Geenstijl

Dit     topic     doet     ook     mee

Goedenmiddag     daar     zijn     we     weer     met     de     dagelijkse     RIVM     corona     update.     Vandaag     30     doden     erbij     en     534     nieuwe     besmettingen.     Dat     brengt     de     totalen     op     106     doden     en     2994     besmettingen.     Om     er     voor     te     zorgen     dat     deze     aantallen     niet     blijven     oplopen,     is     het     belangrijk     dat     u     ANDERHALVE     METER     AFSTAND     van     elkaar     houdt.     We     kunnen     het     niet     vaak     genoeg     benadrukken.

Verschrikkelijk verschrikkelijk verschrikkelijk

De aanslag was verschrikkelijk. De rechtszaak was verschrikkelijk. De man is erger dan verschrikkelijk. De eis is levenslang. De straf is nooit hoog genoeg. Belleman is aanwezig. Gökmen zelf niet. De livestream is daar. En dat zijn wel weer genoeg woorden voor dit stuk ongeluk. 
BAM.LEVENSLANG.
HELE UITSPRAAK: Daarrr.

Volgt Bruno Bruins op

Onorthodoxe tijden, onorthodoxe maatregelen. Aangezien we in dit land heel snel een nieuwe ingewerkte minister van Medische Zorg nodig hebben, wordt ex-staatssecretaris (en ex-topambtenaar) Martin van Rijn (bekend van liegen over PGB-fraudeurs) van stal gehaald. Die is van de PvdA en de PvdA zit niet niet in de regering, maar de PvdA is ook tegen corona dus maakt het blijkbaar niet uit. Edith Schippers en Henk Kamp hadden zeker geen tijd. Hopelijk pakt Van Rijn het coronavirus harder aan dan de PGB-frauders en hebben alle IC-specialisten snel hun broodnodige mondkapjes en ander spul. LIVE PERSCO HIER.
UPDATE: Van Rijn 3 maanden lang minister, op persoonlijke titel.
UPDATE: Politiek gevoelige debatten zullen door Hugo de Jonge worden gedaan.
UPDATE: Ook Jeroen Pauw (PvdA) weer terug op tv.

Beelden van Zuid-Oostfront, waarin Italiaanse artsen hun Europese landen manen alle mogelijke voorzorgsmaatregelen te treffen.

Italië: 41.035 bevestigde besmettingen waarvan 2.498 in kritieke toestand, 3.405 doden en 4.440 herstelden. En met een sterftepercentage van 8,3% het hoogste van alle serieus getroffen landen. Ja, dan ziet de Eerste Hulp er dus als bovenstaand uit. "Contains disturbing scenes of critically ill people being treated for COVID-19" waarschuwt de intro, en die plastic vissenkommen voelen inderdaad wat bevreemdend. Onderstaand beelden van Italiaanse legertrucks die lichamen van overledenen vervoeren omdat de lokale begraafplaatsen er de kracht niet meer voor hebben.

Een Facebookevenement 'Klappen voor Bruno Bruins' - Het land is echt DOODSBANG

Noem ons klootzakken maar we knallen hier eventjes met de schietstoel weg uit het vliegtuig van de collectieve traan. Minister Bruno Bruins die ineens de nationale troetelbeer is. Een soort Maximus Decimus Meridius, die dood en onder luid applaus de arena uit wordt gedragen omdat hij zijn dappere maar oneerlijke gevecht met de vreselijke vijand heeft verloren. "Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Bruno!" Natúúrlijk, bedankt voor wat Bruno heeft gedaan. Maar álle ministers doen op hun manier hun best om van Nederland een beter en mooier land te maken. Neem maar van ons aan: er is geen enkele minister die dit land bewust naar de filistijnen wil laten gaan. We denken dat zelfs Herman Heinsbroek dat niet wilde. Alleen liggen sommigen nou eenmaal in de vuurlinie, en anderen niet, en sommigen voelen zich heel erg comfortabel en staan 'aan' in dat schuttersputje, en anderen bezwijken shell shocked onder de druk. Dat werkt zo in alle lagen van de samenleving: het maakt van een gewone jongen een premier, van iemand met een idee een ceo van een groot bedrijf, van een gewone soldaat een groepscommandant en juist daarom is de voetballer die in de laatste minuut van een belangrijke finale een penalty opeist vaak de aanvoerder.

Bruno Bruins is vast een uitmuntend bestuurder, maar wel van je lokale volleybalclub. Een arme drommel die lekker kon meehobbelen in de kantlijn van een kabinet tot hij zelf ineens het epicentrum van een pandemie werd. Het is niet dat bij de verdeling van de posten van Rutte III, toen corona gewoon nog bier was, de politieke zwaargewichten op Medische Zorg werden gezet, he. Nee, die gingen naar Justitie, naar Financiën en ach waarom ook niet, naar BuZa, maar sinds de val van Halbe blijkt wel weer dat de spoeling uitermate dun is. Dus moesten we het doen met Bruno Bruins, die vast de ballen uit zijn broek heeft gewerkt, maar het was nou niet een Vito Corleone die alle touwtjes stevig in handen had. Vergelijk dat eens met Mark Rutte, wat hebben we hem vervloekt, aan wiens stoelpoten ook wordt gezaagd, maar die desalniettemin rust, kalmte en leiderschap uitstraalt.

Een incapabele minister die voor iedereen zichtbaar reeds vanaf dag 1 z'n toerenbegrenzer in het rood aan raggen was zakt door z'n hoeven, en ineens heeft het hele land last van de traanbuis. Alleen maar omdat we doodsbang zijn. Respect voor Bruno Bruins, maar met respect winnen we de oorlog niet. Kijk één seconde naar de rustige en rationale labradorkop van Hugo de Jonge en je ziet al: dit is andere koek. Wat we nu nodig hebben zijn bikkels, slopers en strijders, want het is oorlog en met z'n allen gaan we deze oorlog godverdomme winnen. Schouders eronder, binnen blijven, handen wassen, luisteren en misschien een keertje doen wat er gevraagd wordt. Dus ja, applaus voor Bruno Bruins, maar vooral applaus dat hij is afgetreden.

An die Arbeit!

Joe. Coronawerkelozen. Stop met zeuren op social dat alle opdrachtgevers zijn ontvallen en dat je de steunmaatregelen van Wopke niet snapt. Werk genoeg, als je maar wil. Er staan bedden vol asperges, aardbeien en champignons te wachten om geoogst te worden. Het is even geen seizoen voor seizoenarbeiders, want alle Polen zijn naar Polen dus aan de slag met die roze toetsenbord-vingertjes. Best kans dat je straks met de poten in de modder naast John de Mol staat. Buitenkans!

Er is nog mooi nieuws. Waar een applaus al niet toe kan leiden!

Willem Alexander sowieso populairste jongensnaam 2020, het jaar is nog jong. En terwijl kleine Willem vanavond ontdekt dat er leven na de baarmoeder is, houdt Koning Willem vanavond om 19:00 een toespraak. Het definiërende moment van zijn bewind, ons dunkt. Een koning in een vredestijd DIE ALS OORLOG VOELT. Ook zijn we benieuwd of hij al naar Engeland is gevlucht en zo niet wanneer dan wel. Enfin, vanavond dus braaf koningsgetrouw voor uw raam op de wereld, tompouce erbij en rammen.

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

**The viroloog of corona
**Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

**Big Corona
**Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

**Wie is de corona?
**Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

**Sterren met corona spelen curling
**Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over.

Zooo alle ernst weer aan de kant we gaan de coronacht in.

Zo jongens, stoelen aan de kant, schoenen van Hugo de Jonge in de open haard en tijd voor een avondje ontspanning. Het weekend komt er bijna aan, de eerste week hebben we al weer bijna overleefd (genoeg bewogen? Of "bewogen"?) en we hopen vooral voor alle ouders van thuiszittende kinderen dat hun scholen het online onderwijs een beetje op orde krijgen. Langzaam treedt een zekere gewenning in, Dit Land kan de situatie nog steeds handelen en voor nu vergeten we ff all things corona en gaan we het balkon aanzetten, een neut nemen of een chocolademelk bij elkaar schreeuwen. Koop je drank vooral bij de Vuurtoren (krijgen wij helemaal niks voor maar je houdt wel een MKB'er in leven), dan struinen we daarna ff de kunstgalerie in. Om bijvoorbeeld Lady Mary Montagu, the unsung pioneer of vaccination te ontdekken, of Edith Cavell, verpleegster die oorlogsheld werd. Weer eens wat anders.

Ondertussen gebeuren er goeie dingen. Nanospray. F1-teams die coronafans maken. TUe die meedenkt. De RUG ook. En heb je het thuiskweken (groente, geen wiet!) al weer herontdekt? Zo ja, pas op voor dronken olifanten (de dieren, niet Asha!) in je tuin. En hoewel de fapsectie van het web lekker gaat op corona, vragen wij toch weer ff een bijdrage naar draagkracht om deze bruine roze kroeg open te houden. Maar dan mag je wel off-topic commenten! En ohja, we zullen proberen om af en toe ook eens wat anders te vertopiccen de komende tijd. Vroeger was alles beter en over die kutcorona is nu alles al wel gezegd he, het wordt routine. Persco. Kutnieuws uit Italië. Nieuwe RIVM-stand. Crisisberaad. Avondsentiment op televee. Handen wassen, herhalen. We beginnen godverdomme zelfs de islamtopics te missen. Enfin. Niet nu. Nu MUZIEK! & meer, na de breek. Fijne nacht mensen, houwutgaande.

Fijn mailtje is fijn. GS-lezer brandt kaarsje voor Jesse Klaver tot de grond toe af.

Ik kan het maar niet begrijpen. Hoe onoprecht, gemaakt, gekunsteld wil je het hebben? Ik vind Jesse Klaver zó onecht. Jesse is fictie. Wannabe. Toneel. Bestudeerd. Alles aan deze man is bedacht. De ene keer de opgestroopte hemdsmouwen, dan weer de 2,5 seconde stilte terwijl hij spreekt. De mimiek, de handgebaren, de tweets, het haar en de verontwaardiging: een heel team buigt zich erover en bemoeit zich ermee. En dat voel je. 

Woensdag hield Klaver een gloedvol betoog tijdens het Kamerdebat over de maatregelen rondom corona. Het was geen bijdrage aan het debat; meer een verkiezingstoespraak. Zoals hij dat wel vaker doet. Prachtige woorden, dramatische stiltes. Exact 5.00 minuten; binnen een paar minuten beschikbaar op het Youtube-kanaal van Groen Links. We zijn allemaal een homo empathicus, vond hij. Nu gaat het nog maar over één ding: samen verantwoordelijkheid nemen. Omdat we allemaal kwetsbaar zijn. Er rest nog maar één vraag, aldus Klaver: Heb jij hulp nodig?

Een paar uur later stond Bruno Bruins de Kamer te woord. Misschien is hij niet de sterkste minister (was, moeten we inmiddels zeggen). Hij mist het élan en de souplesse van Rutte, de nonchalante inhoudelijkheid van Koolmees en de jeugdige ontspanning die Hoekstra uitstraalt. Maar hij is wel een mens. Hij neemt verantwoordelijkheid. Hij staat daar, en doet z'n stinkende best. Probeer het je eens voor te stellen: de niet te tillen last die zomaar opeens op je schouders rust. 

Jesse ging helemaal los op de mondkapjes. Hij vond dat de minister dat verhaal niet goed aanpakte, en ik denk dat hij wel een punt had. Maar de manier waarop. Jezus. Ik zag en voelde hoe Bruins klem kwam te zitten. Ik vond hem super kwetsbaar. Volgens mij had hij hulp nodig.

Maar Jesse zag het niet. Hij had bloed geroken en liet niet meer los. Met stemverheffing en grootse gebaren blafte hij Bruno Bruins af. Het werd weer zo'n Klaver-toneelstuk, voelbaar bedoeld om zijn achterban te pleasen en te beeindrucken. Te pijnlijk om naar te kijken. Toen de minister hem opeens zijn zin gaf en beloofde precies te gaan doen wat Jesse van hem verlangde, was Klaver even stil. Die zag hij niet aankomen. Ik ook niet trouwens.

Het verbaasde mij helemaal niks dat Bruins enkele minuten later (inmiddels stond er alweer een andere hyena achter de interruptie-microfoon) onderuit ging. Zijn collega's bekommerden zich liefdevol om hem, de Kamerleden stonden er bedremmeld bij, als schooljongens die hun kwajongensstreek plotseling uit de hand zagen lopen. 

En ik bleef achter met één prangende vraag:  Jesse, heb jij hulp nodig?

Thijs Heslenfeld
(Website)