Geenstijl

Straight fire.

Banaanimam flikt het weer! Nu al de drum & bass-lentehit van 2019: *Roast 'em toast 'em. *Nou, dat doen we zeker even, al zijn het dan wel spare ribs in plaats van ongelovigen maar dat maakt vast niet uit. Kudo's voor Ex-Muslims of North America voor de remix! De beste man is trouwens Imran Mansur, aka de Dawah Man. Een schoolboekvoorbeeld van een gefragmenteerde manische psyche die zichzelf middels gangster islam bij elkaar probeert te houden. En dat resulteert dan bijvoorbeeld in de onderstaande definitieve weerlegging van het atheïsme, en wel door te bewijzen dat uw weerstand tegen het drinken van uw vaders sperma niet voortkomt uit logica, maar uit het bestaan van Allah. Ja, nu jullie weer, goddeloze klootzakken. Nu, het zal u misschien verbazen, maar het schijnt nogal een engnek te zijn, exposé door ITV, na de breek.

Omdat niemand het ze leert

Heeft Aad de Mos die rekenboeken soms geschreven? Kijk 577 min 183 is heel simpel: eerst 400, dan haal je de 10 naar rechts, 4 eroverheen, 6 onthouden, 23 over the box maakt 600, stiften, 390, 4 terughalen, optellen, dubbele check maakt 394. Wij snappen het ook niet meer mensen. Vijftig jaar totale gezelligheidisering van onze scholen heeft geleid tot dit soort rekenmethodes. Het Nederlandse onderwijs is stuk.

Hij moet elektrische wagens wassen, of zoiets.

De meest GroenLinkse neptaakstraf ooit: Max Verstappen moet twee dagen gaan 'meelopen met stewards" tijdens een race met radiografische auto's Parijs/Dakar-trucks Formule E-stofzuigers. En dat allemaal omdat de wereldrecordhouder in de race-simulator zijn middelvinger opstak naar Esteban Ocon een lullig duwtje gaf na de GP van Brazilië, waar Ocon hem bijna van de baan ramde toen Max hem op een rondje wilde zetten. Dat kostte Verstappen de winst (hij werd tweede), maar hij kreeg er dus ook nog de straf voor. SAD. En dan moet je dus met de conciërges gaan meelopen tijdens een foprace met elektrische auto's in een land zonder wegen. EXTRA SAD. Misschien wel de beste coureur ter wereld die met stoffer en blik door een zandland moet terwijl Lewis Hamilton tussen de coke & hoeren in het bubbelbad ligt te grijnzen. De FIA staat er weer lekker op, met die Stijlloze Taakstraf van het Jaar.

Boston Dynamics - DARPA - Apostel Dr. Kwadwo Safo Kantanka.

Een soort Elon Musk eigenlijk, maar dan uit Ghana. We zochten hem even op en het bleek een man van statuur. "Apostle Dr. Kwadwo Safo Kantanka is a mysterious but great man to have surfaced on the earth. He is a preacher, inventor, innovator, Physicist, Chemist, Biologist, agriculturalist, philanthropist and the Star of Africa. He is the world’s greatest multi-dimentional scientist and technologist of all times and has carried out the greatest philanthropic activity in Ghana." Nou, hij dus,  ontwierp de bovenstaande exoskeletten. Mogelijk bestaat er enige verwarring over wat een exoskelet nu is, maar de Ghanese interpretatie lijkt in de making off toch vooral op een metalen pak waar je in stapt, zonder dat het u verder ondersteunt met lopen en dragen. En zo kun je het inderdaad ook benaderen! Kantanka bouwde ook de "giant armored car" en het onderstaande gunship (filmpje time-coded onderstaand) en het is onwaarschijnlijk dat het staatsgeheim nog veel langer verborgen kan blijven: Ghana = Wakanda. Kunt u lachen, maar bouwt u het maar eens van zand, rode baretten, zonnebrillen en machetes.

Nou nou nou Mark Rutte

Je zou bijna zeggen dat er dit jaar verkiezingen zijn, want premier Rutte is de Nieuwjaarsreceptie met de vaderlandse jaknikkers pers begonnen met een ouderwetse belofte gratis boude uitspraak waar hij niet op afgerekend kan worden. De primus inter pares wil raddraaiers die hulpverleners tijdens Oud & Nieuw lastig hebben gevallen 'het liefst hoogstpersoonlijk in elkaar slaan'. Dat willen wij ook wel, Mark. Maar DOE HET DAN.

Het is weekend. Vertel eens een mop.

Te steil die brug. De voerlui slaan het paard
Met ijzren buizen galmend op de rug.
De moeder ijlt haar dochter na op straat,
Een mes valt als een noodkreet uit een raam.
Te steil die brug. Van olie glanst het asfalt
En bloed omspoelt het dode paard dat valt.
Het mes staat siddrend in een dorre boom.
Er klinken schoten ergens onder mij.
Er rijdt een priester op een fiets voorbij.
Aan 't kruispunt weet hij verder niet te gaan.
(Twijfel is een rood licht waarvoor hij remt)
Hij blijft met uitgestrekte armen staan.

Zodat, van ver, hij op de Heiland lijkt
En dichterbij, op een verkeersagent.
Prettig weekend. En be nice.

Oordeel zelf.

De Duitse politie heeft beelden online gezet van de aanval op AfD-politicus Frank Magnitz. Het Duitse OM verklaarde eerder dat de wond waarschijnlijk door zijn val was veroorzaakt, maar deze beelden lijken alleen maar meer voer voor twijfel. Want heeft die rechter kerel nou iets in zijn linkerhand? En is dat dan een stuk hout? Of is het een boksbeugel? Of lijkt het maar zo door de donkere beelden en geeft hij Magnitz alleen maar een soort van gemene duw? En maakt dat het dan eigenlijk minder erg? Vragen vragen vragen. Voor wie antwoorden heeft liggen overigens 3000 Reichsmarken klaar. Plastische foto die u al gezien heeft na de breek: is dat het resultaat van een val, of van een beuk met een boksbeugel?

Regiezitting nummertje een, twee, drie want de rechtsstaat moet natuurlijk wel zuiver omgaan met een ongewenste buitenlandse gek die bloedlust koestert tegen ongelovigen.

En wij blijven er bovenop zitten want hoeveel gestoorde grefo’s met ziekelijke homohaat er ook rondlopen op de meer primitieve plekken van onze provincies: uiteindelijk is de islam een veel groter, veel harder groeiend en potentieel veel gewelddadiger probleem dan het protestantisme. Van homegrown jihadisten als Mohammed Bouyeri en al z‘n uitreizende (en terugkerende) achterneefjes. Via Afghaanse wirschaffendassiërs die op Duitse treinen springen om in Amsterdam een paar Amerikaanse toeristen neer te steken. Tot Malek Fostok, de Verwarde Apotheker uit Aleppo die in Den Haag een gewelddadige uiting gaf aan zijn geloof door te proberen om argeloze passanten te onthoofden op straat in Den Hagistan. Ja, daar moet je zorgvuldig de grenzen voor sluiten mee omgaan in serieel geprogrammeerde regiezittingen over zijn 'poging tot moord met terroristisch oogmerk'. Live vanaf 15:00 uur bij Tante Sas (tweets na de breek).

Aloude GeenStijl-traditie in ere hersteld. We lijken Omroep Max wel

Hallo. Daar zijn we weer. De legendarische FFV is terug. Ooit gekilled door de managers op de Basisweg, maar nu we weer eigen baas zijn is het weer als vanouds & van dik hout planken. Bunkerhard lachen om foute grappen & dingen die niet kunnen anno nu. Want FUK JOE. Dank allen, voor het weer massaal inzenden van al dan niet bijelkaar gejatte fotosoeps voor deze editie. De opdracht was: verherverbouw een beroemd Nederlands jeugdboek naar gedroomde maatstaven van die malle Amsterdamse Parool-mevrouw, die denkt dat 020 Nederland is. En ja... eh... u moet er duidelijk nog even inkomen. Maar wij ook, dus dat schept een band. De fotosoeps vindt u hieronder in random order, met een nummer in plaats van een inzender. Want anders gaat iedereen toch weer gewoon 'Cortes', 'Coontje' en/of 'Thierry Baudet' stemmen als goeiste. Superdemocratische stempoll helemaal onderaan de fotosoep-collectie & extramooie prijzen voor de winnaar. Plezier!

Iemand zei dat zangeres Merol (❤️❤️❤️) hele stomme antwoorden gaf bij De Slimste Mens. Dus wij terugkijken. Zat ze allemaal stoere praatjes over songtekst-seks te vertellen!

Merel 'Merol' Baldé wist de namen van meisjesdieren niet en dat leek ons gek maarrr het bleek dat het gewoon een hele stomme onduidelijke vraag was met plaatjes van dieren die seksen en dan een pijl er bij en dan moest je kennelijk zeggen hoe het meisjesdier heet en we snappen wel dat Merol dat niet snapte. Tevens zijn wij ook nogal SCHAAP! want we zaten in de verkeerde aflevering te grasduinen (ging over keukentrapjes ofzoiets), en daarin vertelde Merol dat wanneer ze een kerol was geweest dat ze dan wel zonder oogrol 'spuit me vol' had kunnen schrijven in haar lovesong. En daar raak Merol de roos vol dus nu heeft ze wederom een plekje op onze blogroll. Want in tegenstelling tot de uiterst streng en zuinig kijkende streepmondjes van de vacuüm vagina's achter Filip Freriks: zo feministisch zijn we dan ook weer wel.