Hij is de Lul van het Jaar

De doodrijder van Roshita 'Roos' Borgsteede, die in haar woonplaats Purmerend van haar sokken werd gereden door een dronken debiel, jakkerde met 120 kilometer per uur door de bebouwde kom. Ook had hij veel te veel drank op en ging hij er na het ongeluk als een laffe tak vandoor. Het blijkt allemaal uit de eerste inleidende zitting van de rechtszaak. Mick Flentge (20) betuigt spijt via zijn advocaat, maar die laffe krokodillentranen, daar koopt de familie van Roos helemaal niks voor. Want Roos is dood. Wel krijgt Mick F. van ons de CASPER VAN WIJNGAARDEN-BOKAAL, de eerste winnaar sinds 2019, wegens totale lulheid in het verkeer. Mick neemt de wisseltrofee over van Jeroen M. uit Gorredijk.
PS. Dit was een minder goed idee

CASPER VAN WIJNGAARDEN-BOKAAL ERELIJST
2017 - Casper van Wijngaarden (Loosdrecht)
2018 - Mohamed El Gourari (Nijmegen)
2019 - Jeroen M. (Gorredijk)
2021 - Mick Flentge (Purmerend)

Hashtag #wegmetkuipers verovert internet

Dat duurde nog lang! Twee dagen. Woensdagavond. En toen was Nederland weer hartstikke klaar met nieuwbakken VWS-minister Ernst Kuipers (*) en diens adviseurs en ambtenaren (foto boven). Hoewel Kuipers als coronapaus nog weinig fouten heeft kunnen maken, behalve dan dat hij van D66 is, plus dat onhandige gehakkel over die sportschool in zijn Erasmus MC. Toch is twitterend Nederland, zeg maar het darmkanaal van de onderbuik, alweer he-le-maal klaar met Ernst Kuipers, net zoals men sinds eind oktober 2017 helemaal klaar was met Hugo de Jonge. We wachten die schijtpersco ook gewoon helemaal niet meer af. Boe boe boe! WEG MET KUIPERS!

Scheelt de GGD weer werk

Wopke Hoekstra heeft corona. UGHE UGHE. Nu 'moet' Wopke een berichtje sturen naar zijn contacten, maar de man heeft genoeg andere dingen aan zijn kop, dus we helpen hem wel even, middels het Grote GeenStijl Wopke Hoekstra Contactonderzoek. "Het contactonderzoek draait om uw contacten vanaf 2 dagen voor de start van de klachten tot nu. (...) Het gaat vooral om mensen met wie u contact had: binnen 24 uur in totaal langer dan 15 minuten; op minder dan 1,5 meter afstand. Ook zij doen nu een test." Wij vrezen inmiddels wel een beetje voor het leven van die mollige koning van ons. Rookt-ie eigenlijk nog?
UPDATE: Mensen met wie Hoekstra in contact is geweest zien geen reden om in quarantaine te gaan. Dilan en Schouten hebben getest (negatief) en het CDA vindt het niet nodig. Logisch want regels zijn er alleen voor het volk

Het is niet zo'n lange lijst

Z'n manpons waren zeker op

Het enorme wijf van de foto hierboven zal wel ongesteld geweest zijn. Wilde niet in beeld toen een man een filmpje maakte van een baby in een kinderwagen. En toen dacht die stier: hij is mij aan het filmen, laat ik 'm eens in elkaar maaien. "De man slaat opeens een beker net gekochte koffie uit de handen van het slachtoffer. De koffie vliegt door de lucht en belandt in de kinderwagen waar de baby in ligt. Het blijft helaas niet bij deze ene mep: de man valt het slachtoffer vervolgens aan en mishandelt hem flink. Het slachtoffer wordt geslagen, geschopt en gebeten. Ook probeert de man het slachtoffer het spoor op te duwen, gelukkig lukt dit niet." Het is zo'n lieve stad, Amsterdam. Het is alleen jammer dat de meerderheid van de Amsterdammers het weer eens verpest voor de welwillende minderheid.

Deel 1000

De stad die burgers tot op het bot treitert met ge- en verboden heeft maar weer eens iets bedacht om mensen tot op het bot te treiteren. Zijn het niet de ondernemertjes die in het gezicht gespuugd worden, of de zzp'ers wiens busje in de prak wordt gereden of homo's die in de kont geneukt worden door Wethouder Wegkijker, dan zijn het wel burgers die torenhoge megaturbines voor de neus krijgen als prestigeprojectje van het megalomane windvaantje Marieke van Doorninck - een Rob Jetten avant la lettre, maar dan met minder Air Miles. En het is hartstikke goed en Hiemstrafähig dat die windmolens er komen hoor, maar in Amsterdam gebeurt dat gewoon weer op z'n Amsterdams. Zonder overleg, zonder ruimte voor zienswijzen en standpunten van benadeelden, zonder onderzoeken af te wachten. Voor de vorm is er nog een 'reflectiefase' ingepland - een wassen neus, want die dingen komen er en wel zo snel mogelijk. Mocht er iets van een bruggetje moeten komen, tussen het snelst groeiende stadsdeel en de rest van de republiek bijvoorbeeld, dan neemt de gemeente daar wél doodleuk twintig jaar de tijd voor. Dat heet dan 'prioriteiten stellen', maar het is burgerhaat. Er bestaat een spreekwoord: tegen windmolens vechten. Zelden was dat meer van toepassing.

Gij zult niet stelen

Wat een 'vervelend' nieuws! Een of andere steelboef hing in de nacht van zondag op maandag met een krik onder een Toyota Prius en dan weet u het wel: die kwam voor de katalysator. Is bloedirritant alsook een heuse plaag. En toen waren de karmapunten van de katalysatordief plots op, zei de krik 'krak' en was het einde verhaal. Toyota-eigenaar Gabriel trof de dooie dief, die een bekende van de politie zou zijn geweest, 's ochtends aan. "Toen zag hij plots twee benen onder de auto uitsteken. Hij tikte ze aan en zegt: 'Hé Bro, wat ben je aan het doen?' Maar de man onder auto gaf geen kik. Dus probeerde hij het nog een keer. 'Ik zei dat hij wakker moest worden en op moest staan.' Maar hij gaf geen antwoord. (...) Het was niet voor het eerst dat dieven de katalysator probeerden te stelen, vertelt Gabriel. Op hun vorige adres in Rotterdam-West was het al eerder raak." Echt enorm balen zeg!

TROEP

Giel Beelen hangt iedere dag met opengesperde muil onder een druppelende fles Shambala en mogelijk ziet hij er daarom uit als een kindbejaarde die vroeger in een toverketel crack is gevallen. Feitelijk vaststellen kunnen we dat niet, maar we weten inmiddels wel dat de innerlijke guru-meuk van Giel regelrechte troep is. De NVWA heeft namelijk onderzoek gedaan naar Shambala en het goedje kan leiden tot misselijkheid, braken en verlammingen, maar ook negatieve effecten hebben op organen als nieren, lever, milt en longen. Eigenlijk is Shambala een ernstige vorm van corona, met het verschil dat je er zelf voor kiest in plaats van dat het je komt aanwaaien. En dus moet je het gewoon maar niet nemen, want voor je het weet zie je eruit als Giel Beelen en stap je meerdere keren met alcohol op achter het stuur.

Prachtig he

Een kinderhand is gauw gevuld, in deze tijden van p o l a r i s a t i e. En ondanks dat ons landje vaak vrij saai is, is het soms ook vrij mooi. Zoals vanochtend en daar hoef je dan helemaal geen televisie voor aan te zetten. Geen Jan de Hoop, geen Shaun het Schaap, geen Hart van Nederland Vroege Editie, geen Vis TV, geen Tommy Teleshopping. Geen Twitter. Geen internet. Geen gele parapluutjes. Geen staatssecretaris Eric van den Burg. Alleen maar de zon. Wij zijn Nederland!

JA DIT KAN DUS NIET MEER

Houston Peking we hebben een probleem. Jutta Leerdam, doet een beetje aan schaatsen en zit verder de hele dag op haar telefoon te kloten, kan haar mobieltje niet meenemen naar China. Spionage, afluisteren en jatten van trainingsschema's enzo, heel normaal in een land als China. Maar nu hebben wij en 2,1 miljoen andere schaatsgeïnteresseerden een probleem. Want als Jutta niet meer met haar telefoon mag spelen, hoe weten we dan wie de 1.000 meter heeft gewonnen? 

(meer verboden foto's na de klik)