Geenstijl

Het is weekend. Hoppa. Hier is Big Phil.

Love again: wanking at ten past three   
(Surely he’s taken her home by now?),
The bedroom hot as a bakery,
The drink gone dead, without showing how   
To meet tomorrow, and afterwards,
And the usual pain, like dysentery.

Someone else feeling her breasts and cunt,   
Someone else drowned in that lash-wide stare,   
And me supposed to be ignorant,
Or find it funny, or not to care,
Even ... but why put it into words?
Isolate rather this element

That spreads through other lives like a tree   
And sways them on in a sort of sense   
And say why it never worked for me.   
Something to do with violence
A long way back, and wrong rewards,   
And arrogant eternity.
Prettig weekend. En be nice.

Gedragsregels voor fietsers. Wordt dat een puinhoop of is het een puik plan? Hieronder wat mensen die de nieuwe gedragscode nog niet hebben gelezen. Op deze manier is het wachten op een ramp van Hoogerlandiaanse proporties.

Ondanks uw asportiviteit fietst u behendig om de verkeerspaaltjes heen, die hier het begin van een voetgangersgebied markeren. In vloeiend Pools mompelt u dat de EU, in tegenstelling tot verkeerspaaltjes, een fantastische uitvinding is. MAG DAT?

Omdat uw deelfiets gammele remmen heeft knalt u met liefst zeven kilometer per uur hard lachend over een zebrapad, een plek die bedoeld is voor voetgangers. U geeft geen neuk en u wil de critici er graag aan herinneren dat uw motto's 'yolo' en 'thug life' zijn. MAG DAT?

U probeert zo snel mogelijk op het Binnenhof te geraken door, vlak voor een tunneltje, een auto links in te halen. Het plan om uw fiets nog even voor de wagen te drukken mislukt jammerlijk. "Gore kut-Audi", roept u, in het Kroatisch uiteraard. MAG DAT?

U fietst op een deelfiets, waar iedereen sowieso een schurfthekel aan heeft. Toch denkt u dat u de koning bent, maar dat klopt helemaal niet, want u bent de minister-president. U fietst met drie personen naast elkaar, zodat niemand erlangs kan en alle tegenliggers moeten uitwijken. MAG DAT?

U bent tegen betutteling en dus hebt u gekozen voor een als hippe fiets vermomd geraamte zonder remmen, zonder reflectoren en zonder licht. Dat laatste is extra handig, want dan hoeft u in een bezopen bui in het holst van de nacht niet te kutten met zo'n stom dynamo. MAG DAT?

Een fietsenrek, dat is voor plebs. U bent als Herman Tjeenk Willink een belangrijk figuur in de Nederlandse geschiedenis, een soort Willem Drees of Willem van Oranje, maar dan Herman Tjeenk Willink. Welnu, u gaat uw fiets echt niet tussen de stukken oud ijzer van de gewone burgers pleuren, dus u crosst gewoon het gebouw van de Tweede Kamer in. MAG DAT?

U laat u vervoeren op een tandem, maar de verkeersregels interesseren u geen zak en aan op de weg letten hebt u sowieso een broertje dood. Het liefst zit u achterop met uw mobieltje te kloten of, zoals in dit geval, argeloze voorbijgangers de huid vol te schelden. MAG DAT?

U bent een hippe vader en daarom hebt u een fiets die nergens fatsoenlijk geparkeerd kan worden en waar iedereen zich aan ergert. Het boeit u echter helemaal niks en die gore paparazzo moet ook opzouten, dus probeert u hem doelbewust ondersteboven te beuken. MAG DAT?

Jawel, we hebben nog een fijne vrijdagophef.

Volgens het standaard recept: iemand schrijft iets op in een voor meerdere interpretaties vatbare, onhandige woordkeuze. Een verhuurder in Amsterdam wil zijn gestapelde woonhokken graag leefbaar houden voor alle buren en verzoekt daarom in verband met "gemakkelijke geuroverdracht naar buren" om niet te lang te koken. Liever gewoon 'westers koken', als in: kort en snel en vlak van smaak op de grens van smakeloos, en niet urenlang gesudderd met heel veel kruiden voor een gelaagde smaaksensatie in de fijnproeverssfeer. De vigerende interpretatie is uiteraard RACISME!!1! want alles is racisme tegenwoordig en aldus duiken de deugers van dienst er weer bovenop om met zijn allen in de grote pot stampij te roeren. Ja uiteraard, "westers" was een onhandig gekozen woord, geeft verhuurbedrijf EHR onomwonden toe aan de tikgeit van dienst bij de NOS. Te laat. Het zout is al in de pan wond gegoten en de ambtenaren van de Staatsomroep hebben in een vlaag van vrijdagmiddagvlijt zelfs het College voor de Rechten van de Mens gebeld om te checken hóe racistisch dit precies is ("Er wordt verwezen naar westers koken, dat kan voor iedereen gelden", luidt overigens het nuchtere, ophef smorende antwoord). En waar een pot is, vind je vaak ook de ketel: ohja en frituur dan? Ohja en spruitjes dan? Ohja en draadjesvlees dan? Kortom. De optie 'Verhuurbedrijf probeert overlast te beperken op locatie waar mensen dicht op elkaar wonen in appartementjes met kartonnen wanden' is van tafel, er wordt vandaag gretig gedineerd van de rijsttafel van het racisme. Iemand nog een bitterbal, of is dat ook te westers?

Landgenoten. Burgers. Buitenlui. Van Maastricht tot aan Den Helder en van Sluis tot aan Delfzijl. Overal weerklinkt een eensgezind joechei.

De formatie duurt nu AL bijna 5 maanden en er is een in het journalistiek-politiek complex ondergedompelde koppenmaker bij de Telebelg die durft te schrijven dat er AL zaken zijn afgetikt. Het zou eens niet zo zijn zeg. Of het nou onkunde is, gebrek aan leiderschap of een rituele dans rond het Torentje: het gezanik met die onderhandeltypes komt echt iedereen de neus uit. Zelfs Rutte is er vandaag niet bij. Die ging nog liever op schoolreisje naar Litouwen dan nog een dag langer tegen die tronie van Pechtold aan te moeten kijken. Ondertussen gaat het inhoudelijke debat over lerarensalarissen maar door en wordt de aanstaande bestuurder van de NPO kritisch aan de tand gevoeld door zijn toekomstige personeel. Nee hoor jongens, onderhandel nog maar lekker een paar maandjes verder. Foto's van keihard onderhandelende onderhandelaars na de breek.

Op de beelden van de kampen en wegen rond Calais zien we vooral Afrikanen met de donkerste tinten ronddolen. In Hoek van Holland en Europoort blijken het vooral Albanezen te zijn.

Stond in 2015 al op de GeenStijl te lezen en begin 2016 ook al maar het probleem is zich dermate aan het uitbreiden dat de Volkskrant er ook niet meer omheen kan: oversteekplaatsen tussen Nederland en Engeland ontvangen steeds meer ehm.. passanten uit laag-Europese of hoog-Afrikaanse landen die naar Groot-Brexittië willen omdat ze daar meer kans hebben op een verblijfsstatus dan op het Europese vasteland. Het overgrote deel van die dobbermigranten blijkt te bestaan uit Albanezen die naar Albion willen. 68% volgens het AD en zelfs 92% volgens de Albaneesbode. Wachten is tot er in Europoort ook een kampement ontstaat, want de Albaneziërs tukken volgens omwonenden nu ook al tussen wal en schip in de struiken. En dat komt weer omdat de Albaniërs dankzij hun Europese afkomst drie maanden lang ongestoord op een toeristenvisum in Nederland mogen blijven zolang ze geen misdaden plegen. Nou is illegaal & zonder kaartje de oversteek naar Engeland proberen te maken ook een overtreding, dus als ze betrapt worden, moeten ze van de pliesie terug naar Albanezië. Mag u nul keer raden hoeveel Albanationalen dat ook daadwerkelijk doen. Het blijft bij een boete voor 'wildslapen' en ook daarvan hebben we een vermoeden hoe vaak die geïnd wordt. (Hint: 0.)

Albanië is een straatarm land waar geen oorlog woedt maar waar de corruptie zo groot is dat z'n eigen wiki heeft, waardoor ongeveer drie op elke duizend Albanoïden afreist naar elders in de hoop op een leven met minder armoede en corruptie. Probleem is alleen dat de meeste meeste migranten met een Albanische achtergrond doorgaans geen baan of opleiding hebben om van te spreken en derhalve dus eindigen in een kartonnen onderkomen in de buxusbermen van Hoek van Holland, in de hoop een lift naar Engeland te kunnen krijgen om aldaar in de illegaliteit alsnog een berooid te leven te kunnen leiden, maar dan met gratis gezondheidszorg en misschien een pinpas + Oyster card van de overheid om de zwarte bijverdiensten in het grijze circuit mee aan te kunnen vullen. Alles beter dan thuis in Tirana, ja toch (en kennelijk zijn de eigen stranden ook niet goed genoeg). Gelukkig doet Nederland aan lokale informatiecampagnes om het probleem te bestrijden. Dus alles komt goed.

Sociaal Democratie? Kun je dat eten?

NOU THIERRY EN THEO WEL WANT DIE LUSTEN HET RAUW. Ze waren natuurlijk al in full retreat, maar de Renaissancevloot kannoneert zelfs die droevie kudtsloepjes even volledig naar de eeuwige vrede. En peilingen zijn heilig dus wij sorteren ons alvast voor op Baudet I.  MinPres Thierry en MinJust Theo te paard op het bordes. Yernaz minister van Buitengewone Zaken wat alle overige dossiers dekt en voor de rest gewoon weer wat FLAIR in de tent. Asscher is puur uit schrik al vanaf 20 juli stil. Tijd om Cohen van stal te halen. Die doet het tenminste nog.

Waar een klein land groot in kan zijn: sport. Dafne Schippers loopt iedereen aan gruzelementen bij het hardlopen, we hebben de beste damcompetitie ter wereld en de vrouwenvoetbalsters zijn Europees kampioen. Dat hebben we geweten. Want als je maar lang genoeg dingen door de strot van de mensen blijft duwen, gaan ze er vanzelf in geloven. De PvdA doet het al sinds 1946 en dat is ook een sprookje. Het heet propaganda.  En als je het tegengeluid de kop indrukt en de personen die kritiek leveren aan de schandpaal nagelt, blijven alleen de jubelende geluiden over. Dat heet repressie. Vrouwenvoetbal is wél topsport. Vrouwenvoetbalsters moeten een lintje krijgen. Vrouwenvoetbalsters zijn zo leuk en ze hebben geen kapsones en tatoeages. Vrouwenvoetbalsters moeten ook een huldiging krijgen. Vrouwenvoetbalsters moeten zelfs een rondvaart door de grachten krijgen. Vrouwenvoetbal is knap. Vrouwenvoetbalsters moeten ook een profstatus krijgen. Wie niet op de bandwagon van de hype springt is af en mag niet meer meedoen. 

Maar waar is de hype rond Gerard Smits, de koning van de World Dwarf Games? Gerard (1.42 meter) is een multidisciplinaire wonderboy met vier gouden plakken bij het zwemmen en ook nog eens een gouden plak bij het kruisboogschieten. Heeft Pieter van den Hoogenband ooit een medaille gewonnen bij het kruisboogschieten? En dat is nog niet alles, want Gerard gaat ook nog kogelstoten, discuswerpen, speerwerpen en bankdrukken. Is sport voor kleine mensen soms geen topsport? Mag Gerard soms geen lintje? Zit er op Gerard soms geen leuke kop? Mag Gerard soms geen huldiging krijgen? Mag Gerard niet een rondvaart door de grachten krijgen? Is het soms niet knap, wat Gerard doet? Mag Gerard soms geen profstatus krijgen? Nederland houdt de dwergensport bewust klein. Het boeit de media geen flikker en niemand bericht erover, want geen clicks en geen views is geen geld. (Ja, het Eindhovens Dagblad, maar het Eindhovens Dagblad schrijft ook verhalen over Jan en Trudie, dus dat telt niet.) Maar ja, die vrouwen, dat is allemaal zo knap en goed gedaan, en o wee als iemand een kritisch geluid laat horen. Dat is godverdomme geen journalistiek, dat is de polonaise lopen. Dit land zit vol met racistische, egocentrische, hypocriete opportunisten. Hup Gerard, je bent een grote koning.

Topoverleg! Rep! Roer! Derde verdachte! Jawel. Het is vreidag en we hebben het al dagen over de saaiste voedselaffaire sinds Jezus vijf broodjes makreel bestelde.

De Belgen zijn boos en de Britten zijn boos en de boeren zijn boos en de burgers zijn boos. Maar ondertussen zijn er exact 0,0 slachtoffers van fipronilje in het ziekenhuis beland. En wie oppervlakkig kijkt denkt dan: nou ja d'r is dus eigenlijk heul niks aan de hand, het is allemaal een storm in een glas komkommerwater dus goed dat die vergiftigende vergiftigers worden opgepakt en het zal allemaal wel. Maar ho eens even. Het was weer de NVWA die de knuppel in het hoenderhok van deze non-affaire gooide. Doordat onze voedselwaakhond verworden is tot zo'n ontzettende uitgebeende poedel (boek, artikel) gaat ze nu een beetje in het wilde weg om zich heen bijten en vallen er slachtoffers. Want niet de volksgezondheid heeft het meest te lijden onder deze affaire, maar de boeren. En dat komt echt niet door een paar vergiftigde eieren. Maar door een rot systeem.

Vergeet Groningen. Hardenberg is het nieuwe heartland waar paupere provincialen zuchten onder het juk van de rücksichtslose Randstad. Stiekem blijkt de NAM 30 procent meer dan de toegestane hoeveelheid gas uit de grond te halen. Jarenlang dacht heel Groningen dat het allemaal prima ging met die NAM-boringen, ondertussen trilt heel Groningen zich een hoedje. Stop nu het nog kan, NAM. De Hardenbergers houden het niet meer. Of. Nou ja. Het blijven een soort halve Drenthen daar. En die krijg je pis niet niet zo snel lauw. Maar ja. Dat levert dan wel weer een hoop nuchtere voxpopjes op. Waren ze overal (leest u mee Amsterdam?) maar zo rustig.

INTRIGES IN 'T DIEPE ZUIDEN!

Paar Syriërs beukstralen een ruiterlijke jongeman een pleintje over met Vuisten & Fietspomp. Slachtoffer in het ziekenhuis opgenomen en nog steeds warrig. Politie weet de namen van de verdachten maar verricht geen arrestaties. En de burgemeester weet sowieso van niets. Ja, dat komt de sociale cohesie, interculturele solidariteit en algehele welkomscultuur in het gedrang natuurlijk. Gelukkig zitten Fortuyns apostelen er bovenop.