Geenstijl

Terwijl in West-Europa de mullahs van de multiculturele samenleving de VVMU op hakblok gooien en eenieder die ook maar enige kritiek heeft op het middeleeuwse maangeloof de mond snoert, gaan de dappere dames van Witte Woensdag onverdroten verder in hun strijd tegen verplichte sluiers in Perzistan. Hup Masih. Hup knapperds.
PS: Solly! Waar we 'kechs' zeiden bedoelen we 'vrouwen'. Stop de tijd.

Ding-Dong. Bericht voor meneer Little Rocket Man. The Donald sees your red button, and raises you a bigger red button.

In Nederland krijgen we vandaag een winterstorm, maar internationaal dreigen wereldleiders met een nucleaire superstorm. Trump heeft de nieuwjaarstelex van Kim Jong-Un gelezen, waarin hij verklaart dat hij te allen tijde een Rode Knop op zijn bureau heeft, om de internationale kernstversiering mee aan te steken. In een tweetje terug laat de Leader of the Fact-Free World weten dat hij altijd graag hapt, maar dat meneer Kim zich wel bewust moet zijn van het feit dat Donalds knop groter is, en bovendien wél werkt. Right. Het gaat niet om het formaat van je knop. Maar om wat je er mee doet. Of liever: wat je er niet mee doet. Tevens: Nucleaire Holocaustknoppenpiemels meten via een open chatvenster. What a time to be alive. Voor zo lang als 't nog duurt...

Iedereen paniek. Hou u vast voor Code Dieprood, orkaan Eleanor en de komende historische Sint Bertilia-vloed van 3 januari 2018. Supermaan. Springtij. Overal mannetjes met motorkettingzagen. Sluit de stormvloedkeringen en Houtribdijken. Zet die dijkgraaf aan het werk. Pleur alle Merkel Lego op de Noordzee-duinen. Alle witte tuinstoelen naar binnen. Ga niet de weg op met lege vrachtwagen, caravan of aanhanger. Mijd Schiphol. Zet een helm op ivm opwaaiende dakpannen en rondvliegende kerstbomen. Het wordt bar en boos. U hebt nog luttele uren om have en goed vast te sjorren. Vanaf Het Elfde Uur komt alles tezamen in een kolkend donderend bliksemend slagregenend hoogtepunt. Sterkte allemaal. Later meer.

Het wordt weer een literair jaar, 2018. Het ene boek na het andere komt eraan. Zoveel dode bomen dat u door het bos het boek van de maand bij DWDD niet meer ziet. Daarom selecteerde de GS Boekenbijlage 18 boeken om komend jaar in de gaten te houden.

18. Hij koud, zij koud, maar het warmt op - Janneke Pielsdraaier
De roman waar iedereen op zit te wachten. Eindelijk een genderneutrale afrekening met het klimaatprobleem. Of een klimaatneutrale afrekening met het genderprobleem. Hoe dan ook. Een omgebouwde ijsbeer speelt de hoofdrol in deze gelaagde coming-of-age-roman van Pielsdraaier, die de controverse niet schuwt. Zo komt de vleesetende heteroseksuele cisgender witte man er bekaaid vanaf in Pielsdraaiers universum. Dat zal hem leren!

**17. Praat urban met me - Bliksem Kardol
**Stadsdichter en spoken word artist Bliksem Kardol beschrijft in rauwe, uitgebeende poëzie het leven op de straat. Waar je skateboard soms kapot is en je ook wel eens niet kan bellen omdat je je telefoontje met je volgepilde harses door de plee hebt gespoeld tijdens een event - geen festival, kom nou, wie gaat er nog naar festivals.

16. Ben ik dan geen mens - Eva Achterlangs
Eva Achterlangs verkent in deze pamflettistische novelle het wezen van het vrouw-zijn. In veertien hoofdstukken die allemaal over haar eigen kut gaan laat ze zien hoe de rol van de vrouw door de eeuwen heen is geëvolueerd. Achterlangs duwt hard op de plekken waar het schuurt.

15. Een boek van Geert Mak
Ja Geert Mak zal vast wel weer een boek uitbrengen en die lijst moet gvd toch vol of niet dan. Dus. Boek. Mak. Kopen. Doet iedereen.

14. Hij was maar een bever - Marie-Louise van Groningen
Kinderboek over een ongelukkig bevertje dat het leven als bever maar saai vindt. Dan ontmoet hij de Mismaakte Merel, de Verongelijkte Varaan en de Boze Bosuil. Met zijn allen klagen ze het Dierenbos aan omdat het ongelijkheid in de hand werkt. Ze bereiken er niets mee maar hebben wel een hoop lol samen.

13. De ware geschiedenis van de islam - Jurre Boomkever
Jurre Boomkever is een keer in de moskee bij hem om de hoek geweest en dat waren hartstikke aardige mensen. Toch hoort Jurre op feestjes vaak onaardige dingen over de islam. Vanuit een frisse en onbevooroordeelde blik is hij zich vervolgens in de islam gaan verdiepen en kwam alleen maar leuke dingen tegen. Wisten jullie bijvoorbeeld dat 'algebra' eigenlijk een Arabisch woord is? Jurre heeft deze en nog veel meer fascinerende feiten over de islamitische wereld op een rij gezet om voor eens en voor altijd een einde te maken aan de negatieve stereotypering van moslims.

12. Ben ik eigenlijk wel zwart genoeg? - Julia de Vries
Het institutioneel racistisch late kapitalisme wordt scherp bevraagd in deze overrompelende stream of consciousness door een vrouw van kleur. Julia de Vries (36, 1/16e Afro-Brabants) gebruikt haar agency voor een kijkje achter het masker van validisme en witte onschuld. Must read.

**11. Je mag ook helemaal niks meer zeggen - Uriël Huijbregts
**Uriël Huijbregts is geen racist, maar hij heeft wel een pleurishekel aan iedereen die niet uit Nederland komt. Surinamers, Marokkanen, Turken en ander gespuis moet 'optiefen' anders krijgen ze met Uriël te maken. Verschillende uitgevers weigerden Uriëls boek, maar dat zijn allemaal nazi's. Leve het vrije woord en leve Uriël Huijbregts. Wel jammer dat de hoofdstukindeling niet overeenkomt met de inhoudsopgave.

10. Monkelend misprijzen - Pim Wennekens
Pim Wennekens heeft een Xenos-bord met 'Home is where the heart is' in zijn woonkamer want met de ironie van Pim Wennekens kun je tenminste lachen. Bespiegelingen aangaande mode, discriminatie en de selfie-cultuur worden afgewisseld met persoonlijke ontboezemingen over masturbatie en drankzucht. 2018 wordt het jaar van de doorbraak van Pim Wennekens, aldus Pim Wennekens. Maar dan ironisch.

**9. Gerda revisited - Frederieke Balsnijder
**Frisse roman van Balsnijder, die zich na een carrière als actrice fulltime op het schrijven heeft gestort. Balsnijder verrast met rake typeringen, herkenbare situaties en pikante humor. Hoofdpersoon Gerda Havertong (geen familie) ontpopt zich van verlegen muurbloempje tot niets ontziende vamp die zich onderdompelt in een wereld van seks, macht en verleidingen.

8. Patriarchale pindakaas - Evelien Ruiterslaars
Filosofe Evelien Ruiterslaars laat aan de hand van alledaagse voorbeelden zien hoe ons denken wordt beheerst door oude machtsverhoudingen. Zo blijkt uit sociaal-psychologisch onderzoek dat mannen die van pindakaas houden vaker vrouwen aanranden dan mannen die nog nooit pindakaas hebben gegeten. Ruiterslaars' verrassende inzichten houden je een spiegel voor en zorgen ervoor dat je anders kijkt naar de wereld om je heen.

7. De studentenjaren van Pip 'Boebie' Rongstamper - Aloysius Tuinman
Eerste deel in de succesvolle reeks over Pip Rongstamper, nazaat van de koning van Pommeren en student aan de Universiteit van Lelystad. Pip krijgt het aan de stok met de doerakken van jongensdipsuut 'Ceterum Censeo' en wordt door rector Hazentong belast met een geheime missie.

6. Waarom ik de buschauffeur altijd gedag zeg - Wilbert Thomassen
Wilbert Thomassen schrijft in een bloeddoorlopen Bildungsroman het schuldgevoel over zijn jeugd als witte zoon van een hoogleraar scheikunde en lerares biologie van zich af. Thomassen houdt een dapper pleidooi om de Ander vooraleerst als mens te zien en bewijst dat je ook zonder kwetsend taalgebruik je gedachten aan het papier kunt toevertrouwen.

5. Dialectische verkenning over mijn vaderland - Harry van Hoogmade
Het is eigenlijk heel simpel. Harry van Hoogmade heeft er nog eens goed over nagedacht en legt aan de hand van 143 grafieken en 17 oplossingen uit hoe Nederland van alle problemen omtrent immigratie, integratie en islam af kan komen. Vooral oplossing 13 van Harry, die een treintjesfanaat is, zal u verbazen.

4. Idi Amin, het echte verhaal - Henk Stouwdam
Veel mensen kennen Idi Amin als de gruwelijke dictator die zijn volk onderdrukte en zijn tegenstanders met sardonisch genoegen aan verschrikkelijke martelingen onderwierp. Maar Idi had ook een zachte kant. Vanuit zijn villa in Valkenburg blikt hij samen met kritisch interviewer Henk Stouwdam terug op zijn veelbewogen leven.

3. Een rusteloos verlangen - Snutsko Doldrift
Dichter/troubadour Snutsko weet als geen ander de diepere vragen des levens te vangen in holle metaforen en bij nader inzien contradictoire aforismen. Ook deze bundel staat vol hermetische poëzie zoals zij bedoeld is. Snutsko strikes again.

**2. Ik kies voor mezelf - Angela Helmtrokker
**Na jaren haar mond te hebben gehouden over de keer dat iemand haar knie aanraakte, spreekt Angela Helmtrokker zich uit. Ze reconstrueert nauwgezet de gebeurtenissen en gaat de confrontatie met de dader aan in een boek dat voor veel vrouwen, maar helaas ook voor veel mannen, maar al te herkenbaar is.

1. Mijn strijd - Appie Hitler
Voormalig aquarellist Appie Hitler stapt over naar de literatuur en komt met een gewaagde schets van de samenleving anno nu. Een boek dat je als lezer niet koud laat, maar aanzet tot concrete actie. Zo zie je maar weer wat woorden wel niet vermogen.

Hou vol, William Moorlag! Nog drie weken aan het pluche plakken en je bent dik 160.000 euro wachtgeld rijker. En je bent een PvdA'er, dus we hebben er alle vertrouwen in dat het je lukt.

Het toverwoord in de Moorlagrel is wachtgeld. Dit is de regel: De duur van de wachtgeldperiode is gelijk aan de periode waarin de persoon in kwestie Kamerlid is geweest, met een minimale duur van twee jaren en een maximale duur van drie jaren en twee maanden. De enige voorwaarde is dat je minimaal drie maanden Kamerlid moet zijn geweest. Moorlag werd op 25 oktober 2017 ingezworen als vervanger van wegloper Jeroen Dijsselbloem. Dat betekent dat hij tot 25 januari vol moet houden om geen zes maanden, maar twee jaar wachtgeld te cashen. Geen 42.800 euro, maar 160.500 piek. William Telraam heeft er dus alle belang bij om het interne onderzoek naar zijn persoon te vertragen. 

Er stinkt iets in dit verhaal, want de partij lijkt er aan mee te werken. Stilte tijdens het kerstreces. Lodewijk op verkansie. Rommelige regie bij de aankondiging van een interne commissie. Onderzoek dat twee weken gaat duren. Ja, zo kom je wel op 25 januari uit. Zoals Bassiehof ook ook al betoogde: waarom zou Moorlag moeten wieberen om iets dat iedereen al jaren wist, en wat al bestond vóórdat hij de baas werd bij Alescon? Zelfs zijn beoogde opvolger in de Kamer, John Kerstens (die al Kamerlid was tijdens de vorige regeerperiode), wist van de constructie, die openlijk werd toegelicht in powerpointpresentaties tijdens werkbezoeken, en hij vond het prima. Moorlag zelf blijft er ondanks een veroordeling door de rechter bij dat Alescon niets verkeerd deed. 

De partij zit in de problemen, is piepklein maar desondanks nogal stuurloos, kan het navelstaren niet loslaten en alle soul searching is als gapen in een diep zwart gat. Kost allemaal kostbare tijd, maar wel in het voordeel van William Moorlag. Die gaat straks fluitend naar huis, met een nieuwe schijnconstructie op zak die hem bijna vierenhalf keer modaal in twee jaar oplevert. En hij hoeft er niet eens voor langs het uitzendbureau. Lekker bezig weer, Poetverbranders van de Armoe.

Vol inspiratie het nieuwe jaar in. Daar doen we het allemaal voor op lifestyle blog geenstijl.nl. Nu hebben we Maiwand wel eens rond zien wandelen in Leiden, en we durven na het meermaals biometrisch doorlichten van anekdotisch- en archiefmateriaal met zekerheid vast te stellen dat Maiwand ongeveer even lang alsook twee keer zo zwaar is als ondergetekende. Een soort vrome schriftgeleerde, maar dan eentje die elke hadith heeft opgegeten en voor elke 114 soera's dagelijks een broodje döner achterover tikt. Een soort Afghaanse topatleet, maar dan eentje zonder discipline, trainer, sport, wekker, perspectief of mensen die in hem geloven. Zeg maar, iemand met heel veel inherente potentie, maar dan met een twist, waardoor die potentie net onder de absolute cultiverings-drempel valt. Hoe dan ook, we wensen je een prachtig 2018 en geniet van je nieuwe prachtlijf Mai, jij verdient dit!

De altijd objectieve NOS houdt zich al een tijdje bezig met het bestrijden van nepnieuws. Dat is hartstikke belangrijk als objectieve nationale staatsomroep en daarom zijn ze bij de NOS ook zo blij met de samenwerking met de regionale omroepen. Zo had RTV Noord laatst een interessant bericht over vermeend nepnieuws van RTV Noord. Ze hebben dat bij RTV Noord eens goed uitgezocht en wat blijkt? Het was helemaal geen nepnieuws! Het was op het nieuws en het was nep, maar dat betekent natuurlijk niet dat het nepnieuws was. Hooguit een wederzijds handgemeen. Dus hoppa die NOS gooit er een potje hoor & wederhoor tegenaan en komt met de messcherpe kop dat het geen nepnieuws was. Weten we dat ook weer. Hee en Rob Mulder. We willen die 139 euro terug!!!

Megamiljoen falende fuck up crisisbeheersing van RTV Noord HIERRR bij Sikkom!

125 jaar betrokken actiejournalistiek en dikke primeurs!

Yo collegaatjes aan de Basisweg! Van harte gefeliciteerd allemaal (op John van den Heuvel na) met jullie 125ste verjaardag. Al meer dan 125 jaar betrokken actiejournalistiek, Liefde Is-plaatjes, scoooops, ANWB-columns met Rechtse Praatjes en dijenkletsende naamgrapjes (Marx Rutte). Vandaar een ECHT LINKJE van ons als cadeautje. Met de oprechte rondvraag: Zou u haar doen? Zelfs voor één miljoen?

469 woorden maakt NRC in het hoofdredactioneel commentaar vuil aan de vrouwenmeppende huilhypocriet Camiel Eurlings. En exact 0 woorden gaan over het feitenvrije slampampersinterview van Henk 'Kritisch Doorvragen' Stouwdam met Us Camiel. Ook gaan ongeveer 0 (nul) woorden over de ruggengraatloze rectificatie die al op nrc.nl verscheen voordat Jan Driessen de telefoon had opgehangen. Wel komt NRC tot de conclusie dat Camiel Eurlings moet opstappen als IOC-lid. Van zoveel schaamteloze hypocrisie zou je bijna #teamcamiel worden als Camiel Eurlings niet zo'n ongelooflijke vrouwenmeppende klootzak was. En oh ja NRC. Als je in een hoofdredactioneel va banque de factcheck uit een andere kwaliteitskrant overneemt, dan wordt het tijd om zelf eens goed in de spiegel te kijken.

Is Jodelwolk Asscher al terug uit Tasmanië want de echte duivels zitten in de details van de Moorlag-constructie. Zetel 9 (van 9) van de PvdA weigert op te rotten ook al wil iedereen van 'm af. Trololo voor de neutrale toeschouwer.

Het is jammer dat niemand de PvdA nog interessant vindt nu D'66 hun plek als meest pedante principeverkwanselaar heeft overgenomen in de estafette van de macht. Want het is machtig interessant wat er bij de Partij van de Afsplitsing gebeurt. De partij voert een wanhopige strijd voor geloofwaardigheidsherstel maar er zit een Kamerlid op zetel 9 die illegale arbeidsconstructies toepaste in zijn bedrijf om er zelf financieel beter van te worden. "Was om zoveel mogelijk mensen aan het werk te kunnen houden", zegt hij. "Nou daar zullen we dan drie partijbonzen uit de provincie eens naar laten kijken", aldus de partij. Supergrappig voor de neutrale toeschouwer want zelfs in de kleinste details tekent zich een doodsstrijd van de arbeiderspartij af. Enerzijds die onwrikbare arrogantie van de macht die Moorlag tentoon spreidt ('Ik mag dit gewoon doen ook al gaat tegen de partijlijn in want PvdA = Principes voor de Anderen') en anderzijds die heeeeerlijk zelfoverschatting van het idee dat De Mensen in Het Land & aan de Lopende Band überhaupt weten wie William Moorlag is, laat staan wat het oordeel van wethouder in Menterwolde Thea van der Veen  over zijn handelen is. Het wordt optiefen als je principes hebt, of afsplitsen en voor jezelf beginnen als je wil dat iedereen de PvdA nog harder uitlacht. Hoe dan ook een win/win voor de neutrale toeschouwer dus. Moorlachen!