT NIEUWS is en dan klik je er op en dan denk je dus van ja maar hee over wie gaat dit eigenlijk? en waarom moet ik die kennen? ik ken die dus echt helemaal niet nog nooit van gehoord ook, en dan moet je dus googlen van ja hee wie is dit eigenlijk zoals nu met DJ MAURICE WEG BIJ DE SNOLLEBOLLEKES dat je echt even moet googlen van dj maurice wie de neuk is dj maurice en trouwens wie zijn dan weer de snollebollekes en waarom is het nieuws dan dat dj maurice bij de snollebollekes wegaat? maargoed dat hou je dus bij de telegraaf wat verder echt een topkrant is maar dat gelul en gejank over die vreselijke bners imbecielen en overige bloedziektes komt op een gegeven moment wel je strot uit net als dat aanhoudende gejank over wat andere mensen twitteren over een tvprogramma wat ook echt niemand van onder de 99 kijkt maar voor rob goossens van de telegraaf is dat dan weer GROOT NIEUWS want iemand heeft iets getwittert tijdens wie is de mol terwijl niemand iets wil weten van wie is de mol wij al helemaal niet maar je moet er dan wel weer doorheen klikken en dan weer googlen wat dat eigenlijk is wie is de mol want wij kijken geen televisie anyway deden we dat wel dan lagen we nu al lang in coma dus doeidoei televisie flikker toch lekker op met je hersenverweekterreur en hou die poep toch eindelijk gewoon eens buiten het reguliere nieuws de telegraaf is toch een krant godverdomme geen televisiegids wat trouwens ook voor sport geldt ook al zon zompige stroom aan zuuraanvallen die alleen is bedoeld om mensen helemaal hersendood te slaan donderstraal toch lekker helemaal de tyfus je moeder heel okee fijn zo dan gaan we nu weer een maxvandaagpuzzzel maken want daar leer je tenminste iets van (zoals over windmolens in flevoland) en groetjes aan de cavias ook in haaksbergen

Geen kuit, maar hom

Eindelijk (een soort van) duidelijkheid. CDA en vvd willen niet regeren met de Partij van de Groenbeid van Lilliane Klaver en Jesse Ploumen. Dus nou hebben die linkse partijen helemaal voor niets hun ziel verkocht en kan er een grote streep door de Kaagcoalitie. En zo wordt de kans op een tafel vol meloenen voor Gertjan Segers en een voortzetting van de coalitie vvd/D66/CDA/ChristenUnie toch weer een beetje groter. Niet zo gek, want het demissionaire kabinet gaat toch al 228 dagen (sinds het aftreden vanwege het kapotmaken van duizenden gezinnen) gewoon door alsof er niets aan de hand is. Of krijgen we echt Nieuw Leiderschap in een minderheidskabinet? Of is dit alleen maar een schijnbeweging en komt die coalitie er alsnog? Ingewikkeld hoor, zo'n formatie die eenvoudiger wordt. 
UPDATE: Kaag wijst 'definitief' ChristenUnie af, "VVD moet wat haar betreft nu met initiatief komen"

BETRAPT, SMEERDIER

De gemeente Twenterand. Het klinkt een beetje als het boordje van een geslachtsdeel maar dat is het niet, want het is een gemeente. En wel de gemeente Twenterand. Maar goed, in de gemeente Twenterand hebben ze een oplossing om hét grootste probleem van de 20ste eeuw aan te pakken: de fucking hondendrol. We waren het gewicht van de hondendrol even vergeten, want in 2001 kregen we 9/11, in 2002 ging Pim dood, in 2003 werd Saddam gepakt, in 2004 werd Theo van Gogh omgelegd, in 2005 werd Dennis van der Geest wereldkampioen judo (open klasse), in 2006 ging Reve dood, in 2007 begon de kredietcrisis, in 2008 hadden we Joran van der Sloot, in 2009 kregen we Obama, sinds 2010 zitten we opgescheept met Rutte, in 2011 was Fukushima, in 2012 hadden we het gedoe met die Costa Concordia, in 2013 kwam de Europese vluchtelingencrisis op gang, in 2014 hadden we MH17, in 2015 waren er de aanslagen in Parijs en op Charlie, in 2016 begon het gedoe met de Brexit, in 2017 kregen we Trump, in 2018 werd Jos Brech gepakt en toen begon de ellende met corona. Gelukkig kunnen we ons nu weer richten op dingen die vroeger belangrijk waren, zoals HONDENPOEP. Gadverdamme, hondenpoep is zo vies. Alleen al als je ernaar kijkt: van die materie die uit het lichaam van een hond is gekomen. Bah. Maar daar hebben ze in Twenterand wat op gevonden! Als zo'n hond een poepje laat komen de handhavers met warmtecamera uit de struikjes gespurt en dan is het: "Ho ho meneertje, wij waren op patrouille met de warmtecamera en uw hond legde een bruin scharrelei dat is dan € 140, ik zag het zelfs van honderd meter afstand door mijn ZEISS-lens." En dan sta je dus mooi te kijken, met je wereldproblemen, en een hondendrol als verdrietige getuige naast je in het gras, als je op heterdaad bent betrapt. Twenterand, land van totale kampioenen.

Liever corona dan nog 1x het woord 'gamechanger' moeten horen

Heeee er komt een supervaccin. Volgens De T. in een van de New York Times overgepend stukje zogenaamd een gamechanger in de strijd tegen corona. Weet u wie ook... een gamechanger was? Het vaccin van AstraZeneca, dat was een gamechanger. Het medicijn Opaganib was een gamechanger. Semaglutide was een gamechanger. EXO-CD24 was een gamechanger. Shycozone was een gamechanger. Molnupiravir was een gamechanger. Neusspray was een gamechanger. De snelheid van vaccineren was een gamechanger. Sneltests waren een gamechanger. Hydroxychloroquine was een gamechanger. Het vaccin van India was een gamechanger. De app was een gamecha... o nee die niet. Het vaccin van Janssen was een gamechanger. De T-cel test was een gamechanger. En zo waren er nog achthonderdtachtig gamechangers en ondertussen staan we nog stééds niet in het café en ondertussen moeten we iedere dag, iedere week en iedere maand met gekamde haartjes het feitenvrije giswerk, de loze beloftes en aperte onzin van totale faalstruik Hugo de Jonge, een wandelende natte vinger met een zongebruinde kop, braaf aannemen voor voldongen feit. Hugo de Jonge kan NIKS. Dus stop het woord gamechanger samen met een coronateststaaf in je bolle reet, want de game changed helemaal niet en áls het al zo is geloven we het pas als we met een groot glas bier aan de bar van de kroeg staan.