Geenstijl

In gepaste terughoudendheid zagen we de hashtag #MeToo op gang komen. Anne Faber en Harvey Weinstein triggerden een stortvloed aan bekentenissen: wat zijn veel vrouwen slachtoffer van mannelijke overmacht, en wat staan we daar weinig bij stil.

Maar zoals het heden immers altijd gaat, lag de heksenjacht weer op de wacht. Vrouwen van kleur vonden de hashtag uiteraard  te wit, autochtone mannen die gretig wilden deugen zagen een kans om zich te verschonen van een verkeerde flirt of een foute grap maar nooit, zoals alhier zeer scherp opgemerkt, van een daadwerkelijke aanranding, verkrachting of mishandeling - waardoor hun "biecht" niet alleen gratuit werd, een "stiekem schouderklopje" zelfs, maar ook tekort doet aan vrouwen die veel ergere confrontaties met mannen hebben moeten doormaken dan een seksistische grap of een verkeerd gevallen kneep in de kont. Nog erger waren de mannen die "alle mannen" in hun aanklacht wilden betrekken, maar vervolgens zelf schuldiger bleken dan zij anderen aan wilden wrijven. Mannen die zich als  misbruikslachtoffer uitspraken - volgens sommige cijfers toch zo'n 30% van alle slachtoffers - werden juist weer weggelachen. En zoals altijd zagen we weer hoe de rol van islam in de behandeling van vrouwen(gelijkheid) ondergesneeuwd werd door de veel makkelijker te maken verwijten aan het adres van het vermeende blanke mannelijke patriarchaat, dat zich in deze postmoderne tijden immers altijd gedwee laat geselen zonder ooit met zuur te gaan smijten.

Een hashtag werd een heksenjacht en een heksenjacht is een karikatuur. Een week #MeToo heeft geen verkrachting voorkomen, maar wel weer diepe scheidslijnen getrokken tussen mensen, groepen en genders. Weer wordt een strook mortel uit de muur van de maatschappij gebikt door de karikaturale uitingen van het internet teveel uit te vergroten en te betrekken op het IRL van onze samenleving. Elk kritisch woord te ver over de schreef, elke blik te scheef en elke uitgesproken zorg een subversieve stellingname. De Gewone Nederlander is in de beeldvorming inmiddels een in een angstcultuur gewortelde buurtwhatsapper die Zwarte Piet aanbidt en vrouwen onderdrukt omdat hij ondanks al zijn angst een institutionele patriarchale macht bezit om vrouwen en people of color onder de knoet te houden. Allemaal.

Michael Panhuis misbruikte zijn voorwaardelijke invrijheidstelling om op voor Anne Faber fatale wijze toe te geven aan psychopathische driften waar slechts weinigen door bezeten worden. Hollywood mogul Harvey Weinstein gebruikte zijn macht, invloed en geld - zaken waar de meeste mannen niet over beschikken, zeker niet in combinatie van alledrie - om (onzekere) vrouwen in een onzekere wereld aan zijn dwingende wensen te onderwerpen. En een paar weken later zijn alle mannen, overal plotseling een potentieel gevaar voor vrouwen. Je zal maar écht verkracht zijn, écht mentaal geknakt zijn, écht in angst leven ("Op de vlucht voor mijn dader rende ik onder een spoorbruggetje door. De trein denderde daar toen precies overheen. Dat geluid blijft voor mij extreem onbehaaglijk"), en dan dagenlang op internet, social media en alle MSM moeten horen, zien en lezen dat een kleedkamergrap over dikke tieten eigenlijk óók een vorm van verkrachting is, omdat een paar bezopen enkelingen ons allen aan willen wrijven dat iedereen een eeuwige schuld heeft.

De vraag die haast niemand lijkt te stellen rond weer een nieuwe heksenjacht over een hype: als iedereen schuld heeft, en zingeving alleen nog gezocht mag worden in totale overgave, wat is dan de verlossing? Want het lijkt er sterk op dat postmodernisten alleen redemptie vinden als iedereen verliest. Maar in verlies zit, net als in heksenjacht by hashtag, geen enkele vooruitgang.

FullRes Cortoon hierrr.

Voormalig BVD-baas Arthur Docters van Leeuwen "waarschuwt dat de kans op aanslagen groter wordt als de sleepwet niet doorgaat", zei hij bij WNL zondag. De tegenstanders van het sleepwetreferendum gooien dus nu al met vacuümbommen.

De uitspraak van Docters van Leeuwen schept namelijk een valse tegenstelling, en dezelfde redeneerlijn hebben we al van meer Haagse voorstanders van massatappen gehoord. Net zoals bij het vorige referendum, probeert het partijkartel om staatskundig enorme kwesties (zoals het burgerrecht op privacy) met karikaturen tot iets heel kleins te reduceren, om het daarna weg te kunnen wuiven als iets onbelangrijks of, zoals Docters van Leeuwen dus doet, een valse tegenstelling te scheppen om sleepwetcritici te brandmerken als bedreigers van de staatsveiligheid. 

Staatssubversieven die zich als aanslagplegers kunnen ontpoppen, zijn spelden in de maatschappelijke hooiberg. Als je van iedereen alle data gaat verzamelen, maak je van die hooiberg een stapel spelden. Zoeken wordt alleen maar moeilijker. De sleepwet gaat zodoende geen enkele aanslag voorkomen, want het zal de zoektocht alleen maar lastiger maken terwijl de kans op 'luie diensten' toeneemt: Als je over alle informatie beschikt, kweek je de schijn dat de juiste informatie er ook tussen zit en dat die zich "automatisch" aan zal dienen. 

Maar zonder goed, ouderwets handwerk weet je niet waar je moet beginnen. Laten we dat wat praktischer formuleren: als je aanslagen in de echte wereld wilt voorkomen, zul je verder komen met het volgen van Telegram-lijntjes tussen salafistengroepen in Amsterdam en Almere dan met het aftappen van een buurtwhatsapp in Surhuisterveen of een Facebookgroep voor paardenmeisjes in Bresken. Zoek éérst de juiste doelgroep voor je aan het tappen slaat, voordat je iedereen tapt en dan hoopt dat de doelgroep zich vanzelf aan je kenbaar maakt.

Maar hardop zeggen dat terreur tegenwoordig veelal alsook voornamelijk uit islamitische hoek komt, is niet politiek correct en wordt dus hardop verzwegen, zoals het voorbeeld van de betonnen Amsterdamse D66-barricaden vandaag weer onderstreepte. Liever alle burgers tappen dan eerlijk zijn, dus. En zo krijg je dus dat voorstanders van massataps met valse tegenstellingen komen, zoals ook Ronald Prins van Fox-IT deed toen hij vorige week in een interview zei dat hij "liever de AIVD op internet, dan de Russen in mijn laptop" heeft. Alsof "de Russen" bij elke burger in z'n laptop willen - precies wat de AIVD dus wel wil en mag doen vanaf 1 januari. Angst gebruiken om angst aan te wakkeren, is wat hier gebeurt. Als de sleepwet er niet komt, vallen er volgens Docters van Leeuwen straks doden. De discussie over effectiviteit van een massale en ongerichte datacollectie, wordt chronisch vermeden en het debat over privacy achteloos weggewuifd.

De sleepwet is bovendien niet zozeer een middel in de strijd tegen terreur, het is ook een fijn stuk gereedschap voor (supranationale) staten om een oogje op hun in toenemende mate kritische bevolking te kunnen houden. Dat is wat in het licht van de groeiende crackdown op (online) uitingsvrijheid, nog de meeste zorgen baart. De sleepwet is geen keuze tussen privacy of veiligheid, het is een megalomane opporingsmethode die de privacy van alle burgers offert voor de schijn van toenemende veiligheid. Maar aanslagen gebeuren niet op internet, die gebeuren in het echte leven - en hoe slimmer de aanslagpleger in spé, hoe kleiner de kans dat hij internet of andere vormen van digitale communicatie zal gebruiken om zijn daad voor te bereiden.

Ondertussen verdwijnen wel alle interacties van alle internetgebruikers in de fuik van de overheid. Meer slepen voorkomt echt geen aanslagen zolang er geen grondig en gericht inlichtingenhandwerk bij komt kijken (en zolang er geen eerlijk debat over de islamitische oorzaak van veel terreur wordt gevoerd), maar ondertussen staat wel het hele internet in een dubieuze database van Den Haag, waarbij de burgers niet mogen weten op welke basis, met welke steekwoorden en bij wat voor (online) gedrag de rode vlaggetjes achter je naam ineens  kunnen opduiken. Het recente verleden leert: ook zonder sleepwet kan een cartoon al genoeg zijn om van je bed gelicht te worden, ook/zelfs in Nederland en zeker met het CDA in de regering. Er is voorshands alle reden om je zorgen te maken.

Al je privacy opgeven voor een beetje meer veiligheid is alsof je vrijwillig een bom onder je burgerrechten legt, en dan gaat zitten hopen dat-ie nooit afgaat. Schimmige figuren als Arthur Docters van Leeuwen, Ronald Prins en MinPres Rutte proberen burgers zo bang te maken dat ze uit zichzelf die vacuümbom onder hun fundamentele rechten willen neerleggen. Als wij een sleepnet beheerden, zouden we een paar flinke rode vlaggetjes achter de namen van deze bedreigers van onze open en vrije democratie zetten. Helaas hebben zijzelf het geweldsmonopolie (en de daarbij behorende inlichtingendiensten) en niet wij - dus we kunnen alleen maar hopen dat Nederland in verzet komt tegen de sleepwet, en bij het referendum in maart 2018 massaal tégen de wet stemt. Ons enige wapen is de democratie - zolang die nog bestaat onder het antidemocratische Rutte III.

Ter wereld komen en beginnen met bestaan terwijl uw eigen moeder u vanaf dag 1 vertelt dat u het bestaan niet waard bent, en daar nog naar handelt ook. Succes. Als dat uw kaartendek is, is een zelfmoordpoging op uw negende jaar wellicht inderdaad niet heel verwonderlijk. De ingevoerde kijker kan niet anders dan ten diepste Jungiaanse en Petersoniaanse motieven in het bovenstaande verhaal ontwaren. Het logo van zijn project is zelfs een slang die zijn eigen staart opeet, waar Peterson een draak die zijn eigen staart opeet als kernsymbool van chaos en wanorde hanteert. En dan de onderstaande openingskwoot van het project, want die komt natuurlijk nagenoeg 1:1 overeen met Petersons oproep tot het doorlopen van de heldenmythe door de onderwereld te betreden, omdat "in filth it will be found". Het zinnetje "where we had thought to slay another, we shall slay ourselves" valt op zijn beurt ongeveer volledig samen met Petersons lezing van Kaïn en Abel, omdat Kaïn niet alleen zijn broer vermoordde, maar met zijn broer zijn ideaal van, en de kans op het zijn van een deugdelijk mens.

Maar wat is Kohl Larens doel? Hij gelooft dat echte vooruitgang niet binnen zijn comfortzone te vinden valt, en wil Muay-Thai-gevechten gaan doen in Thailand en Cambodja en tegenstanders vinden die in alle opzichten zijn meerderen zijn. Want dat is volgens hem zijn pad naar zowel fysische als metafysische vooruitgang. Die reis, en het in documentaire-vorm vastleggen daarvan, wil hij via een kickstarter bekostigen. Dus steun die beste jongeman, en overweeg een klein beetje te geven aan zijn kans op zielenrust. STEUNEN KAN DUS HIER.

Het is de dag van de grande finale van de in Rotterdam razend populaire #anti020week, met gratis ophef over walgelijke foto's die al tien jaar op internet circuleren. Weilandhooligans, chocoladeletterhooligans, photoshophooligans: Nederland heeft het allemaal. Het voelt wel een beetje of iedereen zich nu nog boos gaat zitten maken om afgrijselijk beeldmateriaal in een Playboy van een paar jaar geleden. Hoe dan ook; het gaat weer eens te veel over jodensterren en gele sterren in plaats van sterspelers en steraanvallers. Nu lopen er van die laatste twee categorieën sowieso weinig rond in Nederland, maar als u dan toch een wedstrijd in de Eredivisie moet kijken, dan maar 010 tegen 020. De mooiste clubs met de meeste historie in het mooiste stadion. Zowel 010 als 020 gaat full emo, op Twitter gaat #feyaja al de hele dag full emo en na afloop van de teleurstellende 1-1 kan iedereen thuis full emo. Veel plezier, dat de ploeg met de meeste sterren (op het veld dan, he) moge winnen. Kijken kan achter de betaalmuur van FOX, maar ook voor gratis hier en anders gewoon radio luisteren hier.
UPDATE: Een ode aan Johan Cruijff, legende van beide clubs. 1-4.

Sorry nog een Amsterdamtopic maar niet echt, want het gaat over het bizarre beleid van de nieuwe minister van Binnenlandse Zaken, Kasja Ollongren. Die legt overal Merkellego neer in 020 maar WEIGERT te vertellen waar die dingen voor zijn.

Natuurlijk zijn wij ook niet gek, die dingen zijn om voertuig-aangedreven rampogingen door de radicale islam tegen te gaan. Dus komen die blokken op drukke plekken zoals de Dam en bij de Heineken Experience. En bij het Centraal Station ligt sinds vrijdagavond ook een rijtje hyporemmers, als betonnen suikerklontjes tegen spontane onwelwordingen. In hoofdstedelijke whatsappgroepen laait de angstcultuur al op: 'Wat doen die dingen daar? Moeten we ons zorgen maken? Is er een concrete dreiging? Door wie dan? Wat weet de gemeente dat wij niet weten?' Vragen genoeg, maar geen antwoorden: de volgende D66-minister van Binnenlandse Dijken, nu nog wethouder in 020, WEIGERT doodleuk om toelichting te geven. Regentenkwoot du Jour: Ollongren vertikt het om "uitputtend in te gaan op de precieze maatregelen per locatie. Immers, een uitputtende bespreking doet afbreuk aan de maatregelen zelf." Nog gekker: de gemeente die twee maanden geleden geen extra veiligheidsmaatregelen wilde nemen, wil niet eens zeggen of het om een veiligheidsmaatregel gaat. Nee, die prachtige DDR-grijze betonblokken liggen daar natuurlijk voor de sier en de open uitstraling van een Westerse stad waarin iedereen gewoon lekker door gaat met leven. Niks aan de hand jongens, gewoon doorlopen - maar struikel niet over de theatraal door de stad gedrapeerde, zeer uitnodigende inclusiviteitsblokken van zacht knuffelbaar verbindingsbeton. Met de hartelijke groetjes van Kasja Struisvollongren.

Dit wordt het kabinet van de zwakste schakel en dan gaat het nog niet eens over de minimale meerderheid van de helft plus één in de Tweede Kamer. Mark Rutte heeft in zijn eigen kabinet namelijk twee  tijdbommen ingebouwd: Sigrid Kaag (sinds kort D66) en Ferdinand Grapperhaus (CDA). Om met die laatste te beginnen: het is een lollige twitteraar. Pechtold vindt hij een ‘politieke windvaan’, Mark Rutte beschuldigde hij eerder van ‘DikkeIkPrietPraat’ en Grolsch vindt hij niet te zuipen. In het overzichtje dat ik afgelopen week maakte stonden echter ook enkele tweets die de toekomstig minister van Justitie binnenkort in de problemen gaan brengen. Advocaat Geert-Jan Knoops  zal namelijk niet nalaten in het hoger beroep inzake het ‘Minder Marokkanen’-proces namens zijn cliënt Geert Wilders aan de rechter te vragen waarom Grapperhaus Wilders ‘ontoerekeningsvatbaar’ acht. Ook zal Knoops niet onvermeld laten dat Grapperhaus op Twitter voorstelde PVV Kamerlid Lilian Helder en toenmalig PVV senator Tobias Reynaers als advocaten van het tableau te laten schrappen. Ingewikkelde vragen voor de hoogste chef van het OM, nietwaar?  

\

Ze zei nog: NEE, GA WEG. NEE, GA WEG. NEE, GA WEG. NEE, GA WEG. NEE, GA WEG. NEE, GA WEG. Maar toen had Thierry haar al overmand.

We konden het ons al niet voorstellen. Annabel in een blauwe overall op een John Deere, ergens in Buitenderingië tussen de koebeesten en de monosyllabe medemens. Je kunt nou eenmaal niet de stad uit het stadsmeisje halen. En het gaat ook nie gebeuren. Tante Bel blijft in Amsterdam en wordt lijsttrekker van Schorem voor Misogynie voor de nu al legendarische GR2018. Om zo goed voor de stad en voor elkaar te zorgen. Wat een schitterend nieuws. Ook voor de provincie. Succes. Meid. Later meer.

Nadat ruim vierhonderdduizend Nederlanders een petitie ondertekenden, kwam VVD-er Stef Blok met twee onderzoeken vanuit ministeries en een strafrechtelijk vanuit het openbaar ministerie. Geen onafhankelijk onderzoek.

Het andere zoethoudertje is de nieuwe wet op de Forensische zorg, die in 2010 is ingediend, in 2012 aangenomen door de Tweede Kamer. Als 1 aprilgrap schorste VVD-er Fred -bonnetje- Teeven de behandeling ervan in 2014. In 2018 gaat de Senaat er verder over babbelen.

In deze wet wordt het mogelijk medische gegevens op te vragen als een crimineel niet meewerkt aan het onderzoek in het Pieter Baan Centrum. De politici hopen dat met archiefmateriaal soms alsnog een ziekelijke stoornis of gebrekkige ontwikkeling van de geestesvermogens is vast te stellen, en daarmee TBS alsnog op te leggen.

Kijken we naar de basisschoolmoord in Hoogerheide dan zit er een kern van waarheid in dit idee. Daar liep iemand met een mes een school in, zag zijn achtjarige neefje en stak deze in de hals en de nek, dood. De Hoge Raad zag ruimte om zijn veroordeling tot TBS te bekrachtigen door een grote verzameling oude psychiatrische onderzoeken en de bizarre wijze waarop het delict gepleegd is. 

Kijken we naar de strafzaak van een idioot die sinds zijn negende met justitie in aanraking kwam en een reeks buitengewoon gewelddadige roofovervallen pleegde dan zien we dit sprookje uit elkaar spatten. Om gevulde handtassen te jatten werden slachtoffers met een mes in hun gezicht of nek gestoken.  

**Fata Morgana
**Eerst schrijft het Hof op basis van oude onderzoeken TBS op te kunnen leggen, bespreekt in detail welke stoornissen in die onderzoeken staan en komt daarna met de wonderbaarlijke genezingstheorie voor onder andere zwakbegaafdheid. Lijnrecht tegenin het grove en zinloze geweld waarmee de vermogensdelicten gepaard gingen. Helaas ging het OM niet in cassatie.

Hoewel psychische zorg meestal gaat om leren leven met je probleem in plaats van het oplossen daarvan, neemt het Hof zonder enig bewijs aan dat misschien de dader inmiddels genezen is, en dat daarom niet vaststaat dat de dader tijdens de reeks delicten een ziekelijke stoornis of gebrekkige ontwikkeling van de geestesvermogens had. En legt vervolgens geen TBS op.

\

Vrouwelijke seksualiteit. DOODENG. Zitten we dan ineens als een stel internetmaagden te luisteren naar een dame die in vrij vloeiende bewegingen tegen het bepaald imperatieve #MeToo-stramien in zwemt door te belichten dat de deernen in kwestie wellicht toch wel iets meer dan louter passief fapvee waren. In zo'n oprechtheid in verboden meningen over seksuele dynamiek praten, dat moet natuurlijk wel een paar terminaal ontregelde white knights op gaan leveren. Enfin, gewoon even afkijken, want moeite waard. En dan horen we u natuurlijk denken: 'Doet ze ook...?' Ja, ze doet ook kunstbesprekingen.

Het is helemaal niet erg om heel erg dik te zijn, maar als je dan ook nog eens de gunfactor hebt van een vat gedumpt drugsafval dan maak je het jezelf wel erg moeilijk. In dat kader heeft Frans Timmermans de aandacht nog lang af weten te leiden van datgene waar iedereen die hem ontmoet binnen een minuut over struikelt. En van iedereen die hem op een foto ziet, trouwens. Want ja: Timmerfrans is de laatste jaren ongelooflijk in omvang gegroeid en dat is voor helemaal niemand leuk. Daar mag je hem dan natuurlijk niet op wijzen, want dan ben je een fascistische dikzakkenhater, maar dat is eigenlijk helemaal niet het punt. Dik zijn is namelijk best oké en vaak kunnen mensen er helemaal niks aan doen. Timmerfrans is echter gewoon een zelfverkozen vetzak. Dat is geen Brussels geheim ofzo, dat mag iedereen weten. Timmerfrans kiest er zelf voor om heel erg dik te zijn. Het liefst bunkert Timmerfrans iedere ochtend 10 witte boterhammen met op iedere boterham een reep witte chocolade naar binnen, om de boel af te blussen met een glas in het vetste frituurvet gesmolten vloeibare chokotoff. Aanvankelijk viel het nog wel mee met de omvang van de vleesgeworden vlaai, maar de laatste jaren heeft hij zich in het culinaire circuit van Brussel zo onooglijk vol lopen vreten, dat het geen porem is en dat je met plaatsvervangende schaamte naar de televisie zit te kijken als die dikke Euroblob met zijn gigantische harses in posh Engels de meute toe loopt te demagogen. Nogmaals: het is gewoon helemaal niet grappig hoe achterlijk dik Timmerfrans de laatste jaren is geworden en dat heeft hij helemaal aan zichzelf te danken. Dan wel te wijten. De Limburgse lekkerbek heeft zo ongelooflijk veel kaas en worst lopen vreten bij de Brusselse borrels, dat de gastvrouwen al helemaal niet meer aan gezond voedsel denken als de Europrominenten hun vadsige buiken vol komen flikkeren met drank en vreten, maar dat de frituur alvast wordt aangezet voor dat stel volgevreten eurocraten. "O komt Timmermans ook? Nou laten we dan maar een dubbele portie van de allervetste Chinees bestellen." Want als je dubbele porties op tafel gooit kun je er vergif op innemen dat het gewoon verdwijnt in de pens van Timmermans, mits het gastronomische geweten der sociaaldemagogie op bezoek komt, maar het lijkt erop dat het eenmanscafetaria uit Heerlen de laatste jaren geen eetgelegenheid meer heeft overgeslagen. Immers: hoe kom je anders als ventje van 1.60 meter aan een gewicht met drie cijfertjes? Meer dan honderd kilo is helemaal niet erg, boksers zijn dat ook, maar bij de Timmerfrans plooit de puddinghuid precies over zij volgevreten lichaam helemaal naar beneden zodat iedereen denkt: tering. Nog even over dat eten bestellen, met Timmerfrans is het altijd handig om meer te bestellen, want hij vreet het toch wel op, althans, zo lijkt het het, gezien de weerzinwekkende omvang van zijn kop en pens. Overigens kunnen mensen daar ook wel een slaatje (dat eet Timmerfrans dan weer niet, hij doet alleen aan vet) uit slaan: vermoedelijk heeft hij zo'n gigantische kennis van waar zich de beste Brusselse tenten bevinden, dat je alleen maar een hamburger in de lucht hoeft te schijnen en de man die zes jaar geleden voor het laatst zijn eigen penis heeft gezien komt er wel weer aan waaien annex rollen. Handig! Enfin, het is lastig te bepalen wát dan precies de favoriete tent van de walgelijk zwaarlijvige Timmerfrans is, want naar verluidt heeft hij alle eetgelegenheden even lief, zolang er maar vet gevreten kan worden, en dan maakt geld helemaal niks uit, omdat het toch wel door de belastingbetaler opgehoest gaat worden. En vet vreten, dat is nou precies wat Timmerfrans regelmatig doet, gezien de krankzinnige vermeerdering van lichaamsoppervlakte de laatste jaren. Wat dat betreft is hij net een Maasvlakte: er komt steeds een beetje bij, net zolang tot het onooglijk is. En dat is het bij Timmerfrans al enkele jaren, want als je in de fotobanken zoekt naar 'Timmermans' moet je je best doen om niet keihard in de lach te schieten, terwijl dat normaal gesproken heel zielig is, ware het niet dat je het Timmerfrans gewoon gunt om een keer flink uitgelachen te worden om die onhebbelijk dikke laag mensenreuzel om zijn zwaarlijvige skelet. Nogmaals, veel mensen zijn dik en om wat voor reden dan ook kunnen ze niet afvallen, maar Timmerfrans heeft er gewoon zelf voor gekozen. Voor de McDonalds zou de Heerlense Hamburgerhoogheid dan ook een uitstekende keuze zijn om een reclamespotje mee te vullen. Met alle liefde vreet hij zich tonnetjerond aan die in vet doordrenkte lappen vlees en hij lijkt er nog plezier uit te halen ook. Dat je op een gegeven moment niet meer door de deur past is voor Timmerfrans totaal niet boeiend, want daar in Brussel zitten de kapper en de parfumerie gewoon allemaal in hetzelfde Europese gebouw, dus dat het schoothondje van Jean-Claude Juncker niet meer door de deur naar buiten kan is helemaal niet erg. Die Chinese rijsttafel voor vier personen met een extra bakje babi pangang wordt ook wel binnen afgeleverd, zo zal Timmerfrans wellicht denken. Als hij de keuze krijgt tussen een appel en een broodje kroket kiest hij voor drie broodjes kroket. Dan kom je vanzelf aan, ja, nogal wiedes. Als je aan de wandelende proviandkast vraagt om een top vijf te maken van zijn favoriete eten dan luidt het antwoord: "Vier broodjes frikandel met mayonaise en één bamischijf." En hoho, we hebben hier helemaal geen hekel aan dikke mensen, de meeste dikke mensen zijn geweldig. Alleen combineert Frans Timmermans zijn walvisesque verschijning met zo'n schoolmeesterachtig vetzakkenloopje en een minzaam lachje op zijn pedante plofkop, alsof hij al zijn Europese onderdanen helemaal de moeder minacht, wat hij gezien zijn arrogantie en zijn krankzinnige uitspraken ook wel degelijk doet. Misplaatste fattitude, heet dat. Dan moet je ook nog eens op Oost-Europa gaan lopen vitten en dan zijn al die Poolse bouwvakkers inderdaad piswoest. Maar goed, Timmerfrans dus, het enige object dat naast de Chinese muur ooit gezien is vanuit de ruimte. Het is dan ook geen wonder dat Frans een aardig woordje over de grens spreekt, want het mag toch niet gebeuren dat je met je Europese Commissie op bezoek bent in Hongarije en dat het niet lukt om in vloeiend Hongaars een dampend plankje fatányéros te bestellen. Overigens komt Timmerfrans niet bijzonder vaak in Hongarije, het lijkt namelijk te veel op hongerlije, en daar krijgt hij nachtmerries van. Of dat je naar Polen gaat en niet weet hoe je de weg moet vragen naar een eetcafé in de buurt, omdat je cyclopisch grote maag weer eens begint te brullen. Welnu, we kunnen dit hele topic volplempen met foto's die op chronologische volgorde bewijzen dat het pratende puddinghoofd de laatste jaren smakeloos dik is geworden, maar jullie moeten het maar geloven aan de hand van dit betoog. Wist iedereen dat Frans Timmermans geen favoriete dag van de week heeft? Hij kan zich namelijk iedere dag helemaal vol vreten en het maakt voor Us Frenske echt geen zak uit of het nu maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag of zondag is dat hij zichzelf helemaal vol laten lopen met eetbare materie. Wat dat betreft is het iedere dag een feestdag voor de eerste vicepresident van de Europese Corpulentie. Waarschijnlijk is Timmerfrans de enige mens op deze planeet die na weer een dag vreten geen mensenpoep in de plee poneert, maar vijgen. Timmerfrans kakt vijgen en dat allemaal omdat hij de laatste jaren roofbouw heeft gepleegd op zijn voor de omgeving ongelooflijk respectloze lijf. Maar waarom is de Primary Slave van Juncker nou zo'n verschrikkelijke vent? Is dat omdat hij zo gigantisch dik is, zo dik dat sommige mensen een blokje omlopen als ze hem zien omdat ze denken: nou nou, die is dik? Nee, natuurlijk niet. Timmerfrans is gewoon een vervelende kerel, een betweter op wie iedereen vroeger de pik had, en dat minderwaardigheidscomplex loopt hij nu weg te poetsen met onhebbelijke voordrachten over normen en waarden en vooral met eindeloos gesnaai aan de Brusselse buffetten. Het liefst vreet Timmerfrans zo'n buffet helemaal in zijn eentje leeg, naar het schijnt. Dat moet ook wel, want het zou een godswonder als iemand zo'n vlezige zwarte container wordt zonder zichzelf iedere dag helemaal kapot te vreten. Dat is dan ook meteen een fijn advies voor de meelezende jeugd. Als je pa weer eens zegt dat je je bord moet leegvreten, doe het maar gewoon, want anders heb je 's avonds weer honger en lig je met je grijpgrage klauwen in een zak chips te grabblen, precies zoals Timmerfrans iedere avond (en ochtend) doet. Kinderen die Timmerfrans zien lopen, nou ja, waggelen, zullen begrijpen dat het niet de bedoeling is om een groot deel van je leven te slijten als een obese olifant die de grootste moeite heeft de trap naar de eerste verdieping te nemen als de lift het een keertje niet doet. Dus eet je bordje leeg, kinders. Over dieren gesproken, Timmerfrans is net een Kogelvis. Aanvankelijk was het nog wel sympathiek, maar tegenwoordig is hij/het alleen nog maar opgezwollen en vet en braakt hij giftige woordenkots uit die alleen is te verteren voor immuun geworden daywalkers in Nederland en collega-kogelvissen in het Europese aquarium van de ongemak. Het bijzondere aan het hele verhaal is: niemand vraagt zich precies af waarom Timmerfrans een afstotelijke olietanker is geworden. Na zijn coming-out als vreetzak gebeurde het gewoon: simpelweg de dagelijkse inname van calorieën vertienvoudigen en dan kom je er vanzelf uit te zien als een moddervet schepsel. Stel je toch eens voor dat een moeder bij een bevalling een Timmerfrans naar buiten moet persen, maar dan op ware grootte. Waarbij het woord bevalling plots een lampje doet branden, wellicht is Timmerfrans genderneutraal, en is hij al jaren zwanger van zijn eerste, ware het niet dat hij geen vagina heeft, en dat hij daarom maar dikker en dikker wordt, omdat hij dus eigenlijk twee mensen voedt. Gekkigheid natuurlijk: Timmerfrans is gewoon een mannelijke dikzak die erop kickt om zo groot mogelijk te worden. Een feeder, maar dan dus wel een self-feeder. Zo dik mogelijk worden en dat met een melancholische blik voor de spiegel staan aftrekken en zachtjes huilen dat je hem weer eens ziet. Het kán gewoon niet anders. Als hij het niet ziet als wedstrijd om zo monsterlijk mogelijk te worden, gaat er iets mis in het hoofd van de Limburgse slobbermachine. Een ziekte, een ziekte... Obesitas is in Frans' woordenboek echt geen ziekte. Obesatis is een weloverwogen keuze van Timmerfrans, die met zijn ruggengraat van rubber te weinig discipline heeft om op een niveau te komen waarvan mensen op een verjaardag zullen zeggen: "Nou Frans, je ziet er aardig uit." Nee, Timmerfransje doet aan automutilatie, zwaartemutilatie, hij vreet zichzelf helemaal vol, iedereen moet het maar zielig vinden en als je er wat van zegt ben je een gore klootzak. Niet langer, want the resistance starts here. Het mag weleens afgelopen zijn met de wandelende Ferrero Rocher die Frans Timmermans heet. HOOR JE DAT FRANS? Timmerfrans is zo ongelooflijk dik dat Hans van Baalen bij het zien van die afgrijselijke blubberhoop denkt: nou Hans, je ziet er nog prima uit, kerel. En dat is helemaal niet waar, want dat enorme beest van een Hans van Baalen is veel te vet, maar Timmerfrans is nog wel even een graadje erger. Timmerfrans is Hans van Baalen die Ton Elias heeft opgegeten die Ard van der Steur heeft opgegeten. Dan weet je het wel, want Ard van der Steur was al een ambetant stuk kipkluif, Timmerfrans is veel erger. Overigens heeft Timmerfrans ook een deel van Erica Terpstra naar binnen geschrokt en dat is ook te zien, want Erica is aan kilo's kwijt wat Timmerfrans vrijwel dagelijks aan gewicht door zijn gigantische slokdarm naar binnen laat glijden, met een paar litertjes WD-40, om alles maar soepeltjes in die weerzinwekkende pens te krijgen. Naar het schijnt zijn er etablissementen in de Europese wijk in Brussel die naast een menu à la carte ook een menu à la Frans hebben. Dat wil zeggen: je bestelt gewoon het hele menu, álles, in 1x en je krijgt álles ook in 1x op je bord gesodeflikkerd. Dan kun je alleen nog aangeven hoe vaak precies je het à la Frans-menu wil hebben. Het is verschrikkelijk en ergens is het ook wel zielig, dat iemand zichzelf zo compleet de vernieling in helpt door zo moeilijk vadsig te worden. In Brussel kijken ze er niet meer van op, daarom is het goed dat er poortwachters zijn die de piramidale omtrek van de Nederlandse eenmans-Febo aan de kaak stellen. Frans Timmermans, de uit de kluiten gewassen Canis Majoris in het heelal der Eurofiele idioten. Timmerfrans is zo idioot modderig, dat het niet de vraag is óf, maar wanneer hij zichzelf tussen zes planken heeft gevroten. Misschien heeft Timmerfrans wel gewoon diabetes, maar dat is waarschijnlijk niet zo, hij is gewoon een Ton Elias avant la lettre. De eerste tip voor Timmerfrans om eens een paar cijfertjes van zijn indrukwekkende kiloverzameling af te schaven is om een keer zelf eens een prakkie te koken. Niet viermaaldaags de complete eetbare inboedel van de Brusselse automatiek in je dikke pens schuiven, maar gewoon een keertje een pannetje op een inductieplaat pleuren. Olijfolie in plaats van bakboter in de pan en hoppa, gaan met die banaan. Worteltje erin, paprikaatje, doe wat, maar kap godverdomme een keer met dat vette gevreet de godsganse dag. Scheelt op weekbasis toch een paar pond voor een grootvetgebruiker als Timmerfrans, die fantastische vreetrecords op naam heeft staan, maar waar hij helaas geen zak heeft als hij weer eens hijgend en zachtjes huilend een Europees trapje op loopt te ploeteren. Een tweede tip voor de Timmerfrans om eens wat omvang in te leveren is om een keer wat boodschappen te doen. Wederom: niet altijd alles bestellen van de meest ranzige tenten of complete menu's uit de muur trekken, maar loop gewoon een keer een Delhaize binnen. Nu is het in het geval van het Timmerbeest erg lastig om dat op een volle maag te doen, er is ALTIJD ruimte in zijn dikke vette maag, maar het kan een keer een idee zijn. Dat je dan denkt: hee, groente en fruit, ik dacht altijd dat het kunstobjecten zijn om schilderijen van te maken, maar je kan het verdorie nog vreten ook! Ja Timmerfrans, fruit is om te vreten. Een derde tip voor Timmerfrans en dat is wellicht een lastige tip omdat het klauwen met geld kost, nu maakt hem dat geen zak uit want hij casht toch 300.000 euro per jaar, maar het is een idee om het toch af en toe te proberen: op de weegschaal gaan staan. Als je op een weegschaal staat en het eerste cijfer is een 2, dan weet je dat er stront aan de knikker is. We kunnen verklappen: in het geval van Timmerfrans hebben we het niet over 29 kilo. Weegschaal kapot, weegschaal kapot, maar dat is helemaal niet erg. Gewoon af en toe een nieuwe weegschaal kopen en als dat gewicht afneemt hoef je ook minder weegschalen te kopen. Een vierde tip voor de Timmerfrans is om een keer een glaasje water te drinken. Laat die literflessen cola bij het ontbijt een keertje staan. Drink geen motorolie meer. Kap met frituurvet. Drink gewoon een glaasje water. Of twee. Krijg Timmertje ook weer een mooi kleurtje van, want met regelmaat ziet het wandelende legoblokje eruit als een vale gier die te lang in een grot heeft geleefd. Wat dat betreft is het misschien ook een keertje handig om te gaan hardlopen en dat is dan direct de vijfde en laatste tip. Of ga zoals Frank Underwood een beetje aan een roeiapparaat hangen, mits er apparaten zijn waar Timmerfrans met zijn gigantische gestel nog in past, want Timmerfrans is zo ongelooflijk corpulent dat het niemand zou verbazen als hij helemaal niet in zo'n roeiapparaat past. Het is allemaal wel heel erg grappig om die arme nuchtere Limburger keihard te fatshamen en het voelt ook wel lekker om een keer te zeggen wat iedereen denkt, maar de Timmerfrans heeft er wekelijks, nee dagelijks, enorm last van dat hij lijkt op een aangespoelde griend op Ameland. Laten we daarom allemaal maar eens een kaarsje branden voor Frans Timmermans, wiens leven een levende hel is, omdat hij een lui varken is dat alleen maar genoegen haalt uit laatdunkend ouwehoeren en mensen belerend toespreken over wat nationalisme is en hoe Europese identiteit werkt. Timmerfransje past niet in de Python, Timmerfransje past niet in een XXL-shirt, Timmerfransje heeft niet genoeg aan zestien kroketten als lunch, het vel zit niet meer goed om het lijf van Timmerfransje, Timmerfransje moet altijd met de lift, als Timmerfransje naar de keuken gaat om wat te vreten uit de ijskast te halen doet hij dat met de scootmobiel, Timmerfransje heeft geen conditie, Timmerfransje past niet meer in zijn eigen badkuip, Timmerfransje durft in de kroeg niet meer met machtswellustige D66-meisjes te daggeren. Over daggeren gesproken. Door zijn enorme buik en zijn legendarische plofkop valt er voor de Timmerfrans weinig te neuken in het Brusselse hoerencircuit. Zelfs de Belgische prostituees denken, als er een zak belastingpoen verstopt in de onderkin van het baasje binnen komt wandelen: laat maar zitten. "In foreign policy size matters", zei Timmerfrans ooit. Dat heeft hij behoorlijk letterlijk genomen, want van alle idioten met overgewicht is Timmerfrans toch wel de grootste idioot met het meeste overgewicht. Nu is er een televisieprogramma waarin bekende Nederlanders twintig kilo aankomen. Waarom mensen dat soort oogcastratie willen zien is onduidelijk, maar met Timmerfrans is het concept van een televisieprogramma in casu compleet verkracht. De SRV-wagen op benen heeft namelijk binge-weekenden achter de rug dat hij met zijn Euroseksuele-kontwip matties zo ongelooflijk veel vet en ongezond voedsel naar binnen heeft geschrokt, als het maar een kwartiertje in de vette frituur heeft gelegen, dat hij in een weekend twintig kilo bij zijn ranzige pens aan heeft gevroten zonder dat er ook maar een haan naar heeft gekraaid. Timmerfrans is zo ongelooflijk vet, dat het al niet meer opvalt als er twintig kilo meer of minder aan zijn volgevreten monsterlijf hangt en dat is werkelijk om te janken, want hij is de enige die vooruit kan kijken en op die manier niet continu tegen dat afzichtelijke lichaam aan zit te kijken. De rest van de planeet heeft die luxe niet en zeker in Afrika zal men helemaal niks snappen van die blanke rijstbal die even komt vertellen hoe het allemaal werkt op de wereld. Al met al is het een mensonterende constatering, maar de oplossing voor die extreem vetlijvige vreetmachine is onder de streep best wel simpel. Minder vreten. Nu is de vraag die bij iedereen op de lippen brandt nog niet behandeld: heeft Frans Timmermans seks, en vooral hoe, want de weigerachtige houding van de hofcourtisanes die vrijwel dagelijks de lieden van de Europese Commissie komen verwennen hoeven we niet verder uit te diepen. Om een lang verhaal kort te maken, ja, obese mensen hebben ook seks, maar of dat voor Timmerfrans geldt is nog maar de vraag. Timmerfrans is namelijk zo ontzettend dik dat het welhaast zielig is voor een vrouw (of man natuurlijk) om plaats te nemen onder het volgevreten lichaam van die dikke. Uiteraard wil het niet zeggen dat het voor de Timmerfrans helemaal onmogelijk is om zijn Eurofieletje in te brengen bij een vrouw, of dat iemand anders een Eurofiel bij Timmerfrans inbrengt natuurlijk, het is zeker mogelijk door gewoon te kijken hoe olifanten het doen en dat gewoon na te apen, aangezien andersoortige standjes voor zulks personen met het groteske lichaam van de menselijke eetversnipperaar domweg onmogelijk zijn. Apen. Apen. Timmerfrans is een orang-oetan zonder haar, en dan een soort die vijf keer zo dik is en een soort die in dertien talen tegelijk kan roepen dat hij een broodje hamburger met extra mayonaise op zijn bord gesodeflikkerd wil hebben, en als hij dat niet krijgt gaat hij verongelijkt in een hoekje in zijn eigen bek zitten zeiken. Zo'n gast is de ultiem vette Timmerfrans dus, de man die bekend en berucht is in de meeste eetgelegenheden in het Brusselse. Niet om in herhaling te vallen, maar in zijn tijd als bobo bij Buitenlandse Zaken was hij ook al wat papperig, maar de laatste drie jaar is het gebeuren compleet uit de hand gelopen. Timmerfrans is zo'n verschrikkelijk giganteske padjakker, dat hij zonder problemen ingezet kan worden als knikker op een levensgrote knikkerbaan, want de man is tonnetjerond en als je dan een wandelingetje maakt en het pad loopt toevallig heuvelaf en je struikelt ben je flink aan de beurt. Komt geen eind aan. Ooit had Timmerfrans het over de zondebok van Europa. "Joden, zigeuners, tegenwoordig ook vaak moslims", zei hij. Nou Frenske, huilen, laten we de dikzakken niet vergeten, want als je er zelf voor kiest jezelf in enkele jaren vol te vreten tot een ontzagwekkend obese olifant van krankzinnige proporties ben je gewoon af. Af. Dan mag je niet meer meedoen. Dan mag je alleen nog meedoen met de dikke mensen, want de meeste mensen zullen niet meer met je willen spelen: stel je toch eens voor dat Timmerfrans met zijn eigenaar Juncker op een wipwap zit en de wipwap continu aan de kant van Timmerfrans op de grond zit. Geen zak aan; in je eentje wipwappen is dan nog veel leuker. Of dat hij met zijn megalichaam op een schommel gaat zitten, waar hij vermoedelijk toch niet in past, maar dat zal helemaal geen porem zijn, als die schommel al niet gewoon naar de grond lazert. Wat dat betreft is het bijzonder dat het Europese geweten Timmerfrans regelmatig met zo'n pedante en betweterige rotgrijns op zijn uit de kluiten gewassen gigasmoel te bewonderen is, want de levensvreugde die normale mensen wel hebben zal hij er de laatste jaren met die honderd broodjes frikandel per week toch wel afgevreten hebben. Het moet een kwelling zijn. Een kwelling, niets meer en niets minder. Timmerfrans is de enige persoon ter wereld die jaloers is op de slanke lichaamsbouw van darter Michael van Gerwen. Hoe moet het in hemelsnaam bij de kleermaker, heeft iemand daar al over nagedacht? Complete stukken stof worden per meter aan elkaar genaaid om die plompe vetkwark in die zielige uitmonstering te kunnen takelen. Alsof een net pakje kan verbloemen dat iemand de laatste jaren roofbouw op zijn eigen lichaam heeft gepleegd door willens en wetens vetlaag op vetlaag op vetlaag te stapelen. Een witte onderbroek van Timmerfrans neemt een beduidende hoeveelheid vierkante meters in beslag, met al die gore paardenvijgen die uit het achterwerk rechtstreeks in dat witte vangvlak vallen, het is heel erg triest. Sneue stropdas erboven en het megamannetje heeft weer een outfitje hoor, kan de titanische Timmerschuur weer lekker indruk maken op Europeesgezinde lotgenoten die allemaal ook dik zijn, maar in alle gevallen wel net iets minder vettig dan Timmerfrans. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de degoutante geluiden die het in zijn eigen kringen deugende eetbeest produceert als hij zich met zijn manische vetoverschot over een paar meter van A naar B probeert te verplaatsen, als zijn scootmobiel zich op een andere plek bevindt. Blob, blob, blob, je weet direct of die immense steenezel eraan komt glijden om zich gewillig over de kop te laten aaien of op zijn bek te laten kussen door zijn baasje, de handtastelijke idioot Juncker. Concluderend, herhalend en verwijzend naar de opmerkingen en aanbevelingen aan Timmerfrans die eerder in dit stukje tekst gedaan zijn. De meeste dikke mensen zijn cool, heel veel dikke mensen kunnen er ook geen zak aan doen, alleen Timmerfrans alias 'de Fort Knox voor vetopslag' is gewoon een dikke volgevreten draak die er zelf voor heeft gekozen het leven van zichzelf en anderen om zich heen faliekant te vergallen met zijn vooropgezette plan om zo'n corpulent mogelijke menselijke mammoettanker te worden. Bahbah.