Zeg het maar

Nou vrienden, zeg het maar. In deze shirts gaan wij als NEDERLAND dansend over de slavenlijken naar de wereldtitel. Fluorescerend oranje om eruit te zien als een asfaltschrobber van Rijkswaterstaat en een vaal smurfenpak voor de uitwedstrijden. Mooiste uitshirt aller tijden van Nederland is natuurlijk gewoon DEZE van het WK 1974. Maagdelijk wit, oranje kousen. Maar nu krijg je van die eenheidsworst van grote sportmerken en is het dus blauw met zwart en oranje. Misschien is het echter wel hartstikke mooi, wat weten wij nou van mode. Zeg het maarrrr:

A) JA ik wil er twee
B) Nee hoor
C) Ik doe niet aan kleren
D) Homoseksualiteit is verboden in Qatar
**E) **Ik ben voor Duitsland
F) Ik wil graag het Target Coolplay Collarless Shirt 2022 Raymond van Barneveld XLarge
G) Doe mij maar het nieuwe shirt van Nigeria
H) Portugal
I) Ik doe niet aan sport, alleen aan roken & bier drinken
J) Wacht ik bel Bert Brussen even om zijn mening te vragen
K) Anders, namelijk...

Hij vliegt eruit

Zo. Dick Benschop vliegt op als baas van Schiphol. Dat is: terecht. Nederland sloeg een international pleefiguur door dramatisch management, kilometerslange rijen uit de hel, passagiers in tenten, passagiers in de regen, muitend personeel, klagende security, helemaal geen security, geannuleerde vluchten, verplaatste vluchten, woeste reizigers, klagende luchtvaartmaatschappijen, boos bagagepersoneel, geen oplossingen, geen perspectief, geen leiding, geen doorstroom, een woedende Huub Stapel en dreigende acties van de vakbonden. Dick Benschop pakte 6 ton+ om mensen in de rij te laten staan en deed verder NIKS, behalve lekker op vakantie gaan en interessant doen bij het WEF (?!?!?!?!?!?). Nu vliegt Dick Benschop op en dan schrijft de raad van commissarissen in een statement: "Dick heeft de afgelopen jaren de koers van Schiphol verlegd naar aandacht voor kwaliteit (...)" Hahaha ja echt wel. Houdoe en bedankt voor niks, Dick! Je vlucht naar een burgemeesterspostje vertrekt van gate D66.

Plofkraak noch smaak

Strijderssssss. Nu al meer plofkraken dan in 2021. En iedereen maar roepen dat het tegenwoordig zo ingewikkeld is om een plof te zetten. Nee hoor. Dat is gewoon een combinatie van Marokkaans doorzettingsvermogen, Marokkaanse inventiviteit, Marokkaanse werklust en Marokkaanse inzet, want met een 9-tot-5-mentaliteit kom je er natuurlijk niet. Hup plof, donnies trekken en dan hefla in Marokkanië. En wat een historische dag ook voor een record, op de verjaardag van de geldautomaat: "In Nederland verschenen op 15 september 1976 bij de Gemeentegiro Amsterdam in het bijkantoor aan de Van Swindenstraat in Amsterdam-Oost de eerste geldautomaten. Dit waren Automated Teller Machines." Gefeliciteerd allemaal! Dat we nog maar lang mogen genieten van cash geld.

We moeten het hebben over de Nederlandse pleegame

Rijd ergens de grens over en je mag gewoon overal pissen in de winkels. Franse supermarkten bijvoorbeeld, en dan niet alleen die hypermarchés maar ook de kleine winkeltjes, hebben altijd wel een toilethok. Of vraag het gewoon in zo'n toko waar je toevallig bent, voilà, je krijgt een sleutel van een medewerker, want zo werkt gastvrijheid nou eenmaal. Bij koffietentjes, bij bakkers, bij slagers: ga lekker je gang, daar is de deur, laat het schoon achter. Maar dan kom je terug in Nederland en dan doet iedereen zo ongelooflijk spastisch over een toiletbezoek. Van die bordjes met de tekst 'wc alleen voor klanten' en de treurige variant 'wc niet voor klanten'. Waar ben je bang voor, Sjacco van de kassa? Dat je winkel wordt overlopen door een kudde diarree-dieren? Ooit een Albert Heijn gezien waar je als klant gewoon naar het toilet kan? Nope. Even naar de wc bij een bouwmarkt, de Karwei ofzo? Heel gedoe, gezeur, gezucht en gesteun 'dat ze dat eigenlijk niet meer doen'. Volgende keer pis ik wel in het gangpad hoor, tijger. Sta je te wachten op je frikandelletje in de snackbar en wil je even een darmfrikandel in pot gooien? "Nee we hebben geen wc." Ja dág Chang, maak dat de kat wijs. Van die grote kledingwinkels. Ben je voor driehonderd euro kleren aan het passen, maar er moet eerst even een bruine trui uit. "Nee sorry, alleen voor medewerkers." JE STAAT ALLEEN IN DEZE WINKEL SHANIQUA. Nu snappen we wel het woord 'keeper' in 'barkeeper': die staat daar om te voorkomen dat mensen naar de plee kunnen. Omdat de Nederlandse toiletgastvrijheid zo extreem ruk is, hebben we initiatieven als de Toiletalliantie (ja echt) en een app om wc's te zoeken. En Mosterd kan het weten, want Mosterd heeft ook een emotionele darm. Nou, en dan krijg je dus dit. "Mag ik even naar de wc?" NEE. En toen scheet die arme kerel in z'n broek en kreeg de barkeeper een portie klappen.

Zware mishandeling in Den Bosch

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Toen een negentienjarige jongen na een stapavondje leuk ging doen in de Drakenfontein in Den Bosch werden ze aangesproken door twee politiemannen uit de upside down (foto hierboven en video hieronder). "Wat ben je aan het doen?", vroegen de agenten aan de jongen in de fontein. Verhip, de politiemannen bleken geen politiemannen, het bleken agressieve Heeren uit Helsinki en ze mepten de kaak van de jongen doormidden! En nu zoekt de échte politie deze Finse vrolijkerds. Goed politioneel gebruik: de mishandeling vond plaats in de nacht van 16 april. Ilmoittaa poliisille!

Hef die partij gewoon een keer op

Echt jongens, wat is die vvd toch een regelrechte schijtpartij uit de krochten van de hel. Nu koketteert die club weer met een stuk in De Telegraaf: "vvd keert zich tegen kabinetsplan om helft huizen aan eigen inwoners te gunnen blabla." Dudes, jullie zijn zélf het kabinet. Al meer dan TIEN jaar is die woningmarkt door júllie verkracht en er gebeurt precies helemaal niks. En nu keert de vvd zich bij monde van Peter de Groot (makker, verander je profielfoto even, dat Twitter-ei kan echt niet) tégen het woonplan van Hugo de Jonge, een plan dat is ingediend námens het hele kabinet, met de vvd als spil in dat kabinet, en daar zijn ze nog trots op ook. Niet intern je problemen en bezwaren ventileren en dan constructief en opbouwend samen naar oplossingen zoeken om Nederland verder te helpen, je zit immers in een KABINET, maar voor de bühne naar De Telegraaf rennen, om daar als een stel kleuters te gaan zeiken op het plan van een kabinetsgenoot, een plan waar die vvd zélf aan heeft meegewerkt. Het land ligt in puin, er woeden momenteel 80 crises tegelijk, kinderen vallen om van de honger en als bonus krijgen we een wedstrijdje wie de langste politieke pik heeft. Kunnen we in dit land gewoon een keer káppen met die smerige vvd de godganse tijd?

FC Groningen-rechter?

U kent vast wel het verhaal van Heero. De mascotte van sc Heerenveen die de clubleiding bedreigde ("Jullie gaan er allemaal aan") en toen werd ontslagen. Maar ja, waar moet je heen als mascotte, als het shirt is vastgelijmd aan je lichaam? FC Eindhoven misschien, maar daar hebben ze al Woutje en die gaat never ontslagen worden. Enfin, dus Heero naar de rechtbank voor de rechtszaak van de eeuw: hij wil bij sc Heerenveen blijven! Vandaag heeft de rechter geoordeeld dat Heero DE RECHTSZAAK HEEFT GEWONNEN en inderdaad terug in dienst genomen moet worden bij sc Heerenveen. Dat worden gezellige vergaderingen straks, met een paar van die chagrijnige directeuren, de hoofdtrainer, de koffiejuffrouw en aan de andere kant van de tafel Heero, die er misschien op uit is je te vermoorden in het ballenhok, maar misschien ook wel niet. "Hy reagearre opluchte mei ‘yesssss’. Fierder hat er net folle sein, hy wie sprakeleas." Gefeliciteerd Heero!

EN HOE HEB JIJ DIE PEUKEN BETAALD, CHANG?

Een of ander saai rapport over gezondheid en welzijn van 11- tot 16-jarigen met als verdrietigste conclusie: jongeren vinden vapen cool. Terwijl: die volslagen mietenactiviteit is niet cool, vapen is voor sukkels. Het nieuws dat veel media echter uit dat rapport halen is dat 43 procent (!) van de meisjes in het voortgezet onderwijs emotioneel wrakkig is. Dat wisten wij allang; 1x per maand is Samantha supergiftig. En wat doe je dan, als je niet zo lekker in je vel zit? Zuipen en roken natuurlijk! Precies de insteek van de Volkskrant: "Het kabinet doet te weinig om roken en drinken onder jongeren te ontmoedigen." Blablabla te veel jongeren drinken en roken OVERHEID DOET NIETS, want de campagne NIX18 werkt niet. En wat kan de overheid volgens zo'n Trimbos-miep wél doen? "Zoals snel de prijzen van drank en sigaretten verhogen (...)." Die Trimbos-nerds zijn vroeger in groep 8 gepest door rokende Rodney en daar hebben ze nu nog reflux van. Ho... ge... re..... prij..... zen. Dit land kent slechts één tactiek als ontmoedigingsbeleid: alles duurder maken. Heffen, belasten, accijnzen, zodat het onbetaalbaar wordt voor iedereen. Weten de kindertjes welke markt NIET wordt verkracht door staatsbemoeienis? DE DRUGSMARKT.

Witschge: hee kijk een vliegtuig met onze supporters. Reiziger: haha nee hoor

Mooi potje voetballen kijken in de Champions League. Ajax, dat dit seizoen op zevenmijlslaarzen door de Mickey Mouse-liga wandelt, tegen het grote Liverpool. Toch is Ajax niet kansloos: Liverpool draait dit jaar helemaal niet zo lekker, werd in Italië weggespeeld door Napoli (4-1) en heeft geen voorbereidingswedstrijd in de benen door de dood van The Queen. Het is nog de vraag hoeveel supporters van Ajax erbij kunnen zijn: omdat luchthaven Schiphol met die volslagen weggooier Dick Benschop écht helemaal geen ene zak kan proberen supporters van Ajax nu via Milaan, Mallorca, Ibiza, Oslo te reizen, plekken in landen waar de boel wél gewoon goed geregeld is, om maar op tijd bij die wedstrijd te kunnen zijn. Nederland, apenland. Voordeel: het scheelt weer wat Nederlandse hoolies die de toch al vreselijke stad Liverpool verder hadden verbouwd. Stijlloze voorspelling: gewoon lekker 1-2. Doelpunten Salah; Bergwijn, Berghuis. LIVE, RTL7.
Update: 1-0 - Salah "17
Update: 1-1 - Kudus "27
Update: 2-1 - Matip "89

Grootste gevecht aller tijden is geaccepteerd

Zet maar in de agenda, makkers. Zaterdagavond 3 december. Tyson Fury vs. Anthony Joshua in het Millennium Stadium te Cardiff. De allergrootste bokswedstrijd aller tijden. Vergeet dat mietengeleuter tussen Floyd en Pacquiao, vergeet de Thrilla in Manila tussen Ali en Frazier, vergeet alles van Mike Tyson (maar vergeet niet die 37-0 streak tussen 1985 en 1989) en vergeet zéker die ongelooflijk trieste showboat-troep van acteur en poseur Jake Paul. Tyson Fury tegen Anthony Joshua, de Battle of Britain, is het gevecht tussen de absolute koning van de bokssport, Fury, misschien wel de beste aller tijden, tegen briljantje Joshua, de man met het mooiste lichaam van de planeet. Na drie verliespartijen echter (tegen Ruiz, tegen Usyk I, tegen Usyk II) is hij zijn glans kwijt. Voor Joshua (1.98m, 111 kilo spieren) is het dan ook de aller- allerlaatste kans nog iets te maken van zijn carrière, en hij heeft alleen het geluk dat Oleksandr Usyk geen zin had om in 2022 te knokken tegen Fury (2.06m, 120 kilo deels spieren). Laatstgenoemde was eigenlijk al met pensioen, maar waarom niet op de toppen van zijn kunnen nog een paar honderd miljoen verdienen door wat kerels door de ring te rammen. Hij - de WBC-wereldkampioen - bood Joshua een zeer genereuze 40% van de wedstrijdopbrengsten en dat aanbod kon de bijna uitgerangeerde Joshua natuurlijk niet laten liggen. Fury tegen Usyk gaat er natuurlijk ook gewoon nog komen, in maart van 2023. Fury beukt eerst Joshua het licht uit de ogen, daarna is Usyk aan de beurt, en dan is hij definitief de grootste aller tijden.