Met de OPHEF van de week

Stel: je werkt bij Philips. Gewoon bij Philips, op de stofzuigerafdeling, en je naam is Fons. Je bent geboren aan de Kanaaldijk in Eindhoven, daar bij de DAF-fabriek, en je hobby's zijn voetballen, gamen en sigaretten roken. Dan sta je dus de hele week bij de koffieautomaat met andere Fonsen te beppen. Soms over de FC8781/09R1 en soms over de FC8243/09R1 mét zak, want dat is wat Philips doet, debiele namen geven aan heel normale apparaten, maar soms ook over het nieuws. Vaak gaat het dan over PSV, soms over lokale politiek (Dijsselbloem is op jullie halte uit de carrousel gestapt), soms ook over Oekraïne en nu ging het over de meid van het moment: RAISA BLOMMESTIJN. Drie Fonsen hadden nog nooit van haar gehoord en de vierde Fons, jij, moest gaan uitleggen wat voor een verkrampte dementor dat is. Nou, en toen moest je. Leg normale lui, die niet de hele dag op het internet rondsjouwen, maar eens uit wie (hashtag) Raisa Blommestijn is. Je weet wel dat ze in 1996, twee jaar na haar geboorte, voor het laatst een toentertijd nog zogeheten 'neger' zag lopen. Kom kom Fons, vertel het ons nou, wie is Raisa Blommestijn, vroeg Fons. Je moest denken aan Ongehoord Nederland, aan BIJ1, aan Kabouter Schimmelpik, en toen kwam Hans Teeuwen binnen. Fijne avond allemaal, zuip iedereen helemaal de moeder.

En wie kunnen we dat beter vragen dan reaguurders

Ingewikkelde vraag aan mensen die 's ochtends voor de kast staan en de enige vraag die ze zichzelf dan stellen of het shirt op de spijkerbroek vandaag 'zwart' of 'blauw' zal zijn maar we doen het toch: wat vinden we van de outfits van Julia Fox? Julia Fox is een matig talentvolle actrice, vooral bekend van wipje doen met Kanye West en op het internet beroempt als de Godmother van de Goblin Mode. Enfin, die outfits dus. Ziet u de buurvrouw al in de rij staan voor een kuipje boter bij de Appie in Stadskanaal?

Je krijgt toch een slappe lil van deze volslagen weggooier

Superkleine superkneus Kneus Kleine was met zijn kleine kneuzenkop weer eens betrokken bij een knokpartij voor kleine kneuzen. In Club Air, een tent die speciaal is uitgevonden voor gajes, idioten, verdwaalde toeristen en Marokkaanse criminelen. De roedel wolvinnen van Kleine Kneus heeft staan knokken met andere aanwezigen. Later werd een 24-jarige man mishandeld, beroofd (uiteraard van een Rolex) en zwaargewond aangetroffen op de Blauwbrug. Volgens de advocaat van Kneus Kleine had het autodeurcrimineeltje niks te maken met de mishandeling. "Jorik is gisteravond in Club Air lastiggevallen en vervolgens is hij door een beveiliger naar zijn auto begeleid en vertrokken. Jorik is niet betrokken bij wat zich daarna buiten de club heeft afgespeeld en heeft daar ook geen weet van." Deze loser - vooral beroemd omdat hij zijn vriendin probeerde te vermoorden met een autodeur - is waarlijk de Koning Midas onder de agressieve idioten. Alles wat hij aanraakt, verandert in iemand met een blauw oog. En optreden doet-ie ook al niet. Kan deze waardeloze verspilling van de zuurstof gewoon lekker permanent opzouten naar Ibiza ofzo?

Doe ff normaal

Net toen we dachten: goh het is lekker betrekkelijk rustig rond die mocromaffia, kunnen we ons richten op stikstof, asielzoekers, de gasrekening, Schiphol, enzovoorts... willen ze Amalia (die eigenlijk Catharina-Amalia Beatrix Carmen Victoria, Prinses van Oranje, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau heet) de Freddy Heineken-behandeling geven. En Mark Rutte ook. Staat allemaal in een bommetje in De T. en John van den Heuvel zal het wel weten, want die is - hoewel 50% mocro - ook niet bepaald vriendjes met de mocromaffia. "Politie en Openbaar Ministerie maken zich grote zorgen over de veiligheidssituatie van prinses Amalia en minister-president Mark Rutte. (...) Beveiligingsmaatregelen zijn aanzienlijk opgeschroefd omdat rekening wordt gehouden met een poging tot ontvoering of het plegen van een aanslag." En dan nog iets: "Daarnaast is justitie bezorgd over innige contacten tussen Ridouan Taghi en Mohammed B., die een levenslange gevangenisstraf uitzit wegens de moord op cineast Theo van Gogh in 2004. De twee zaten bij elkaar gedetineerd in de Extra Beveiligde Inrichting (EBI) in Vught. (...) Omdat de contacten volgens justitie te innig waren, werd B. overgeplaatst. Sindsdien sturen de twee brieven met Koranverzen naar elkaar, waarin volgens justitie mogelijk gecodeerde boodschappen zijn verwerkt." Het is weer ontzettend gezellig wakker worden, zo in het weekend. Allah snackbar! (Dat betekent: broodje frikandel, gauw)

Nieuwe lading muziek in de bakken

Ja u moet er maar van houden, van die zwaarmoedige emo-indie, maar wat zou u Samantha verrassen. Een keertje niet die groezelige beukmetal de hele tijd over de speakers (nieuwe rammer van Behemoth na de klik), maar gewoon iets breekbaars, waar u de melodie niet hoeft te zoeken, maar hij als een wurm in uw oor komt gekropen, als een ballerina van boter in een tweet van James Worthy. De nieuwe plaat van Death Cab for Cutie is uit, op stijlloos roze vinyl, het geesteskind van de fenomenale Ben Gibbard, die u mogelijk kent als de ex van actrice Zooey Deschanel. Death Cab for Cutie leverde een waanzinnig indie-album af (Transatlanticism, 2005) en kende een joekel van een hit (I Will Follow You Into the Dark, 2006, zet maar eens lekker aan voor Samant), maar de laatste 15 jaar is het eigenlijk allemaal mwoah mwoah mwoah, en live is het steevast snaarstrak maar bloedsaai. Welnu, die nieuwe is gewoon erg lekker. Foxglove Through The Clearcut, het rammende Roman Candles, Asphalt Meadows (video boven): we zijn er wel bij. En nu u toch emotioneel bent, makkertje Mumford heeft een soloplaat. Het klinkt precies als Mumford & Sons, maar dan solo, persoonlijker, breekbaar en heftiger: onderstaand nummer gaat over seksueel misbruik in z'n jeugd, maar dat is dubbel en dwars uitgemolken in de media dus dat wist u vast al. Verder is het allemaal de moeite niet waard, net als Mumford & Sons trouwens, maar wat weten wij nou van mandolinehop. Meer nieuwe muziek, na de klik!

Toet toet boing boing Peuki en Tokki

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. In de Amsterdamse Reguliersdwarsstraat zijn mensen bestolen van telefoons & tassen door twee knakkers die zich ineens wel heel erg amicaal gedroegen. Peuki en Tokki. Aandacht vragen, knuffelen, jas willen geven omdat het koud is, dat werk. En floeps, telefoon weg, tas weg. Pro tip van de redactie van GeenStijl: iemand die eruit ziet als een aan crack verslaafd bendelid uit Boekarest dan wel een handtastelijke uitsmijter van een vuige heterobar in Istanbul moet je gewoon lekker op een afstandje houden, ksssst vort. Enfin, nu het kwaad al is geschied, moeten we ze maar zoeken. Wie kent Peuki en Tokki?

Klassieke scheurbakken bekijken - LIVE LIVE LIVE

Goodwood, dat zei onze Engelse vriendin vroeger ook altijd tegen ons maar daar gaat het nu niet om. De rest van het weekend en nu ook al LIVE: de Goodwood Revival. Lekker raggen met historische scheurijzers op het Goodwood Circuit bij Chichester. En dan niet van die showrondjes, maar gewoon plankgas. Die Britten staan dan allemaal langs de kant heel poshy te doen maar ondertussen gooien die chavs zich helemaal vol met drank en dat is natuurlijk het beste hoofdstuk in dit verhaal. Desalniettemin ook prachtig om het evenement op de treurbuis te aanschouwen. Vandaag vooral trainingen en track parades, met aan het einde van de dag echter Race 1: de Freddie March Memorial Trophy. We zien Ferrari 750's, Aston Martin DB3S'en, Jaguar C-Type's, een Ferrari 225S en daar gaan we dus eens even lekker voor zitten. Met Britse champagne, want als die Britten ergens goed in zijn, dan is het wel champagne verbouwen. De Entry List van de races ziet u hier (PDF).

Meloensmoel in de bocht

De allernatste meloen in de fruitmand is toch wel Gert-Jan Segers. Keer op keer weet de man weer te verbluffen met volstrekt holle CRACK. Nu weer in de Volkskrant met waarschuwend geleuter over 'een kabinet voor tevreden mensen'. Meloengezicht is met zijn marginale partij al jaren het balansblokje in de Jenga-toren. Als Mark Rutte iets roept, loopt de kippenren uit om te tekenen bij het kruisje en Gert-Jan Segers is steevast haantje de voorste. Het huisdier van Mark Rutte heet Gert-Jan, en wij kunnen het weten, omdat het zo is. En nu schiet Gaitmans weer zo'n lege bühnehuls af op z'n eigen vriendjes. "Een kabinet voor tevreden mensen." Vermoedelijk doelt-ie op die wandelende WALL-E's in hun ivoren toren, Kaagioïden, Jettoïden en hun schele minions, maar die zijn toch al reddeloos verloren. Hun laatste contact met normále mensen in de normále wereld stamt uit 2003 en daar vertellen ze honderduit over op verjaardagen met mensen van hun eigen soort. Tóen. Rutte IV, een kabinet voor tevreden mensen. Het vertrouwen in overheid & politiek raakt historische dieptepunten. Er is onvrede binnen de vvd om het asielbeleid. Er is onvrede binnen de vvd om het stikstofbeleid. De vvd staat -10 tot -20 in de peilinx. Prominenten van D66 slachten woke D66 af. Lokale D66'ers vinden Sjoerd Sjoerdsma een vuige trut. In de peilingx staat D66 op -10 tot -15. Het CDA implodeert, we moesten zelfs nog even opzoeken of het CDA überhaupt nog bestaat. De enige stabiele factor is de ChristenUnie, omdat de vrouwen niet anders mogen en de mannen zonder uitzondering gepest zijn als kind, en nu niet meer anders durven. Die willen een pot dampende aardappelen op tafel, veiligheid, geen verandering en zondag aan het handje van meneer mee naar de zak van Jezus kijken. En nu doet hij ineens alsof hij bezorgd is dat het 'een kabinet voor tevreden mensen' is. Jongen, jij bént de personificatie van dit kabinet vol laffe hazen. Zout eens óp man.

Ach ja kom er gewoon allemaal maar bij

Weet u waarom er ineens 1000+ asielzoekers per week (dossier hier) in pandjes, sporthallen, boten, cruiseschepen, vakantieparken, hotels, enz. bij u om de hoek worden gepropt? Ja ja, oorlog, ja ja, vvd, maar ook: stapeling. Dat werkt zo: een asielzoeker haalt via de nareisprocedure echtgenote + kinderen naar Nederland. En die kinderen (kunnen ook gewoon lekker 40 zijn) melden zich aan de poort niet als nareiziger, maar als zelfstandige asielzoeker, zodat zij ook weer nareizigers mogen halen. En als die nareizigers ook weer nareizigers halen: dan heb je een boom die zich snel vertakt. In de volksmond noemen we dat het 'kinderen-van-Anouk-effect'. "Daarbij vragen zij ‘geregeld’ eigen woonruimte aan." Wat ook erg fijn is, want onze woningmarkt is per-fect ingericht op deze aantallen asielzoekers + hun zogenaamdreizigers. Het IND zegt de situatie te 'monitoren' en dat is bijzonder slecht nieuws want het IND kan PRECIES HELEMAAL NIKS. Welkom welkom welkom allemaal, hier huis + uitkering, de Miele op max 40 graden want dan wordt Rob Jetten hitsig en denk ook eens aan de ecostand.

Die Oost-Europese babushka's zijn niet zielig, maar irritant

Alarmerend berichtje in De Telegraaf: "Zuid-Europese toestanden met bedelaars in Amsterdam - Bendes struinen stad af." Dat wisten we natuurlijk allang. Bedelen is verboden, maar die slome boa's en politie doen er toch niks aan, en als ze er wel iets aan doen zijn die Oost-Europese handophouders binnen een dag terug omdat er een stap hoger niks aan gedaan wordt. FOEI & doei. "Op de Nieuwendijk is sprake van bendebedelen, zo vertellen ooggetuigen. Er komt vrijwel dagelijks ’s ochtends een busje, dat een vaste groep vrouwen uitlaadt." Dus die vrouwen halen geld op voor mannen die zelf te lui zijn om te werken. Dat is helemaal niet zielig, dat is georganiseerde bendecriminaliteit. Ook Amsterdam-Zuid ervaart met overlast van bedelaars. Op de Amstelveenseweg kloppen bedelaars zelfs aan bij auto's voor een stoplicht. Als alle Roemeense bedelaars nou even kunnen oprotten naar Boekarest. De pleinen zitten straks vol met Nederlanders die geld moeten hebben voor de energierekening. EIGEN BEDELAARS EERST!