Het was een Complot tegen de Mensheid

Mensen stop maar met het bejegenen van vleermuizen. De zoektocht naar de schuldige aan de wereldwijde coronapandemie, een poging van het dierenrijk om de mensheid uit te roeien, is namelijk weer wat dichter bij de bron. Die ongebakken vleermuis die door een hongerige Chinees door de loempiasaus werd getrokken is namelijk niet de ENIGE schuldige. "Waarschijnlijker is het scenario dat er een tweede dier als 'intermediair' heeft gefungeerd. Schubdieren, nertsen en katten worden genoemd als opties." Sorry voor alle narigheid vleermuis. We vonden intermediairs al eikels en vanaf nu eten we ook nooit meer schubdieren, nertsen en katten. Dat zal ze leren!

Slijptolhater!

Het leven als Jezusfundamentalist op Urk, wat een leven. Hele week een beetje met de kotter op zee. Thuiskomen, jezelf aftanken in de kroeg, misschien wel een potje snuifbieren op de plee, slof sigaretten naar binnen raggen, op zondag als een gek de Bijbel lezen, KEIHARD geloven en dan hup weer op zee. Haal die regelmaat uit de man - de kroeg - en het gaat mis, bedankt Mark Rutte. Eigenlijk is de gepeukte zondagsrijder (35), dochter gedwee achter 'm aanhobbelend, ook maar gewoon een slachtoffer. Wat kon hij er nou aan doen dat hij van God de ingeving kreeg om Slijptol van de sokken te boren. En nu hij is opgepakt wacht hem natuurlijk een lange gevangenisstraf en komt hij alleen vrij bij der gratiën Gods. Arme Urker, die zo stevig op de proef werd gesteld door de Elfde Plaag, namelijk een horde journalisten.
UPDATE: Ook twee mannen (van 26 en 28) aangehouden

Te paard!

Het meest verontrustende bericht van dit weekend: hij rukt op in Flevoland. En met 'hij' bedoelen we natuurlijk de reuzenberenklauw, een plant rechtstreeks uit de hel, met z'n 2n = 22 chromosomen. Hartstikke gevaarlijk voor mens & hond omdat het ding heftige brandwonden en littekens veroorzaakt. Hij kan een miljoen meter hoog worden en hij is zelfs sterker dan de alom gevreesde mensenhater brandnetel, die in vergelijking met de reuzenberenklauw EEN ENORME MIET is. In de plantendiscotheek mogen ze niet eens naast elkaar staan, zo groot is het verschil. Enfin, de reuzenberenklauw is zo verboden als Mein Kampf tot 2019 en tóch ziet iedereen er handel in. Terwijl-ie dus oprukt, de reuzenberenklauw, afkomstig uit het westelijke gedeelte van de Kaukasus, de plek waar in de oudheid het Koninkrijk Colchis (u kent het van het verhaal van het Gulden Vlies) de macht had, waar Medea als dochter van koning Aeëtes het licht zag - in 720 voor Christus werd Colchis verwoest door de Cimmeriërs en de Scythen, die laatste club is een onverschrokken en ongelooflijke RUITERSTAM (!) die actief was op de Euraziatische steppe. Voor meer informatie over de gruwelijke Scythen verwijzen we u naar de fenomenale Hardcore History-podcast King of Kings. Veel plezier en fok de reuzenberenklauw met een dikke tak.

En dat in een wedstrijd tegen LETLAND

Prachtig. Prachtig. Prachtig. Nadat we snoeihard zijn afgedroogd door de Sultan van het Mercatorplein, namelijk Burak Yilmaz, mag het Nederlands elftal, onder het toeziend oog van 5.000 man, vanavond aantreden tegen de lachwekkende voetbalploeg van Letland. Dat is dus een MOET WIN anders gaan we überhaupt niet naar dat WK in slavenrijk Qatar. De dappere internationals van het Nederlands elftal komen, aangespoord door OPHEF, volgens volkskapitein Matthijs de Ligt met een heus statement over de 6.500 dooien waarmee de hypermoderne voetbaltempels in Qatar zijn gefundeerd. Eerder droegen de Noren tijdens hun volkslied al in-druk-wek-ken-de shirtjes met daarop 'Human Rights', de slavensjeiks in Qatar moesten door de Noorse daad badend in het zweet in slaap worden gemasseerd door Nepalese slavinnen, en ook de Duitsers vinden het maar niks dat zij erop aangesproken worden dat ze straks corners gaan nemen op de slavenlijken. En nu is het dus de beurt aan Nederland, de PvdA van de landenteams, dat ook nog eens moet voetballen tegen Letland, een belachelijk bierteam met elf enorme sukkels. Nu al zin in de hilarische vrije trappen van Memphis, die ze op veertig meter van het doel steevast in de tweede ring jankt. LIVE, NPO1, hup Holland!
UPDATE RUST - EEN STATEMENT. 1-0 voor ons, door Berghuis.
UPDATE EINDE - 2-0. Gekkenhuis

2 boys 0 votes

Aanvankelijk dachten we dat de iconische PvdA-stegosaurus John Leerdam eveneens 0 stemmen had gekregen, maar John bleek toch een absolute stemmenmagneet met 12 stemmen. Blijven er nog twee over. Twee kandidaten met NUL voorkeurstemmen. Geen stem van mama, die stemde gewoon weer op de eerste vrouw. Geen stem van papa, die ging voor de lijsttrekker. Geen stem van de vriendin, die dook weer op de Diertjes. Geen stem van oom Dirk, die zogenaamd vvd stemt maar iedereen weet dat de beste man helemaal in de ban van de Geert is, alleen durft-ie dat niet te zeggen op verjaardagen. Geen stem van... iemand. Gewoon NUL stemmen. Geen buurman, geen neef, geen barvrouw uit je favoriete café, geen zus, geen maat in het voetbalteam, geen collega in het D66-klasje, geen Bilal, geen collega bij de marine, geen eigenaar van een sekswinkel, NIEMAND. Dan ben je dus gewoon... een énorme winnaar. Een totale kampioen. Een totale kampioen die dapper dobbert op een zee van zinkende uitslovers, zoals die John Leerdam met z'n 12 stemmen. Iets minder kampioen dan Jesse Klaver weliswaar, die zelfs door zijn eigen GroenLinks-stemmers volledig werd uitgebraakt, maar wel een kampioen. Met trots presenteren wij u de twee kandidaat-Kamerleden met NUL voorkeurstemmen.

Het is toch legendarisch om op de Facebook-pagina van Thomas Hellebrand, de nummer 72 van D66, iets te lezen over 'aim high' want Thomas kreeg NUL stemmen. Geen enkele stem. Geen verovering in de kroeg die dacht: laat ik het rondje van Thomas Hellebrand eens even rood maken. Thomas werd geboren op Sint Maarten (toen het eenmaal kon naaide hij eruit naar Nederland om zich bij de Jonge Democraten en in Brussel te professionaliseren in Toegepaste Jettenbotkunde) en Thomas is dus niet op die lijst gekwakt als backbencher ofzo, maar hij was LIJSTDUWER. Hahahahahahaa Thomas jongen, gecondoleerd met jezelf.

We weten eigenlijk helemaal niet of dit Freek Marchal is maar we gokken het er maar op. Freek deed iets bij het CDA in Heerhugowaard, al weten we helemaal niet of Freek wel bestaat, en als hij wel bestaat is het een luitenant ter zee 1ste klasse en dat verklaart zijn relatie met het Caraïbisch gebied. Want eerlijk is eerlijk, Freek was staartlijstkandidaat (alleen de eerste 51 kandidaten telden echt mee) voor het Caraïbisch gebied. En kreeg... NUL stemmen. Dat er helemaal niemand op dat eiland zit, onder de palmboom, beetje kokosnoten vreten en Caipirinhaatjes wegtanken en dan denkt: weet je wat, ik gun die Freek wel een stemmetje. Een van zijn kameraden op zo'n schip die daar dan toevallig nog zit. Of dat een van zijn 209 volgers op Twitter dacht: Freek is mijn man. NIEMAND. Als niemand het doet doen wij het wel: Freek Marchal we houden van je.

Hee wat nou, een nummer van Bilal Wahib!

De hypocrisie klotst weer eens tegen de plinten in de zaak rond Bilal Wahib, die we eigenlijk niet kenden als acteur of rapper maar nu wel van het feit dat hij hartstikke dol is op Kinder Bueno. RTL nodigt Bilal Wahib uit om z'n tranen over de talkshowtafel te laten vloeien omdat hij heel weinig spijt heeft van het feit dat hij een twaalfjarige (!) jongen heeft gemanipuleerd en in de val heeft gelokt om diens piemel te laten zien. Kijkcijfers, snapt u. Sjonge jonge wat had RTL toch graag bloedserieus aan tafel gezeten met kinderverleider Bilal Wahib, die eigenlijk ook slachtoffer is van het feit dat hij een twaalfjarige jongen voor schut heeft gezet voor het oog van de natie. Peter R. de Vries (die ook zijn piemel heeft laten zien) vond Bilal Wahib ook al een slachtoffer en dan zal het wel zo zijn. Maar o wee als een of ander jolig filmpje van LuckyTV ("Mag ik bij jou huilen op tv ooooh. Vroeg een jongen om z'n dollo. En het spijt me zo. Het spijt me zo. Mag ik bij jou huilen in je talkshow, het spijt me zo, kan jij me redden Beau? Kom hier nu Beau geef me je piepelientje, toe laat 'm zien we zijn nu beste vriendjes. Je pie-pa-pe-lientje je plassertje yo. Ik smeek het je. Kan jij me redden Beau? Mag ik bij jou huilen in je talkshow? Laat je piemel zien. Ik zweer het was een grap geen kinderporno. Laat je plasser zien. Oooohh oooohhh oooo Beau. Bedankt dat ik mocht huilen in je talkshow") over kinderpikliefhebber Bilal Wahib gaat, dan GAAT-IE WEG wegens 'onsmakelijk'.

En dan zijn er dus ook allemaal radiozenders die de muziek van Bilal boycotten, waaronder de radiozenders van de NPO. Nu wordt-ie helemaal mooi. NPO-reclasseringsvehikel FunX, dat al jaren een fundering voor ellende in het radiolandschap mag heien, is een van belastinggeld opgebouwd gratis podium voor hele en halve criminelen - voornamelijk uit de stal van TopNotch, waar ze ook ineens heel verbouwereerd van hun Audi RS6 zijn gedonderd. Op FunX hoort u wel gewoon de antisemitische dwazen van Broederliefde, de kinderverkrachters van SFB, oproerkraaier Akwasi, draaideurcrimineel Kempi en een boel andere mafketels, maar dat is allemaal niet erg genoeg. U kent de NPO ook van 101Barz, een ophitskanaal waar matig getalenteerde drillrappers een podium krijgen om te verkondigen dat anderen toch vooral een toontje lager moeten zingen... want anders, waarmee de NPO indirect een bijdrage leverde aan de piermoord in Scheveningen. U kent de NPO trouwens ook als werkgever van Francisco van Jole, die door heel Nederland wordt uitgekotst en uitgelachen omdat hij in zijn witte onderbroek vrouwen heeft aangerand en weg wist te komen met een laf statement met geprevel over 'privé'. Het is DIE NPO die voor de bühne ineens op het morele hoogpaard door de branding van een zee van ethisch juiste keuzes galoppeert. Kom nou.

Gewoon draaien die ""muziek"". Maar dan wel allemaal op de grond liggen!

Onderhandelen niet mogelijk. U MOET terugkijken

O jongens, het was een párel. Rechtstreeks uit het hart van de periferie, de allerverdrietigste verzameling randfiguren die onze prachtige Nederlandse samenleving rijk is. En we gaan hier niet op de stoel van mr. Frank Visser zitten dus u moet zelf maar kiezen bij welke polonaise u zich aansluit, het is hoe dan ook een overheerlijke optocht van aquariumhoeren, personen die naar de tietjes van de buurvrouw gluren, ene Jos die niet agressief is maar wel bij het minste of geringste z'n eigen huis in elkaar timmert, mensen die ondanks een maagverkleining wel of niet dampende seks hebben met elkaar en als klap op de vuurpijl d'n Dave, we kennen niemand op wie het gezegde 'beter een verre vriend dan Dave als buurman' meer van toepassing is, u ziet 'm samen met zijn schatje op de foto hierboven. Van d'n Dave wordt gezegd dat hij losse handjes heeft ("Had ik dat maar, dan had ik 'm kapot geslagen"). D'n Dave is niet agressief maar hij staat te popelen om de hele dag door iedereen op de bek te timmeren, d'n Dave is ook nooit dronken alleen in het weekend is hij ladderzat en d'n Dave probeert de buurvrouw nooit te tongboren want ze is een lelijk mormel alleen als hij heeft gezopen wil hij er wel op want dan ziet hij wat anders al had hij zichzelf bijna opgehangen aan een boom. Het is een Zentgraaffiaanse kunstvorm die keihard op uw kijkbuis is geschilderd, en wel op SBS6, de televisiezender voor totale kampioenen. Spoel snel naar 35.00 voor de entree van d'n Dave.
PS. Stemrecht.

Wat is het toch ook een club idioten

Peakkkk GroenLinks weer, dit gekonkel in Amsterdam. Er was gisteren maar weer eens een raadsvergadering met als puntje 7 van de agenda 'Windmolens' en inmiddels heeft de halve stad het inbelnummer van de raad achter de sneltoets. GroenLinks wil de stad per se volplempen met joekels van windmolens, de buurgemeenten hebben zoiets van 'zoek het zelf lekker uit' en megaturbines binnen de Ring kwakken is (op het havengebied na) nogal ingewikkeld. Blijkt nu dus weer dat de geitenwollenwethouder Marieke van Doorninck, die u vooral kent als de sloper van bomen en Koningin van de Biomassa, een draagvlakonderzoek eerder naar buiten heeft gebracht om een stemming in de Provinciale Staten te kunnen manipuleren. Die stemming ging over het terugbrengen van de afstandsregel van 600 meter van windturbines naar woonhuizen - een windmolen in de buurt van een huis is (ook om gezondheidsredenen) vrij kudt, maar met een afstand van 600 meter tussen windturbine en woonhuis kun je in Amsterdam niet zo veel.

"Het zou mooi zijn als we 21 oktober kunnen halen om het rapport naar buiten te brengen (dan staat het ’s ochtends 22 oktober in de krant), om het beeld over draagvlak in Amsterdam weer te geven", aldus Van Doorninck in interne stukken. We hebben inderdaad gemerkt dat er heel veel draagvlak is, er zijn zelfs allerlei actiegroepen opgericht om te vieren dat er zo veel draagvlak is! Heel Amsterdam is dolblij met het plannetje van GroenLinks om ándere mensen op te zadelen met schadelijk laagfrequent geluid en slagschaduws in hun achtertuin zodat zíj zichzelf op de borst kunnen kloppen. IJburg is dolblij. Amsterdam-Noord is dolblij. De rest van NL lachen. Maar in Amsterdam zitten ze ermee, met deze ellende, met de prestatiedrang van zo'n wethouder, die zichzelf met hoofdletters in de geschiedenisboeken wil kalken. IEDEREEN is er klaar mee. Kevin Kreuger van JA21 is er klaar mee ("Het is een heel manipulatief onderzoek dat ook nog eens manipulatief door deze wethouder is ingezet. Hier is zeker het laatste woord nog niet over gezegd"), Johnas van Lammeren van de Dieren is er klaar mee ("Het is niet voor het eerst dat deze wethouder via trucs de uitslag probeert te beïnvloeden. Het is het sturen van de resultaten, in plaats van luisteren naar wat de bewoners echt willen"), Stijn Nijssen van de vvd is er klaar mee ("Het wordt gewoon doorgedrukt"), Diederik Boomsma (CDA) is er klaar mee (alleen de haven volbouwen), de kiezer is er klaar mee en zelfs de achterban van GroenLinks is er klaar mee.

De enige afstand die momenteel 600 meter bedraagt is die tussen de regenten GroenLinks en de burger.

AUTO'S OP DE BAAN

Het is nog maar Vrije Training 1 en straks Vrije Training 2. Dat zijn TRAININGEN. Alsof je voor de lol langs de lijn bij een oefensessie van het Nederlands elftal gaat staan, kijken naar de fluwelen balberoering van Denzel Dumfries. Alle vrolijkheid uit je lichaam gesponst door Frank de Boer, de eeuwige nummer laatst in de polonaise, en dan moet je ook nog eens toezien hoe Memphis óók op de training alle ballen in het vangnet ramt. Nee, geen pretje. Maar we hebben weer lang moeten wachten op de Formule 1. Kijken of de banden nog steeds zo heerlijk glad zijn. Of die pratende tandartsboor na 80 jaar oefenen weet wat een open vraag is. Of die Honda echt zo goed is. Of Vettel nog steeds zo harig is. Of Hamilton nog steeds zo harig is. Of Latifi nog steeds zo matig is. Of Stroll nog steeds zo rijk is. En of de F1 éindelijk een keertje gaat doen aan diversiteit, want na 100 jaar een zwarte coureur als wereldkampioen mag er wel weer een keer een blanke winnen. Alle info vindt u HIERRRRR. Hup Verstappen! LIVE, VT1 om 12.30 uur en VT2 om 16.00 uur, op TandartsTV.
UPDATE VT1 - Max Verstappen snelste meneer op de baan
F1 Fantasy: Join onze F1 Fantasy NoStyle Brand Safety Car League met invite code 94df72edae hierrr
UPDATE VT2 - Max ALWEER de snelste meneer

Duizend nieuwe leden YESSSSSS

Je moet het gore lef maar hebben om je achterban zo te verneuken hè. Keihard worden afgestraft op ál je dossiers. Afgestraft op het progressieve dossier, omdat je de rechtsbuiten van de Moslimbroederschap de zij-ingang van de Tweede Kamer in wilde loodsen, een wolf in wolfskleren met haar liefde voor een conservatief-patriarchale ideologie met Middeleeuwse normen en waarden waarin vrouwen worden gedegradeerd tot tweederangs wezens, en een verhaal dat ontzettend slecht is en was uitgedacht. Nieuwsuur blies een keertje tegen het kaartenhuis en het donderde met oorverdovend geraas ineen, een beetje zoals Palmyra omver werd geblazen door Islamitische Staat. Afgestraft op het klimaatdossier, afgetroefd door een veel beter en verstandiger verhaal van D66, dat de mensen wél wist te grijpen in plaats van weg te jagen met dat larmoyante gejank over het einde der tijden en de doemsdag en 100.000 dode ijsberen, en als je dan toch viel voor dat laatste verhaal zat je ook nog eens tien keer beter bij de Dierenpartij. Afgestraft op pure kwaliteit, omdat Jesse Klaver toch een gebruikt servetje tussen de strak gesteven tafellakens blijft - hij maakte geen moment indruk, zoals Rutte, Wilders en Kaag dat in debatten wel hebben gedaan. Afgestraft op het dossier van 'de gewone man', omdat die zich allang niet meer thuisvoelt bij een belerende club soja macchiato drinkende coffeecorner-meisjes met hip haar in een knot en een bril met hip montuur terwijl ze jou krijsend de maat nemen over zielige vluchtelingen. Afgetroefd op het dossier van diversiteit en inclusiviteit, omdat de Sylvanapartij en DENK wél diversiteit bieden in plaats van dat geschreeuw voor de bühne terwijl 95% van je partij als kind in een toverketel blanke vla is gevallen. Afgestraft op de gunfactor, omdat zelfs de eigen achterban Klaver inmiddels aanziet voor wat hij is: een holle boom, dood en molm en verrot, met in de stam louter lucht. Als je een beetje duwt krakt-ie door en valt-ie alsnog om. Afgestraft op de verschrikkelijke incrowd, omdat er veel te veel pijprokende partijbaronnen aan de vliegenstrip blijven plakken, een club van halve en hele als 'voormalig activist' verklede boomerterroristen, die van de partij een volstrekt onhebbelijke van het volk verwijderde club engnekken hebben gemaakt. GroenLinks, dat maffe samenraapsel van communisten, socialisten, klimaatterroristen en radicale gekken, is door de electorale afstraffing van de verkiezingen weer helemaal terug waar het hoort: in de marge. En dan deze jubelstemming.

YES 1000 NIEUWE LEDEN.