Geenstijl

Hij zegt een paar keer Khomeini, Khamenei, Iran, bij de bron spreken ze moslims en het staat op het internet dus het is sowieso exact wat het lijkt. Volgens onze man in Teheran Thomas Erdbrink protesteren de Perzen al een week verwoed tegen de verhoging van tabaksaccijnzen, maar waarom dan ineens het letterlijke en directe woord van allah de fik in gaat is ons een raadsel. HEEL MISSCHIEN heeft het er iets mee te maken dat ze in Iran heel goed weten dat ze eigenlijk helemaal geen moslims zijn, dat de islam gewoon opgelegd is door een stel zandbakkromzwaarden, terwijl het daarvoor gewoon keurige Zoroastriërs. Maar ja hè, Vae victis. In ieder geval, deze man is nu natuurlijk net als Koranverbrander Terry Jones een week lang verketterd en wel het nieuws bij de NOS. Jij hebt een flink probleem jongen, met je islamofobie. Gelauff komt je halen!

\

● houdt van goud
● noemt zich 'Bennie'
● mogelijk Duitstalig
● blanke huidskleur
● had een volle, bruine baard
● had een gedraaide snor
● had een zwarte hoed op

Het houdt niet op, niet vanzelf, voor rapper Boef. Reisorganisatie Corendon - een van de grotere players in de pan-Europese distributie van partysnollen en lichtekooien naar soaovergoten vakantiebestemmingen - heeft de vriendschap met Boef opgezegd. Datzelfde GoFun had er overigens geen enkel probleem mee om met de jodenhatende luchthavenhoolies van Broederliefde in zee te gaan. Maar het zijn andere tijden. Vandaag de dag gaat ieder bedrijf bij het minste geringste compleet Rosanne Hertsenletsel op mensen die over de schreef gaan. En over de schreef gaan, daar gaat het om in het leven, leerden we hedenochtend nog van Ds Gremdaat. Vanmiddag werd ook bekend dat Boef het optreden op Paaspop op zijn onderbuik kan schrijven. Drie keer raden wie er wel op Paaspop mogen optreden. Juist. Broederliefde. En om niet helemaal zuchtend en in chagrijnig mineur te eindigen... nu een filmpje van kletsnatte halfdronken vakantiekechs in minikini's. Plezier!

William Moorlag eet je hart uit. Er zijn altijd nog PvdA'ers te vinden die nóg ziekere schijnconstructies optuigen. Neem raadslid Khalid Tatou uit Gouda. Het OM bevestigt dat hij zich in een hotel pedoseksueel vergrepen heeft aan een 13-jarig meisje.

Tatou zit al sinds eind september vorig jaar in de bak op verdenking van het ontucht. Vandaag maakt het Openbaar Ministerie de aanklacht bekend: het 32-jarige Marokkaans-Nederlandse PvdA-raadslid in Gouda, tevens basisschooldirecteur van een islamitische school, heeft een kech kind aan zijn klabanus geklonken. "Het OM klaagt T. (32) daarom, naast ontucht met een minderjarige, ook aan voor het onttrekken aan het ouderlijk gezag. Hij zou in het hotel orale seks met het meisje hebben gehad, ook zou hij haar gepenetreerd hebben." Nou niet meteen allemaal roepen dat het niks met de islam te maken heeft, want dat is nog maar de vraag. Khalid Tasttoe is dikke mik met (de onlangs in Engeland eveneens gearresteerde) Tarik Ibn Ali, hij zat vuistdiep in de Goudse MegaMoskee en ergens in de driehoeksverhouding PvdA, Moskee & islamitisch onderwijs ritselde hij ook nog een baantje als basisschooldirecteur. Zijn raadszetel à 1460 euro per maand heeft hij trouwens ook nog niet ingeleverd. Tatou ontkent alles. Dinsdag moet-ie voorkomen.

[NABELLEN BIJ PERDIEP RAMESAR, RED.]

De redactie van voorheen verzetsblad Trouw, bekend van het wegpesten van Hindoestaanse succesjournalist Perdiep Ramesar, staat er weer eens gekleurd op. De betrouwbare ex-stagiar Geronimo Matulessy klapt vandaag op het bekende microblog twitter.com uit de school over het giftige klimaat dat op de burelen van misschien wel de beste krant van Nederland heerst. Het is nog onduidelijk hoe vliegmaatschappij Corendon met de kwestie omgaat, maar boze festivalgangers uit Brabant hebben hun exemplaar van het dagblad alvast demonstratief door de wc gespoeld.

Ongezien de tyfus, ouwe.

En verder Wat Hij Zegt qua dat u maar lekker uw eigen mening mag vormen enzo.

Er kan echt geen cent meer bezuinigd worden bij de publieke omroep.

Zo ontving bepotelomroep BNNVARA voor het uitzenden van de oudejaarsconference van de noodlijdende steunkousencabaretier Wim Kan Youp van 't Hek 43.000 euro van het CoBoFonds. Dat is een fonds dat is opgericht door de met subsidie gefinancierde omroepen om subsidie te geven aan producties van publieke omroepen die al gesubsidieerd worden. Beetje gek, vonden ze bij de Telegraaf. Gelukkig kan mevrouw Jeanine Hage van het CoBoFonds het allemaal glashelder uitleggen. "Op het moment dat je samenwerkt met een podiumkunstinstelling kun je bij ons subsidie krijgen. Het gaat er niet om of die noodzakelijk is. Ik snap de discussie, maar die voeren we hier niet." Het is natuurlijk niet de bedoeling dat iemand vragen gaat stellen over gratis geld dat wordt rondgepompt tot het in de zakken van de verschillige cabaretier Youp van 't Hek, die een extra verhuiswagen nodig heeft om de wijnvoorraad van de grachtengordel naar zijn huis bij het Vondelpark te verhuizen, belandt. Discussie voeren, dat doet u maar in uw eigen tijd en zonder 43.000 euro. Groetjes van het mediakartel!

Wijze topografische les voor Thierry en overige politici die onze overzeese militairen een goedbedoelde hart onder de riem willen steken, maar daarbij geografies aardrijkskundig op de plaat gaan. Zeg voortaan niet meer Uruzgan of Mazar-i-Shariff of Kabul, of Jordanië. Maar zeg gewoon Midden-Oosten, net als deze commodore van de Koninkijke Luchtmacht. Zit je altijd goed, en voorkomt een hoop gezeik. Het staat kamerleden overigens wel vrij om te kamervragen wat er in die plastic tas van de Plus zat, en sinds wanneer plastic tassen van de Plus tot de standaard persoonlijke uitrusting van defensie-personeel behoren.

Ohjee. Thierry Baudet stapte in het wespennest van de opwarmingswereld door een paar straffe klimaatkwoots te twitteren. Daar word je dan uiteraard op aan- en tegengesproken door al dan niet zelfverklaarde klimaatkenners, en nu eist het Kamerlid het hoofd van NPO-weerman Gerrit Hiemstra. Want daarmee win je discussies. Ohnee wacht. Zo word je een kleinzerige Calimero. De Forum-Führer kan zich beter bezighouden met culturele kwesties. Nationaliteit, historie, een vleugje Nederlandse normen en waarden, trotse geschiedenis en een renaissance van het soevereine zelfvertrouwen. Allemaal genoeg ingrediënten om goed en scherp mee in de politieke pot van het partijkartel te roeren. Maar blijf lekker weg bij duurzame dram & klimaatconflict. De aarde warmt wel op, niet op, de olie raakt wel op of niet op en meer windmolens hebben wel zin of geen zin. Who gives a fuck, uiteindelijk overbevolken we onszelf als mensheid toch wel naar oblivion. Zonde van je tijd om je er aan te branden, vooral als je een appèl op je onkunde en onwetendheid over het onderwerp enkel kunt pareren met een Berufsverbot. Laatst moest er ook al een activistische leraar ontslagen worden omdat-ie een stomme proefwerkvraag over Baudet had bedacht. Hou eens op met mensen om hun mening te onthoofden middels een ontslag-eis, man. Je bent Kamerlid, niet Henry de Achtste.

Nederland heeft een restaurantsprobleem. Vol is vol, eigen keuken eerst. Deze man begrijpt dat, heeft karakter, geen blad voor de mond en durft daad bij woord te voegen. Mannenmannen, daar draait deze wereld op. Oh, nee, niet grappig? Ja, nee, Jezus jij bent leuk. Maar wat moeten we er INMIDDELS nog voor een grappen bij verzinnen dan? Opgeschoten Kristallnacht-Naffers doen een #DicksOutforHitler maar oh oh wat zijn we een lieve stad. En alsof deze man ooit een heuse straf krijgt voor dit '30 LARPfestijn bij Boi Boi aan de Dapperstraat in 020. Als een Syrisch zelfverklaard lid van islamitische milities na een joods restaurant te slopen na twee dagen weer buiten staat, dan hoeft deze beige belhamel niet eens te komen overnachten. Kudtland.