Eindelijk! Een topic over neuken!

Neuken. Het is een beetje als een topic lezen op GeenStijl: altijd precies even leuk als in je herinnering, echt lang duurt het zelden, en hoewel het op ontzettend veel manieren kan, werkt zittend of liggend in de praktijk toch het best. O, en we hebben ons laten vertellen dat we er goed in zijn. 

Ook elders houdt neuken™ de gemoederen bezig. Bij de Volkskrant, maar ook bijvoorbeeld bij NU.NL, dat we toch echt hebben leren kennen als braaf op het onderdanige af. De mensen van de Slimmer leven-redactie: zo geil als een rouwende John van 't Schip. Er gaat geen vergadering voorbij of iemand pitcht weer iets over. neuken. De volgende drie NU-longreads zullen ons altijd bijblijven: 

*Waarom penetratieseks vaak geen vrouwelijk orgasme oplevert
WAT?! HEEFT MYRA UIT VIER HAVO ONS AL DIE JAREN GELEDEN VOOR DE GEK GEHOUDEN? Gelukkig kwam daarna haar beste vriendinnetje aan de beurt. De clitoris is een groot, complex systeem van zwellichamen, leert NU.NL ons, maar dat wisten we dankzij Myra's vertrouweling gelukkig allang, en sindsdien zijn we dol op grote, complex systemen van zwellichamen. Weet u trouwens wat ook een groot, complex systeem van zwellichamen is?

*Seks verandert als je ouder wordt
André Hazes zong het al: veel dingen worden anders als je ouder wordt, en die vlieger gaat helaas ook op voor seks, blijkens onderzoek van NU.NL. Ze beginnen hier wel een beetje in herhaling te vallen: "Vrouwen hebben een erectie sowieso niet nodig voor hun genot; dat zit in hun clitoris". Dat weten we nou wel, hoe majestueus en voortreffelijk die grote, complexe systemen van zwellichamen, doorgaans ook zijn. Altijd eerst even langs de incheckbalie meneer, anders moet ik u vragen achteraan de rij weer aan te sluiten. Waarmee niet gezegd is dat de incheckbalie slechts een middel is, god nee, het is een prachtige tussenstop, en per slot van rekening gaat het om de reis, niet om de bestemming. Op de valreep worden hier overigens nog even heel veel geile kerels van 70+ keihard in de luier genaaid. Neuken moet je "niet doen omdat het gezond voor je zou zijn, omdat je dan langer zou leven, omdat het moet of erbij hoort, omdat het goed zou zijn voor je prostaat: allemaal onzin." Ach, het prostaat - de kapotte printer of open brug onder de neuksmoezen.

*Anale seks een van laatste taboes: 'Vinden het interessant, maar ook vies'
Ahum ahum. Niet alles waar je na een lange dag schaven aan Slimmer leven-artikels op afbeert (m/v/x) is meteen een taboe, hè. Wij beoordelen de stelling als: grotendeels onwaar. Tegelijkertijd willen we niemand ervan weerhouden zo nu en dan een taboe te doorbreken. Sterker: wij raden u met klem aan dat deze kerstvakantie nog met uw ega te doen. Geen relatie? Geen probleem. Meld u zo spoedig mogelijk in onze redactiemail, graag inclusief foto's en korte bio (max 100 woorden). Over de uitgang wordt niet gecorrespondeerd.

Bonusquote: "Het onderwerp is gebaat bij openheid," aldus seksuoloog Eveline Stallaart.

In oktober werd dezelfde man nog de toegang tot Nederland ontzegd door het kabinet

Dolletjes. De mensen die ooit Amsterdam BIJ1 waren, maar elkaar ervan betichten gore racisten en/of toxische collega's te zijn, zijn allemaal hun eigen weg gegaan en de naweeën daarvan beginnen zich aan te dienen. Jazie Veldhuyzen, ongeveer even links als Baudet rechts is, maakte een doorstart onder de naam De Vonk. De nieuwe partij is 'geïnspireerd door antikapitalistische en communistische stromingen uit het verleden', en door het late werk van Yahya Sinwar, zo blijkt. Op 13 januari lanceert De Vonk zichzelf feestelijk en voor die gelegenheid is niemand minder dan Mohammed Khatib uitgenodigd. Inderdaad, die ene van Samidoun, die na aanhoudend protest van Nijmeegse studenten de toegang tot Nederland door ministers Faber en Van Weel werd ontzegd. Bij Samidoun vinden ze Yahya Sinwar namelijk een totale kampioen, en 7 oktober een kampioenswedstrijd. Dat is niet zo aardig ivm gruwelijke moordpartijen, verkrachtingen en ontvoeringen en zo. De bijeenkomst gaat gedeeltelijk over 'de onmenselijke behandeling van vluchtelingen', maar klaarblijkelijk mag je iedereen die nog geen vluchteling is (en vooral joden) zo onmenselijk behandelen als je hartje begeert.

Joggingbroek optioneel

Van Gaal is er geen voorstander van, GeenStijl wel: doorvoetballen tijdens de feestdagen. Ze doen het in Engeland, en het is natuurlijk hartstikke zwaar voor de heren profvoetballers, dat drukke speelschema, maar wij zijn ons nu al een goede 45 uur aan het volstouwen met alles binnen handbereik en nu willen we gewoon onderuitgezakt op de bank zitten en ons volstouwen met alles binnen handbereik zonder de hele tijd vragen te beantwoorden of stellen die geveinsde interesse verraden. Ze hebben allemaal oorlogen gewonnen er komt puike muziek vandaan maar het allermooiste aan het Verenigd Koninkrijk is toch de stadionbeleving. Wat kunnen ze prachtig juichen jongens. Limbs, limbs, limbs. Tuurlijk, de Premier League is niet meer wat het geweest is, het draait alleen nog maar poen en de kaarten variëren van peperduur tot onbetaalbaar, maar dat wordt voor de tv-kijker ruimschoots gecompenseerd door hele goede voetballers die onder andere omstandigheden lekker in Italië zouden spelen. 

Wat hebben we allemaal op het menu staan? Om 13:30 trapt Manchester City af tegen Everton en het is bij City de laatste tijd een zooitje dus de grote vraag is zullen die mensen dan eindelijk eens hun RUG RECHTEN. Om vier uur hebben we Southampton - West Ham, Nottingham Forest - Tottenham, Newcastle United - Aston Villa, Chelsea - Fulham en (ook belangrijk) Bournemouth - Crystal Palace. Daarna om 18:30 Manchester United uit bij Wolverhampton, Manu gooide Ten Hag eruit en raakt nog steeds geen kerstkrans, maar ook hier de mogelijkheid tot RUG RECHTEN, en dan om negen uur stipt het hoofdmenu: Liverpool thuis tegen Leicester City, met sinds een week of vier Ruud van Nistelrooy als hoofdtrainer. Van Dijk, Gravenberch, Gakpo, Slot, Van the Man - mooi man, Boxing Day.

Welverdiend

En dan te bedenken dat zijn bijnaam vroeger 'De lachende moordenaar' was. Op het eerste gezicht had hij meer weg van 'De sullige kluns'. Dat gestamel, die naar slapstick neigende hand- en armbewegingen van 'm. Hendrikus Wilhelmus Maria Schoof leek voorbestemd te eindigen als schlemiel des vaderlands. Dat constante gehakketak van Wilders, een ministerploeg gevuld met beginnelingen, het gegeven dat niemand ooit op hem gestemd heeft, de Eerste Kamer, Marjolein Faber, ga er maar aan staan. 

Paar maanden verder: Bassiehof's politicus van het jaar 2024. Schoofie heeft een even ondankbare als onmogelijke taak, met Wilders die zo nu en dan a la Cruijff bij Beenhakker naar beneden afdaalt om instructies te geven, op zijn stoel plaats te nemen. Het zou niet moeten werken, maar het werkt, zo lang als het duurt. Bovendien: sympathieke vent. Beste bedoelingen, weinig mis mee. Lang interview vandaag in de Volkskrant met de goede man, en wat opvalt: hij begint warempel iets presidentieels te krijgen, die ouwe ongekozen technocraat van ons. In het kader van de kerstgedachte:

En wanneer was het?

A) Schoonmaakploeg na kerstdiner GeenStijl, vrijdag jongstleden
B) Halve finale van het Zuid-Amerikaans Kampioenschap Touwtrekken
C) Protest van Extinction Rebellion om vervuild water
D) Trainingskamp Stormvogels Telstar
E) Teambuilding redactie BNNVARA, úrenlang nettenvlechten 
F) Strandjuttende Tsjernolen, 1986
G) Opruimdienst olielek, 24 december 2024, ergens aan de noordkust van Peru
H) Eerste, mislukte poging tot choreografie door redactie GeenStijl (2024) 
I) Anders, namelijk:

De war on ongemak

Er moet iemand geholpen worden, of er nou iemand hulp nodig heeft of niet -  NU.nl kan pas genieten als iedereen dat doet, en zal tot het zover is eindeloos blijven schrijven over, bijvoorbeeld, gesprekken, en de vragen die zich daarbij soms aandienen. Bijvoorbeeld: hee jij bent dik geworden hoe kan dat nou? Of: "Heb je nou eindelijk al verkering, ben je al afgestudeerd of wanneer beginnen jij en je partner nou eindelijk aan kinderen?" Niet iedereen houdt er misschien rekening mee maar er kan aan zo'n tafel een ontzettende angstcultuur ontstaan. De speurneuzen van NU belden twee experts, mensen die bijvoorbeeld ontzettend veel weten van gesprekken, die op basis van doorleefde ervaring en dossierkennis allerlei handige tips kunnen geven.

Ene Hodo: "Denk na over wat je zou willen zeggen en oefen desnoods met een vriend of vriendin hoe je dat wil overbrengen."

Ene Wendy: kijk meer naar wat je nodig hebt, in plaats van steeds te willen voldoen aan maatschappelijke normen. "Er is niet één manier."

Hodo weer: "Emoties zijn communicatiemiddelen. Maakt iets je boos, dan zegt dat iets."

Wij staan: versteld.

De Bengels uit het Buurthuis gaan brommen

Hee, daar zullen we de consequenties hebben. Vijf dapp're verzetsstrijders die Nederland geheel onbaatzuchtig verdedigden tegen loslopende Joden en kwetsende spreekkoren krijgen zo een lintje celstraf. Althans, zo luidde de eis van het Openbaar Ministerie (korte terugblik op de zitting hier en hier). Het gaat om Lucas D. (19), Rachid O. (26), Umutcan A. (24, rechts op de illustratie hierboven), Karavan S. (26, links) en Sefa Ö. (32). De advocaat van die laatste kennen we nog van de tamelijk potsierlijke take dat zijn cliënt strafverlaging moet krijgen omdat Geert Wilders allemaal gemene dingen heeft gezegd. Terwijl we natuurlijk allemaal weten dat iemand die gemene dingen zegt of zingt op straat achtervolgd en mishandeld moeten worden door hordes buurthuisbarbaren. Nou, mazzeltov, mannen. Op een eenzame kerst voor jullie.

We schakelen live over. 

Update Lucas D. is de enige die is komen opdagen vandaag. De rest blijft weg want 'vele belangstelling'. Het moet natuurlijk wel leuk blijven, zo'n Jodenjacht.

Update De straffen zijn bekend. Lucas D (oa openlijke geweldpleging): 100 uur werkstraf want jeugdstrafrecht. Karavan S. (in 2022 al eens veroordeeld voor mishandeling) en Umutkan A. allebei één maand de nor in, minus voorarrest. Rachid O. (zat in de veelbesproken Buurthuis-appgroep, sprak daar over 'laffe kk joden', groepsbelediging: tien weken. Sefa Ö. (deelde karatetrappen uit) met zijn kneuzenbek zes maanden. Ja dat had toch best een onsje hoger gemogen, edelachtbare.

Tijd voor een stichting Anoniemeklachtenherstel?

Kijk aan een longread in de Telegraaf over de tergend trage afwikkeling van de toeslagenaffaire het gemoed van Prinses Laurentien, die het heel moeilijk heeft met de tergend trage afwikkeling van de toeslagenaffaire allemaal dingen die over haar zijn gezegd. Ze vertrok na een trits anonieme klachten over haar functioneren, ingediend door de professionele papierverschuivers van Financiën. In haar afscheidsbrief schreef ze dat "het allerlaatste dat ik wil is dat het om mij en mensen en organisaties die me aan het hart gaan gaat", en dus geeft ze vier maanden later een interview dat over haar en mensen en organisaties die haar aan het hart gaan gaat. Kijk anonieme meldingen zijn geen pretje en ambtenaren hebben de neiging zich slachtoffer van alles te voelen (de toeslagenaffaire, een tv-serie over de toeslagenaffaire), maar als er een hele stapel ligt is er meestal toch iets meer aan de hand dan onze Koninklijke Hoogheid Prinses der Nederlanden hier doet voorkomen. Hoe dan ook, ze vraagt (nogal dwingend, zeg maar gerust eist) een gesprek met de anonieme klagers, barst tussendoor nog een paar keer in tranen uit, en demonstreert haar toch wat onderontwikkelde zelfreflectief vermogen. "Geen tegenspraak duldend? Als ik íets doe, is het juist tegenspraak verzamelen."

Zomaar een losse flodder uit het AD van gisteren: "Hij schiet de vrouw te hulp als zij na de presentaties apart genomen wordt door Laurentien. Hij hoort de prinses met stemverheffing praten, en ziet dat Laurentien de vrouw sommeert terug te komen als ze wegloopt, door haar naam te schreeuwen. Toen iemand zei dat ze wat emotioneel reageerde, schreeuwde ze: 'Ik ben niet emotioneel!'"

Eerst onze seksualiteit nu dit

Heel gek, maar Selma Lemsaadi, hoofdredacteur van Heal Magazine (oplage: 850), heeft helemaal geen achtergrond in de psychologie. Maar, ze heeft wel eens een sauna bezocht en is een mensenmens, dus het opzetten van een tijdschrift over 'mentaal welzijn' was goedbeschouwd een logische stap. Ze stoorde zich er al langer aan dat het wellness-wezen zo koloniaal, homogeen en individualistisch is, vertelt ze aan OneWorld, en wil nu tegenwicht bieden aan de mainstream media (MSM), die er inderdaad een eurocentrisch potje van maakt. Vervelende vragen tijdens kerst omzeilen? Wat zwatel je nou NU.NL, in - pak 'm beet - Dr Congo vieren ze helemaal geen kerst (of wel, even opzoeken nog, red.). "Het heersende idee is," zegt ze, "als je je maar gewoon thuis opsluit met je selfcare-rituelen, gezichtsmaskers en matcha, dan komt het vanzelf goed. Ik word daar boos van. Want je kunt maskers smeren tot je een ons weegt, dat helpt niets als je vervolgens op straat te maken krijgt met uitsluiting of racisme." 

Kan iemand er nog een kwartje in gooien? Ja hoor, daar gaat ze weer. "Het is heus niet zo dat alle westerse helers per definitie slecht zijn, maar er is vaak sprake van een beperkte culturele blik. Dat is mijn drijfveer: een grote groep mensen voelt zich in gesprekken over heling niet gehoord, doordat een onderwerp als racisme niet aan bod komt."

Niet alle westerse helers zijn slecht, maar wel alle slechte helers zijn westers! 

"Veel mensen van kleur die op zoek zijn naar heling, worden geconfronteerd met dezelfde koloniale structuren die ze in hun dagelijks leven tegenkomen. Dan voert zo’n witte therapeut in een sjamanistisch gewaad een ritueel uit uit hún cultuur, zonder kennis van de culturele gevoeligheden."

Zo gaan die dingen

Hee dat is opvoedkundig gezien helemaal niet zo handig. De Universiteit van Amsterdam, die afgelopen jaar afwisselend dienst deed als anger room en oorlogsgebied, is zeer te spreken over de jongvolwassenen die de hele tijd zeiken over de hoogte van hun studieschuld, maar er niet voor terugdeinzen om voor 4,1 meloen pietermannen schade aan te richten aan het instituut waar ze onderwijs volgen. Ja we kunnen dit ook niet mooier maken dan het is: geweld, meer specifiek vandalisme, loont, dus sla in godsnaam iemand in elkaar, bestorm het lokale PostNL-punt, smijt ammoniak op de Albert Heijn-medewerker die steekproeven uitvoert bij de zelfscankassa. De UvA is ontzettend bij zichzelf te rade gegaan en is tot de conclusie gekomen dat ze doods- en doodsbang zijn het roerend eens zijn met de gemaskerde twintigers die allemaal dingen van ze eisen en achter elke spreekstoel een genocidegoeroe zien. Om strategische redenen is niet gekozen voor een helder statement maar voor een nieuw concept toetsingskader voor samenwerkingen, een bureaucratische gifgasaanval op banden met Israël en Israëlische instituties. Bestaande samenwerkingen worden herzien, toekomstige worden krieties getoetst. Een hartstikke overzichtelijke checklist die er met terugwerkende kracht voor zou zorgen dat alle verbanden met Israël eigenlijk meteen op die noodlottige ochtend van 7 oktober verbroken hadden moeten worden. Want ja, controversiële geopolitieke context hè, daar willen we natuurlijk zo min mogelijk mee te maken hebben.