Geenstijl

Heren, het is leuk geweest.

Met uw auto. Uw barbecue. Uw potje bier tijdens het voetbal kijken. Uw mannentijdschriften. Uw kleedkamerhumor. Uw postzegelverzameling. Uw dartbord. Uw hakbijl. Met uw hengel. Uw boksbal. Uw opgekropte emoties die er op een volstrekt disfunctionele manier uitkomen. Uw gereedschapskist. Uw sokken die best nog wel een dag kunnen. Uw biljartavondjes. Uw snor. Uw jasjes. Uw dasjes. Uw verhalen over chicks regelen. Uw peuken. Uw appelsap. Uw fascinatie voor geschiedenis. Uw games. Uw kroegen. Uw sportkleding die er niet uitziet maar wel in de aanbieding was. Uw biefstuk. Uw zaad. Voorbij, voorbij, o en voorgoed voorbij. DE MAN IS OVERBODIG GEWORDEN.

Toont dat onaangebroken pak caramelvla van een burgemeester een keer zijn kleine balletjes, komt er nog steeds een Molukse Mobilisatie op gang om de orde te bewaren.

Wij keuren geweld ten zeerste af, maar dan ook ten zeerste, zelfs als het gaat om geweld tegen een veroordeelde kraker, Totale Lul, lawaaioproeper en Sinterklaasjagend sneu snotjoch als Rogier Meijerink; wat zal zijn moedertje trots op hem zijn. Maar als pak 'm beet een stel Molukse Ajax-hooligans zo'n gast een pak poet komt geven kopen we wel kaartjes voor de eerste rang. Hee dat is toevallig! Een groep van AFCA Maluku (zoekvideo) is afspraken aan het maken om in te grijpen op De Dam als Staatsvijand No1 zijn respectloze bek opentrekt. "De Molukkers zijn kwaad omdat hiermee het eerbetoon aan hun opa’s wordt verstoord. Er ging binnen de Molukse gemeenschap ook het gerucht dat leden van AFC Maluku een vertegenwoordiger van actiegroep de Grauwe Eeuw wilden opzoeken." Laat die uitspraak maar zitten, edelachtbare. CHIPS EN COLA PAKKEN DOET!
UPDATE: Ook Marron United, een soort MC maar dan zonder de M, is represent. Met honderd man. "We dragen hesjes en zijn duidelijk zichtbaar tussen het publiek. Wie gaat schreeuwen zal worden gecorrigeerd", aldus leider Michael Campagne.
UPDATE: AFCA Maluku zegt nooit het idee te hebben gehad om in actie te komen tijdens dodenherdenking.

Het Uur U nadert! Zometeen maakt de Kiesraad bekend of we nee, dat we de 10.000 inleidende verzoeken voor een referendum hebben gehaald. En, belangrijker, dan zeggen ze ook wanneer Ronde 2 begint: 300.000 handtekeningen!

Dat kan 4 mei worden (morgen, dus), maar ook maandag 7 mei. Hangt allemaal een beetje af van bureaucratische molens de drukpers van het Staatsblad, en of die eigenlijk wel draait in het weekend van 4 en 5 mei. Nou. Wij zijn er hoe dan ook klaar voor. De visiteflyers zijn verpakt voor verzending naar de vrijwilligers. De teken-applicatie is omgebouwd. De stopwatches gaan weer op nul, en de handtekeningenteller ook. Iedereen die een inleidend verzoek tekende, moet namelijk straks óók opnieuw tekenen voor een definitief verzoek. En als je straks getekend hebt, roep dan ook ff een, of twee, of vijf andere mensen op om te tekenen. Die op hun beurt ook weer een, of twee, of zeventien anderen vragen om een krabbel te zetten. Zo brengen we de sneeuwbal aan het rollen, zo breidt de olievlek zich uit en zo winnen we een referendum over de donorwet. Maar eerst is het woord aan de Kiesraad, die gaat vertellen WANNEER het startschot klinkt voor de race tegen de klok van de Senaat. F5 F5 F5 F5 F5 F5 F5 F5...

Hee, nog iemand die vindt dat het bij het herdenken van de Tweede Wereldoorlog altijd maar over hetzelfde gaat.

Het is Mahmoud Abbas, president van de Palestijnse Autoriteit, qualitate qua criticus op Israël en kennelijk ook nog historicus. Mahmoud heeft een aparte kijk op de holocaust en dan in het bijzonder de oorzaak ervan. Waar traditionele geschiedsschrijvers vaak terugvallen op traditionele narratieven zoals het door een zekere NSDAP-partijleider aangewakkerde antisemitisme, wijst Abbas het gedrag van de Joden als oorzaak aan. Opvallend. Wij wensen de verschillende anti-racismecomités veel succes met Israël de schuld geven van deze gekke denkbeelden van Mahmoud. Dat wordt nog wat met die wereldvrede.

Hoestende, onbekende man in anonieme regenkaftan over de ingezonden Idlib-post van hedenmorgen: de "Groeten uit Idlib"-foto's voor de broeders in Amsterdam-Oost zouden afkomstig zijn uit het netwerk rond jihadronselaar en jongerenwerker Bilal Lamrani. Lamrani, de gederadicaliseerde extremist die na zijn deradicalisering nog radicaal genoeg was om mensen te werven voor de strijd in Syrië. De foto zou afkomstig zijn van de oud-jongerenwerker van Streetcornerwork, die dus nu kennelijk jongerenwerkt voor Syrië. Intussen durven volgens dezelfde de non-jihadistisch angehauchte jongerenwerkers in Oost die dus wel weten van het bestaan van dit soort foto's en jihadistennetwerken hier niet mee naar buiten te treden, omdat ze geïntimideerd worden door de groep rond Lamrani. Lamrani zou zich "onaantastbaar" voelen door zijn populariteit onder de criminelen van Oost, die in zijn radicale islam een uitweg uit de criminaliteit zien. Het radicaliseringscircus van Saadia Ait-Taleb heeft dus zijn vruchten afgeworpen.

Iedereen draait eromheen en Sylvana en Sunny liggen nog in hun nest ofzo, dus geven wij de voorzet alvast. De verjarende Fabeltjeskrant is racisme en fascisme.

Neem Juffrouw Ooievaar, een spierwit koloniaal mens, dat met Woefdram en Zoef de Haas twee slaven heeft die bruinkleurig zijn. Goh wat een toeval. En dan Gerrit de Postduif, een ouwe opa met een bril en een Amsterdams accent. Alsof alle Amsterdammers ouwe saaie brilsmurfen zijn die postduiven verzamelen. Martha de Bever, een ginger met een hazenbek en een slis. Wat moeten kinderen met beugel er wel niet van denken? Worden wij net zo'n kreupele spraakverneuker als Martha? Momfer de Mol, een slome Limburger die helemaal vercrackt is door de mijnbouw in Kerkrade en nu alleen maar in de kroeg hangt en honderden sigaretten in zijn mik peurt. Meneer de Uil, ja die heeft natuurlijk een blanke snoet, want Meneer de Uil is de slimste en degene die al die andere gore analfabeten moet voorlezen. Jongens wat is die uil slim. En dan Ed en Willem Bever, die later geïntroduceerd werden in het Fabeltjesland en plots heel handig bleken. Eigenlijk een soort Polen dus. Iedereen in het bos had een schijthekel aan die gasten, maar ze zijn wel handig zeg. Nou wacht maar tot ze gaan autorijden. Kom op Sylvana. Maak dit kinderprogramma kapot. Doe er wat aan. Hup in de bus naar de A7, op naar het Dierenbos.

Dat heeft Duitsland nodig natuurlijk.

Kamerleden van buitenlandse afkomst die via handig gesneden filmpjes beschuldigd worden van verraad aan de eigen achterban, driftig retweetende sokpop-accountjes, kritiek op Israël, steun aan dictatoriale regimes en een paar Hele Vervelende Kamerleden. De DENK-formule slaat aan in de proeftuin aan de Noordzee, dus waarom niet in een land met ongeveer 2 miljoen Turken waar de nieuwe achterban per strekkende meter wordt binnengewirschaffendast. ""2024 werden wir nach Deutschland kommen. Das ist unser Ziel", sagt der Denk-Gründer Tunahan Kuzu." Het wordt wel lastig met een kiesdrempel van 5 procent en "Für Denk könnte es zum Problem werden, dass viele in Deutschland lebende Migranten kein Wahlrecht haben." Maar toch. Plotselinge opmarsen van op het oog marginale partijtjes zijn de Duitse politiek niet vreemd. Bij dezen zijn jullie in ieder geval gewaarschuwd, Duisters, zodat jullie later niet kunnen zeggen dat je het niet geweten hebt.

Krant van Heldring verder in problemen door idiote vergelijking Robert Vuijsje

Schitterend Puntje in de Media Wars tegen Dode Boom gescoord door de collega's van online platform De Dagelijkse Prostaat. Het in opspraak geraakte Tweede Kamerverhuurlid Wybren van Haga (VVD) zegt zijn abonnement op NRC Handelsblad op. Van Haga was al 30 jaar betalend lezer van de meubelfolder, en kwam bijna in aanmerking voor een Gouden Mediahuis Speldje, maar het gezwatel van koekwaus Robert Vuijsje, die vindt dat mensen die twee minuten stil zijn op 4 mei 20:00 uur, allemaal extreemrechtse rechterhandmarcheernazi's zijn, was de spreekwoordelijke druppel. Enfin. Weer een tegenvaller voor het toch al zo geplaagde NRC Handelblad.

Hee leuk, spoorzoekertje! Clash of Civilizations is upon us.

Vrienden van de Praagse ober Miroslav, die finaal in elkaar werd gerost door een stel Nederlandse superweggooiers, komen 'eigen onderzoek' doen in Nederland. Nou willen we niet te veel verklappen aan de detjsechtives, anders is het natuurlijk geen sport meer, maar we kunnen wel melden dat we direct na de aanslag een aantal verontrustende voicemailtjes kregen. Een paar mensen herkenden in de aanslagplegers (een) uitermate vervelende, bedreigende en intimiderende verhuizer(s) uit de regio Rijswijk. Kunnen wij zelf niet checken, maar daar is jullie eerste puzzelstukje en kijk zelf maar wat jullie met deze info doen. Hint kopen is mogelijk. Hodně štěstí!

U zond in: 

Hallo

Er gaat een heftige foto rond die gedeeld is in een privé kanaal op Telegram

De naam van de groep op Telegram heet Leeuwen van Tawheed

In de bijlage vind je een screenshot van de privé kanaal die ik heb ontvangen via een goede vriend die zich ernstige zorgen maakt om deze foto, want op straat vinden de jongeren het een geweldige foto omdat vanuit Syrië Al Qaeda strijders de groeten doen aan de jongens van Oost

De goep bestaat uit jongeren die vooral uit Oost komen

Jammer, toch behoorlijk wat veranderd sinds de tijd dat ze in Dubbel O Es Tee nog gewoon waren van het niet teveel lullen, maar gewoon m'n glas vullen. Kennelijk zijn de "Leeuwen van Tawheed" (van Samir A., weet u nog wel?) toch iets minder getemd dan gedacht. Nou, de groetjes en de tyfus terug hoor, Kalifaatfuckers! Kop maar een JDAM ofzo.