Geenstijl

HUUU... ELON MUSK. HUUU....

Hier in Europa zijn we goed in plastic dopjes aan plastic flessen, plastic folietjes om papieren rietjes bij melkpakjes en statiegeld, en dat allemaal om de ijsbeertjes, de gruttoos en de pinwins te redden. In het Amerika van de heer D. Trump schieten ze gigantische raketten de lucht in, om zo'n raketje vervolgens deels weer op te vangen. Allemaal om ons tot een multiplanetary specie te maken. Want er is wel degelijk een Planeet B. Vergeet Canada, vergeet Groenland en Gaza. Mars is de nieuwe kolonie. Zelf zien we die Rivièra in de Ruimte nog niet helemaal zitten, maar met -140 is een Elfstedentocht dan wel weer mogelijk. Moeten we wel eerst 11 steden bouwen. En mogen demense die X hebben verlaten en hun Tesla hebben weggedaan nog wel mee naar de Nieuwe Wereld? Nou ja, droom groot. Hup Elon.

Een juichtoon da'vre langs de velden

Verwarring op voetbaltwitter. Kortsluiting bij Telesport. Ajaxpubliek houdt van verzorgd, aanvallend voetbal, maar houdt ook van Farioli, die Ajax voetbal laat spelen dat ongeveer even esthetisch verantwoord is als Jaïr Ferwerda. Clubliefde is opportuun en zelden principieel; supporters zijn even vatbaar voor resultaat als mannen voor vrouwen. Zie ook Feyenoord, waar ze enorm houden van (en pronken met) sfeer, maar alle passie overboord gaat zodra een willekeurig stel Italianen de 0-2 erin schopt. Of neem PSV, waar de gemoedelijkheid ook al een poosje ver te zoeken is. In werkelijkheid zijn mensen vooral fan van een combinatie kleurtjes, een tenue, een logo, en (als het even meezit) een stad. Vanavond neemt de Amsterdamse Kleurtjes Combinatie Ajax het op tegen Eintracht Frankfurt, de nummer drie van de Bundesliga. Verwacht een verschrikkelijke wedstrijd, maar hartstochtelijk bejubeld antivoetbal. Hup Ajax!

Update: 2-1 voor Duitsland.

Oplopende spanningen in het Midden-Oosten!

Er lijkt een overwegend Alawitische opstand van tot nu toe onduidelijke omvang gaande, gericht tegen de overwegend soennitische troepen van Al Sharaa's HTS-regering. Er wordt gesproken van zowel 13 als 30 gedode overheidstroepen in de Alawitische kuststad Jableh. Een groepering genaamd "Het Schild van de Kust", een soort Alawitisch Schild & Vrienden lijkt de aanvallen op te eisen, tenminste, als we deze als Mortal Kombats Scorpion verklede snuiter mogen geloven. Ondertussen mobiliseert de HTS-regering zoveel mogelijk soennitische strijders om de opslag neer te slaan. Dan klinken er ook nog de geruchten dat de Russische straaljagers inmiddels mee vliegen/vechten aan de zijde van een HTS-helikopter. En voor dat gespook in de Druze-gebieden waarvan delen zich BIJ ISRAËL aan willen sluiten hebben we de kracht nu even niet. Veel meer beeld na de breek.

Update: Konvooien van de Turkse krijgsmacht trekken richting de Syrische kust.

Het echte slachtoffer is weer eens: de dader

Meedoen aan een livestream waarin een 12-jarig ventje wordt misleid tot hij zijn piemel laat zien, vervolgens doen alsof je er niks mee te maken hebt, en dan vier jaar later in een of ander wijvenblaadje gaan lopen janken dat je geen werk meer hebt. Zie daar de PR-strategie van acteur Oussama Ahammoud, die in 2021 samen met Bilal Wahib wereldberoemd in Nederland werd door een livestream met twee ontzettende lullen en een minderjarige piemel. Meneer staat blijkbaar in de LINDA.meiden (guest editor: Zoë Tauran) en in plaats van dat hij over misschien wel de sneuste actie van 2021 zegt 'hee ik was een idioot', zegt hij 'ik was getuige' (een getuige die duidelijk zichtbaar moest lachen om deze """grap""") en jankt hij over dat hij gecanceld is en geen werk meer heeft. Sterker nog: "Toevallig heeft dat jongetje me laatst gebeld en gevraagd of ik hem een keer wil spreken. Ik heb nee gezegd, daar heb ik geen behoefte aan", aldus de acteur, die naar eigen zeggen spijt heeft dat hij bij het incident aanwezig was." Oooh. Oussama Ahammoud heeft daar geen behoefte aan. En nee is nee. Grenzen aangeven. Heel belangrijk. Veilige omgeving. Goed voor jou Oussama. Sterkte met de carrière.

Wij zijn de kampioen

U dacht dat alles anders zou worden in kabinet-Vochtige Billendoekjes I. Nou nee hoor! Dit Nederland is ons Nederland nog wel. Het land waar een gemeente bedenkt dat er 'niet omlijnde' parkeervakken op de stoep moeten komen, en het land waar u € 129 boete krijgt als u niet precies afgemeten in dat 'vak' staat. "Twee stoeptegels te ver en je hebt een prent. Kinderachtig gedrag." De een noemt het kinderachtig gedrag, de ander noemt het dapper, heldhaftig en daadkrachtig optreden van de nuttigste personen in onze samenleving, de minions van de wethouder: boa's. Geef die lui in godsnaam wapenstokken & pistolen.

ALSOF ONS MOTORSTORINGSLAMPJE OOK EEN DAG STAAKT

De autogarage, het ziekenhuis voor uw trouwste vriend - u komt er nooit voor uw plezier. Niet dat u het merkt want u was toch pas over vier weken aan de beurt maar de AUTOMONTEURS zijn vandaag in staking. Behalve dan de automonteurs van Zeeland, Brabant en Limburg, want zij zijn met de auto op vakantie. De stakende monteurs: "Zijn ontevreden omdat ze volgens vakbonden FNV en CNV in hun nieuwe cao koopkracht moeten inleveren." De garage was voor ons thuiskomen in driekwart Javaantje met rode Rizla en ieder jaar dezelfde naaktkalender uit 1996 met mollige Duitse meiden. Dat veranderde allemaal in 2006: de Bovag VERBOOD naaktkalenders (NSFW) bij de Bovag-garages, flauw, de term 'driekwart' mag ook al niet meer en met al die elektrische scheetvoitures zien de garages eruit als het scheikundelokaal van meneer Peeters. Soms komen we er nog, bij een naar diesel, olie en chemische troep meurend shaghol van een garagehouder genaamd John (sjon), Bert of Appie, als er een nieuw roetfilter onder moet van Femke, en alles met heel veel wollige uitleg ('ja meffrautje as ik roetfilter zus en druksensor zo en NOx-sensor zus dan katalysator OBD2 zus en zo snappie € 2.235 ex') naar de verdoemenis wordt geholpen. ALLEEN VANDAAG NIET. Want ze staken.

Jodenjacht blijkt nog steeds Jodenjacht

Was bezig in Amsterdam: weer een rechtszaak tegen het tuig dat een rol heeft gespeeld in de schande van Amsterdam, de Jodenjacht van 7 november. De Jodenjacht die volgens sommigen geen Jodenjacht was, keihard antisemitisme dat volgens sommigen geen keihard antisemitisme was. Zo schreef de beheerder van appgroep Buurthuis 2, de groep waarin massaal werd opgeroepen om op 'Jodenjacht' te gaan, over een 'trein vol met Joden' die vertraging had: "Hitler laat speciale komen, vol met gas." Hi hi ha ha lachen man. Deze Mounir M., taxichauffeur, vond dat zelf wel een leuke 'grap'. Een andere draak, de Palestijnse asielzoeker Mahmoud Abushabab (hij wil wél nog steeds asiel), probeerde een persoon te vermoorden door hem meerdere malen hard in het gezicht te schoppen. Hij wordt in de rechtbank als een held onthaald: "Op de publieke tribune zit een twintigtal pro-Palestinademonstranten. Ze applaudisseren als hij binnenkomt." Applaus dat je een Jood probeerde dood te schoppen! O ja. Een Jodenjacht. In Amsterdam.

Overheid heeft vijf prioriteiten geselecteerd: logistiek, elektriciteit, water en voedsel, gezondheidszorg en... hahaha... overheid.

Iedereen paniek & naar de Vomar. U moet niet langer 48 uur zelfredzaam zijn, maar 72 uur. Dat is... voor drie dagen eten in huis. Want als de pleuris uitbreekt, kunt u niet meer naar de AH to Go voor een potje Hak Appelmoes (extra kwaliteit), en dagelijks aanschuiven in een TikTok-rij voor een broodje frikandel-kaassoufflé van 14 euro is er ook niet meer bij. Honderd jaar geleden waarschuwde uw overheid dat u een noodpakket in huis moest halen, maar dat deed u niet. En nu probeert justitieminister David van Weel (Veel Volle Drankvoorraden) het nog maar eens. Want als de vrede in Oekraïne is getekend, barst de Koude Oorlog in volle hevigheid weer los. Is niet zo, natuurlijk. Maar zo worden de Sywertjes en overige ambtenaren in Den Haag/Brussel weer eens "gillend rijk". Sterkte vanmiddag in de supermarkt.

Hoe lang blijft eten goed in de vriezer zonder stroom?

Een stroomonderbreking betekent niet noodzakelijk verspilling, verre van dat zelfs. De hele inhoud van de diepvriezer moet niet in de vuilbak, een storing mag tot 6 uur duren vooraleer het voedsel in uw ijskast gaat bederven en tot 48 uur voor uw diepvriezer. U hebt dus ruim de tijd!

We moeten praten over... De Boodschappende Middenklasse

Schakelen we nu live over naar de Nationale Vergaderzaal te Den Haag voor het Belangrijke debat over De Boodschappen. De Middenklasse die De Grootgrutters heeft groot gemaakt, wordt tegenwoordig gekleineerd door torenhoge prijzen aan de kassa. Lege koffieschappen door ruziënde leveranciers en supermarkten, nergens meer "zoethout voor een cent", VIJFENHALVE EURO voor een pak vruchtensap, en hele volkstammen die 'over de grens' boodschappen doen, en daar ook nog tanken en peuken halen. Zo ook de heer Omtzigt, wiens onderzoeksredactie ontdekte dat een potje Hak Appelmoes in België nog geen 1 euro kost, in in Nederland wel 2. Er zijn wereldoorlogen om minder begonnen. Volgens de T. is het de schuld van de Jumbo, volgens de complotdenkers bij de Volkskrant is het allemaal de schuld van de Kwaadaardige Elite, en ondertussen moet u om 18:00 uur weer een bak vreten op tafel hebben staan. Succes met koken & middenklasse livestream na de breek.
AANBIEDING: Boerenkool (struik, 1 kilogram) voor 1 EURO 50 (zelf oogsten)

Wie is Derk Bolt?

Emo- en leedpornoprogramma Spoorloos (NPO) koppelde deelnemers middels frauduleuze fixers aan verkeerde families, want het is wel leuk als je een wanhopig adoptiekind naar de juiste mensen brengt, een tv-programma waar je lekker een potje bij kunt sjanken is natuurlijk veel leuker. Flapdrol Derk Bolt hangt al jaren de gebraden haan uit, maar nu hij wordt opgeroepen voor een getuigenverhoor maakt hij 'bezwaar' om gefilmd te worden. Ook de KRO-NCRV (die knuppels laten we dus ook NERGENS meer binnen) wilde camera's weren. Even voor de goede orde: