Geenstijl

Het maakt ons niet eens uit wat Farage er eigenlijk zelf van denkt, maar wij zetten de tap alvast klaar want het is nú al een feestje. Nigel Farage wordt in 2020 de nieuwe burgemeester van Londen! Hij is er zelf is er zelf gelukkig ook al ongeclausuleerd zeker van. "I have been encouraged to [stand] by a group of people, but that doesn’t mean I’m going to. I haven’t said no to it, I’m thinking about it." Mooi man. WE GAAN WINNEN JONGENS VAN KHAN DE PAKISTAAN.

Bierdrinkers draaien op voor dividendbelasting.

De overheid weet wat goed voor u is en drinken is slecht voor u. Toch tikt u het ene krat voor de halve prijs na de andere wijnactiefles weg. Dat moet afgelopen zijn. Daarom komt de GristenUnie alcohol verbieden bierdrinkers met weinig geld pesten. Staatssecretaris Paul Blokhuis gaat korting op bier en wijn verbieden en wil een minimumprijs van 20 (TWINTIG!) euro per kratje. Overheid stelt paal en perk aan uw pijpje pils. Alcohol wordt iets voor de 1%. Je helemaal de tandjes zuipen kan voortaan alleen nog in de Grachtengordel. Het volk krijgt brood en speltsap. Horrorscenario 2019: Carnaval met suikervrije bananensmoothies van de Marqt. Is dit ons land nog wel. Paniek.

Als batsen zonder schep, als speed zonder de pep en als world wide zonder het web.

Dire Straits zonder Mark Knopfler is als Mandy zonder Slim is als DENK zonder islam en is als dealer zonder gram. Dire Straits zonder Mark Knopfler is als Pechtold zonder Penthouse en als PVV zonder Geert Wilders en als ladders zonder schilders. Het is als Juncker zonder wodka en Pablo zonder Picasso, als SGP zonder Godje en Turken zonder Toeter. Het is als Bob zonder Dylan en als drumstel zonder drummer als een klootzak zonder kloten en een flikker zonder poten. Als de tyfus zonder tering en de tering zonder nering en een gitaar zonder bespeler, een fruitboom zonder teler en een kontje zonder streler. Dire Straits zonder Mark Knopfler is een schip zonder een schipper, een dolfijn zonder een flipper en een kangoeroe heet Skipper. Een partij zonder pyjama, een alpaca is geen lama en de kerk dat is een drama. Dire Straits zonder Mark Knopfler is Frans Timmermans zonder vreten, als een kind zonder een knuffel, een trip zonder een truffel en water zonder buffel. Het is de Towers zonder Lee, de bami zonder mie en seksueel zonder de bi. Dire Straits zonder Mark Knopfler is Akyan Özköl zonder boekje, bloeden zonder doekje en koningin Máxima zonder broekje. De Dire Straits zonder Mark Knopfler, dat kan helemaal niet, dat is Sinterklaas zonder Zwarte Piet, dat is Adriaan zonder Bassie en dat is een vrucht zonder de passie. Donder op, nep-ass Dire Straits.

In je Ten Broekje.

Dat is ook toevallig. vvd'er Han ten Broeke werd de hele tijd maar geen minister terwijl iedereen vond dat ie minister moest worden en nu is ie opeens weg omdat ie in het broekje van een medewerkster zat. HP/Van Dijk publiceert vandaag een verhaal over de 'ongelijkwaardige' relatie in 2013 van Han (toen 44) met een destijds 25-jarig meisje. Wie dat precies is blijft onduidelijk, de bijnaam Hand In Broekje verdien je niet zomaar. Zo schijnt Ten Broeke ook ooit achter een huidig Kamerlid aan gezeten te hebben. De vvd heeft deze genocide kwestie jarenlang in de 'doofpot' weten te houden, maar nu veroorzaakt dit akkefietje uit het verleden alsnog de exit van Ten Broeke uit de kamer. DOEI.

Koop mondkapjes.

Stouw die kelder vol conservenblikjes. Haal water in huis. Veel water. Onbesmet water.  Geef geen handen meer. Houd altijd een armlengte afstand. Na het plassen bacteriën vergassen. Eet minder vaak Chinees. Beter nog: eet helemaal geen Chinees. Verbreek ieder contact met anti-vaxers. Desinfecteren kun je leren. Gebruik alcohol. Niet dat het echt helpt maar af en toe lekker aan de zuip moet ook kunnen toch. Schiet vogels dood. Kortom. Zet u schrap. De wereldpolitiek is een rommeltje en de GRIEPVIRUSSEN KOMEN ERAAN.

De Europese Commissie is op oorlogspad.

En de zomertijd is het haasje. Geen middel wordt geschuwd in de strijd tegen de barbecue, het rokje en/of de fietstocht. Zo publiceerde de Commissie vandaag een zeer dubieuze enquête, waaruit zou moeten blijken dat 80% van de 'burgers' van de zomertijd af wil. Ja ja. Ons is weer eens niks gevraagd. Wij verdenken honderden onderbetaalde Syrische gelukszoekers in Annie Schreijer Pierik clickfarms van uitslagmanipulatie. Schrijf daar eens iets over Groene Amsterdammer. We laten ons niet voor de gek houden. Handen af van de zomertijd. Baas in eigen klok. Geen zomertijd is illegaal.

D’66 wil de woorden van Stef Blok over de multiculturele samenleving KAPOTWANDELEN met een diversiteitsdans door Den Haag. We onderschepten de route van de wandeling, inclusief de vele valkuilen die ze moeten omzeilen:

Hee hallo goedemiddag en welkom allemaal! (nog even in zestien talen opschrijven - Div66)

We gaan vandaag een wonderlijke wandeling vol diversiteit maken door multicultureel Den Haag, om aan Stef Blok te bewijzen dat er niks aan de hand is. Om dat vol te kunnen houden, moeten we ons wel goed aan de route houden. Een politiebusje met een mooie diversiteitsvlag er op en een speciaal ordeteam er in zal ons begeleiden.

We verzamelen op Holland Spoor, daar stapt Sophie uit de trein uit Brussel. We zullen daar, bij de herdenkingstegel, stilstaan bij de moord op Rishi, maar moeten tegelijk oppassen dat we niet geconfronteerd worden met moslima's die mishandelingen verzinnen. Daarna kunnen we op pad en lopen we met een grote veilige boog om het Verwarde Malekplein heen, langs het pand waar vroeger diversiteitsvereniging "De Hofstadgroep" huisde, en langs het oude redactiekantoor van multiculturele website De Ware Religie. Er zit ook nog een parel van een verborgen boekwinkeltje. Pas wel op voor een soort straatverkopers die je willen ronselen voor reisjes naar het Midden-Oosten, zij hebben geen ANVR-keurmerk! Lopen we dus fluks verder:

Als de Russen komen zijn we kansloos, want onze militairen zijn hartstikke druk met vingers in elkaars kont douwen. Als daar dan ophef over ontstaat lekt er een filmpje uit waaruit blijkt dat het slachtoffer juist smachtte naar een vinger in de kont.

Het verhaal is als volgt. Er werd over Ank Bijleveld, Barbara Visser en Rob Bauer heen gepist. Grote stralen gele pis, de drie werden kliedertjenat van de pis. Ook werden ze meerdere keren anaal verkracht. Een van hen moest een theedoek uit de leeuwenkuil in Burgers Zoo halen. Leuk joh, hier, haal effe een theedoek uit die leeuwenkuil. Twee van hen kregen een vinger in het kontgaatje gedrukt. Gewoon, floep, vinger in de kont. Ank Bijleveld vond het vermoedelijk niet leuk. MAAR! De tien andere militairen die dat gedaan zouden hebben pikken de beschuldigingen niet langer. Een van de slachtoffers van het kontgaatjesincident riep zelfs dat Bijleveld riep: "Hé, ik doe niets. Je moet hem wel erin duwen. Kom op." En dus verdween er een vinger in de kont. Het staat zelfs op film; rechercheurs hebben gezien hoe het 'slachtoffer' giechelend vraagt om een vinger in de kont. Ergo, volgens de tien 'daders' zijn de ontberingen verzonnen. En verder gaat alles goed bij de Nederlandse strijdkrachten.

Ank Bijleveld, Barbara Visser en Rob Bauer zijn niet de echte namen van de slachtoffers; dit zijn gefingeerde namen.

Gisteren mocht u de NPO redden. Vandaag de Noordzee

Gisteren een totaal ontredderde NPO die een dramatische oproep aan alle Nederlanders deed om maar tv-programma's te bedenken teneinde de onafwendbare reuteldood van het Mediapark te voorkomen - vandaag is de beurt aan de raamambtenarende panharingen van Rijkswaterstaat, die helemaal ten einde raad zijn qua ideeën voor een duurzamerdere Noordzee. Nou, roept u maar weer! Alle windmolens ontmantelen. Alle maritieme milieuorganisaties een Noordzee-gebiedsverbod geven. Plannen GeenStijlland dan maar in de koelkast. Bij Het Nauw van Calais een groot invaarverbodsbord in zee met SCHEEPVAART GAARNE LINKSOM ENGELAND. Een tunnel graven van Hoek van Holland naar Lowestoft. Het leger inzetten tegen die viespeuken die hun sigarettenpeuken achterlaten op het Noordzeestrand. En de Noordzee gewoon weer teruggeven aan de Noordzee & de Nederlandse visserij, want dan wordt het vanzelf schoon &hebben wij allemaal straks weer lekkere vissies, mossels en garnaaltjes op ons bord.

Dit is een ode.

Aan de handen die homo's van het dak duwden.

De ogen die suggereren dat het geen brievenbus is.

De harten die horen dat iemand iets over de profeet zei.

Aan de niet-werkers ― de niet-handenschudders ― de niets dan Allah vrezenden.

Dit is een ode.

Aan de thuiszorgmedewerker die nog even bij die oudere vrouw langsgaat maar niet binnen mag komen van haar man omdat het niet de vader, broer, oom of neef is. 

Aan de meester, die na alle administratie gesprekken moet voeren met ouders die geen Nederlands spreken. 

Aan de politieagent, die na haar dagdienst nog een nachtdienst draait omdat gangster-islam het sociale weefsel ontbindt en zou willen dat ze dezelfde bevoegdheden had als de Marokkaanse politie.

Dit is een ode.

Aan haar, aan hem, aan hen. Aan jou. Maar vooral aan hem.

Aan de veldhospieken, de schriftgeleerden, de nieuwsjaars-ordediensten, de bombriefbezorgers, de madrassa-vrijwilligers, de propagandisten, de djin-uitdrijvers en baarmachines. 

Dit is een ode omdat jij altijd maar zeikt, en nog je zin krijgt ook.

Dit is een ode omdat jij het verdient dat wij knielen voor jouw woestijnideologie.

We zien je.

We waarderen je.

Dit is een ode omdat jij moet weten dat je niet alleen voor de annexatie van Europa staat.