Kom gewoon naar Nederland joh!

Het was even rustig rond het Geloof van de Liefde, maar toen kwamen de strijders van de islam terug van reces - zo loopt er in Frankrijk iemand rond zonder hoofd - en nu is het BIJNA weer de belangrijkste bijzaak van het leven. Een beetje gezelligheid is immers nooit ver weg! Een paar honderd kilometer ver weg zelfs. De Franse haatimam Hassan Iquioussen is spoorloos verdwenen. Frankrijk wilde 'm naar Marokko trappen, wegens homofobie, antisemitisme, radicalisering, shariaverheerlijking, u kent het wel, de hele mikmak, maar toen agenten 'm wilden arresteren (foto boven) was-ie foetsie. Mogelijk op de rug van een paard met vleugels, net als z'n held. "De prediker zit mogelijk in België, waar hij vlakbij woont." En België is ook: vlakbij Nederland! Welkom welkom Hassan, er is vast nog wel een bedje in Ter Apel. We hebben Mieles en uitkeringen en Daan de Neef. Welkom welkom.

Lekker relax rondjes rijden, 105.000 Nederlanders op de tribune

Zandvoort heeft er lang op moeten wachten. Heel lang. Om precies te zijn: een jaar. De rugstreepkikker, de gekko, Johan Vollenbroek, de zandsmeerder en alle mensen van GroenLinks hebben niet kunnen verhinderen dat dik 100.000 mensen per dag in de duinen genieten van het allergrootste sportevenement van het land: de Formule 1. Bent u NIEUW in de wereld der Formule 1, dan werkt een race als volgt: 20 coureurs rijden een boel rondjes op een baan, onderweg maakt Ferrari een paar blunders, het vervelende Mercedes heeft een heel grote bek en aan het einde van de race wint een Nederlander. Maar dat is pas zondag. Vandaag kijken heel veel mensen naar: de training. Gewoon, lekker rondjes rijden. Oefenen. Afstelling zoeken. En daarna: bier drinken in Zandvoort. Hup Max, win die training, maak ze allemaal gek, met om 12.30 uur FP1 en om 16.00 uur FP2.

Mislukt!

Zó. Dat ging: maar net goed. Een man (volgens Argentijnse media een 35-jarige Braziliaan genaamd Fernando Sabak Montiel) probeerde zijn Gavrilo Princip-momentje te pakken door de Argentijnse vicepresident Cristina Kirchner uit het leven te halen. Van dichtbij richtte hij zijn wapen (naar verluidt een .40) op Kirchner en toen: niks, waarop omstanders de man te pakken kregen. In Argentinië is het al enige tijd onrustig omdat Kirchner (president tussen 2007 en 2015) een gevangenisstraf van twaalf jaar boven het hoofd hangt wegens fraude. Het kwam al tot een confrontatie tussen de politie en aanhangers van Kirchner. Al zijn er dus ook mensen die haar niet zo leuk vinden. Mazzelpik!

Mooi was die tijd

Zandvoort 1985, toen was het pas cool, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig. Niki Lauda leefde nog, Ayrton Senna leefde nog, Frank Williams rende rond als een kievit, Jan Lammers was nog een Lammetje, Kelly Piquet zat in de buis van haar vader, de beste Nederlandse autocoureur aller tijden (Jos) was  dertien jaar oud en Nigel Mansell werd geïnterviewd door... Marjan Berk. De coureurs waren benaderbaar, de auto's aanraakbaar en alles was dichtbij en hard en onbenullig. Aan de vooravond van de Grand Prix van Nederland van het jaar 2022 proosten we op het jaar 1985 met de foto's uit de oude doos van fotograaf Leo Vogelzang. Wat weet u nog van... 1985?

Shamar Duncan is de naam

Nou. Dan ben je Simmie Poetsema. Korporaal der eerste klasse. Sta je bekend als iemand die anderen altijd wil helpen. Altijd klaarstaan voor iedereen. In Afghanistan geholpen bij de evacuatie van Kabul. Als het effe kan lekker op de surfplank. 'Supergoeie gast'. Thuis altijd meedoen aan een volleybaltoernooitje. Mooi met je vrienden. En dan ben je op oefening in Amerika en haalt zo'n verrotte kansloze waardeloze gek als Shamar Duncan je uit het leven. Ellende.

Opvoeding: mislukt

Dit wordt weer een stukje over 'wat deden wij toen we meisjes van dertien waren' maar toen wij meisjes van dertien waren hadden we een Droomtelefoon, belden we het fictieve nummer van ene 'Simon' uit Volendam, vroeg hij om onze cupmaat en toen hingen we geschrokken op, waarna we maar gingen springtouwen en in het vriendenboekje mochten schrijven van Denise, onze bestie in 1F. 'Tip tap top', dit staat op de kop, schreven we dan, en daarna hadden we paardrijles, ons paard heette Ed en dat was een lul. Enfin, dat waren wij, maar je hebt ook meisjes van dertien (en vijftien) die een vrouw opsluiten, een bezemsteel in haar mond douwen, haar tikken geven en het toestaan dat een zeventienjarige jongen het hoofd van de vrouw in een plee probeert te drukken - die heeft zeker te veel Rocco Siffredi gekeken. "De tieners zijn in de aanloop naar de rechtszaak alle drie onderzocht door een psycholoog, zo blijkt verder uit de uitspraak. Deskundigen concludeerden dat de jongeren verminderd toerekeningsvatbaar zijn en dat ze alle drie kampen met gedrags- en ontwikkelingsproblemen." GOH!

Veel Amerikaanser wordt het niet

Werd u vannacht wakker met de vraag: komen er nog coole dingen uit Arkansas? Nou dat treft dan, want u kunt nu stemmen op the Coolest Thing Made in Arkansas en het is echt inderdaad zo Amerikaans als u zich had voorgesteld. U hebt namelijk de keuze uit: drop tables van Nabholz, Econiq van Nucor, een of ander innovatief melkpak en ... HIMARS. "The High Mobility Artillery Rocket System by Lockheed Martin is a highly reliable, combat-proven, fielded system that has exceeded all performance requirements. With a recognized and proven range up to 300 kilometers and a variety of future munitions in development that will offer extended range beyond 499 kilometers, HIMARS delivers affordable, quick, long-range precision strikes." HIMARS, het allercoolste product uit Arkansas. Het geavanceerde raketsysteem dat wereldwijde bekendheid kreeg toen Joe Biden het op Dag 98 van de oorlog naar Oekraïne stuurde en dat daar sindsdien dood & verderf zaait in de Russische linies, posities en aanvoerlijnen. Nou makkers. Shut up and take our vote. Hebben jullie respect voor Lockheed Martin?

Tsjak

Sorry hoor maar DIT kwam voorbij in de tijdlijn en deze plek is king moves only dus dan mag je erop. Zogenaamd 'hornets', maar het lijkt gewoon slome wespen, in ieder geval geen knakkers die je als honingbroeder in de buurt van je bijenkorven wil. En dus knipt deze mens - in de voedselketen in ieder geval een stuk hoger dan die vieze gore wespen - deze joekels MID AIR doormidden met een schaar. Dan ben je een soort dierenbeul, te lui om naar de Action te fietsen voor een elektrische mepper maar óók een absolute koning en mogelijk ook een held in bed, maar dat kunnen wij eigenlijk niet beoordelen.

Mark Rutte bedankt

Nou jongens, het SCP heeft een onderzoek van een miljoen pagina's online gekwakt en u hoeft het helemaal niet te lezen want u weet het toch wel. Een grote groep is somber over de toekomst van Nederland, het vertrouwen in de politiek is heel laag en veel mensen ervaren een grote afstand tot de politiek. Dat komt omdat u voortdurend en chronisch wordt voorgelogen, bedrogen, genegeerd, gepasseerd, belazerd, in de bek getuft, uitgeknepen, belast, benadeeld, omzeild en betutteld met allerlei schijtregels uit de hel, en dat gebeurt dan door schijnheilige beroepspolitici als Mark Rutte, ruggengraatloze meelopers als Gert Jan Segers, brokkenpiloten en volslagen nikskunners als Hugo de Jonge en Eric van der Burg als bewindspersonen, types als Rob Jetten en Sophie Hermans met de gunfactor van een pak vla én een vloedgolf aan wereldvreemde akela's als Sigrid Kaag (denk ook Van Huffelen, denk Ollongren, denk Hermans), die zich in 1992 voor het laatst een keertje onder de bevolking begaf. Zelfs de mensen in de oppositie die de kastanjes uit het vuur moeten halen zijn hopeloze opportunisten (Klaver), politiek kansloos (Wilders), knettergek (Baudet) of ideologisch dood (PvdA), en dan verschijnen er dus types als Caroline van der Plas aan het firmament om de meubelen te redden. Dus ja, politiek.

FOEI

Waar je tegenwoordig ook goed op je centen moet letten? In het casino! Als je geld niet in de staatskas verdwijnt, verdwijnt het wel in de zakken van een schurk. In casu: een 77-jarige heer won een leuk geldbedrag, niet wetende dat hij in de gaten werd gehouden door iemand met minder geluk in het spel. En u weet vast wel hoe dat dan weer betrekking heeft op de liefde van die seksloze schurk. Enfin, de schurk (laten we 'm Henkie noemen) liep achter de heer aan en jatte met grof geweld het eerlijk gewonnen geld. Het is allemaal wat lastig te zien dus we hebben 'm even moeten uitvergroten. HEEEEENKIE! HEEEEEEEENKIE!!!