Waarlijk, een spoken word artist

Bovenstaand Kirill Stremousov (wiki), het door Poetin benoemde vice-hoofd van het """Russische""" Kherson. Volgens Russische media is hij niet langer onder ons. "Persbureau TASS zei dat de persdienst van het hoofd van de regio zijn dood had bevestigd. De precieze omstandigheden waren onduidelijk. (...) Stremousov plaatste regelmatig video-updates op sociale media – ook in snel rijdende voertuigen – over de situatie aan het front." Die videos plaatste hij in zijn Telegram-kanaal, waar zijn ongeluk zojuist bevestigd is, maar zijn dood nog niet. Het 'hoofd' van Kherson Volodymyr Saldo bevestigt zijn dood inmiddels wel.

Dat alles doet je toch afvragen of die auto misschien op de 11e etage van een ziekenhuis geparkeerd stond. Maar, hoe graag we dat voor de verhalende meerwaarde ook zouden geloven, het klopt inderdaad wel dat Stremousov laatste tijd heel vaak in auto's zat die heel vaak heel hard reden. Zie onderstaand. 

SOORT VAN INSTANT MEGA-UPDATE: Russische troepen trekken zich officieel terug uit Kherson-stad, en in heel Kherson oblast trekken ze zich terug achter het Oosten van rivier Dnjepr.

Gele rups huilt in vertraging

Wilt u ergens komen, pak dan de auto. Zeggen wij niet alleen, maar dat is tevens de conclusie van het Planbureau voor de Leefomgeving. "Mensen met toegang tot een auto hebben veruit de hoogste bereikbaarheid van voorzieningen en banen, zelfs in de spitsuren." Dat geldt vrijwel overal, maar woont u buiten de Randstad, dan is de vierwieler helemaal koning. Daar kunt u veel banen of voorzieningen nauwelijks gebruiken zonder die glorieuze heilige koe voor de deur. Iets dat alleen maar erger wordt nu de NS vrijwel iedere week de dienstregeling verder inkrimpt totdat er alleen nog een dagelijks boemeltje rijdt tussen Amsterdam en Zaandam. Met de auto komt u er wel en dat met een gegarandeerde zitplaats en zonder stinkende, etende en luidruchtig pratende medepassagiers, wachttijden op een tochtig perron en sprintjes voor een aansluiting. Dikke pech voor alle secondelijmplakkers, maar in dit land speelt het openbaar vervoer slechts een treurige bijrol en bent u het beste af in een traditionele sedan, station, hatchback, coupé, cabrio of desnoods een SUV. Vol gas!

Nou jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Zoooo zeg wat een enorme verrassing! Even de auto op de vluchtstrook en door een zak ademen vanwege dit onderzoek hoor. Puf puf puf. "Van de bijna 1.100 ondervraagden geeft 86 procent aan liever een eigen auto te hebben dan er eentje te delen." DUS. Wat hier eigenlijk staat. Mensen met een rijbewijs vinden het FIJNER gewoon een eigen auto te hebben, dan een deelauto met een autostuur met meer bacteriën dan op een pleebril, hoofdluis op de hoofdsteun, restjes stront op de bestuurdersstoel, spermakorsten op de versnellingspook omdat de vorige bestuurder zijn handen niet had gewassen na z'n ochtendsessie soloworstelen, snot op het middenconsole omdat Samantha weer eens een hooikoortsaanval had en natuurlijk opgedroogde klonten kattenkak in de matjes. En Tinus, het kind van Samantha, heeft op de achterbank gemorst met een pak melk - dat zal die mottige lucht wel verklaren, al zou het ook zomaar wat overgeefsel kunnen zijn. Jaaaa, heel erg gek dat 86% van de rijbewijsbezitters liever een eigen auto heeft dan een deelauto.

Je mag niet eens meer innoveren tegenwoordig

Het houdt de mensen bezig. Maar wij zien toch vooral een concept concept-store door mensen die nog durven te denken. Immers, waarom zou je je auto verlaten tijdens de jacht? Aziatische ruiterstammen schoten hun steppe-prooi toch ook gewoon vanaf hun paard? Enfin, u zal er ook wel weer wat van vinden. Hele video na de breek.

Met het grote verschil dat de vrouw in het ei kruipt, i.p.v. het ei in de vrouw

U weet wel waarom er Nederlanders zijn die in zo'n Dodge Ram 1500 of een Ford F150 rijden - en dan hebben we het dus niet over de Nederlanders die in Nieuwleusen of Dalfsen wonen en zo'n ding om allerlei redenen echt nodig hebben, we hebben het over mensen die in het centrum van Amsterdam wonen: die hebben zo'n ding om hun piklengte te compenseren. Een ongeschreven bilaterale overeenkomst tussen fietsers en centrumbewoners met zo'n cowboypick-up is dan ook dat de fietsers heel hard 'hé jij daar met je superkleine pik!' mogen roepen. Enfin, we vragen ons nu wel af hoe ongelooflijk groot de zak is van de mensen die een Microlino hebben besteld. Microlino, het klinkt als een bord spaghetti, vorrei un piatto di spaghetti alla microlino, en het stuurt waarschijnlijk ook als een bord spaghetti. De Microlino is een compacte EV met een elektromotor die hetzelfde vermogen levert als een mediumharde scheet uit uw kont en de topsnelheid is negentig kilometer per uur. Dat is was voor Sander Dekker niet onhaalbaar op zijn fiets. De deur van het ding zit aan de voorkant en hen (de Microlino is namelijk genderneutraal) ziet eruit als een ei. En dan niet zo'n ei op uw bord, maar zo'n genotsding die Samantha vroeger bij zichzelf naar binnen schoof, het hele café ervan wist en iedereen van Jeffrey met de afstandsbediening mocht spelen. Zo'n ei, u hoeft 'hen' na het rondje door de wasstraat alleen maar in te smeren met vaseline en dan kan ook dit ding bij de vrouw naar binnen. VROEM! De uitgang (u dient deze "auto" enkel te verlaten) zit aan de voorkant en we dachten nog zo dat we met z'n allen hadden afgesproken dat niet te doen. ENFIN, het nieuws is dus dat er al 30.000 van die dingen zijn verkocht. Aan vrouwen. Of mannen met een heel lange lul.

Zien we daar nou... een tankdop?

Leuk om te hebben als je in Duitsland woont: de Mercedes AMG One. Is in Nederland niet meer te betalen en dat komt allemaal door Mark 'Saab' Rutte: het apparaat rijdt dankzij een 1.6 liter V6 motor afkomstig uit de Formule 1 immers een miljoen op één, dus aan de peutpaal hangen kan alleen nog maar in Duitsland. Heeft ook vier elektromotoren voor extra mieterigheid. De bazen van Mercedes waren 'dronken' toen ze een handtekening zetten onder het project. Er worden er 275 gebouwd à 2,2 miljoen euro per stuk en die zijn allemaal al verkocht - wachten op het moment dat een of andere YouTube-kneus dat ding in elkaar vouwt. Hopelijk stuitert-ie wat minder dan die vrachtwagen van Lewis Huilbek, anders moet je nog een knarsbitje aanschaffen ook. En u maar kiezen: de AMG One of de Aston Martin Valkendinges?

Powerrrrrrr

U kent het hardst knappende feest van het jaar natuurlijk - de Zwarte Cross, we waren er zelf ook - en u kent de (ex-)band Jovink & de Voederbietels vast ook wel. Maar wat u niet wist is dat het gezicht van de Zwarte Cross en die frontman van de Voederbietels, Hendrik Jan Lovink, een alderbarstendse dikke collectie Amerikaanse classics in de schuur heeft staan. Onze favoriet: toch gewoon die gruwelijke GMC Motorhome. NOG VAN EEN OUD STELLETJE GEWEEST. Mooie Maria (volgens Tom Staal heet ze zo) neemt ons mee langs de fraaie collectie. GASSSSSSS! Vaak bu-j te bang!

Het is een SEAT en het goede antwoord is trouwens F

A) De auto van Edgardo, een 49-jarige paellatraiteur uit Cordoba, om precies te zijn de wijk Fatima. Hij is er geboren en getogen dus hij gaat er nooit meer weg. In deze auto vervoert hij zijn vis!
B) De auto van Manuela, een flamencodanseres uit Andalusië. Haar favoriete week is de Feria de Abril. Dan draagt ze heel weinig ondergoed en zoekt ze mannen genaamd Manuel Ferrara. Dan gaat ze met die mannen zoenen en knuffelen enzo. Ze heeft haar auto nodig om van A naar B te komen
C) De auto van oom Jos uit Gemert. Hij is inmiddels 59. Altijd vrijgezel gebleven. Je moeder verdenkt hem ervan dat hij naar de hoeren gaat. In Deventer, onder die brug. Zijn auto ligt vol met peuken. De asbak zit in ieder geval helemaal vol. De handen van oom Jos meuren naar zijn eigen zweterige lichaam, en naar tabak
D) De auto van Ronnie uit Doetinchem. Iedereen die stoer is heeft een Honda Civic of een Volkswagen Golf. Ronnie kreeg deze auto echter voor zijn verjaardag, van zijn vader Denise (tsja), en hij wil ook niet ondankbaar zijn ofzo
E) De auto van Herbert, hij was vroeger je leider bij de voetbalclub. Niet de trainer, niet de coach, maar de leider: degene die voorafgaand aan de wedstrijd de wedstrijdformuliertjes in moet vullen. En toen de verzorger er niet was, kwam hij ook met de waterzak het veld in. Vrij kansloos! Enfin, Herbert had dus een rode SEAT
F) Wat kunnen ons die SEAT-archetypes schelen. Het bestaat binnenkort toch niet meer
G) Anders, namelijk...

Vroemmmmm.... boink

Geld moet rollen! In tegenstelling tot deze Lamborghini, die zichzelf op de A28 heeft verminkt met behulp van een vangrail. In de automotive wereld heet dat: automutilatie. Alle media nu toeteren dat het ding PEPERDUUR / PEPERDUUR / EEN HALF MILJOEN / RUIM 4 TON / 5 TON is maar het ligt niet aan de hond. Het ligt altijd aan het baasje. Kijk HIER, naar de nauwelijks waar te nemen bandensporen. En zie de video hierboven die nu is opgedoken. Maximumsnelheid op de A28 = 100 km/h. Nou ja, straks maar effe langs bij Garage Appie dan. Beetje ducttape hier en daar, paar tiewraps en wat klopjes met de bolkophamer. Zo goed als nieuw!
UPDATE - HA! Lamborghini lijkt van Rick van Stippent te zijn. Meneer stond gisteren nog in het Algemeen Dagblad met een juichverhaal over zijn autoverzameling (en zijn geldverzameling). Vorige maand bij WNL. Autoverzameling heeft nu dus een -1
UPDATE - Rick (van Stipt Polish Point) was blijkbaar op weg naar het circuit in Assen voor een of ander autogebeuren

#saharazand

Wat een ellende mensen. Net op woensdag de ramen gelapt, KUN JE NOG EEN KEER!!!1! De peperdure Polestar net in de wax gezet, weer helemaal viesss & er staat een rij voor de wasstraat. De btw-loze zonnepanelen net weer topstrak & streeploos geboend met extraspeciaal osmosewater is de opbrengst opeens naar NUL en moet de gaskachel weer aan, en het geld voor deze maand IS al op. En ook nog die foto van die smerige Audi in alle kranten! LIVE & REALTIME: WAT EEN ELLENDE.