Beh

Schapie murken kost tegenwoordig zo'n € 300 tot € 450 (dit land is ziek period) maar door RABIATE MOSLIMHAAT zit het er zelfs niet in voor die islamitische mensjes die het wíllen betalen. Liefst 35 families moeten het tijdens het Offerfeest doen zonder flaisj, alleen maar omdat WIJ allemaal van die regeltjes hebben opgesteld om beestjes af te mogen maken. Kan toch gewoon net als in Syrië, huppa bismillah Allah Akbar mes erin en klaar geen gezeik. Maar nee hoor, vreemdelingenhaat, islamofobie, xenofobie, 35 schapen afgepakt, jullie land, alles. "De Nederlandse Voedsel- en Warenautoriteit haalde de schapen weg uit een slachterij in Noord-Holland." Bedankt NVWA jullie hebben 35 islamitische families heel ongelukkig gemaakt.

We hebben HYDROLOGEN

We hebben blijkbaar hydrologen - pluviofielen met een diploma grafiekjes snappen - en we hebben water. HEEL VEEL WATER. We lezen: onophoudelijke hoeveelheid nattigheid, zoveel regen komt vrijwel nimmer voor, hydrologen en klimaatexperts staan perplex, wanneer krijgen we eens een hele week zon, een hoeveelheid regen die eens per eeuw voorkomt, neerslaghoeveelheden vallen buiten alle bekende kaders. Even onthouden als het volgende week mooi weer is - want dat wordt het. Eerste medium dat het artikel 'Deze Extreme Droogte Is Het Nieuwe Normaal' uit de rolodex haalt krijgt een klap op z'n muil.
Instant update - Verdomme nu.nl. Klap op de muil

Hij las niet, hij werd gelezen

En zo is die honkballer de Gerrie Knetemann du jour: Jan Cremer (rechts) is dood. Bekend van leeslijstfavorieten Ik Jan Cremer en Ik Jan Cremer, tweede boek, omdat er zo veel wipjes in werden gemaakt. Was in de jaren 60 heel veel gedoe over wegens de vrijerij, toen kwam de seksuele revolutie, en tegenwoordig zijn we terug bij af en mogen we helemaal niks meer van GroenLinks & Allah. Jan Cremer was naast schrijver ook kunstenaar en bekend van uitspraken als 'Ik lees niet, ik word gelezen' en 'Rembrandt? Ik weet niets van wielrenners.' Godver, zo worden ze tegenwoordig niet meer gemaakt. Cremer is 84 jaar oud geworden. RIP.

Denken in oorzaken én oplossingen

"Ondanks de miljoenen die Utrecht in probleemwijk Overvecht pompt, blijft échte vooruitgang uit." 

QUIZ 1 - Van wie is dit de schuld
A) Extreemrechts
B) Radicaal-rechts
C) Ver rechts
D) Heel erg rechts
E) Ultrarechts
F) Rechts-radicaal
G) Fascistisch rechts
H) Geert Wilders-rechts
I) Martin Bosma-rechts
J) Rechts van het rechts

QUIZ 2 - En hoe lossen we het op
A) Nog meer rapporten
B) Nog meer adviesbureaus
C) Nog meer PvdA-meetings
D) Nog meer paarse broeken en ambtenaren
E) Nog meer behoeftemonitoring en cursussen en studiedagen en seminars
F) Nog meer tussenplaatsen van verbindende schakels
G) Nog meer ketenmariniers
H) Nog meer jongerenwerkers
I) Nog meer stichtingen met allerlei slimme plannetjes
J) Nog meer 'doel-aanpak-analyse'

Schuld van de föhn?

"Het is niet duidelijk waarom Matthijs momenteel heel lang haar heeft. Het kan zijn dat hij het moeilijk vindt om na alle controverses naar de kapper te gaan, maar het kan ook zijn dat hij gewoon toe iets aan iets nieuws."

Nou. Wat denkt u?????????????????????????????????

A) "Ik heb geen enkel idee waarom hij lang haar heeft. Is hij de enige die lang haar heeft?"
B) Wie is er verantwoordelijk voor dat haar?
C) Wat staat die kapper daar nou man
D) HIj wil op de duivel lijken
E) De kapper moet op zijn knieën zitten en sorry zeggen
F) Sorry meneer van Nieuwkerk
G) De kapper schaamt zich vast kapot
H) We hebben lang nagedacht over het lange haar, maar niemand deed iets
I) Haar knippen is de Champions League
J) Zijn kop lag op het hakblok. Daarom niet geknipt
K) Die kapper kan niks
L) Die kapper heeft geen kappersopleiding gedaan, maar 2 mavo
M) De kapper luistert nooit naar wat Matthijs zegt
N) Die kapper is een ambtenaar
O) Die kapper is een zombie
P) Het ligt aan de föhn
Q) Als die kapper niet presteert wordt hij meteen gewisseld
R) De kapper was niet te bereiken, niet te sturen
S) De rol van de kapper was zo complex
T) Het is een patroon van wegkijken
U) O ja, vind jij dít een goed kapsel?
V) Bel Sywert maar, vraag maar wat Sywert ervan vindt
W) Pico bello
X) Het is nooit goed genoeg
Y) Ach, het is een draconische karikatuur
Z) Anders, namelijk...

Voor de Nationale Veiligheid!

Lijstje gelekt met namen 'van mensen die in de radicaliseringsaanpak zaten, veelal vanwege radicaalislamitische denkbeelden'. Komt natuurlijk weer precies terecht bij de verkeerde, namelijk bij professioneel mafketel en linksaf rondjes rijdend op de rotonde-randfiguur Frank van der Linde. Terwijl dat lijstje natuurlijk bij DE REST VAN NEDERLAND terecht had moeten komen! Belangrijk want dan weten we precies wie we moeten mijden in het winkelcentrum. En: "Zo kunnen ook gegevens over hun seksleven worden vastgelegd." Altijd al willen weten met hoeveel hengsten Xaviera Swagemakers heeft liggen rammen, en hoeveel slachtofferkontjes Samira Sharifi heeft geruild voor broodjes hagelslag in het Kalifaat!

Foto: een ambtenaar, keihard aan het werk

Even denken, misschien moeten we een topic schrijven 'Het nieuwe kabinet wil flink bezuinigen op de ambtenarij. In de Verenigde Staten weten ze hoe schadelijk dat is' O NEE TOCH NIET. Een ambtenaar (*) van Buitenlandse Zaken had al jaren een tweede baan ernaast - voor 32 uur. Want terwijl niemand doorhad dat ze niet op het ministerie was, of niks deed, of niet zag dat ze niet uit het raam aan het staren was, of niet doorhad dat ze niet naar buiten keek om het gras te zien groeien, werkte ze bij 'Netherlands House for Education and Research (ER), een Nederlands kenniscentrum in Brussel dat zich focust op Europees beleid'. "Toen het ministerie contact opnam met haar ‘geheime’ werkgever, nam de vrouw nota bene zelf de telefoon op." Curieus verhaal verder: ondanks twee banen zat mevrouw in de schuldsanering. Had die soms alle zenders Ziggo?! Enfin we hebben dé oplossing voor dit probleem: nóg meer ambtenaren, om te kijken of de huidige ambtenaren niet stiekem elders bijklussen.

Weg met dat ding

De fatbike. De Soedanese regio Darfur onder de vervoersmiddelen. De genocide op kinderen plegende debielmobiel voor idioten, kinderen van vaders met een klein geslachtsdeel, Rodneys, criminelen, half Purmerend, personen die de stront niet opruimen als Blafje weer eens op de stoep heeft gescheten, levensmoeie genieters van pijn en verdriet, figuren die met veel te veel parfum op vakken staan te vullen in de supermarkt, klojo's, kauwgom kauwende kinderen die alleen maar ruzie maken met de juf, Maikel die de hele dag in de weer is met de Clearasil, schooiers, pooiers, dealers, gajes, landverraders en debielen. Gelukkig wordt het front waarin men strijdt tegen die kinderachtige breedbandige hompen poep steeds breder. "Een brede coalitie van artsen, gemeenten en andere organisaties wil dat het kabinet landelijke maatregelen neemt tegen fatbikes." Oftewel (PDF): een verbod op opgevoerde fatbikes, een minimumleeftijd voor het berijden ervan en een voorlichtingscampagne. Zo'n campagne heeft natuurlijk geen zin, de rest is een goede stap in de juiste richting. De richting van een ALGEHEEL VERBOD.

Pisweertje he!

Nou snikkels, het wordt weer lekker PISWEER vandaag. Hele dag regen - met name in het zuidoosten - waar wel 50mm kan vallen. We hebben het dus weer eens over een 'kletsnatte dag' met een 'intensieve regenzone' en daaraan gekoppeld wateroverlast, hoge waterstanden en een avondspits uit de hel. Lekker als je vanavond met 59.999 anderen naar Rammstein moet, bijvoorbeeld. We gaan straks wel ff wat autobanden verbranden om het proces te versnellen - we hebben wel zin in droogte & waterschaarste.

Weet u wie ook 'lekker zout' zei

Die lui van het AD durven wel he. Hele dag van die keiharde kwantiteitsjournalistiek leveren, tussendoor beetje mekkeren over btw-verhoging op kranten omdat de columns van Angela de Jong voor IEDEREEN toegankelijk moeten blijven. Wij lazen het AD natuurlijk vooral voor de testen. De Haringtest (doorgestoken kaart), de Oliebollentest (altijd dezelfde winnaar), de Friettest (het is patat & klopte niks van), enz. Middelmatig Nederland was nooit meer hetzelfde nadat de krant STOPTE MET ALLE TESTEN. Maar nu. De verboden vrucht hangt weer aan de dode boom. Hans Nijenhuis draait zich om in z'n graf: de Borrelnotentest. Kijk en dáárom willen we dus géén btw-verhoging op de kranten. Vanwege deze journalistieke moed, het lef, de branie. De AD Borrelnotentest. We zullen de uitslag niet verklappen maar met 100 bier in je mik zijn ze allemaal even lekker.