MAKS VERF SPATTEN

Zoals onze goede vriendin Kim Holland zou zeggen: "EEN HELE GEILE GOEDEMORGEN ALLEMAAL!" (de hoofdredactie slaapt nog). Het wil nog niet vlotten met die Red Bull van Max Verstappen, maar dat is voor de spanning misschien ook een keertje goed, na vier eclatante wereldtitels op rij. Pas nu worden de bouwstenen gelegd voor het Formule 1-seizoen van 2025, met de kwalificatie voor de GP van Australië. McLaren (met Lulletje Rozenwater en Oscar Piastri) is favoriet, samen met Kareltje Leclerc in de Ferrari. ONZE Max Verstappen zal tevreden zijn met P3 of P4. Live op Viaplee of F1TV, later meer, eerst KOFFIE, en de trailer van de nieuwe F1-film met Brad Pitt ziet u hier.
UPDATE - Max zit er gewoon bij hoor. Maakt foutje in laatste ronde. Daarom: 1. Rozenwater, 2. Piastri, 3. Verstappen, 4. Russell, 5. Tsunoda, 6. Albon, 7. Leclerc, 8. Hamilton

Nou

Zeewolde maakt van een bos een of ander bos een Ontmoetingsbos - à 3,8 miljoen euro. Want nu is het een saai bos. Wat zou ú doen in een Ontmoetingsbos?

A) Ik zou Twister spelen met mijn beste vriend Galwin (foto boven). Dan wachten we tot het volle maan is, trekken we wat kleren uit en zetten we in onze onderbroekjes rechterhand op rood en linkervoet op geel
B) Ik zou afspreken met Samantra en Tinie, mijn vriendinnen die ik heb leren kennen in dure Duitse bordelen. Dan zouden we overleg plegen over de nieuwe auto van Samantra, een Tesla Model S, want dat kan tegenwoordig niet meer. Maar ja, het is een Plaid
C) Ik zou andere dorpsbewoners uit Zeewolde ontmoeten. Zoals Pim-Tijmen Urksema, de vermaarde staalvlechter van de Dorpsstraat. En dan zou ik hem alle hoeken van het bos laten zien
D) Samen met mijn neef alle boeken van Arthur van Amerongen lezen. En dan beginnen bij Brussel: Eurabia omdat er sindsdien helemaal niks is veranderd in die kutstad. HET IS ALLEEN MAAR ERGER GEWORDEN!
E) Ik ga de hele dag voor een infobord staan en dan dat hele bord dubbel en dwars kapotlezen
F) Mijn hond uitlaten en dan met andere hondenbezitters roddelen over poezen, omdat poezen helemaal niks kunnen. "Oh ja Foekie kan zo lekker knuffelen", nou en, Foekie schijt naast de kattenbak
G) De harde kern van Excelsior Rotterdam bellen en dan die mieten het hele bos door laten RENNEN
H) Allemaal gaten graven achter de stuntheuvels van het mountainbikeparcours zodat al die knuppels de hele tijd op hun muil stuiteren met die strakke broekjes om hun reetjes
I) Parkeren aan de rand van het Ontmoetingsbos met een overjarige Foxy Magazine achter de ruit en dan kijken wat er gebeurt
J) Geen idee

Zegt friet, terwijl het patat is

Die mavojuf in het midden is dus Máxima en die zegt gewoon dat het FRIET is. Terwijl het patat is. Ze vindt het niet lekker en ze eet het nooit. "Als je het maar friet noemt." Ja wat is dat nou voor een stellig geleuter? Is het 'bullseye' of 'de roos'? Ik kijk nooit darts dus het is de roos. Zo werkt het dus niet. Het is patat en anders ga je maar weer lekker terug naar Argentinië.

Ja eikel

De hoofdverdachte van de Tarwekamp-ellende heeft direct bekend. Moshtag B. (staat voor Barekzai) wilde wraak nemen op zijn ex-vriendin, omdat ze volgens hem vreemd was gegaan. Niet per se een heel goede reden om 200 liter benzine aan te steken en een half blok weg te blazen, maar wat weten wij nou van liefdesverdriet. Advocaat Gerard Spong zegt dat Moshtag 'enorme spijt heeft van wat er is gebeurd. Dat heeft hij nimmer beoogd. Zijn spijt uit zich in het geven van openheid. Hij heeft vanaf het begin alle vragen beantwoord'. Om de winkel af te branden schakelde Moshtag drie andere kaaskoppen in: Ilyas B., Mourad Ben T. en vrouwenmepper Adil A. Die laatste vindt het vooral zielig voor Adil A. zelf. Bij het drama kwamen zes personen om het leven, van wie drie uit één gezin. Daardoor bleef een jongen van acht jaar oud alleen over.

O JA JOH

Bij de / het NRC hebben ze maar weer eens een tanend skigebied gevonden om te bewijzen dat klimaatverandering bestaat - ja het bestaat. Het skigebied van Notre-Dame-du-Pré is een opgeflufte achtertuin met 4 kilometer piste, ongeveer evenveel als Snowworld Landgraaf. Vijftig jaar geleden skieden hier kindertjes, nu wandelen er bejaarden. Okee, we hebben ook steeds minder Elfstedentochten, maar dit verhaal over ieniemienieskigebiedjes wordt vaker gerecycled dan Erik Kouwenhovens autoprut in het AD. "Dit Franse skidorp moet zichzelf opnieuw uitvinden, nu er geen sneeuw meer valt." En: "Slappe sneeuw en veel gras teisteren wintersportgebieden." En: "Groene ‘skigebieden’ tonen aan dat extremen gewoon zullen worden, en dus zal de mens straks op lentesport gaan." En: "Door klimaatverandering dreigt sneeuwtekort in helft Europese skigebieden." En: "Sneeuwloze pistes in lagere delen Alpen, helft Franse skigebieden gesloten." En: "Je kunt ook niet eindeloos kunstsneeuw blijven opspuiten." En: "Zonder kunstsneeuw is skiën bijna onmogelijk geworden." En: "Met een fat bike over de kinderpiste vanwege gebrek aan sneeuw." En: "Dit dorp in de Alpen vreest het einde van de wintersport. ‘Zonder sneeuw gaan we ten onder'."

Iedere keer weer PRECIES hetzelfde doemsdagverhaal dat het kommer & kwel is in lager gelegen postzegelgebieden, meerdere keren opgetijpt door dezelfde Floor Bouma. En hoe komt het nou dat ze in die skigebiedjes in Frankrijk zonder sneeuw zitten? Omdat NRC-lezers allemaal met het vliegtuig op Winterexpeditie in Noorwegen gaan en omdat NRC-lezers allemaal in het vliegtuig springen voor een 'Winterexperience' in Finland. Bedankt NRC!

Wapens verbieden

Het elfjarige ventje dat zwaargewond raakte door een schietincident in Rotterdam is overleden. Na het incident werden zes kinderen opgepakt, van wie er twee nog vast zitten: Rotterdammers van vijftien en zestien jaar oud. Volgens de politie gaat het om een ongeluk en is de jongen dus niet het slachtoffer geworden van geweld tussen rivaliserende jeugdgroepen. "Wij wensen zijn familie enorm veel sterkte toe met dit verlies." Wij ook.

Het is feest in de tent

Alle toeters en bellen voor de 37-jarige knakker die mogelijk een besmettelijke tropische ziekte zou hebben waren voor niets: de man met besmettelijke ziekte heeft geen besmettelijke ziekte. "De uitslag is binnen. Er is geen besmettelijke ziekte bij de man vastgesteld. En de ziekte die hij wel heeft, is goed te behandelen", aldus een woordvoerster van het LUMC. Gevreesd werd voor lassakoorts. Nu zit er nog maar een ding op om ECHT van de tropen te genieten.
UPDATE - De man heeft malaria

Hoe heet de Belg die als eerste persoon ter wereld de K3 heeft beklommen? Mwoahhhhh Gertje

We zijn al de hele dag donders emotioneel. De original gangsters komen weer samen. De echte Ronaldo's van de Belgische kindermuziek. Ze stammen uit een tijd dat Gertje Verhulst zijn kleine Samson iedere de dag in een plastic zak liet blazen en Studio 100 nog een beetje respect had voor drie keer K - al die Josjes en Monieks en Martha's die het sindsdien gedaan hebben. Walgelijk. De allergrootste Belgische act aller tijden, na Luc De Vos (Gorki) en Clouseau, komt weer samen: het Sportpaleis te Antwerpen schijnt al geboekt te zijn. Karen, Kristel en Kathleen, we komen. Al laten we de show waarschijnlijk schieten.

Bedankt Gerri

Gerri Eickhof is gestopt met werken (niet dood). De NOS-legende met SBS-vibes die vanaf 1350 zo mooi verslag deed van de Hoekse en Kabeljauwse twisten gaat met pensioen. Objectief was hij de laatste jaren natuurlijk allang niet meer - hij werd een BLM-activist die vanuit zijn eigen ervaring in een Amsterdamse volksbuurt allerlei dingen over racisme mocht roepen - maar wij zullen Gerri altijd herinneren als iemand die na een storm het schadebedrag op z'n eigen vingers bloedserieus aan het optellen was, rijmpjes stond te vertellen voor een pleegebouw van een halflege driesterrencamping in Brabant, met z'n bontmuts de Elfstedentocht aankondigde want dat voelde hij aan z'n wintertenen én van al die keren dat hij een plekje voor de ArenA had gevonden om te vertellen waar het allemaal mis ging bij z'n eigen Ajax. De hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl voor Gerri Eickhof: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Foto: niet de uil in het verhaal

Kijk we zijn helemaal hier helemaal van de vogels en stuk voor stuk lid van de Vogelbescherming enzo, maar dit is wel weer een mooi gevalletje hoe het kan dat er in Nederland geen ene steen op de andere komt. Het vervallen stationsgebouw van Vorden wordt verbouwd tot ruimte 'voor wonen, horeca, cultuur en recreatie'. MAAR TOEN VLOOG ER EEN UIL VOORBIJ. Iemand maakte een foto van die uil (ca. 9.000 broedparen). De vastgoedondernemer: "De provincie kwam langs en we moesten de verbouwing stoppen. Dat is erg vervelend, maar zo zijn de wetten in Nederland nou eenmaal. Ik moest een ecologisch onderzoek laten uitvoeren, om uit te vinden of er een broedplek in het station zit die verstoord kan worden door de verbouwing." Schuldig tot het tegendeel is bewezen! Dat duurt een maand: "De onderzoekers komen gedurende die periode viermaal langs om het station te bekijken. Daarna maken ze een rapport, dat dan wordt beoordeeld door de provincie." Geen woningen, wel heel veel bureaucratie. Omdat er een uil. Toevallig langsvloog.