Geenstijl

Wilt u in dit land meer of minder agenten? Dan gaan we dat regelen.

Voelt u zich ook altijd zo veilig op straat? Dat komt dan niet door de politie want er zijn steeds MINDER agenten. Dat hep niet ergens gestaan op Facebook en blijkt ook niet uit een enquête onder 40 gelehesjesdragers (daar was trouwens veel politie zeg) maar staat gewoon in een brief van minister Grapperhaus. In 2013 was de omvang van het politiepersoneel 51.598. In 2018 is dat 50.616. Dat zijn dus 982 mensen minder. Omdat ze de bij het ministerie van Veiligheid en Justitie en Veiligheid sinds oppercijferherverpakkingskunstenaar Ivo Opstelten nu eenmaal niet beter weten dan dat je na vervelende cijfers een fictief gunstig cijfer publiceert, gooit Ferdinand Grapperhaus er alvast een voorspelling voor 2023 in. Dan komen er weer wat agenten bij, namelijk.

GeenStijl Premium is vernieuwd & verbeterd! Nu met extragratis weggeefdingen!

Premium is niet meer alleen maar leuk voor kroontjespronkers in de comments, maar een lidmaatschap met voordelen voor alle lezers. Voor maar 33,33 euro per jaar draag je bij aan het onafhankelijke voortbestaan van je favoriete weblog. En ook doneren was nog nooit zo makkelijk!

Word lid, zodat we alle Jopen, Jesses & SJW's nog lang op de huid kunnen zitten, zodat we blijven roeren waar het stinkt, religieuze uitwassen terug achter hun man/vrouw-gescheiden voordeur kunnen trappen, met de lange neus langs de MSM & over het Mediapark kunnen rijden en nog jarenlang de hele bureaucratische malle- en baantjesmolen van politiek Den Haag kunnen blijven uitlachen.

Maar het gaat niet alleen om ons! Nieuwe Premium leden krijgen ook wat terug: standaard ontvang je een Koepon voor 15 euro korting op een vriezerlade vol heerlijk vlees van Koop een Koe (of kip, kalkoen en varken). Daarnaast ontvangen nieuwe leden een stijlloos telefoonhoesje, krijg je slicke stickers en hebben we een cokeversnijder ledenpas laten maken. Alles met ingebouwde 'neegaweg met je plastic soep'-optie, want als jij ons geen NAW-gegevens wil geven, sturen wij niks op - even goeie vrienden.

*Dat is nog niet alles, Jim! Hoezo Mike, wat krijgen ze dan nog meer? Dat zal ik je vertellen, Jim: *

Lezers die de stijlloze startup een extra schop onder de kont willen geven en meteen twee jaar lid worden, krijgen een uniek, speciaal, zeldzaam & custom made in China MERKEL LEGO BETONBLOK! Voor veiligheid, tegen stress & om de algehele trololo.

Anders nog iets? Ja. We zullen Premium blijven uitbreiden met nieuwe features op de site, stijlloze kortingen en ledenvoordeel voor allerlei awesome shit, omdat we iedereen die ons steunt & financieel support voor altijd van gratis goedkoop bier willen voorzien. Maar als je helemaal geen officiële banden met dit blog wil hebben (of je vindt 33,33 euro gewoon echt te goedkoop) dan kun je ook altijd je geld doneren - geen touwtjes verbonden!

Overtuigd? Lid worden kan HIERRR. Doe dan, of doneer daarrr!

Na de breek nog een paar alinea's kleine lettertjes&huishoudelijke updates.

Wakker. En dan nu een peuk, alle social media checken in de hoop op een dopamine-shot, aftoppen met een 500 ml Monster Energy en dansend naar ons werk. GodverDOMME wat is dit een mooi land. Maar hoe lang nog?! Een pakkie saf kost in 2020 met nieuwe accijnzen namelijk soms wel 10 euro! 10 EURO! Is 22 gulden hè. Waar moeten we van eten dan? Ook kun je straks niet meer met goed fatsoen een mooie klapper slaan om de woensdagavonden draaglijk te houden. "Verkopers mogen straks nog maar maximaal 25 procent korting geven op flessen wijn, kratjes bier en andere alcoholische dranken. In frisdranken moet het suikergehalte omlaag." En dat alles levert de staat dus 100 miljoen euro op, dat zijn 40 miljoen dennenappels hè, we bedoelen maar. "NEE", dat is wat wij erbij voelen. Had dit land maar een rolmodel dat dit sentiment tegen de betutteling van Nederland middels een woordgrap tot een heuse beweging kon smeden. Staatssecretaris van Volksgezondheid Paul Blokhuis gelooft er echter in. "Wij gunnen het elke Nederlander dat hij een gezond leven heeft. We gunnen iedereen geluk. We leggen de lat heel erg hoog." En naast "gEzoNhEiDsWinSt" krijgen we er blijkbaar gelukkig ook nog iets voor terug waar we echt iets aan hebben. "Tegenover de lastenverhoging door het preventieakkoord moet volgens het ministerie van Financiën een even grote lastenverlichting komen te staan. Nog niet duidelijk is op welke manier het kabinet de burger wil compenseren voor het verhogen van de accijns op sigaretten." Nou, wat dacht je gewoon van geld, moeten toch ergens peuken van halen of niet.

Bent u een jaar of dertig dan bent u weliswaar een kind van uw moeder, maar toch ook een beetje een kind van Yvonne van Gennip.

Dat was namelijk de persoon aan wie uw vader dacht toen hij negen maanden voor uw geboorte een rondje 33,1 in uw moeder zat te maken. Die Yvonne van Gennip schijnt dus doping te hebben gebruikt. Of niet, maar dat maakt ook allemaal geen moer uit, want ze heeft in ieder geval geen botox gepakt. Als ze ineens opduikt bij Pauw stapt half Nederland echter op een blokje. Iedereen die mekkert mag lekker op dat wandelende stuk cellofaanpapier van een Marijke Helwegen gaan zitten fappen, wij zijn Team Yvonne - en Ria Visser heeft met Mart Smeets geneukt en da's ook niet alles.
UPDATE: Al die stoere kerels die hun stoere observaties over Yvonne van Gennip nu ineens in de prullenbak gooien. If you can't stand the heat, get out of the kitchen.

Goedemorgen. We beginnen maar gewoon meteen met de grootste vraag van onze tijd, gevolgd door het slechtst denkbare antwoord.

Vanmiddag om 16u45 is het debat over een verdrag dat geen enkele politicus ooit heeft toegelicht, waar het kabinet al van gezegd heeft dat Nederland gewoon gaat tekenen, en waarover Klaas Dijkhoff vindt dat u gewoon uw schreeuwerige muil moet houden met uw kritiek. "Gaan we stoppen met alle migratie, of gaan we het aanjagen? Als Nederland Marrakesh tekent, zeggen we 'Wir schaffen das' tegen heel Afrika", zucht Thierry Baudet met een zweem van moedeloosheid. Waarop de spraaksoftware van Rob Jetten automatisch wat voorgeprogrammeerde reacties uitbraakt, waaronder "Wir schaffen das is een hele mooie uitspraak." Dus de Europese voordeur mag van hem wijd open voor heel Afrika (maar Asia Bibi opvangen, dat schaft ie dan weer niet). Hele item na de breek, en een prettige werkdag gewenst verder.

Even zoeken, hier moet een fantastische Joker-quote bij te vinden zijn.

Oké, vingers: wie hier heeft iemand met een verminking in het gelaat ooit met Darth Vader of The Joker geassocieerd? Niemand, toch? Zoals niemand in Nederland Zwarte Piet (nog) met de onderdrukking of discriminatie van zwarten vereenzelvigt, doet ook niemand dat met Scarface en een IRL iemand met een scar in z'n face. Of nou ja, misschien krijgt ie d'r soms een grap over. Moeten daar nou echt alle door leed getekende filmboeven voor sneuvelen? Volgens een clubje in Engeland wel, en daar zwicht het Britse Film Instituut nu voor: ze zullen geen films meer financieren waarin slechteriken een snee op de smoel dragen. BFI is een serieuze club met eigen mulitplexen en miljoenensubsidies, dus dit moeten we helaas serieus nemen. Kijk maar, allemaal juichende cultuurmarxisten die de maatregel verwelkomen als vaseline op een trekkende wond.

Maar het roept ook vragen op. Zoals: Mogen piraten met een houten poot of een haak straks ook niet meer, omdat het stigmatiserend is voor mensen met amputaties? Wat als movie villains nu voortaan allemaal als albino worden afgebeeld, komt de Albinostichting dan ook klagen? En als die geweest zijn, gaat daarna het Verbond van Bankiers oproepen om geen Wall Street-films meer te maken die een slecht beeld van hun professie neerzetten? Come to think of it, waarom wáren er geen witte Wallstreeters die na Wolf of Wall Street of The Big Short gingen smeken om geen negatieve stereotyperingen van bankiers meer in beeld te brengen? Zijn mensen met littekens dan zo veel kleinzieliger dan bankiers? Want dat is de associatie die ze nu oproepen, en dat was vast ook niet de bedoeling. 

Zo gaat het tegenwoordig iedere keer. bij Zwarte Piet, over LHBTI's, en nu dus ook over (fictieve!1!!) filmfiguren: Er wordt een verkeerde link gelegd door een heel klein clubje mensen, die campagnematig als een vorm van "gekwetsheid" wordt uitvergroot, tot het de nieuwe waarheid lijkt. Die vervolgens bij het grote publiek - in dit geval argeloze filmkijkers - met dwang en morele chantage wordt aangepraat. En de uitkomst is dat vrije uitingen, kunst en cinema worden ingeperkt en verkrampt raken. We leven ondertussen in een werkelijkheid die stranger than fiction is. En de bijpassende Joker-quote voor de littekenclub hebben we ook gevonden: "I believe, whatever doesn't kill you, simply makes you... stranger."

Moet opeens het briefgeheim eraan.

Het briefgeheim! Wij wisten eigenlijk niet meer dat het bestond want we schrijven nooit brieven maar als ze aan de grondwettelijk vastgelegde privacy van onze voorouders komen, dan komen ze aan ons. En wat blijkt? Het OM, de organisatie die faal op faal op faal op faal op faal op faal stapelt, wil in uw pakketjes neuzen omdat er te weinig boeven worden gevangen. Pakketjes. Die kennen we dan weer wel in deze moderne tijd anno 2018 heden ten dage. "Het OM wil dat alleen het briefgeheim op pakketten wordt opgeheven. Hierin zit vaak minder privacygevoelige informatie dan in een brief, zegt officier van justitie Barbara van Unnik." Geachte Barbara van Unnik. Wat een gezwam. Alsof wat er in een pakketje zit (bijvoorbeeld een hele grote dildo) minder privacygevoelig is dan wat er in een brief staat (bijvoorbeeld een tekening van een hele grote dildo). Sowieso, zolang de politie ZESTIENDUIZEND ZAKEN laat liggen wegens personeelsgebrek blijft u met uw grijpgrage privacyslopende vingers uit onze pakketjes ja. En anders organiseren we een refer... Oh wacht.

Gevonden op internet: een Calimero-Casio

Makkelijkste proefwerk ooit voor wie wat moeite heeft de week te beginnen! Met deze Calimero-Calculator kun je uitrekenen hoeveel privilege je hebt en dat zal voor de meesten hier een feestje zijn. 12 is de hoogst haalbare score en voor iedereen die dat haalt, sterft er ergens een artikel op OneWorld in luid jammerend zelfbeklag. We hebben verder niet gecheckt of dit intersectionele algoritme satire of serieus is, want satire is hoe dan ook het enige antwoord en ondertussen gaan we toch met een opgewekt gevoel de week in met onze bovengemiddelde sociale positie. Bedankt, intersectionele priviligemeter!
Instant Update: Bij Trouw scoren de columnisten gemiddeld ook ineens een stuk hoger sinds ze een collega hebben laten gaan.

Oh, huh, jullie dachten... nja, zoals het Duitse gezegde luidt, je kunt niet altijd winnen.

Kijk en hoor die moeilijke swag lord gaan dan! Ontwikkelden we zomaar even een vluchtige fascinatie voor hoe het spook van Koko the Clown hier beweegt. Wat een contrast met de repetitieve voortbeweging van de andere karakters, en dat in het onvolprezen jaar 1933. Dus wij even op onderzoek uit omdat we daar nu eenmaal voor betaald worden. En wat blijkt? Bewegingen dus gemodelleerd (onderstaand) naar de zanger Cab Calloway die we bij deze postmortem tot GS total champ ridderen. Allemaal het werk van het in 1921 opgerichte Fleischer Studios, een van de eerste animatiestudio's ter wereld. De hele Betty Boop Snow White waar het bovenstaande fragment uit komt na de breek, net als nog twee andere pareltjes.

Het is als vvd'er natuurlijk niet makkelijk de jeugd te bereiken, want wat spreekt de jeugd nou aan in de vvd? Geen kont.

Ja, geld en poenerigheid. En verder niks, want de vvd is een stoffige club voor oersaai elitevolk dat met gevulde zakken in een dikke bak richting de bejaardheid racet. De dino's van de vvd hopen desondanks de Insta-game te rocken en dat gebeurt met zwaar infantiel gekutkleuter. Alsof iedereen vijf jaar oud en debiel is. Heel grappig hoor, is drie bitterballen ook een kroket, en sjongejonge wat hebben die bitterbalvreters van de vvd een zelfspot, maar dit bestuurt dus wel gewoon je land.