1927 - 2023

Er zijn er veel die de 97 niet gaan halen. Joe Biden bijvoorbeeld. Harry Belafonte ook niet, maar hij haalde in ieder geval wel de 96! Wereldberoemd door Day-O (The Banana Boat Song), maar dat is eerlijk gezegd een vrij vervelend nummer. Wel leuk onder meer Island in the Sun en Jamaica Farewell. Belafonte was echter veel meer dan Caraïbisch calypsozanger. Hij was jazz-zanger, activist, vertrouweling van Martin Luther King, Unicef-ambassadeur, 'vijand' van rechtse zwarte politici als Condoleezza Rice en Colin Powell (die hij 'huisslaven' van George W. Bush noemde), acteur, WOII-veteraan, Live Aid-gangmaker, icoon. Die keer dat Petula Clark z'n armpje pakte stond het hele land in vuur en vlam. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Harry, en we zien je (en laten je liggen) in de platenbakken van de kringloopwinkel. Twee rum, op Harry.

Invasieve malloten

Fenomenaal fillempie bij AT5. Beetje schoolkrantniveau maar wel precies de juiste lui te pakken. Leden van de Duizendknoop Cult starten een Duizendknoop Festival. EEN DUIZENDKNOOP FESTIVAL. Die Japanse duizendknoop is een lul. De Japanse Duizendlul. Woekert, schiet wortel dwars door asfalt heen, is verantwoordelijk voor de nauwelijks omkeerbare omvolking van Hollandse bermen, dijken en velden. Maar dan zijn er dus ook knakkers die er panfluitjes van kleien. "Het groeit overal, waarom leren we er niet iets moois van te maken?" Het lijkt wel die ene religie!

WAT

EEN GODSWONDER. Twee veiligelanders zijn teruggejoekeld naar hun veilige land (Marokko) wegens het vergallen van het leefplezier in Nederland. HUH!!!! Said Z. en Abdelah S. speelden hun lievelingskaart van de Ter Apel Monopoly, namelijk 'Verlaat de winkel zonder te betalen'. Dat deden ze bij zes winkels in Nijverdal, onder meer bij de Kruidvat en de Scapino. "Een van de twee Marokkanen zou inmiddels al zijn uitgezet, de ander wacht hetzelfde lot." Verhip! Dientengevolge heerst er momenteel een absolute grafstemming bij de vvd. Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg heeft zich snikkend en jammerend opgesloten op de genderneutrale plee, terwijl Dilan Yesilgöz een procedure is gestart om die arme veiligelanders zo snel mogelijk terug te charteren naar Nederland, zodat ze een woning kunnen weigeren. Het zal toch immers wel aan die racistische winkeliers liggen! Bedankt hoor politierechter, u hebt de vvd heel erg verdrietig gemaakt.

Wat een ramp

Joe Biden is maar weer eens van een vliegtuigtrap geflikkerd opnieuw kandidaat voor het presidentschap van de Verenigde Staten. Dat zat er al aan te komen en nu is het officieel. Het is razend knap dat Biden in zijn aankondigingsvideo een paar keer 'freedom' achter elkaar kan uitspreken zonder te struikelen over zijn eigen muil. Wat ons maar weer eens doet realiseren: zo'n machtig land, met al die knappe koppen en die fenomenale universiteiten, en dan strompelt zo'n hoogbejaarde seniele dwaas als dit wankelende wrak maar weer eens richting een nieuwe termijn, omdat die andere partij ook alleen maar idioten in de vuurlinie gooit. Enfin, dat wordt weer heel hard lachen om America's Funniest Videos - zolang-ie de koffieknop niet verwart met de nukebutton.

Olga Commandeur stopt met bewegen

Dat was even schrikken toen we hedenochtend ons dagelijks nieuws kwamen halen op Teletekst 101! Olga Commandeur stopt met Nederland in Beweging! Eerst Karl Noten die lolly's ging uitdelen op het schoolplein en nu Olga (64) die achter de geraniums duikt. Hoe moeten we nu vitaal oud worden? Nederland in Bewegen is een nabrander van NOS Sportief, dat werd opgericht omdat er bij de NOS twee types werken: dikzakken en mensen die achter de wijven aan jagen. Toen dachten ze: die dikzakken willen we niet, en toen begonnen ze NOS Sportief. Later werd dat dus Nederland in Beweging en Olga werd van de atletiekbaan geplukt om die oudjes van hot naar her te laten stappen. Gelukkig is er reeds een opvolger gevonden: Raisa Blommestijn, om een baantje verlegen nu het niks is geworden bij Maes Law Ongestoord Nederland. Arnold Karskens werd ook benaderd, maar die is veel te heteroseksueel. Enfin, Olga, bij dezen waarderen we je met de Hoogste Onderscheiding in de Orde van GeenStijl:  bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Een echte zeeman..

Hier op GSHQ zijn we helemaal geëmenstrueerd. Er staat een enorme 3D-print van de poes van Heleen van Royen bij de ingang, die werkt als een prikklok op de bouw. Kom je binnen, duw je een tampon erin, en dan weet Pritt precies hoe laat je bent begonnen, en als je gaat neem je dat kliederige ding weer mee. Voorts hebben we iedere maandagochtend redactievergadering over taboes, steevast met hormoonschommelingen en menstruatieperikelen torenhoog op de agenda, en alle RSS-alarmbellen gaan af als ""journalist"" Milou Deelen weer ergens een of ander superinteressant stuk naar binnen heeft gebluft. Onze penissen daveren en bulderen van het feminisme, zo durven we wel te stellen. Lang verhaal kort, nu Debby is gestopt met slechte columns schrijven doet ze Lieve Mona met minder soa's. WIE HEEFT DE GOUDEN TIP VOOR MAARTJE (43)?

Maikel en Lulbert komen weer wat lp's van James Overlast slijten

Het mag weer! Duurbetaalde grond claimen middels de koninklijk bindende grensmarkering, namelijk een blokje stoepkrijt, en dan maar hopen dat je dromen van een lege zolder niet worden weggespoeld met de regen. Want dan kom je daar op Koningsdag samen met je verkoopvriend Lulbert en dan is de plek ingepikt door Truus en Denise uit Beneden-Leeuwen. "Goh nou wij zagen niet dat deze plek gereserveerd was hoor", zeggen ze dan. "Jamaar ik had met stoepkrijt een reservering geplaatst onder de naam M+L!" Ooo ja tuurlijk dan is het goed, en daar gaan Truus en Denise weer, kar met zooi inpakken en vort met de geit terug naar Beneden-Leeuwen. En als ze niet weggaan van JOUW plek, kun je ze altijd nog de hersens inslaan. Enfin, weet u wie (in 2019) ook bovenop het nieuws zat?

Moeders houd uw dochters (en zonen) binnen

Opgepast Hilversum e.o.! De beruchte Mallorca-kopschoppers Hein Busschers, Mees Telkamp, Kaan Birinci en Daan van Stapele zijn weer in staat gesteld om mensen die in de weg lopen half of helemaal dood te meppen, trappen en kopschoppen. Ze komen, in navolging van Lukas Onrust en Stan Franken, namelijk op vrije voeten. Zes knapen, medeverantwoordelijk voor de dood van Carlo Heuvelman. Wat afspraken maken, even je bek houden, paar maandjes brommen en dan weer lekker zuipen en mensen in elkaar beuken, leuk man. "Het hof heeft daarbij gelet op het algemeen uitgangspunt van het Europees hof voor de rechten van de mens dat een verdachte in principe in vrijheid zijn proces mag afwachten. Daarnaast heeft het hof gelet op de jeugdige leeftijd van de verdachten en het feit dat in hoger beroep nog beslist moet worden of het volwassenen- of het jeugdstrafrecht van toepassing moet zijn. Ook heeft het hof meegewogen dat de inhoudelijke behandeling van de zaak niet voor het einde van het jaar zal plaatsvinden." O wat zijn ze blij, want de ene sliep slecht, de andere kon niet boekhouden en weer een ander vond het allemaal zwaar onterecht. Alleen hoofdleuter Sanil Boughlalah zit nog vast. Komt uw dochter straks thuis met zo'n staatsgevaarlijke huichelmuil, kick 'm er maar lekker weer uit. Inhoudelijke behandeling van het hoger beroep: december 2023 of januari 2024.

Met z'n lange arm

Onderzoekje van Kling Klokje Clingendael en wat 'blijkt': "Een flink deel van de Turks-Nederlandse gemeenschap wil dat de Nederlandse overheid hen beter beschermt tegen ongewenste inmenging en intimidatie vanuit Turkije. Ze voelen zich onveilig door 'de lange arm' van president Erdogan." Nou moe wat een enorme verrassing. Zelfs de NCTV maakt zich 'grote zorgen over de islamitische koers van de Turkse president Erdogan en de invloed daarvan op Turkse Nederlanders'. Nederland heeft zelfs een afdeling van de AKP in onze Tweede Kamer! Een 'pasklare oplossing voor het tegengaan van Turkse staatsintimidatie' is er volgens Clingendael niet. Wel, laten we eerst eens stoppen met déze volksverlakkerij en dan praten we daarna weer verder.

Gordon 'emotioneel & mentaal gebroken'

We doen het een beetje anders deze keer. Want het is natuurlijk een treinramp van een gast, die Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, en vaak is het ook om te gieren. Dan loopt alles weer in de soep en dan ontregelt-ie weer totaal met z'n waanzinnige mix van arrogantie en kwetsbaarheid. Het maakt 'm ook zo ingewikkeld. Maar dan herrijst-ie weer als een fallus uit de as en springt-ie wéér in het diepe, en dan ligt daar weer een steen, of een fiets, of een wrak, of een kernbom. Of een enorme lul, zoals Gavin. Geen leuker vermaak dan leedvermaak maar dit is ook niet leuk meer. Kop op, Gordon, ouwe Blaricumse reiger. 69 roze ballonnen voor je!