Geenstijl

Wow. Geert Wilders én Wierd Duk én Robert Jensen. In 1 talkshow.

Alle trollen verzamelen! Het heerlijk avondje is gekomen. Werden we daarnet al rijkelijk getrakteerd op het schitterende Opsporing Verzocht bij de NPO. Nu dan eindelijk echte televisie voor echte mensen, bij de commerciëlen. Nu al legendarische tv-geschiedenis in de historie van het televisie-gebeuren! Het media-landschap zal na vanavond nooit meer hetzelfde zijn, en wie er niet bij was mag er niet over meepraten. Een ape-rielekste Geert Wilders én Telegraaf-journalist Wierd Duk, bij de omstreden shockjock supertalent Robert Jensen. Och heden, hadden we nu maar live woonkamer-webcams bij de woest twitterende witte wijn sippende roodaangelopen elite in de grachtengordel!
Update: Fantastische uitzending! Meer bazenquotes bij Jensen's Podcast.

Azijnsjipsnootjeswarmbier

Nou daar gaan we dan. 936 dagen nadat het Britse volk sprak, is het de beurt aan zijn vertegenwoordigers. Vandaag is de Meaningful Vote in het House of Commons over de deal die Theresa May uit de Brusselse onderhandelingsmachine heeft gewrongen. Die deal bevat geen gratis bier, noch een clausule die behelst dat de Britten de taart mogen opeten alsook hebben. En dus is iedereen teugen. De Brexiteers zijn teugen en Labour is teugen en de Schotten zijn teugen en de Noord-Ieren zijn ook nog teugen. Dus zijn de Lagerhuizers nu aan het praten over waarom ze teugen zijn, en dan stemmen (om 20u NL tijd, kan effe duren want eerst nog een paar amendementen en het is Brexit dus het kan ook op het laatste moment worden afgeblazen), waarschijnlijk teugen dus. Wat er daarna gebeurt weet zelfs Kees Boonman niet, maar als de Britten kiezen voor een No Deal Brexit wordt Stef Blok dictator van Nederland. En oh ja. Het kost u 164 piek. Hup Brexit!
UPDATE: Deal weggestemd met 432-202. May wil nu een vertrouwensstemming in het parlement, en zegt daarna alsnog op zoek te gaan naar meerderheid.
UPDATE: Oppositieleider Jeremy Corbyn dient nu ook echt een motie van wantrouwen in. Daar gaat het Lagerhuis morgen over debatteren.
UPDATE: *hips* reactie *burp* Juncker: "I urge the United Kingdom to clarify its intentions as soon as possible. Time is almost up."

Beste GeenStijl,
Graag wilde ik, als luie (rea)gluurder van GS, ook even mijn bijdrage leveren aan de zonnepanelen- discussie.

Is dit onze maan nog wel?

Hoelang is een Chinese katoencyclus op de maan. Nou binnenkort weten we het, want op de yellow side of the moon gaan ze ervoor. Maanlander Chang'e-4 heeft een eigen 18 cm hoge, 3 kilo zware biosphere aan boord met grond waarin katoenzaadjes, aardappelzaadjes, gist en fruitvliegeitjes LEVEN. Want een katoenplantje is zowaar ontsproten en da's natuurlijk best geniaal. Professor Xie Gengxin, moestuinchef van dienst, licht toe: "We have given consideration to future survival in space. Learning about these plants' growth in a low-gravity environment would allow us to lay the foundation for our future establishment of space base. He said cotton could eventually be used for clothing while the potatoes could be a food source for astronauts and the rapeseed for oil." En Afrika hebben ze verdomme ook al! Geeft toch te denken over die Chinezen hè. Ze waren in 1405 het allereerste volk met een oceaanwaardige vloot, de allereersten met maritieme uitposten op andere continenten en raakten deze voorsprong alleen kwijt door een voor hen noodlottige politieke situatie die leidde tot isolationisme en het bevel tot het afbranden van de gehele vloot. Gelukkig hebben we nog altijd Trumps Space Force om "freedom, private property and the rule of law" tot de sterren en daar voorbij te brengen.

Eerst op play klikken en dan tien uur later verder lezen

Jim Croce over de speakertjes en The Best Of-video van Sjinkie Knegt verplicht kijken terwijl je op een matje voor het vuurtje ligt want er komt géén landelijk verbod op houtstook. Dat is Haags voor 'er komt een landelijk verbod op houtstook'. Alleen weten ze nu nog niet wanneer en hoe ze het gaan regelen zonder electoraal gestraft te worden - daarom trekt Stientje nu de 'overlastgevers lokaal aanpakken'-joker zodat ze straks Amsterdam kan gebruiken als proefballon om vervolgens met deze brisante War on Houtkachels de rest van het land kapot te slopen. Protip: eikenhout als laatste want dat gloeit lekker lang door, maar dat had u vast al wel gelezen in de NRC.

Archetypische mislukkeling Bekir Eraslan komt met een verklaring.

De moord waar vijftien maanden (!) aan door de politie gedocumenteerde bedreigingen aan vooraf gingen, en die volgens de familie dus dubbel en dwars voorkomen had kunnen worden. Hun dochter komt niet meer terug, maar de moordenaar heeft spijt, dus ja, zand erover dan maar hè? "Het is verschrikkelijk, ik had het recht niet Humeyra en haar familie dit aan te doen", aldus Bekir E. in de verklaring. De beperkingen waar de verdachte mee te maken had, zijn voorbij. Daarom kan hij nu via zijn advocaten laten weten wat hij zelf over de zaak denkt. Hij grijpt dit moment aan om "publiekelijk mededeling te doen van zijn enorme spijtgevoelens". Vooralsnog maakt hij niet duidelijk waarom hij de moord pleegde. Maar goed, die """spijtgevoelens""" hè, niet super geloofwaardig gezien hij al een duimendik strafblad had vanwege het bedreigen van andere veel jongere ex-vriendinnetjes. Maar wellicht gelooft de rechter het, dus het proberen waard is het altijd IN DIT LAND.

Brekend in de feed: in Nairobi zijn naar verluidt vier gewapende mannen het Dusit D 2 Hotel in Riverside binnen gestormd, waar ze dood, verderf & brand zaaien. Eerste beelden van slachtoffers (en lichaamsdelen) stromen binnen, daders nog actief.

Nog geen idee wat er precies aan de hand is (politieke oppositie die wordt omgelegd? Hotel - en casinomaffia boos?), maar de laatste keer dat we naar Nairobi zapten was het vanwege de islamitische aanslag in de Westgate Mall (2013). Hoe dan ook, het knettert in Kenia. Updates as they come in, deze BBC-meneer is ter plaatse, hierboven een lokale livestream en na de breek de stringer van Russia Today.
Update: Dusit D2 is een van de betere hotels in Kenia, gesitueerd aan de noordkant van Nairobi bij het Riverside park, in een wijk met veel ambassades.
Update: Recce Squad - paramilitaire politie - zijn gearriveerd, aanslagplegers nog binnen. Er wordt inmiddels over zes aanvallers gesproken.
Update: Deze man zit binnen - maar al een uur stil... Meer tweeps die in het hotel waren toen de aanval begon en er over twitteren: hier, daar.
Update: Meerdere dodelijke slachtoffers gemeld op de livestream. Getuige op de stream spreekt, evenals deze verslaggever, over een mogelijke zelfmoordaanslag in het restaurant van het hotel.
Update: Tientallen mensen komen uit de hotelgebouwen gestroomd, met de handen in de lucht of bellend met familie. Advies: niet van buiten naar binnen bellen. Politie vangt mensen op en noteert zo veel mogelijk namen. Het lijkt wel een Duitse operatie! Al veel mensen gered.
Update: De politie is wakker en adviseert om het gebied te vermijden.
Update: Deze auto vertrekt onder zware beveiling, pers staat rustig te filmen. Raarrr. 
Update: Wel cool. In Kenia loopt de pers gewoon live met leger en politie mee naar binnen.
Korrel zout, maar toch: Somali armed group, Al-Shabab, claim responsibility for Nairobi attack. Spokesman: "We are currently conducting an operation in Nairobi." Het is vandaag wel precies 2 jaar geleden dat Al-Shabaab in Somalië een Keniaanse VN-basis aanviel en zo'n 150 soldaten doodde.*
*Update 15u40: Vooralsnog 5 doden gemeld, maar niet bevestigd. Televisiemeneer meldt 10 gewonden.
Persco politie 16u05: Man in blauwste uniform ooit vertellen wat ze nu weten. Weinig, is dat: politie weet nog steeds niet hoeveel daders, laat staan het motief. Politie was wel snel ter plaatse. Beantwoordt geen vragen.
Sssst! Kenianen, zoals deze olifantendirecteur, roepen elkaar op geen beelden te delen, want Feind Hört Mit. Ondertussen wordt het donker en weten we nog steeds niet wat er precies gebeurd is, of gebeurt.

Showbizzland in rep & roer

Er is ook goed nieuws. De polemiek in ons polderlandje is namelijk springlevend. Zo lezen wij vandaag de ingezonden brief van Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet, op de website Facebook.com naar aanleiding van het optreden van de bekende criticus H.A. Gomperts Angela de Jong bij Jinek. En mals is ie niet. "Ik ga die oorlog met jou aan en veeg als het moet echt de vloer met je aan, want je komt aan mijn brood en die van vele andere collega's." Wij kunnen niet wachten. Gordon die poepgrappen maakt over Angela de Jong. Gordon die piesgrappen maakt over Angela de Jong. Gordon die grappen maakt over het radiohoofd van Angela de Jong. Gordon die grappen maakt over Angela de Jong die camembert eet. Als klap op de vuurpijl Gordon die Angela de Jong een Fijne dag!! wenst. En dan morgen Angela de Jong die in een televisieprogramma vertelt dat ze gewoon een mening over Gordon mag hebben. Overmorgen Angela de Jong die in een ander televisieprogramma vertelt dat ze het in televisieprogramma's gewoon mag hebben over het feit dat ze een mening over Gordon mag hebben. En dan de dag daarna een gesprek met Hans Nijenhuis bij weer een ander televisieprogramma over hoe belangrijk het is dat het AD een persoonlijkheid in dienst heeft zoals Angela de Jong die in in televisieprogramma's praat over dat ze een mening heeft over Gordon. En dat allemaal gratis en voor niets. Wat hebben we het toch goed he jongens.

Update: Ohnee toch niet.

Je harses in een zak houtskool voor de lol? MAG NIET

Kon je op wachten. Als er mensen LOL hebben op de internets dan komen er andere mensen wapperen met het deugvingertje. De internetrage Charcoal Challenge waarbij voornamelijk dikbuikige vleesetende bbq-mannen (die zich nog ouderwets met de blanke sabel scheren), hun kokosnoot in de zak Weber-brandstof steken voor een zwart hoofd, is natuurlijk walgelijke blackface, en maakt mensen van koeleur ongelofelijk aan het huilen. Rage begon in Zuid-Afrika, en gaat nu de wereld over, zolang het duurt. Hier een paar filmpjes voor de Global Sylvana's het licht bij YouTube uitdoen. Oké next. Wat zullen we nu weer eens bedenken?

De Azijnbode deed een jaar over die vraag, maar u lost dat alhier ongetwijfeld in enkele minuten op, met suggesties waar ze bij de witte wijn sippende elites niet eens aan dúrven denken.

Het is 2050. Tesla is failliet. Lithium is namelijk onbetaalbaar en half Afrika is door kinderhanden afgegraven voor kobalt. De Nederlandse dijken hebben zich vooralsnog duchtig geweerd tegen de stijgende zeespiegel, maar het hele land is vanwege de onverwachte bijverschijnselen van de massale overstap op warmtepompen (verplicht sinds 2030) helaas wel nóg anderhalve meter lager komen te liggen. En alleen vvd'ers, D66'ers en Volkskrantcolumnisten hebben nog beaucoup yuans om de 2500% vliegschaamteheffing op te kunnen hoesten bovenop een prijsvechter-retourtje naar London. De mensheid houdt zich dus dapper staande, maar we zijn ondertussen wel met tien miljard stuks van dat Ene Ras en het vreten raakt nu echt een beetje op. HOE GAAN WE DAT OVERLEVEN? U mag het zeggen. Denk in oplossingen, maar niet te lang na - we hebben haast. GO!