Geenstijl

Oh oh EU, wat ben je toch een lol-tent. Sinds het begin van het circus zo'n 2 miljard euro vergooien aan die bizarre maandelijkse verhuizing tussen Straatsburg en Brussel. Ongekende zelfverrijking op het hoogste niveau. En al die extra limousines en chauffeurs zodat de keizers zich maar keizers voelen. En aangezien het toch al zeker een paar maanden geleden is dat de EU zichzelf een onnodig presentje toeschoof, werd het wel eens tijd. Waar willen ze ditmaal een strik om binden? Adviseurs, aka ja-knikkers met voetnoten. En het is nou niet bepaald alsof ze daar nu een tekort aan hadden. In tegendeel. "The European Parliament’s main political factions plan to boost their staff ranks in a move critics say contradicts the assembly’s commitment to reducing its budget and undercuts MEP complaints that they don’t have enough work to do." Frapant natuurlijk, gezien het parlement al sinds 2013 probeert - en faalt - hun riante budget terug te dringen. En nog ernstiger is het omdat geprobeerd werd administratieve taken uit te besteden aan politiek neutraal administratief personeel, terwijl deze nieuwe adviseurs niet alleen in dienst zijn van, maar ook gelieerd zijn aan politieke partijen. Zo wordt de bureaucratische middenlaag verder gepolitiseerd. Niet dat dit nodig was, want iedereen denkt er al het zelfde, maar goed. Enfin, de EU in spilzucht. Weinig nieuws onder de zon. Gelukkig stort de toren van Babel binnenkort in.

Opgepast, Nederland. Diederik Samsom en z'n bos rooie rozen gaan weer door knocken! Pardon? Oh. 'Dóórknokken'! Meneer de obsessieve activist heeft zich aan het lijsttrekkerschap vastgeketend en wil nog vier jaar de nationale hoofddocent zijn. In een colbertje zonder stropdas, waarmee hij nog steeds te sjiek afsteekt tegen de driekwartleggings, C&A-overhemden en shagrokerspolo's die in het filmpje gecast zijn, herintroduceert hij zichzelf als de man die al meerdere kansen op een goede eerste indruk heeft gewaagd. "Er komt weer wat lucht", zegt Diederik. Maar niemand zegt dat zo. Alleen accountants. Met bruine puntschoenen. En als je al suggereert dat er meer lucht komt, cláim dat dan ook. "IK heb meer lucht geregeld", moet je dan zeggen. Dat weten wij zelfs, als kersverse referendumcampagne-amateurs. In het filmpje komen alleen maar Gewone Doorsnee Arbeidersachtige Nederlanders aan het woord, die kritisch mogen zijn op Diederik. Want daar kan hij heus wel tegen zolang het niet uit zijn eigen fractie komt. Hij laat die mensen op zijn fouten wijzen, waarmee Samsom zijn missers dus erkent. Hij zegt, in tegenstelling tot Rutte, echter géén 'sorry'. Nee. Hij gaat het beter uitleggen. Dóórknokken. Maar het filmpje duurt te lang. Er zitten alleen maar negatieve voorbeelden in en heeft geen enkele fut. Noem ons maar weer megafoons van het ongenoegen. Maar zelfs de meest hardnekkige PvdA-haters, die willen dat Diederik Samsom faalt en zijn partij verdampt, worden neerslachtig van deze amateurtragiek.

Nu de ene politicus geen In Your Face videocolumns meer maakt, geven we de vloer maar aan een ander. Duurt iets langer, maar is dan ook qua inhoud iets significanter dan een snedige repliek op de week die was. Het is Geert Wilders, die vandaag de hele dag zwijgend naast zijn raadsman Geert-Jan Knoops zat, om te luisteren hoe die urenlang een laatste poging deed om het Tweede Wildersproces te voorkomen voordat het echt begint. Aan het slot kwam Wilders zelf nog dik dertien minuten aan het woord - tot grote irritatie van onderstaande redacteur van NSB Handelsblad. Dus dan zal het verhaal van Greet wel niet Deugen. Klikken op eigen risico - vrijheid van meningsuiting is een gevaarlijk goedje. Uitspraak 14 oktober.

Geert #Wilders zal duimen dat de rechtbank de verweren van zijn advocaat Knoops verwerpt. Hij kan de gratis zendtijd goed gebruiken.

— Marcel Haenen (@MarcelHaenen) September 23, 2016

Geert #Wilders krijgt van rechtbank weer alle ruimte een politiek betoog te houden. Met preliminair verweer heeft het niets te maken.

— Marcel Haenen (@MarcelHaenen) September 23, 2016

Het lijkt er steeds meer op dat onze overheid bestaat uit communicatiemedewerkers die zich veel drukker maken om het beeld dan om het beleid. Net als in de vroegere Sovjetunie snelt het doen alsof het goed gaat - missie naar de ruimte, schier eindeloze graanexporten naar bondgenoten - vooruit op de daadwerkelijk verkruimelende instituten van de staat. Ook bij Defensie is het mis. Militair en advocaat Sébas Diekstra zwaait na 16 jaar dienstverband af, omdat hij naar eigen zeggen niet meer tegen de klippen van de cultuur van imagobeheer opkan. "Defensie heeft de bizarre reflex ontwikkeld om meer capaciteiten te pompen in imagobeheer dan in de veiligheid van de Nederlandse staat. Ik zie dat als onnodige beperking van een zelfregulerend systeem, want sommige zaken moeten gewoon in de openbaarheid komen." Hoe dat imagobeheer precies gaat moet u maar lezen in dit uitstekende portret van @traumabeertje, maar één quote kunnen we u niet onthouden: "Sterker nog: ik weet nu dat de MIVD wordt ingezet om negatieve blogberichtjes van medewerkers actief te onderzoeken, maar dat de dienst ondertussen geen zicht krijgt op aspirant-IS-strijders in hun midden. Dan kun je wel stellen dat er iets mis is met de prioriteiten. Nee, laat ik het zo zeggen: dan ben je als ambtelijke en politieke leiding echt het spoor bijster." Defensie blijkt dus meer bezig te zijn met de eigen PR, in plaats van met de hakbars in eigen gelederen. Het Rode Leger had het niet beter kunnen doen.

Dit is een lied over een plant Een groene plant Een mooie plant Een welriekende plant Een grote en sterke Ja een nuttige plant Het gaat over de Cannabis Sativa Hollandica Oftewel nederwiet Nederwiedewiedewiet Wiedewiedewiet Ja ja nederwiedewiedewiet We beginnen bij het zaad Het goede zaad is van een plant Die al minstens drie generaties In Nederland groeit en bloeit Sommige mensen zeggen zeven Maar dat is een kwestie van geloof Geloof ik Dat mag je dus zelf weten Goed, het goede zaad doe je in Maart april mei in de grond Geen gedoe met voorkiemen en zo Dat is allemaal maar haastige spoed Het plantje weet zelf wel het beste Wanneer het op moet komen Dus laat maar gaan Dat gaat wel goed Dat wordt prachtige Nederwiedewiedewiedewiedewiet Nederwiedewiedewiet Wiedewiedewiet Ja ja nederwiedewiedewiet Net zo goed als Coco Indonesia Accapulco Colombia Ja ja ja ja ja ja jah jaay En nu geduld Rustig op laten komen Het plantje is nog klein Bemoedigend toespreken dus Dan wordt het groter En groter en groter En het wordt zelfs nog Groter en groter en groter En dan wordt het dikker En dan is het september En tijd voor de oogst De vrouwtjes met de zaadjes En/of de bloemetjes haal je binnen Je legt ze op de grond of Hangt ze met de voetjes aan het plafond linkjes op dus hier stopt de tekst prettig weekend en be high.

Als de reguliere VrijMiFap onderbroken wordt, dan weet je wel dat er echt iets groots tussenin gekomen is. En dat is vandaag dan ook gewoon keihard het geval. Want de man achter het gigantische rotschop / sprint / exodus-filmpje, dat de meeste views in de kortste tijd ever ooit kreeg, staat voor Van Leeuwens camera. Mr. Zero Fux aka Boeman geeft een spreekbeurt over het hoe en waarom van zijn eenmans-burgerwacht. En aangezien de kijker het anders zou ontgaan, legt hij de nadruk een aantal keer op het feit dat hij een man is. Want laat daar vooral geen misverstand over bestaan. Enfin, gewoon even kijken dus, deze man met een missie. Gewetensvraagje hè: als dit nou een kalende Nederlandse volksman was?
Update: Ismaïl gaat aangifte doen. Waarvan, dude?

MH17 update. Vorige maand schreven nabestaanden van de aanslag een brief aan EU-commissaris Feekseriekje Mogherini, met het verzoek om in vredesnaam wat druk te zetten op de internationale leiders van Oekraïne, Rusland en Amerika die zich achter kulsmoesjes verschuilen om geen openheid van radarbeelden te geven. Nou, het mag geen verrassing heten dat Mogherini zichzelf ook achter kulsmoesjes verbergt en de vlucht naar voren neemt in haar antwoord: we moeten gewoon dit soort rampen 'in de toekomst voorkomen'. Joe, bedankt voor niks, Feeks. De nabestaanden zijn "enigszins teleurgesteld" en hebben gewoon een nieuwe brief (pdf) getikt. Ondertussen gebeurt er aan de zijde van Moskou iets mafs: Rusland beweert "ineens" radarbeelden opgedoken te hebben. Da's een hele toevallige timing, aangezien het Joint Investigation Team op 28 september met een update komt. Het is ook een heel mal bericht, omdat de Russen altijd beweerden geen originele beelden meer te hebben, alleen video van een radarscherm. En nu ineens toch primaire beelden - wat onmiddellijk twijfel zaait over de echtheid of geloofwaardigheid. Hier het bronbericht van de Ruski's en ook onze eigen Staatsomroep heeft een uitgebreid artikel. De Nationale Omtzigtman zit er natuurlijk ook meteen weer bovenop - na de breek de Kamervragen die hij samen met D66 stelt.

Och heden, verslikten de rode broeken van de keurige Haagse zandkant zich even in hun petit-fourtjes: er leken wel lijken te drijven in de Prinsessegracht! Gelukkig bleken de kinderarmpjes nep, want het was een actie in het kader van de guerrillamarketing voor Save the Children. Lekker deugen dus, met schokkende beelden. Ook wel ironisch dat je met guerrillamarketing de aandacht vraagt voor allerlei conflicten waar kinderen door échte guerrillatactieken hun ledematen, ouders en speelkameraadjes verliezen, maar dat eventjes geheel terzijde. Inmiddels heeft de politie de poppen uit de gracht gehaald, omdat het toch iets choquerend was voor de mensen in asielvrije zone. Anyway, ophef geslaagd, vergeten we allemaal niet even te doneren voor het Vergeten Kind bij Save the Children? Dan is uw zwarte zieltje ook weer een beetje witgewassen. Dankie, ook namens Aylan.

Televisie-akela Shula Rijxman van de NPO heeft het idee opgevat dat de Publieke Omroep nog meer een dominee achter uw voordeur moet zijn. Geen betere brainwash dan blijven beuken op uw moraalcortex via het projectiescherm waar de burger zijn meubilair naartoe richt. "Verbinden", noemen ze dat op het Ministerie van Mediapark en een betere reden om voorgoed afscheid te nemen van de treurbuis is er niet. Pleur die beeldbuis bij het oud vuil het voor het te laat is, want vanaf deze Hilversumse Herfst gaat de NPO een hele reeks programma's uitzenden waarvan u gaat denken dat de hele Arabische wereld een blije kijkdoos vol vrolijke verrassingen van vrijheid en vrouwenrechten is. En niet een in de tijd gestolde wereld vol eenkennige religieuze achterlijkheid die, quote NTR, "menigeen vreemd en soms zelfs een beetje eng vindt." Daartoe gaat Hilversum op bezoek in parenclubs in Pakistan homosauna's in Homs Femen-feestjes in Fallujah Arabische keukens om met de dienstdoende kopvodden aan het aanrecht granaatappels te schillen. In eigen land komen de Meiden Mama's van Halal weer terug om te bewijzen dat ze in de tien jaar sinds Hans Teeuwen ze ontmaskerde als hypocriete hoofddoekhysterica's eindelijk bevrijd zijn van hun knellende kopvodjes geen millimeter ontwikkeling hebben doorgemaakt. En met de programmatitel "Danny in Arabistan" plukken ze zelfs rechtstreeks uit het roze lexicon, want xenofobie in de samenleving een gezonde afkeer van Arabische achterlijkheid is natuurlijk allemaal Schuld van GeenStijl. Erkend staatsmediacriticus Martin Bosma maakt zich boos over de brainwash en heeft inmiddels Kamervragen ingediend: "Bevatten de NPO-propagandashows ook beelden van het stenigen van vrouwen en homo’s, het afhakken van hoofden van onschuldige mensen, het vervaardigen van bommen, massagraven van andersgelovigen of het besnijden van meisjes?" Vragenlijstje plus PowNed-video waarin zelfs Deug66 verontwaardiging over zoveel NPO-prekerigheid acteert na de breek. De knop op je TV om te voorkomen dat je te veel blootgesteld wordt aan onrealistische wenswereldbeelden, zit meestal rechtsboven op uw afstandsbediening. We suggest you press it.

Ah, kinders. Leuk dat jullie kijken. Vandaag tien minuutjes clickbait aan broken dreams verpakt in glamour, plezier en afwezige vaders. Want deze dames zijn niet van gisteren, en hebben inmiddels de nodige bloemetjes en bijtjes langs zien vliegen. Enkele steekwoorden uit de educatie-video du jour: Squirting in my gape, Patrick uit Spongebob, rauwe eieren, gummybeertjes overal, loopse stiefmoeders, Ninja Turtles, Whore of the Rings, ball busting, geolied en gepaneerd worden omdat je een halve kip bent, suïcidale patiënten in een gesloten inrichting, zes Umpalumpa's. Dat soort dingen. Enfin, als u geen reaguurder bent en vandaag toevallig een keertje komt kijken, kunt u in ieder geval weer een paar namen aan uw fapbestand toevoegen. En als u wel reaguurder bent, kende u ze al, want jullie zijn de onbezongen helden van het internet. En nu weer aan het werk! Dat dossier werkt zichzelf niet weg en eerder mag u dat kantooreiland niet verlaten.