Verdomd!

Iedereen natuurlijk heel hard lachen om dat geklungel van toekomstig YouTube-zender Ongehoord Nederland maar vandaag werd maar weer eens duidelijk: verdomd ja, Ongehoord Nederland ging tegelijk met Omroep Zwart dat bestel in! Anderhalf jaar lang hebben ze daar bij Omroep Zwart op hun gat gezeten ("vergaderen") maar nu hebben ze / we ook wat. "Homerun Curaçao. Het verhaal draait om honkballers van het eiland" - dat lijkt serieus gaaf. En: "Hoe ... is Nederland? En dan kun je onder meer invullen: seksistisch, homofoob, fatshamend en racistisch" - dat lijkt serieus doodvermoeiend. En wat ze ook hebben: een heel warrige omschrijving van gezicht Veronica van Hoogdalem. In de toekomst een soort Linda de Mol, maar dan Veronica, en ze is nu al de nieuwe Leo Blokhuis. DE NIEUWE LEO BLOKHUIS. Onze onderzoeksredactie is nu druk bezig met nabellen & uitzoeken op welke manier dat een compliment kan zijn. Enfin, een jaar en twee maanden na de eerste uitzendingen van ON zijn we er maar weer eens aan herinnerd dat Omroep Zwart bestaat, dat ze nu écht écht écht écht dingen gaan doen en dat er veel in de pijplijn zit. Superbenieuwd hoor!

Islam, leuk he

Heee kijk een vrouw in Afghanistan! O NEE EEN VROUW IN NEDERLAND. Maar waar vrouwen het óók niet leuk hebben, is in Afghanistan. Dat ligt niet per se aan Afghanistan, maar dat ligt aan de islam. U weet wel wat 'taliban' betekent en u bent vast bekend met de madrassa's en de koran en de sharia (en de aanslagen). Welnu: "De VN-Veiligheidsraad heeft donderdag een resolutie aangenomen waarin de Taliban worden opgeroepen alle maatregelen tegen vrouwen 'snel terug te draaien'." Kijk, ten eerste gaan ze dat natuurlijk niet doen en ten tweede werkt het zo niet. Je kan niet aan de ene kant van de wereld (namelijk in Europa) de islam alle ruimte geven, de vervelende kantjes bagatelliseren en critici wegzetten als islamofoob, en aan de andere kant van de wereld (godbetert in Afghanistan) ineens wat eisen gaan stellen. Enfin, we geven het woord aan GroenLinks.

Now it's a ghost town

Niet dat Bakhmut voor de oorlog op het lijstje stond van de mooiste steden van Oost-Europa - in tegenstelling tot bijvoorbeeld Lviv - maar wat er nu is overgebleven is wel erg verdrietig. Een grote grafbende, meer niet. Videootje van Russische kant. Het gaat echt helemaal geweldig met die denazificatie, alleen jammer dat de hele reutemeteut in puin geknald moet worden. En ach, u wist het ook wel, u bent bekend met die loopgravenkutzooi en de andere drek die uit de eerloze poel van verdriet komt bovendrijven. Maar nu bent u in ieder geval weer even lekker met de neus op de feiten gedrukt.

Dat zegt Katja Schuurman tegen RTL Boulevard

En dan duiken we nu in het liefdesleven van de felstbegeerde vrijgezel van Nederland: de fenomenale Katja Schuurman. Ze moet alleen niet autorijden, maar verder zijn we dik hoor Kat. Bij RTL Boulevard vertelt ze in een waanzinnig ongemakkelijk fangirlpraatje van Lais van Niel (wie?) over haar liefdesleven. 

"Er mogen mannen in mijn leven zijn, maar niet vast." Niet vast. Gewoon, voor eventjes. Eerst was ze getrouwd met Thijs Gröömer. Die papte met zijn grensoverschrijdende geleuter aan met meiden van 14 tot 16 en hij mag binnenkort voor de rechter verschijnen. Getverderrie! Ook was Katja getrouwd met Freek van Noortwijk, van restaurant Breda. Het boerderijkippetje was medium. Ooit was Katja samen met Michael van de Corput, een 43-jarige betonvlechter uit Albasserdam. Zij leerden elkaar kennen op de CBR-cursus. Toen had ze een kortstondige relatie met Tijmen Buiting, een KNO-arts uit de regio Maastricht. Daarna was het de beurt aan Hammie Wolters van het woonwagenkamp te Doetinchem, maar hij kon haar ook niet bekoren. Patrick de Fluit, ook al zo'n weggooier. Abdelfattah van Vliet, die koekjes bakt voor de hele buurt. Noah de Jong, haar grote liefde tijdens het opnemen van de film Costa. Bijnaam van Noah onder de vrouwelijke actrices was 'Lassie' en dan weet u het wel. Lucas Jansen was veel te hardhandig, dus hij mocht terug naar Hilversum en omstreken. Sem de Vries, een begenadigd elektrotechnisch tekenaar uit Amsterdam, werkzaam voor de wereldmarktleider voor inspectieapparatuur in de staal- en aluminiumindustrie. Daan van den Berg, een gepensioneerd hardloper uit Heerhugowaard, haar oudste verovering. Ze leerde hem kennen in de club. Levi van Dijk uit Uden, maatschappelijk begeleider voor dak- en thuisloze gezinnen. Liam Bakker, een leergierige monteur bakfietsen bij een fietsenwinkel. 

En zo gaat het maar daar! Allemaal mannen die heel even deel mochten uitmaken van het liefdesleven van Katja Schuurman. Of misschien ging dit wel even over Sylvie Meis, van wie gefluisterd wordt dat ze haar vriendjes dumpt met een aangetekende brief van haar management. Of misschien hebben we het wel zelf bedacht. LIEFDE, wat is het toch geweldig. Geniet van de liefde allemaal.

NOS = Fakenews

Allemaal van harte met de koning. Om dat te vieren stonden de steden gisteren vol met zuipende en lallende idioten. In Brabant zat iedereen aan de pillen en in Amsterdam verdwenen er massaal sleutels in de ponpypacks met coke. Ook populair: amfetamine. In Zaandam werd iemand neergestoken. En dan geven we nu het woord aan de NOS: "Ook in Den Haag liep de binnenstad 's avonds al vol met mensen met oranje vlaggetjes, hoedjes en toeters." Vlaggetjes, hoedjes en toeters. Op de foto boven bijvoorbeeld, allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. En foto hieronder, ook allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. Want dat is wat Nederlanders doen tijdens Koningsnacht!

Uitgerekend op de dag dat Mitchell Esajas een lintje krijgt!

Fijn mensen! Het is 26 april en het gedram over Zwarte Piet is in volle gang, slechts een paar dagen na de toewijzing van het slagveld aan Kherson aan de Merwede. Het gedonder vindt plaats in Rijswijk. Er zijn er een paar helemaal op hun regenboogpik getrapt want die willen een inclusieve intocht en er zijn er een paar op hun spierwitte pik getrapt want die willen een traditionele intocht. Dan maakt Rijswijks Belang-voorzitter Marc Weterings (vóór ZP) een grapje over een 'XXXL-broek' tegen Maaike Harmsen van de Jezusunie (lollig genoeg zijn de christenen plots heel erg van de diversiteit enzo). En dan zegt die dame van de Jezusunie: "Ik heb geen aangifte gedaan, ondanks dat ik me geïntimideerd voelde. Dat is omdat er niets is gebeurd waarvoor ik naar de politie zou stappen, maar er zullen zeker gevolgen zijn." Ja, wat is dat nou voor een omgekeerde Triviantlogica. Nu zullen wij niet bepalen wanneer een vrouw zich wel of niet geïntimideerd voelde maar JEZUS CHRISTUS mensenkinderen ga toch eens met elkaar om tafel in plaats van dit kinderachtige gekift als een stel oude wijven. Doe desnoods lekker twee intochtjes, een met regenboogpiet en een met Zwarte Piet, laat het volk zelf maar kiezen en ga je lekker druk maken om het gemeentelijke wagenpark of de gemeentelijke klimaatregelen, of wat de GLPVDA allemaal belangrijk vindt in Rijswijk.

Hahahaha

O jongens het BROEIT in Brandt Corstiusland (zo ongeveer half medialand en precies de plekken waar je goddomme NIET wil zijn) en het heeft dit keer niks te maken met Jelle Brandt Corstius die is gegijsvandamned. Neen, het gaat over Aaf Brandt Corstius, bijna net zo knap als Jelle, maar dan iets minder vrouwelijk. Aaf had een succesvolle podcast met tafeldame Marc-Marie Huijbregts, maar dat ging pardoes stuk. Roddels natuurlijk. Nu roddelt onze beste digitale vriendin die we nooit hebben ontmoet - Yvonne Coldeweijer - dat Gijs Groenteman buiten de deur heeft gejipt met Jip van den Toorn van De Volkskrant. Jip van den Toorn, ook wel bekend als een van de 'cultuurmakers' die er met Mariëtte Hamer voor moet zorgen dat 'het maatschappelijk debat over grensoverschrijdend gedrag op gang komt'. Vreemdgaan hoort daar kennelijk niet bij. ENFIN, volgens Yvonne vond Aaf het natuurlijk helemaal niet leuk dat Groenteman zijn broekwortel in de aanbieding deed bij Jip van den Toorn. Dus verliet ze het huis en mocht ze tijdelijk bij haar podcastmaat Marc-Marie in. Twee trutten onder elkaar ging natuurlijk helemaal mis en nu zijn die twee gebrouilleerd, en 'Weer een Dag' van Groenteman & Van Roosmalen staat blijkbaar ook al op pauze. Jongens wat een kift, spanning & intrige!

Is dit dan positieve discriminatie of hoe werkt dit

En wij altijd maar denken dat het alleen maar bejaarden en bijna-dooien zijn die zo'n lintje krijgen. Kennelijk kun je er ook gewoon heel hard om drammen. Zeursmurf Mitchell Esajas, de iets minder labiele aanhanger van de strijdwagen van Akwasi, krijgt van een dolblije Femke Halsema een lintje 'voor verdiensten op het terrein van diversiteit en inclusie en de bestrijding van discriminatie en racisme'. Zoals met je clubje berichten retweeten dat je Zwarte Pieten in elkaar gaat trappen, bijvoorbeeld, of op passief-agressieve wijze kinderfeestjes verpesten met je club intimiderende dreigeisers, of vernielingen en plunderingen goedpraten, of gewoon iedereen in het wilde weg uitmaken voor racist en fascist. Wat kan het ook allemaal verrotten, geef die man een lintje! Nederland is officieel géén racistisch land meer, subsidieslurpclubjes Mitchell Esajas d.d. 26-04-2023 opgeheven.

Als het alleen maar gezeik is, doe je het toch gewoon niet?

Altijd maar dat gemier dat die Bevrijdingsfestivals het niet meer gaan redden want geen geld. Als je voortdurend aan de subsidietiet van gemeenten en provincies moet hangen om te kunnen overleven, en je moet bedelen om extra bijdragen of garantstellingen, en je ligt te zeiken dat we 'Bevrijdingsfestivals niet als vanzelfsprekend moeten zien', dan is je model misschien niet zo houdbaar. Je levert een product, het volk vindt het (mogelijk mede door omstandigheden) niet zo boeiend, de inkomsten zijn onvoldoende, jammer dan: dan wérkt het gewoon niet. Je kunt toch niet ieder jaar weer met je handje omhoog naar het ministerie spurten onder het mom van 'jamaar de vrijheid', en als het ministerie dan een keertje niet betaalt, naar de media rennen om te tranen dat je op omvallen staat? Kennelijk zijn 'we' van harte bereid € 300 te betalen voor Lowlands, dus wellicht zitten we (bezoekers & grote sponsoren) gewoon niet zo te wachten op een zwaar georchestreerde jubelfuif die nog het meest wegheeft van een kruising tussen het Nickelodeon Familie Festival en de 3FM Awards. Leuk hoor, 'artiesten' als MEAU, Retro deLuxe, LIONSTORM, Personal Trainer en nog meer dingessen waar nog nooit iemand van heeft gehoord, maar als het regent blijven we lekker thuis - zeker met Koningsdag in de benen. "De realiteit is dat er meerdere organisaties vechten om het hoofd boven water te houden. En dat houdt ergens op", zegt de organisator van Utrecht. Nou vriend, kennelijk vinden mensen het toch niet zo belangrijk om in de stromende regen te moeten luisteren hoe het ingestudeerde 'vrijheid is niet vanzelfsprekend'-riedeltje tachtig keer per uur wordt afgedraaid op het Sena Performers Hoofdpodium, dus ja, dan houdt het ergens op.

Nooooo

Wij hebben inmiddels meer stemmingswisselingen dan Gordon zelf. Eerst vonden we het geweldig. Toen moesten we grinniken. Daarna vonden we het zielig. En nu zijn we weer boos. Als het klopt wat z'n ex-dekhengst Gavin laat oproddelen in de Santegoedsbode: dat Goor nog fiks aan de dope zit. "Gordon zat tijdens de nacht dat ik mijn telefoon kwijt was flink aan de drugs, terwijl hij mij twaalf uur lang boze en kwaadaardige berichtjes stuurde. Hij zat door de drugs in een slechte flow, verklaarde hij later." Niet okee. Komt nog bij dat Gavin claimt dat Gordon liegt over de manier waarop ze elkaar hebben leren kennen (Grindr natuurlijk), in een verhaal dat voorts barst van stemmingswisselingen uit de hel, driftbuien, manipulatie en gekmakende jaloezie. Zo zegt Gavin die bewuste telefoonavond '123 gemiste berichtjes, 26 gemiste oproepen, 5 notificaties op Instagram, 3 sms’jes en 1 e-mail' te hebben ontvangen. Gordonverdomme! We zijn helemaal in de war wat dit is. Kiftige ex, keiharde afrekening, trap na, wake-upcall, eigen straatje schoonvegen, lief bedoeld zetje in de goede richting. Die Gavin is ook een verstrooide (of leugenachtige) zak patat dat-ie overal z'n spullen laat slingeren. Feit blijft: Cupido ratelt namens Gordon honderden liefdespijlen uit z'n AR15 maar kennelijk komt-ie nooit in een highschool. EN KAPPEN MET SNUIVEN GORDON, DIE EIGENLIJK CORNELIS WILLEM HEUCKEROTH HEET.

UPDATE - Reactie Gordon  hiero en hiero. Paar dingen.

"I now also understand that the piece of shit that calls itself Santegoeds has offered you money and that may explain your U-turn to empty yourself about our intimate relationship, really something of a very low class and disrespect." - Lol Santegoeds gemurdered

"Of course I should have known better." - Klopt

" Not surprising if you try to reach someone, but your phone was not charged, it was forgotten in a taxi and your network was also broken all in three days." - Eens met Gordon

"How you are now trying to destroy me through the media to sell your story and portray me as some kind of junkie hopefully says more about you than it does about me." - Oneens met Gordon. Daar heeft-ie het zelf toch wel naar gemaakt

"My mood swings have nothing to do with drugs or alcohol but with my diabetes that I have often warned you about." - Euhhhhh

"Unfortunately I cannot return your ring because you are not allowed to send gold to Australia, but it will get a nice spot here in the Amsterdam harbour on the bottom." - Hahahaha

"I will man up and will get through this I will lift my head up high because also this time you may have bent me but i will never break!" - Goed zo jongen

Wat een rollercoaster