Vroeger, toen de lucht nog schoon was, en de seks nog smerig

A) Ja, dit kan ik me nog verkeerd herinneren
B) Nee, dit kan ik me niet verkeerd herinneren
C) Nee, hier scheiden onze wegen
D) Ja, ik heb via via over deze foto gehoord
E) Nee, ik spreek de waarheid
F) Ja, ik spreek de waarheid
G) Nee en de volgende keer zal ik ook de waarheid spreken
H) Ja, maar deze informatie bereikte mij ongevraagd
I) Ja, maar het is niet integer om die bron hier te onthullen
J) Nee en de volgende keer zal dat ook het eerlijke antwoord zijn
K) Dit is mijn eerlijke antwoord
L) DE BORDESFOTO VAN RUTTE-I, SINDSDIEN GAAT HET SLECHT MET MIJ
M) Nee ik kan me dit absoluut niet actief verkeerd herinneren
N) Anders, namelijk.

Ruim eens op!

Hebben jullie NOU jullie zin, stinkjeugd? De zure Vondelpark-Roomba Saskia Noort (72) heeft weer eens haar periode. Saskia wil gewoon een ruimte hebben (een enorm stadspark bijvoorbeeld) waar ze in alle rust, het liefst in haar eentje, na kan denken over haar volgende Proustiaanse werkje. Saskia is niet alleen zuur vanwege afval, maar ook vanwege feestjes, fietsers, blaasorkestjes, bootcampclubjes, vuurwerk, ouders en nog veel meer. Leuke vrouw zeg, het zou je oma maar zijn.

En dat is GOED NIEUWS

Vooropgezet: u moet het lekker zelf weten, die prik. In de vaccinatieflixbus zitten wij Nederlanders helemaal achterin te keten. En als Hugo de Jonge het tempo mag blijven bepalen is het sowieso sint-juttemis vooraleer u die spuit in de arm hebt hangen - tenzij u zelf belt, dan hebt u 'm gewoon een paar uur later. U mag weer lezen dat de ziekenhuizen zorg afschalen dus dan moet je niet met van die laffe excuusbriefjes komen, HUGO, maar dan moet je prikken. PRIKKEN PRIKKEN PRIKKEN. Want het werkt (kennelijk) dus wel, zo'n prik. En niet alleen beschermt het vaccin uw eigen heerlijke lichaam tegen corona, het voorkomt blijkbaar ook de besmetting van anderen. Dat is mooi omdat het een altruïstisch motief biedt, het is mooi omdat de goorste letter uit het alfabet (R) rap daalt en het is mooi omdat u dan weer lekker allemaal mensen met dreadlocks kunt gaan knuffelberen op het Museumplein zonder dat de ME u de benen onder het lichaam vandaan knuppelt. Minder leuk is dat de uitkomst van dit onderzoek ons weer een stapje dichter naar het vaccinatiepaspoort brengt: wie zich laat vaccineren kan anderen niet besmetten en wie zich laat vaccineren mag weer op pad MAAR DAT VACCINATIEPASPOORT WILLEN WE DUS NIET. Terwijl het niet zo ingewikkeld is! We willen wél naar de kroeg. We willen níet een vaccinatiepaspoort. Klaar!

De tijden zijn veranderd, helaas

Leuk stukkie in de krant over Frits (74) en Lammert (73). Het eerste West-Veluwse homostel dat in 2001 met elkaar trouwde, toen het homohuwelijk legaal werd. Mooi. Maar nu zijn er zorgen. "Tegelijk is er ook een groeiende groep homofobe mensen, vooral vanuit de religieuze hoek. Ik zou nu bijvoorbeeld niet meer 's avonds hand in hand door Amsterdam durven lopen. Dat is zorgelijk."

Tsja. Tsja. Tsja. Tsja. Tsja. Tsja.

Tsjaaaaaa.

We trekken deze stapelfaal niet meer

Even een bericht uit de onderbuik want het is gékmakend, die volstrekte incompetentie van totaalfaalhaas Hugo de Jonge en zijn team van Pierrot de Clowns, want op álle mogelijke manieren loopt hij op z'n geile schoenen achter de feiten aan, met in zijn kielzog alle makke schapen van de complete natie. Het testen was al een gigantische puinhoop en dát was al triest, maar die fase ligt nu wel achter ons want het komt alleen nog maar aan op prikken. Op PRIKKEN PRIKKEN PRIKKEN. Disclaimer: dat gaat dus over mensen die zo'n prik WILLEN, want dat gelul over indirecte verplichtingen middels vaccinatiepaspoorten, daar worden we ook hondsmoe van. Maar nu gaat het even om mensen die wíllen.

We moeten vernemen dat de vaccinatiecentra LEEG zijn, terwijl er 900.000 vaccins op de plank liggen en er zogenaamd NIEMAND belt. Het is vrij simpel: die vaccins moeten WEGGEPRIKT worden. Allemaal en zo snel mogelijk, want kwantiteit mag nu wel even voorgaan op kwaliteit. Terwijl ze in Groot-Britannië prikken als beesten en in Amerika met op Franse péagepoorten gelijkende drive-throughs duizenden mensen per uur wegprikken, ze zitten daar gewoon weer lekker op het terras, moeten wij allemaal maar slaafs voldoen aan vrijheidsbeperkende idioterie omdat ze het in Den Haag totaal onderschat hebben, of simpelweg de kwaliteit niet hebben te kunnen opereren onder druk - Bruins ging niet voor niets plat. PRIKKEN. Er zijn er héél veel mensen die wél gewoon geprikt willen worden, maar iedereen wacht netjes op z'n beurt en mensen die dat niet doen krijgen meteen een grote bek van Hugo de Jonge met gezever over 'solidariteit'.

Het wil ff niet meer, al is reanimeren nog mogelijk

Een gozer die meedoet aan een of andere zangwedstrijd en daarbij niet altijd even mooi zingt krijgt doodsbedreigingen. Iemand die soms vals zingt. Krijgt doodsbedreigingen. Een supermarktmanager die een meisje onbetaald laat overwerken krijgt doodsbedreigingen. Een supermarktmanager. Doodsbedreigingen. De christenwappies op Urk krijgen doodsbedreigingen en wie daar iets lolligs over zegt of schrijft krijgt ook bedreigingen, iemand die iets zegt van of tegen overlastgevende hangjongeren krijgt doodsbedreigingen want o wee en schrijf een boekje over de islam en je krijgt - verrassing - doodsbedreigingen. Doe een stom stukje op televisie en krijg doodsbedreigingen. Geertje krijgt iedere dag wel een doodsbedreiging. Pieter Omtzigt kreeg een doodsbedreiging. Jawel, Pieter Omtzigt. Steek in de Kamer je kop boven het maaiveld uit en je krijgt doodsbedreigingen. Het is om sip van te worden. Nederland is moe. Nederland is op. Het wordt tijd dat we een keertje met z'n allen naar het café gaan.

Wat is dit nou weer voor een gezeik

PRIMEUR GeenStijl neemt het op voor een imam! Imam Mohamed M. van de Kauthariaanse Kerk, te weten de afgrijselijke Al Madinah-moskee in Den Haag, noemde andersgelovigen 'varkens'. Dat is kennelijk niet leuk om te horen maar als heer Mohamed de positie van de ware islam kenbaar wil maken door een sippe belediging, moet hij dat lekker zelf weten. Als iemand 'andersgelovigen' wil vergelijken met varkens moet-ie dat lekker doen, net zoals je moslims zou moeten kunnen vergelijken met varkens, christenen zou moeten kunnen vergelijken met varkens (of honden) en andersgelovigen ook zou moeten kunnen vergelijken met varkens. Boeien. Niet dat wij moslims trouwens vergelijken met varkens, we zouden niet durven. Maar áls we zouden zeggen dat moslims een soort varkens zijn (in zinsverband bijvoorbeeld: "Moslims zijn varkens") dan zou dat gewoon moeten kunnen, moslims vergelijken met varkens. MAAR NEE HOOR, het mag niet van de rechter. "Door zijn uitlatingen heeft de verdachte de eer en goede naam van deze groep aangetast", aldus de rechtbank. "Door hen juist te vergelijken met varkens heeft hij hen diep gekwetst." De belediging werd namelijk geuit richting ándere moslims en die zijn énorm gekwetst als je ze vergelijkt met varkens. Want KWETSEN MENSEN, dat kan écht niet meer anno 2021. Je zou toch maar GEKWETST worden. Tot in het diepst van je ziel gekwetst, omdat iemand je raakt met WOORDEN. Zo, hup TSJAK, een staaf met woorden door je hart. Middels een belediging bijvoorbeeld! Oei oei oei. En nu krijgt de imam een heuse boete. Vanwege KWETSEN.

Spannend hoor

We slaan bijna de hand aan onszelf door de ondraaglijke spanning van de nu al legendarische confrontatie met elf voetballende beenchirurgen uit Gibralter, een zogenaamd 'land' dat we vooral kennen van 1607, toen Oranje onder leiding van Jacob van Heemskerck (ook een soort bondscoach maar dan wel leuk) in de Slag van Gibraltar de gehele Spaanse vloot degradeerde tot vissenvoer. Terecht! De hoofdrolspelers van die tijd luisterden naar namen als De Tijger, De Zeehond, De Roode Leeuw, De Zwarte Beer en De Morgenster. De hoofdrolspelers van nu luisteren naar namen als De Roon, De Pay, De Ligt en De Jong en heel eerlijk gezegd hebben we geen hol zin in die verongelijkte kop van Memphis als hij zijn tachtigste vrije trap in het vangnet heeft gekogeld; als alternatieven biedt de Nederlandse televisie u op RTL7 het retespannende alsook Televizier-waardige megaproductie Politie Dienst Infra en op RTL8 de negenduizendste herhaling ooit van Legally Blonde 2. De doorzetter kijkt desalniettemin LIVE op NPO3. Kijktip voor in de rust: de videoclip van Punica-drinker Snelle, waarin de rapper in een of ander hartverwarmend initiatief, samen met de KNVB, Frank de Boer en een paar spelers, vrolijk danst op de lijken van 6.500 arbeidsmigranten in Qatar. Hup Holland maak een statement!
UPDATE RUST - 0-1 (Berghuis). Gibraltar staat compleet voor lul
UPDATE 60" - 0-4 inmiddels!!!
UPDATE EINDE - 0-7 gewonnen. Frank de Boer beste coach ooit. Ook goed nieuws: Turkije 3-3 tegen Letland.

Gisteren 21 graden & zon. Vandaag 23 graden & zon. Morgen 24 graden & zon.

Hieronder wat WÉL en NIET mag. Duidelijk!

Not in my backyard van de praktijk!

U weet nog wel hoe de Amsterdamse geitenwollenwethouder Marieke van Doorninck (GroenLinks) er met haastige spoed een of ander flutonderzoek doorheen heeft gedramd teneinde half Amsterdam (ter info: dat is een dichtbevolkte stad) vol te plempen met foeilelijke vogelshredders. Niet dat de Amsterdammer veel aan windmolens heeft, geloof de mooie praatjes niet want de stroom wordt toch opgekocht door Amazon of zo, maar dan gaat Van Doorninck nou eenmaal zo lekker de geschiedenisboeken in. Konden we eerst nog wel lachen om de soap die zich voornamelijk op IJburg afspeelde, nu ook alle andere randgebieden van Amsterdam worden geofferd voor een sticker in het schriftje van de wethouder wordt het verhaal wel wat sip. De bewoners worden keihard in hun hemd gezet en dat terwijl er hevig verzet is, de risico's onvoldoende onderzocht zijn, de communicatie uitermate gebrekkig is en er niet gekeken wordt naar alternatieven. Amsterdam moet, Amsterdam zal en GroenLinks moet en GroenLinks zal.

En nu dit weer: een hysterische verzameling 'artsen' (hopelijk niet die koekoekskinderen van het Museumplein) hebben hun bezorgdheid uitgesproken over het gezondheidsrapport van het RIVM, dat zou gaan om veel lagere windmolens dan de geplande megaturbines in Amsterdam. Windmolens moeten nou eenmaal een eindje uit de buurt blijven van mensen, hoe hoger hoe verder, maar dat is in """het ambitieuze""" Amsterdam onmogelijk. Toevallig wonen die artsen allemaal in Noord en op IJburg, want toen de huizenprijzen in de rest van Nederland werden verkracht hoorde je ze niet MAAR NU WEL WEGENS ACHTERTUIN. En wie zijn die artsen? Een verloskundige, een internist, een kinderpsychiater, een moleculair farmacoloog, een kno-arts en een cardioloog. De absolute Champions League, zeg maar, zo haalde de verloskundige een baby met de naam Richard eruit maar dat was met slagschaduw van de windmolen en toen was de baby blind. Desalniettemin zitten er vanavond om 19.30 uur weer een miljoen Amsterdammers klaar voor de digitale inspreekavond over windmolens omdat het beleid gewoon niet deugt. Zie je nou wat je gedaan hebt, GroenLinks? Iedereen is doodongelukkig en het komt allemaal door jullie.