Geenstijl

Dag 231 van de schoonmaakstaking bij de Nederlandse Spoorwegen. De walm van Smullersfriet en verschaald bier is inmiddels zo dik in de trein, dat mensen die aan boord willen gaan eerst ruimte moeten maken om de stank uit te laten stappen. Verschillende forensen hebben hun vouwfiets al als vermist op moeten geven. Verloren gegaan onder het puin van een paar dagen Westerse 'beschaving' in het openbaar vervoer. Reizigers in de spits wedijveren met torens van lege blikjes om een staanplaats. NS heeft kantoorpersoneel (geen directie) ingezet om de levensgevaarlijke situatie aan boord van de blauwgele kliko's te kuisen, maar die lui hebben nog nooit een trein van binnen gezien en hebben dus geen idee waar ze moeten beginnen. De echte schoonmakers staan ondertussen voor een leeg NS hoofdkantoor op conducteursfluitjes te blazen. En middenin die enorme bende komt supermarkt Jumbo nog even agressief viralmarketen over de rug van de berooide poetsbrigade. POETS DAN!, zeiden ze vanmorgen tegen treinreizigers. Stelletje stakingsbrekers. De bekende uitdrukking 'het is een puinhoop op het spoor' is nog nooit zo toepasselijk geweest.

TOTAALPANIEK DES DOODS! Ren mensen, ren. Nu het nog kan, als de sodemietert. U gaat er allemaal aan. Althans uw banksaldo. As we speak zit een 14-jarig blokhoofdje ergens op een tochtig zolderkamertje in Novosibirskograd met zijn Dell de hele boel te hax0rren en uw spaarcentjes via een nepaccount in Amsterdam-Zuid om te lussen naar een anonieme bankrekening op de Kaaiman Eilanden. Breng uw geld naar de Rabobank. Oh nee, wacht. Zeg maar dag tegen uw pensioentje, doei verkansiegeld, toedeledokie salarii & appeltje voor de dorst. Poef! Pats! Foetsie!
Wie had dat gedacht? Van een ING-bank, naar de voedselbank...
Persbericht: ING zegt 'niks aan de hand'. Dus dan is er niks aan de hand.

Zo, lekker onderbuiktiteltje vol moreel verval weer. De boze 'schuld van GeenStijl'-brieven zullen wel gaan binnenstromen bij verzetskrantje Parool (en daar zijn ze DOL op clickbait). Maar sta ons toe deze hijgerige kop toe te lichten. Spugen is een uiting van moreel verval. 'Mocrotuig' is een term die wijst op moreel verval in bepaalde hoeken van de samenleving. 'Kermis' associeer je nou ook niet direct met hoge cultuur (anders had het tenslotte wel 'ker mis' geheten, nietwaar Wim Pijbes?) en IJmuiden = hoogovens = ook niet de meest verlichte hoek van Nederland. Dus als je dat allemaal bij elkaar zet op het ietwat troosteloze Kennemerplein, dan kom je al snel bij de volgende feiten, opgetekend uit de mond van een kermisexploitant: "Meisjes die in de botsauto’s zaten, werden woensdag van alle kanten door Marokkaanse jongens bespuugd. Diezelfde groep heeft ook klanten van de supermarkt hier vlakbij met brood bekogeld." Dus nu overweegt hij om zijn attractie op te breken, zijn woonwagen in te vouwen en elders zijn vertier te gaan verkopen. En zijn collega's met hem. "Aan dat soort gedrag kan publiek niet worden blootgesteld. Waar moet het naar toe?", vraagt hij zich vertwijfeld af. Voordeel voor de Vomar: die kunnen de extra beveiligers die ze 'preventief' hadden ingehuurd weer naar huis sturen.

Jeremy Clarkson zegt sorry. Dat is op zich al een vrij unieke gebeurtenis. Maar hij zegt sorry voor iets dat hij niet gedaan heeft. Gisteren dook de Daily Mirror een nooit uitgezonden, jaren oud fragment op uit de garage van Top Gear, waarin Clarkson 'Het N-Woord' (Nigelfarage - red.) gebruikt zou hebben. Je moet het zwaar bewerkte fragment achttien keer afspelen, heel veel verbeeldingskracht hebben en heel graag willen horen dat hij het verboden N-woord gebruikt om het te horen, en dan hoor je het eigenlijk nog steeds niet. Maar JC zegt dus in een videoboodschap wel 'Sorry mensen, voor het woord dat ik bewust vermeden heb en dus niet heb gebruikt'. Bizar staaltje policor zelfcensuur. Maar we kijken er niet van op, in het land waar politici gearresteerd worden voor het quoten van Churchill, waar Subway buigt voor moslims en alleen nog halalvreten verkoopt en waar de populaire Nigel Farage met een ei wordt bekogeld omdat mensen hem zijn vrijheid van meningsuiting niet gunnen. En nu is Clarkson dus ook al door de knieën gegaan om iets wat hij niet gezegd heeft. Kunnen we dat hele Engeland niet af laten zinken voordat deze besmetting overwaait?

Vandaag wordt -op een geheime locatie- moordenaar Volkert "Fopstraf" van der Graaf vrijgelaten. De linkse mensendoodmaker heeft z'n vakantiestraf erop zitten en is vrij te gaan & staan waar-ie wil. Dat wil zeggen: moordenaar Volkert mag niet naar Rotterdam, niet naar Den Haag en niet naar Hilversum. Moordenaar Volkert mag zes jaar lang wekelijks zijn enkelbandje laten zien bij de reclassering - en heel bijzonder - moordenaar Volkert mag NIET met de media praten. Dit laatste om te voorkomen dat moordenaar Volkert net als Holleeder bij College Tour gaat zitten. Maar voor de rest is mensenafknaller Volkert vogelvrij. Misschien gaat-ie wel naar zijn modale twee-onder-een kapper te Harderwijk! Wij wensen iedereen die niet van de media is dan ook veel succes. Hierboven onze extraspeciale Volkert Tracker™ die feilloos bijhoudt wat er over de moordenaar van Nederland gezegd wordt. Mocht mensendoorhethoofdschieter Volkert ergens bij een speltbakker of vegaslager opduiken, dan ziet u dat hierboven meteen. Prettige dag verder...

Hafid Bouazza lanceerde vanavond zijn nieuwe roman Meriswin. Een roman gebaseerd op zijn relatie met de alcohol en verhoudingen met de liefde, met als logisch resultaat een lyrisch opgeschreven verhaal van 200 bladzijdes over keiharde befseks. Voor de lancering toog tout literair 020 richting Herengracht, alsook onze VanLeeuwen. En Hans Teeuwen. En die dude die Ernie deed. Hij wílde nog wel een peopserieus item draaien over gewichtige zaken, maar na een half uur Herman Pleij ging dat idee als vanzelfsprekend door de item-shredder. Want waar de fuck zijn we nu eigenlijk? Wilt u meer Hafid Bouazza? Check zometeen straks direct PenW, alwaar hij te gast is. Voor de erotische voorlezerij door uitgever-meisjes kijkt u gewoon ons filmpje.

En dan schakelen we zometeen rechtstreeks over naar Flikkers Maastricht, alwaar acht dappere Europarlementariërs (geen Artikel50) samen met NPO-medewerkers Twan Huys en Marielle Tweebeke in Château Neercanne zijn neergestreken voor een debat over... Ho! Wacht! STOP. Wáár zijn die lui neergestreken? In een château. In een sjâwat? Een château. Dat is Frans voor kâsteel. WTFGRMBLEGH? Ja, precies dat dus. In een château. Treffender kunt u die hele zieke Brusselse elitekermis van geldsmijterij en burgerhaat niet krijgen. Pers & politiek op één zijden hoofdkussen, terwijl het plebs buiten metersdikke muren wordt gehouden in een schijnvertoning van transparantie. Wâblief? Zijn wij weer eens te eurofobies? Lees dit artikel even over Herman van Rompuy: In a crass and ill-timed intervention, the unelected president of the European Council Herman Van Rompuy has warned Vladimir Putin that the EU intends ultimately to control every country on the western flank of Russia. Wat u daar verder van vindt, boeit ze geen jota daar in Brussel. Voor wat het waard is: LIVEDEBAT (NPO2)

Ooohooohooo kijk de GoedVolkmedia zich verkneukelen. Want: Er IS helegaar geen tsunami van MOE-landers! HA! Triomfantelijk zeikstukje van JPDF Geelen in de Volkskrant en VPRO's Medialogica wijdde er bovenstaande itempje aan. Het MOE-landerprobleem is overschat, overdreven en voorzien van 'een MOE-lander sausje' door de Televaag, RTL en uw GeenStijl. Wat een MOE-lander sausje precies is, al slaat u ons dood. Zigeunersaus? Saus die uw hamburger overspoelt en leegjat? Een emmertje latexverf om illegaal mee te klussen? Wij weten het niet, maar we gaan even terug-verher-debunken qua mediale duiding. RTL gaf een accuraat citaat van de ziekenhuisbobo. Dat die later zijn verhaal nuanceerde, sja. De Telegraaf baseerde zich op deze cijfers. En spuit een gezinsfles MOE-landersaus leeg op de Buitenlandpagina met nog meer feiten die er niet om liegen: "Een leger van autodieven, smokkelaars en hoeren," en dan bedoelen zij inderdaad MOE-landers en geen EU-politici. Verder constateren wij dat GeenStijltopics enorm veel grappiger worden als ze met nauw verholen afkeuring worden voorlezen door een VPRO-idealist journalist. Sja, wij kunnen het ook niet helpen dat de gortdroge feiten wijzen op een iet of wat MOE-lander probleempje. Het is alleen makkelijker te verhapstukken met een MOE-landersausje erover.
Update: Filmpje Frank Buis - 3 Graaipolen op heterdaad aangehouden.

Nee, lui, we willen het niet horen. Deze meneer Andreas van Ooijen is géén gristengekkie. Dit is, net als deze meneer, een doorsnee kandidaat voor het Europese circus. Zoals er zo velen zijn. Eentje die - op zijn paasbest gekleed - zijn vuurdoop voor de camera beleeft, en in één take zijn boodschap opneemt. Bijna zonder stotteren (maar net niet). Bijna coherent (maar net niet). Bijna met koeienvlaai (maar net niet). Wij zijn er uit. Jezus Leeft! P.S. Ook op 22 mei 's avonds al weten hoeveel zetels dhr. Andreas van Ooijen mag gaan vullen in Brussel? Meld je aan als Stijlloze Stemmenteller!

Openbare weg. Ergens in Den Haag. Mevrouw met stijlloos roze legging (+1) ligt op de grond te schreeuwen dat ze geen adem meer krijgt. HTM-conducteurs/security (veel) staan er omheen. Filmer filmt filmpje. Volgens familie van het slachtoffer heeft mevrouw een boete gekregen wegens zwartrijden omdat ze haar OV-chipcard niet snel genoeg kon vinden in haar overvolle boodschappentassen. MAAR DAN BEGINT HET PAS! Mevrouw, die de Nederlandsche taal niet goed beheerst, verlaat tram en gooit een blikje naar de tram. Achtervolging! Geweld! Handboeien! Politie! Hele verhaal HIERRR (mirror). HTM, we have a problem...