Video. Mark Rutte bedreigd in IS-video. Haalt hij Brussel 2019?
\
Wij een beetje door die in zeventien andere mappen begraven map "huiswerk" op Martijn de Konings externe harde schijf scrollen. Zien we hem ineens voorbij komen, de gedoodverfde President van de Europese Commissie! Na een bepaald grafische montage van door Uw Schuld omgekomen kindjes, passeert er een showreel met verantwoordelijke westerse politici, en daar is-ie dan op 1:46, bedreigd en wel: ONZE MARK. Dit IS-filmpje van Caliphate Cyber Ghosts is allang niet meer de hoogstaande cinematiek van weleer. Je zou bijna denken dat IS in elk standje ge-MeToo'd wordt door Koerden, Sjiieten en NATO, en dat de leesclub is gereduceerd tot wat laffe naar Turkije gevluchte fotosoepers. En dat verhaal dat ze afdraaien kennen we inmiddels ook wel. Zouden ze er zelf nog een beetje in geloven? Maar goed, we zien uit naar de nuancerende blik van Maurits Bergers studentes aan de Leiden Islam Academy.

Krang klunk klorie. VS besteedden jarenlang overheidsgeld aan onderzoek naar UFO's
Alle lizard people verzamelen! De truth is out there mensen en de New York Times shall set you free. De altijd nuchtere sobere hun overheidspegels prudent bestedende wel wat beters te doen hebbende eenvoudig te misleiden Amerikanen hebben jarenlang hun zuur verdiende centjes in het zwarte gat van het UFO-onderzoek gestoken. Het mag dan misschien 'slechts' 22 miljoen dollar zijn, iedereen en zijn populist kan u voorrekenen hoeveel HARDWERKENDE VERPLEEGSTERS, POLITIEAGENTEN, LERAREN EN MILITAIREN ze daar voor hadden kunnen betalen. Het resultaat is een of ander vaag videootje van een 'roterend object' dat eens en te meer bewijst dat Theo Maassen gelijk had. Zonde van het geld.
Wat Theo zegt
Kajsa Ollongren verspreidt weer eens NEPNIEUWS
Hallo. Wie hebben we daar?

Daar staat hij, Kajsa

Blinde kip dat je er bent

Weet u wie ook uit heur nekhaar kletst? Onze DeepState ReservePrinces Kajsa Ollongren (D66). Op de NPO nota bene. Freule claimt dat ze Thierry Baudet (FvD) nog nooit ontmoet heeft, omdat als zij in de Kamer is, dan is Terry er niet. Welnu. Gelukkig hebben we de foto's nog. Joehoe Ollongron. Wakker wordon. Leg die BilderbergPhone eens neer, en kijk de zaal eens in. Want Thierry staat nota bene recht voor uw neus. Kan iemand even die blauwe vinkjes van Kajsa en Jan Paternotte afpakken? Want met zulke totaal disruptieve nepnieuws orerende sujetten in & op (sociale) media wordt het nooit wat met de geloofwaardigheid van politici.
En de hartelijke groetjes van de FvD

Bassiehof - Politicus van het Jaar
De Politieke Lijst der Lijsten die alle andere Politieke Lijsten overbodig maakt; dit is Bassiehof’s Politicus van het Jaar.

Nationale Omtzigtman Award
Pieter Omtzigt, introductie is overbodig. Krijgt zijn eigen prijs. Met taart, slingers en bloemen. Beleefde dit najaar een persoonlijk drama dankzij de perverse poging tot karaktermoord van NRC Handelsblad. De hardest working man in politics moest en zou pootje gelicht worden. En toen dat niet lukte – lees hier waarom de beschuldigingen van ontvankelijkheid voor Russische beïnvloeding zo waanzinnig en kwaadaardig zijn – besloot hoofdredacteur Peter Vandermeersch in een anoniem hoofdredactioneel commentaar te pleiten voor het opstappen van Omtzigt. NRC-clowntje Joshua Livestro mocht toen ook nog een poepje op de kwestie doen maar dat werd zo hard kapot gefactchecked dat hij voortaan twee keer in de pot kijkt voordat hij doorspoelt.
Maar het leed was al geschied: dankzij de infame verdachtmakingen van het Rokin verloor Omtzigt het woordvoerderschap in het MH17-dossier en kerfde de courant de nabestaanden een extra kras op de ziel. Grootste verliezer is echter NRC Handelsblad zelf dat het laatste beetje journalistieke integriteit zag wegspoelen door het afvoerputje. Krant en lezers verdienen beter; de enige die naar aanleiding van deze affaire behoort op te stappen is de hoofdredacteur.
John Leerdam-beker voor meest nutteloze politicus
Norbert Klein natuurlijk. 50PLUS-ruziezoeker die gokte en verloor en tot begin dit jaar als eenmansfractie door het leven moest. Richtte ondertussen de Vrijzinnige Partij op die met de leus ‘Minder, minder, minder’ de verkiezingen inging. Werd toch node gemist bij de laatste Algemene Beschouwingen. Geluiden om de Grondtoon te verlagen van 440 Hertz naar 432 Hertz worden te weinig gehoord. Runner up: Jan Roos. Leek even op twee zetels af te stevenen maar werd uiteindelijk vermalen door de Baudet Machine. Gooide vrijwel direct na zijn verlies de handdoek in de ring; VNL werd opgeheven. Toch jammer, we hadden Louis Bontes te zijner tijd graag teruggezien in de Nationale Vergaderzaal.
Diamanten Voorzittershamer
Het is smullen met Kamervoorzitter Khadija Arib. Treedt op als strenge maar vergevingsgezinde kleuterjuf. Kamerleden worden permanent met ‘je’ en ‘jullie’ aangesproken. Fractievoorzitters tot backbenchers druipen na parlementair overschrijdend gedrag met een felle terechtwijzing in de zak af, hun emmertjes, schepjes, dinky toy’s en knuffels achter zich aanslepend. En dat alles met dat charmante Nederlands-Marokkaans accent van haar. Verving overigens de echte voorzittershamer - die veel weghad van een aardappelstamper dan wel iets om de wasbak mee te ontstoppen - door historisch exemplaar dat tussen 1951 en 1992 door voorgangers werd gebruikt. Deed tevens toezegging huidige Nederlandse vlag in de Kamer te vervangen door een ‘nog mooier’ exemplaar. Vriendelijk verzoek: Diamanten Hamer gaarne om de maand delen met Ondervoorzitter Martin Bosma; de beste Kamervoorzitter die we nooit hebben gehad.
Macrobiotische genderneutrale LOL-lolly
Sybren Kooistra. Geen politicus, wel top-adviseur van Jesse Klaver. Viel in schotschrift onder meer Geenstijl, TPO, Arthur van Amerongen, Theodor Holman en Sylvain Ephimenco aan. Want alt-right en verkeerde meningen en treinen weer naar het Oosten. Dit alles begeleid door hysterische tweets waar Donald Trump nog een puntje aan kan zuigen. Wist als GroenLinks Grassroots & Digitalvoerder zelfs Liesbeth van Tongeren zover te krijgen op te roepen Tuurtje op Twitter te blokkeren. Jawel, een GroenLinks Kamerlid dat een HP/De Tijd- en Volkskrant-columnist de mond wil snoeren. Die hadden we nog niet gezien. Kooistra kreeg vervolgens terecht ongenadig hard op zijn falie van diezelfde Tuur, Theodor en Sylvain.
Pak aan knul, hier heb je een lolly. Suck it up.
’t Gouden Stijgertje
Lodewijk Asscher ontvangt voor de tweede keer op rij ’t Gouden Stijgertje. Won vorig jaar het partijleiderschap, nu vol aan de bak als fractievoorzitter. Gewiekst debater met humor, bakte Alexander Pechtold gelijk een mooie poets. Boekte bovendien verkiezingsoverwinning in Ljouwert, al gaan de meeste credits naar Us Lutz. Ook niet te beroerd de nieuwe coalitie beleid te verwijten waar hij als Vicepremier medeverantwoordelijk voor was. De handschoenen zijn uit, zoals u begrijpt. it’s Lolotime!
De Gouden Geert
Vaste prik: Geert Wilders. U weet waarom: al meer dan tien jaar permanente bedreigingen. Iedere Dag Opnieuw. Doet inmiddels maandelijks aangifte, laat weten teleurgesteld te zijn in het Openbaar Ministerie over de opvolging daarop. En hij heeft een punt: Sylvana Simons kreeg haar eigen tribunaal alwaar menig Facebook-gekkie werd veroordeeld terwijl de PVV-leider in de rechtszaal ook volgend jaar weer aan de verkeerde kant van het hekje zit.
Maakte recent jammerlijke faal in Rotterdam. Lijsttrekker met moeilijke naam bleek verkapte half-Hongaarse Nazi. Pijnlijk omdat Wilders al in 2015 zei in Rotterdam mee te willen doen en dat uitgerekend 010 Chefsache was. Elders uit het land berichten dat enthousiaste PVV-aanhangers staan te popelen om de lokale gemeenteraad in te gaan maar worden ontmoedigd vanuit Den Haag. Werk daar aan, Geert. Er is nog tijd. Je bent de tweede partij van het land, daar hoort ook lokale vertegenwoordiging bij. Teugels vieren en tegelijkertijd de kandidaten beter checken.
’t Loden Dalertje
D66. Wat is die fractie het afgelopen jaar verzuurd. Kroonjuwelen worden over boord gesmeten, alle ballen op Baudet en dat dan ook nog eens De Hele Tijd. Het twitterend gedeelte van de fractie spuit een voortdurende stroom van kommer en kwel. Eén en ander komt gecoördineerd over, natuurlijk vanwege de nakende gemeenteraadsverkiezingen in Amsterdam. D66 is bang dat ze na de monsteroverwinning vier jaar terug van de D66-politicus met de exotische achternaam na komende woensdag 21 maart niet meer de grootste is. Begrijpelijk, opvolger Reinier van Dantzig raakte verwikkeld in interne partijstrubbelingen en gaf onlangs de Amerikaanse president de schuld van een antisemitische Palestijnse aanval op een restaurant. En dan landelijk ook nog eens regeren met partijen als het CDA en de ChristenUnie. D66 werd ooit opgericht om dergelijke christenbroeders te bestrijden.
Baudet (de eerste pijlen op 020-lijsttrekker Annabel Nanninga vlogen ook al door de lucht) is dan de perfecte bliksemafleider om eigen falen te verdoezelen. Maar doe dat dan op zijn minst met enig elan. Anyhow, het sabbatical van Boris van der Ham heeft nu wel lang genoeg geduurd.
Genoeg geleuterd. Komt ‘ie dan:
Bassiehof’s Politicus van het Jaar 2017
Stijlbreuk met de vorige edities. Dit keer niet één politicus maar vijf. Allen fractievoorzitters maar vooral dertigers. Kijk eens naar die jonge aanwas. Klaas Dijkhoff is 36, Jesse Klaver 31, Lilian Marijnissen 32, Tunahan Kuzu 36 en last but not least jeune premier Thierry Baudet die 34 jaar oud is. ‘Ouwe lullen moeten weg. Ouwe lullen staan alleen maar in de weg’, luidt het devies. Zie hier een nieuwe generatie politici met verstand van social media en lollige filmpjes, (nog) niet ingekapseld door Haagse patronen en mores. En niet benauwd voor een stuntje of mooie lullepot.
De snedige Dijkhoff die zijn driedelig met hipsterironie-accenten draagt, Klaver met zijn succesvolle massabijeenkomsten in bierhallen (Al is zijn overstap naar de kantine overduidelijk door hypocrisie ingegeven. Bovendien is het nog maar de vraag of De Gewone Man hier op zit te wachten. En zoek iemand anders voor je Grassroots & Digital, JFK!), Kuzu (Je zou hem zo tien jaar ouder schatten) zorgt met zijn mensen binnen en buiten de Nationale Vergaderzaal voor beroering. Het Baudet Fenomeen spreekt voor zich. Marijnissen moet zich nog bewijzen maar Dochter Van staat bekend om haar aksiebereidheid (Net zoals partijvoorzitter Ron Meyer die 36 jaar oud is) en is even zo fel in het debat als Marijnissen de Oude dat was.
Het is allemaal van een wilde frisheid van tomaten en lavendel, hoop en optimisme hangen in de lucht. En er zitten op zijn minst twee potentiële premiers tussen. Dat belooft nog wat te worden. Het is ontegenzeggelijk dat de dertigers de toekomst nu in handen hebben. Hup jongelui.
Wel gaarne leveren in 2018. We rekenen over een jaar opnieuw af.
Alstublieft. De complete tekst van het GeenStijl Nationaal Dictee: "Zou u mij doen?"
Kennelijk is dat belastinggeld bij de NPO toch ergens goed voor. Een hoop ging mis met de livestream van het GeenStijl Nationaal Dictee, waarvoor onze excuses. Mocht u een betrouwbare thuisvoorlezer hebben, dan kunt u met deze tekst het opnieuw proberen.
UPDATE: WINNAAR = JORIS VON LOGHAUSEN
Nummer 2 is Bert Bakker.
Indien de follikel persisteert, voelt de deugvrouw zich onteerd.
Is dit een dionysisch geassaisoneerd axioma van een à contrecoeur functionerende, zijn referte-eisen zelfs verzakende gynaecoloog, het dagelijks geürm zijner patiënten zat en dientengevolge neigend tot laag-bij-de-grondse misogynie?
Nee, het is puberaal geoha, binst het woelen van het tempeest van de GeenStijl-adverteerdersboycot, na het appercipiëren van een Wikipedia-weetje door twee cursiverende foute jongens die laagohmig chattend (veel stroom, weinig spanning) onlinespelletjes zaten te spelen.
De beschamende demarche bespiegelend, schamperde het balorige schrijversduo, zelf nota bene de prostaatperikelen nabij, dat het euvel zoals in de aanhef genotifieerd zich kennelijk ook bij abituriënten - vwo’ers dan wel havoërs - die heden ten dage aan bevoogjournalistiek doen, ruwweg twee decennia na de meisjesschool kan openbaren, met een calamiteus effect op de modus operandi.
Het credo van onze tikkende toeans: zo vaak mogelijk savoir-vivre toepassen. Dient de follikelthese om die reden getipp-ext te worden? Een driewerf nee! Zo wijd de microkosmos dezer suffragettes strekt: attaque!
Geen zorgen, sjalom voor alles. De twee cavaliers creëerden slechts een paskwil, daartoe geïnspireerd toen die gemaniëreerde journalistieke courtisanes met hun disproportioneel moraliteitsbesef, gesteund door twee zelfbenoemde kwaliteitskranten, het achtuurjournaal haalden met een rekwest, zowel lawaaiig als zijig en larmoyant, om adverteerders te bevelen GeenStijl deaud te boycotten.
Hoe remarquabel: geen antiamerikanisme ditmaal, geen anti-imperialisme, geen submissieve islamcolportage bij de NPO-nieuwsdienst, maar wel extensieve aandacht voor een kwestieuze oproep van deze toonbeelden van valse pudeur zonder aan-uitknop, omdat de dames zich geaffronteerd voelden.
Dan wordt er even niet meer online geyahtzeed of gerummikupt door voornoemde anarcho-liberale scribenten. Dan ontwikkelt zich bij hen halje travalje een provisoir gillesdelatourettesyndroom, zich ditmaal uitend in uiige plaisanterieën aangaande de deugvrouw en haar unilateraal geregenereerde normen en waarden. Dan komt de gefossiliseerde hypothalamische-hypofysaire-gonadale-as van de sinjeurtjes weer tot leven en keren zij efemeer terug naar hun pubescentie. En dan laten die archaïsche columnisten samen met de kwapoetsen van GeenStijl mij, Kim Holland, ook zomaar deze vraag aan u stellen: zou u mij doen?
GSTV LIVE DICTEE MET DE TITEL: “ZOU U MIJ DOEN?”
LIVE op je internet. Het allereerste GeenStijl Nationaal Dictee, vers gekaapt van de NPO en in een strakker chaotischer internetjasje gepropt. Met dik dertig deelnemers, strenge voorleesmeesteres Kim Holland en een jury van talige mannen van stavast!
UPDATE: WINNAAR = JORIS VON LOGHAUSEN
Nummer 2 is Bert Bakker.
De stream loopt! Als alle techniek meewerkt zijn we vanaf 19:00 uur (of iets later) live met de uitzending vanuit een geheime nablijverslocatie in 020-HipWest. Dan is de ontvangst en de inloop van de deelnemers (lijst hieronder) en hun gasten. Vanaf 20:00 uur begint het liveprogramma. Thuis meeschrijven kan natuurlijk, met pen en papier en op de stijlloze Facebook is tijdens het dictee een interactief element voor thuiskijkers. Na het voorlezen van het dictee gooien we de gehele tekst online. De tekst van het dictee is uiteraard keeeeeurig netjes. Voor de meeschrijvers: veel succes. Hup taalnazi's!
ANTWOORDEN DAARRRR.
Aan het Dictee doen mee:
Deelnemers:
1. Kate Sinha
2. Juicy Girl (BE)
3. Zoe Davis
4. Mandy Slim
5. Jenny Douwes
6. Chris Aalberts
7. Geerten Waling
8. Peter van Drunen
9. Alptekin Akdogan
10. Joris von Loghausen
11. Marie Hemelrijk
12. Ebru Umar
13. Winston Citroen
14. Adjiedj Bakas
15. Paul Damen
16. Rachid Ait Hammou
17. Cindy Hoetmer
18. Fadime Demir
19. Peter van Duyvenvoorde
20. Bert Brussen
21. Martin Bosma
22. Eddy Terstall
23. Maja Mischke
24. Koen Weijland
25. Danai van Weerdenburg
26. André Buurman
27. Rob Meines
28. Jan Zandbergen
29. Erik Helleman
30. Bert Bakker
31-35. Vijf reaguurders waarvan we niet weten of die bij naam genoemd willen worden
Presentatie: Kim Holland en Tom Staal
Auteurs/jury: Rob Hoogland en Arthur van Amerongen
Jury: Vic van de Reijt en Theodor Holman
Techniek: Marcel Cools/Proficam
Chef Dictee: Constanteyn 'Zentgraaff' Roelofs
Waterdragers/bierhalers: De Stijlloze Redactie
Klein bonus geheimpje voor om te grinniken: we wilden het nieuwe & vernieuwde dictee heel toepasselijk het 'Neo-Nationale Dictee' noemen, maar we zagen toch hoe die term problematisch kon zijn. Mensen zijn al zo lichtgeraakt door taal tegenwoordig. Dus dat was alleen de interne bedrijfsgrappende werktitel.
Hiero. Dit is pas een Kerstpuzzel
Tantoe Moeluk. Maar Mooie Prijzen!
Mensen. Laat de AIVD Kerstpuzzel even voor wat-ie is. Die gleufhoeden in Zoetermeer hebben bovendien wel wat beters te doen alsdan uw inzendingen nakijken - zo moeten er een miljoenmiljard 'verwarde mannen' in de gaten worden gehouden, en vlak die rabiate gekken van DENK en GroenLinks niet uit. Daarom kunt u uw tijd beter besteden met deze opdracht van RedSocks. En u kunt nog wat winnen ook! Een ananas met wifi en/of een framboos met pi. Buitenkansje dus voor bollebozen. Succes!
Kersvers vvd Kamerlid Haga blijkt huisjesmelker
Naaah, je verwácht het niet!? Kersvers vvd Kamerlid Wybren van Haga blijkt een huisjesmelker die illegale bewoning in brakke panden faciliteert. Via bv's heeft hij honderden adressen op zijn naam. Kan uiteraard gewoon in combi met vvd Kamerlidmaatschap.
Letterlijk de eerste keer dat we de naam van dit tot voor nu volstrekt onbekende vvd-Kamerlid horen, is het in relatie tot huurdersbedrog en overtreding van de verhuurdersregelementen. Dus ja OK vooruit hier is dan weer een topic, alsof het voor ons goddomme geen zaterdag is. Klimmen we wel weer in de laptop om met een dikke klodder sarcasme onze verbazing te veinzen over een schimmige vvd'er die kennelijk ongemerkt door alle checks & balances van de integriteitscommissie van de partij is geglipt. Bij de PVV zouden ze zo iemand er bij ontdekking van dergelijke wandaden onmiddellijk uit flikkeren, maar bij de vvd is een beetje bijbeunen op het snijvlak van moraal, macht en een verward ethisch besef helemaal dikke prima dus Wybren mag lekker in zijn backbench blijven plakken om zichzelf wijs te maken dat dit stuk vastgoeduitschot een "volksvertegenwoordiger" is. OK, zo genoeg sarcasme? Dan nu nog een toefje ironie om het af te maken. Haga noemt het handhaven van de verhuurdersregels met veel gevoel voor domme PR een RAZZIA. En hij betreurt de ophef die daarover is ontstaan... Maar over de rest van zijn handelen geen woord natuurlijk. Een van zijn bedrijven heet overigens "Sjopperdepop". Maar wat je daar van moet denken, mag je zelf weten.
Joehoe feministen. Drop je SJW-breiwerk en kom van die luie reedt af, er is WERK aan de winkel
Dames, heren met een knotje ook, evenals andere mensen (m/v/asha) die zich als feminist identificeren. De mainstream media pikt eindelijk signalen van ernstige, institutionele vrouwenonderdrukking op. Oftewel: WERK aan de winkel.
Vandaag wijzen we een keer niet massaal & aartslui naar de Witte Man als aanleiding, oorzaak & curator van alle problemen van verwende wijven wereldwijd, want eindelijk borrelt via de MSM boven wat wij met de brede & wereldse blik van het internet al lichtjaren onder ogen krijgen, zien, en niet van wegkijken. Zeg maar de zaken waar Shirin Musa al jaren over aan de bel trekt (en daarom niet zelden met dreigende advocaten wordt geconfronteerd). Zeg maar de zaken waar nog écht, écht, écht strijd te voeren is, slagen te maken zijn en vrouwen gered kunnen, nee: móeten worden uit de klauwen van regressie, repressie en mentaal en fysiek misbruik. Moet je alleen wel wat dapperder voor zijn dan "boehoewittemanzwartepiet" vanuit je luie facebookstoel. Dus HUP. Leg neer die flutboeken van Wekker, zet af dat gemekker van Dekker, stel uit dat invullen van een D'66 lidmaatschapsformulier en ga eens NAAR BUITEN op het internet, wordt wakker en HELP je verdrukte zusters in nood. En neem qua prioriteiten behalve aan Shirin Musa eens een voorbeeld aan deze vier vrouwen. Je KAN het.
PvdA (dus het KAN wel)
SP (dus het KAN wel)
Volkskrant (dus het KAN wel)
Al lang WOKE, want internet (dus het KON altijd al)
LOL. Heel Holland lacht om Eneco Wind Rugzak
Zeilen. Op je fiets. Paarse broeken van Eneco totaal mesjogge.
Voor lul staan. Het kan met de Eneco Wind Rugzak. Een soort van uitklapbare spinaker op je rug om nóg klimaatneutraler én energiezuiniger naar uw werk/schoonmoeder te fietsen. Hipsterkekke IRL life hack app voor een beter leven. Iedereen die niet zo'n Eneco Wind Rugzak aanschaft, is eigenlijk een klimaat nazi en een ijsberen moordenaar. Rugwind? Trek aan het touwtje en er komt een soort van chute uit uw backpack, en -graties- gaan! Volgens Eneco waait het heel vaak in Nederland, en moet iedereen aan de Eneco Wind Rugzak. Dat valt trouwens reuze mee, met die wind. Ja het waait hier. Aan de kust, in Hoek, in de kop van Noord-Holland, op de Waddeneilanden [WindAtlas]. En dan vooral in de maanden waarin het voor de meeste Nederlanders te kudtweer is om te fietsen. Beter koopt u een elektries stalen paard (200 eypo op Marktplaats) en anders haalt u gewoon een astma-inhaler bij de plaatselijke apotheek (dikke ProTip, trouwens, Michael Boogerd weet ervan).

IS DAT EIGENLIJK WEL ZO?
