Geenstijl

Wat een kutstreek.

Goed nieuws voor Halima de sambalopkuttensmeerster want ze hoeft niet meer de cel in. Ze heeft al 160 dagen in voorarrest gezeten en hoeft alleen nog maar aan de taakstrafferete alsook de psycholoog. Daar kan ze dan gaan uitleggen waarom ze dacht dat het een goed idee was om sambal (soort onbekend, red.) in de voorbips van haar beste vriendin te smeren omdat die al vijf jaar lang met haar man lag te babi-pangangen. "In de Nederlandse maatschappij is dit gewoon absurd" aldus de officier van justitie en nou zijn wij heel benieuwd in welke maatschappij dit niet 'gewoon absurd' is maar dat zal je wel niet mogen vragen wegens discriminerend voor Chinezen Brabanders Zundertenaren mensen die ook Halima of iets dergelijks heten. "De officier van justitie omschreef tijdens de inhoudelijke behandeling hoe het slachtoffer sinds het incident in angst leeft en niet meer over straat durft. Overdreven, vindt Halima." Nou Halima. Iemand vastbinden en heur punaniflora omtoveren in een soort samoeraisaus doet ons vermoeden dat je niet precies weet wat het woord 'overdreven' inhoudt. Maarrr...

INSTANT UPDATE: Er is ook goed nieuws. "De man van Halima zit dinsdagochtend in de rechtbank. Ze heeft besloten hem een tweede kans te geven."

Twee jaar en vier weken geleden werd Ronald vader. Toch ging hij van start in de Vierdaagse, een verbluffende prestatie. Om de herinnering aan Ronald levend te houden & opdat we nooit zullen vergeten.

Emancipatie alsnog gered.

Weinig mensen weten dat je in Nederland als vrouw nergens zo onderdrukt wordt als tijdens het schrijven van boeken. Gelukkig komt daar nu een einde aan, want naast een Boekenweekgeschenk dat door alle recensenten wordt afgekraakt en een Boekenweekessay dat niemand leest krijgen we nu een spek en bonen Boekenweekgedicht waar geen mens op zit te wachten. Dat heeft de bekende vrouwenhater en adjunct-directeur van het CPNB Esther Scholten bekendgemaakt. Wij zijn benieuwd welke vrouw zich voor dit gendergelijkheidskarretje laat spannen om de prijs voor Beste Dichter in de categorie Gehandicapt Wegens Geen Piemel in ontvangst te nemen. De moeder van Martinus Nijhoff zal het wel niet zijn want die is al lang dood en schreef helemaal geen gedichten. Toch goed dat er een God is.

Leen Schaap werd bij de Amsterdamse brandweer aangesteld om brandjes te blussen, maar hij gooide juist olie op het vuur en nu staat de complete kazerne in de fik.

Waar brandweermannen doorgaans bezig zijn met het redden van levens, is commandant Leen Schaap vooral druk met het vinden van dingetjes. Zo krijg je de indruk dat Leen Schaap vanachter zijn bureau zijn eigen brandweermannen maar vervelende ventjes vindt. Leen Schaap vindt de cultuur bij de brandweer bijvoorbeeld 'de maffia van de medezeggenschap'. Ook vindt Leen Schaap de witte mannen bij de brandweer hartstikke eng en wil hij daarom af van de witte mannen bij de brandweer. Leen Schaap vindt dat er meer vrouwen bij de brandweer moeten, niet omdat vrouwen met 42 kilo bepakking een stairmaster kapot lopen, maar omdat die kerels die er nu zitten er een zooi van maken. Leen Schaap vindt dat brandweerlieden discrimineren en seksistische mannetjes zijn. Leen Schaap vindt alle leden van motorclubs crimineel en zij mogen van Leen Schaap geen levens meer redden. Leen Schaap vindt dat iedereen gedwee moet meeklappen met zijn bootje op de gaypride en wie dat niet doet kan opdonderen. Leen Schaap vindt brandweermannen lui: ze zijn negen maanden per jaar vrij en dan zitten ze verder nog een beetje op hun reet in de kazerne.

Leen Schaap vindt het heeeeel erg als er een dildo in de kast wordt gevonden. Hi-hi-ha-ha er ligt een dildo in de la, superkinderachtig, maar Leen Schaap doet vervolgens alsof die dildo in zijn eigen kont zat door alle brandweermannen af te fikken. Leen Schaap vindt dat Leen Schaap het zelf heel goed doet, maar brandweermannen wiens vader en wiens opa en wiens overgrootvader allemaal bij de brandweer zaten vinden dat niet. Dus krijgt Leen Schaap een keertje kritiek en wat gebeurt er dan? Dan is Leen Schaap op zijn pik getrapt - Leen Schaap kreeg zelfs een snor op zijn lip 'EN DAT KRENKT', vindt Leen Schaap. Dus pakt Leen Schaap alle extraatjes en faciliteiten van de pensionado's af, grote jongen.

Kennelijk speelde Leen Schaap met vuur, want het binnenbrandje is uitgegroeid tot een inferno en nu staat de complete kazerne in de fik. De rookpluimen zijn in heel Nederland te zien: Leen Schaap krijgt doodsbedreigingen vanuit zijn eigen organisatie en hij moet beveiligd worden door de politie. Dat zal Leen Schaap wel weer sterken in zijn gedachte dat de héle organisatie door en door verrot is, maar wie geld inzamelt om iemand dood te rijden is knettergek en hoort thuis in een gesticht. Dat is dus niet DE HELE BRANDWEER, Leen, dat zijn een paar volksidioten die je eruit moet trappen. Enfin, Leen Schaap lijkt ons wel uitgeblust. Er is maar één persoon die Gothamsterdam kan redden. If that woman is everything that they say she is, then this city needs her. HALSEMA! Where are you?
UPDATE: Femmie noemt de bedreigingen 'onacceptabel'. Dat zal ze leren!

Wordt het 28 jaar cel & TBS? Of gewoon een fopstraf wegens hardhandige agentjes? 
UPDATE - 28 jaar cel & TBS, conform eis OM, HIERRR persbericht inclusief complete uitspraak.

Goedemorgen is het al 1 april? Nee het is 17 juli en dat is geen 1 april: je gaat op Schiphol moeten betalen om iemand af te zetten. En zo is de allergrootste afzetter in dit verhaal toch weer gewoon Schiphol zelf.

Echt alles, maar dan ook álles, in dit land moet knaken kosten. Dan hebben ze dus zo'n vergadering en dan besluit de financiële pipo van het stel: laten we voor de lol maar eens geld vragen aan mensen die hun vrienden en familie op het vliegtuig zetten. Vijf euro ofzo. Dan zegt de rest: "Ja laten we dat maar doen." En dan bedenkt een of andere PR-miep dat het een goed idee is om de vervuiling-joker te spelen. "Om de chaos in piekuren en de vervuiling op de drukke luchthaven terug te dringen." Ja kom nou. Eén jumbojet pompt evenveel fijnstof de wereld in als één MELOEN vrachtwagens (nrc checkt dus grotendeels waar) en dan weet je het wel met 500.000 vluchten per jaar, maar HO, de autorijder die zelf niet eens vliegt moet dokken. The irony is strong with this one. Echt, veel fraaier krijg je ze niet met je Schiphol. Het personeel is onvriendelijk en opgefokt, je moet 5 uur voor je vlucht aanwezig zijn omdat je uren in de rij staat, een glas pils kost je 7 euro, een slappe croissant is 4,50, parkeren kost je een maandsalaris, fatsoenlijk 's nachts met het ov naar Schiphol is schier onmogelijk, taxichauffeurs bedriegen nog steeds iedereen de moeder, de infrastructuur is een totale ramp, iedereen loopt te janken over vliegbewegingen en nu mag ú gaan betalen om iemand af te zetten. Weet je wat? Sluit luchthaven Dagobert Duck maar gewoon. Kan iedereen mooi via Duitsland.

“Zullen we op den duur evolueren? Zowel voor individuen als voor samenlevingen geldt dat ze vaak pas grote veranderingen ondergaan na een extreem schokkende gebeurtenis. Auschwitz maakte althans in het Westen eindelijk een einde aan het openlijk antisemitisme. Zou dit zonder de Holocaust ook zijn gebeurd?

Het ‘beste’ scenario in de huidige omstandigheden lijkt me dus dat zich op ecologisch vlak een ramp voordoet die groot genoeg is om de mensheid wakker te schudden, maar niet groot genoeg om ons uit te roeien. Om met de grootste aforist van onze tijd Donald Trump te spreken: Sad!’”

Jammer dat we het niet meer kunnen navragen, want we hadden graag de mensen in de kampen het volgende dilemma voorgelegd: de gaskamer of toch liever nog een tijdje antisemitisme? Volgens Luyendijk was de eerste optie namelijk best nuttig voor het verdere verloop van de geschiedenis. Want van antisemitisme hebben we nu gelukkig geen last meer.

Klimaatpopulisme is een beetje voor links wat ‘de moslims nemen alles over’ voor rechts is: Armageddon is nabij, maar de domme mensen in de vinexwijken hebben maar niet door wat er aan de hand is.

Vandaag bedient front trooper van de constructieve journalistiek -een sjieke term voor de feiten zo verbuigen totdat ze vanzelf beter binnen het partijprogramma van GroenLinks passen-, het platform der Yogasnuiverts op zijn wenken: ‘de grote boze kapitalistische markt’ heeft het weer eens gedaan, want de domme mense kunnen helemaal niet omgaan met de keuzevrijheid die ten grondslag ligt aan de vrije markt want de mense weten helemaal niet wat goed voor hunnie is en daarom staat Dominee Luyendijk nu helemaal alleen met drie andere Correspondent lezende quinoakauwers in de grote strijd tegen de klimaatverandering.

Maar precies wat hij beweert te bestrijden –gemakzuchtige “populistische bullshit” in plaats van verdieping en nuances- verheft Dominee Luyendijk zelf tot nieuwe hoogten om zijn eigen markt te bedienen. In plaats van te pleiten voor een correctie van uitwassen van de marktwerking, gooit hij het kind met het badwater weg om het in zijn kringen salonfähige punt te maken dat ‘het foute kapitalisme’ weer eens de grote boosdoener is en trekt voor het gemak op betuttelende wijze de hele keuzevrijheid en vrije markt in twijfel. Een luie analyse die 'de markt' tot een abstracte zondebok verheft. En dat terwijl die markt, in combinatie met eigendomsrechten en een functionerende rechtstaat, juist de welvarende maatschappij creëerde waar Joris nu zijn te duur geprijsde kutboekjes kan slijten in de stationsAko’s. Ondankbaar much. Sad!

How to survive de burgeroorlog & de zombie apocalyps?

Was de water-storing in Groningen een ""storing"" of gewoon een test? Wij van GeenStijl houden het op het laatste. Even kijken hoe Het Volk reageert op onvoorziene situaties. Voor straks, als de bom barst, in de culture wars. Uw Overheid en de Schaduwmacht der Ambtenarij zijn al een tijdje massapsychologische experimentjes aan het doen, om te kijken hoe u als een stelletje makke nukubu-schapen er mee omgaat. Enorme stroomuitvallen, pinautomaten die het niet doen, internet kapot, weginspecteurtjes die snelwegen dichtgooien alsof het niets is,  referenda afschaffen, organen roven - u vindt het blijkbaar allemaal prima.

De toch al murwgebeukte Groningers reageerden vandaag zoals voorspeld. Klagen hoe de manniepannie & koters te vreten moeten krijgen, en massaal naar de Appie/Jumbo om water te halen, waar de schappen inmiddels leeg waren. Stom. WE HADDEN U TWEE WEKEN TERUG NOG ZO GEWAARSCHUWD.

Een tweeliter-pak opdrinkwater kost in de super 0,79 cent, en je hoeft echt niet over een giga compound te beschikken voor een bescheiden voorraadje oewater. Maak een plank in je kledingkast leeg en haal ff 30 van die pakken water. Daar heb je tzt meer aan dan aan wufte jurkjes en hipster shirts.

Beter informeert u zich -vandaag nog- in de nobele kunst van het water zuiveren. De internets staan er vol mee. Van ANWB tot US Army. Filmpjes niet bookmarken, maar downloaden op stand-alone HD. We leggen later wel uit waarom.

Volgende week in Preppen met Pritt: Een stroomgenerator maken van een doos Duplo, vier asielzoekers en 12 dingen uit de Kringloopwinkel. Wellicht tot dan dan.

Losers die in Susteren een overval pleegden op een bejaard echtpaar vonden het tevens nodig de oudjes total loss te slaan. Gekneusde ribben, gebroken oogkas, gebroken kaak. En dan nu een bindende afspraak met criminelen.

Jullie kunnen in drugs handelen, elkaars kop eraf hakken en op een stoep neergooien, elkaar voor de flikker schieten, elkaars broer voor de flikker schieten, domme toeristen bestelen, mensen oplichten, peuken jatten bij een tankstation, overal blauwe vaten neerplempen, koper rippen, drugs rippen, speeltuintjes bekladden met hakenkruizen, in een periode van droogte de tuin sproeien, op DENK stemmen, de boel bedonderen als een vvd'er, ongelukken veroorzaken en doorrijden, een brandende peuk weggooien in een bos, een wijnbeeldmerk jatten, zonnepanelen demonteren, zwemmen waar dat niet mag, fraude plegen, als je rechter Joep de Locht bent heel erg boos worden om een colaflesje, illegale houseparty's organiseren, in je witte onderbroek je tong in een meisje proppen terwijl ze dat niet wil, een boom kappen zonder vergunning, Job Gosschalk een toffe peer vinden, iemand van z'n barkruk af douwen, wachtwoorden stelen, enzovoort, maar blijf eens met die gore rotpoten van bejaarden af man.

Gentrification is een probleem!

Zeker op deze warme dagen met hier en daar een nort sea jazz podium krijgen die nieuwe witte bewoners/ondernemers steeds meer lef. Hier in de straat waar ik ben opgegroeid zat waar eerst een afgaanse buurtwinkel zat, en daarna een turkse shoarmashaak zit nu een Franse Buurtbistrot / Crêperie. Gisteren gezien hoe iemand die er al 30 jaar woont zijn auto startte en zijn surinaamse muziek over curly hair aansprong. hij zat nog een paar min te rommelen in de auto, iets zoeken ofzo. ik zatbij mn raam, dus zag alles. binnen 2 min liep een witte bezoeker van die franse bistrot naar die auto of het wat zachter kon. en die surinaamse man zei ja hoor sorry en zette het zachter. Vandaag word ik rond 13.00 wakker door een hele lelijke gitaar en een echt niet aan te horen countryzang ofzo. ik bel ze op en zeg wat is dit nou? Gistreren spraken jullie een man aan. de vrouw heeft het lef om te zeggen, we hebben de buren uitgenodigd, wetende dat nieuwe witte kopers alleen komen. de rest van de huurders die er al lang wonen heeft er geen behoefte aan om de moxi met hun. ze vroeg werk je snachts dat je nog lag te slapen? bitch, gaat je niks aan. maar ik zeg netjes ja nachtdienst. ooh wat vervelend, we hebben alle buren uitgenodigd dus kom gezellig bakkie doen. wat denk je zelf. ik wil dat jullie oprotten uit de wijk en de Surinaamse gezelligheid terugkomt zoals het was, want dat is tenminste nog wat gezelliger wakker worden.

#Gentrification #Rotterdam

Kijk nou. U moet niet zomaar denken dat het microkolonialisme van Jasper en Fleur die na hun studie bestuurskunde proces manager zijn geworden en in het weekend onoriginele ginto's gaan drinken zonder slachtoffers blijft hoor. De traditionele zwarte cultuur van teringherrie draaien in je hooptie wordt ook gewoon bedreigd door de liefhebbers van non-pittige kip, non-swingende muziek en non-relaxte opvattingen over leefbaarheid. Bom onder de bakfiets!