Geenstijl

Verschrikkingen slachtoffers VOC vallen in het niet bij arbeidsomstandigheden HHH vrijwilligers

Kijk. Wij zouden nog niet dood gevonden willen worden in het Holland Heineken House, maar wij kunnen ons best voorstellen dat er jongeren zijn die dolenthousiast worden van het vooruitzicht naar de andere kant van de wereld te mogen reizen om een pilsje te tappen voor Camiel Eurlings en/of een nakkie te doen met Yuri van Gelder. En die dat een stuk liever doen dan voor een paar rotcenten de hele dag bejaardenplees schoonmaken/aardbeien plukken/maaltijden bezorgen in fokking Nederland. En natuurlijk is het een beetje gierig van Heineken om niet eens een mininumloontje te lappen. Maar het is niet alsof er hier broodnodige banen worden afgepakt van mensen die per se voor twee weken ingehuurd moeten worden om het eten voor hun hongerige kinderen te betalen. En noemt u ons één bedrijf dat expres geld uitgeeft als dat niet hoeft. Bovendien: de NPO doet het ook. Dus MELD JE AAN, NU HET NOG KAN!

Eerste grootbank gooit zichzelf in het zwaard van de publieke opinie door spaargeld meerwaardeloos te maken.

Het is officieel. Vanaf 1 april geven een ouwe sok, de bergruimte tussen de bankkussens, de vochtige plek onder het matras en je holle kies precies evenveel rente als ABN Amro. Namelijk: NUL PROCENT. Kleinere banken deden het al, de grootbanken staan in de rij. Wie meer dan 2,5 miljoen euro uit heeft staan (u allemaal, toch?) bij de voormalige staatssteunvangers, gaat zelfs negatieve spaarrente betalen. En wie voor een dubbeltje geboren is, zal vanaf 1 april altijd een dubbeltje blijven. Schuld van - ja, zegt u het maar. Het rentebeleid van de Europese Centrale Bank? De euro? Mark '1000 euro' Rutte? De wankelbanken in zwalkend Zuideuropië? Handelsoorlogen met China en sancties tegen de Russen? Donald Trump, misschien, of toch maar de Brexit? De koers van ABN Amro snelt uw rentestand in ieder geval vooruit: op naar de nul...

Video van toen hij nog niet onder zijn bed verstopt zat

Hallo agenten uit Nederland en omstreken. U moet de hartelijke groeten hebben van Shahid Bouchouh, oftewel Shahid B. de trouwstoetmepper. Shahid zijn hobby's zijn lurken aan een shishapijp en agenten van achteren KO slaan tijdens de bruiloft van zijn zus. Shahid zijn familieleden hebben ook hobby's, die houden erg van van niks tegen de politie zeggen als ze weten wie een agent KO heeft geslagen. Shahid stond vandaag voor de rechter in Rotterdam en wilde graag vrijgelaten worden, omdat hij anders zijn plek in een begeleidwonenproject kan kwijtraken. Dat gaat nu niet door. Ondertussen kan de mishandelde agent nog steeds niet werken. Erg vervelend voor Shahid allemaal zeg!

Is het totaalaanbod zo schraal, of is Joker zo goed?

Heel gek: sinds de grappen van Ricky Gervais hebben we ineens weer zin in prijsuitreikingen. Nou, dat treft, de Oscars komen er aan en het lijkt er ook nog eens op dat de schrale woestijnwind van de wokeness is gaan liggen in La La Land. Er was in 2019 minder SJW-cinema dan in de jaren daarvoor en dat zie je aan de nominaties (en aan de instant blaatmediale jankreacties over 'te wit' dit en 'te man' dat). Voor ons was er geen twijfel wat de film van 2019 was en voor de Academy duidelijk ook niet: Joker casht elf nominaties voor het filmfeestje van volgende maand. Alle relevante poppetjes (film, regisseur & acteur), beeldjes voor de blauwdrukken van beeld en geluid (screenplay, cinematografie, editing & soundtrack) plus het hele register aan restanten & overige (make-up, kostuums, geluidsmix & geluidsedit). Joker nog niet gezien? Binnenkort bij een Pathé-Thuis-bij-u-op-de-buis. Er is trouwens ook een Nederlander genomineerd. Voor het aanbrengen van rouge in een kudtfilm, dat dan weer wel. Nu alleen nog een host vinden (die is er niet dit jaar) om al die sterren stil te houden, voordat ze zich toch weer allerlei policor preken in hun bol halen.

Toet toet!

En dan gaan we nu naar de extra beveiligde rechtbank in Rotterdam, waar trouwstoetmepper Shahid B. (staat voor Bouchouh) voor het hekje staat. Voor de duidelijkheid: Shahid B. heet niet de trouwstoetmepper omdat hij een trouwstoet heeft gemept, maar Shahid B. heet de trouwstoetmepper omdat hij als onderdeel van een trouwstoet een politieagent knock-out heeft geslagen. Ondanks dat Shahid de broer van de bruid was, durfde niemand van de bruiloftsgasten te zeggen dat Shahid de trouwstoetmepper was, en werd hij pas een maand later gevonden, verstopt onder zijn bed als de laffe hond die hij is. Bonusinformatie: in 2012 is Shahid ook al eens veroordeeld tot jeugd-tbs. Livetweets van Tante Saskia na de breek.
UPDATE: Shahid blijft vastzitten tot de inhoudelijke behandeling in maart.

Aha, dit is wat dry january met je doet

Gefeliciteerd allemaal, de kloon van Frits 'moe' Wester is terug van zijn sinasretraite. "*Dat gebeurde na de uitzending van 8 september waarbij *niet alles ging zoals gepland." Nu Frits z'n solozeiltocht naar z'n innerlijke Groene Weide heeft afgerond is hij weer helemaal klaar voor de nodige camerashotjes. Fris zit vanavond uiteraard bij Jinek, die zelf altijd van die lekkere vaasjes klapt, oude wijn in nieuwe zakken te verkopen. De voorbije weken was klein bier voor Frits - lekker rustig opstarten enzo - maar nu gaat hij weer aan het werk, met alle stress en druk die erbij komt kijken, en dat is toch, euh, andere koffie. Hopelijk blijft Frits er nuchter onder. Succes makker.

Opzouten Lubach. Hier is Promenade

Humor om te lachen bij de NTR. Gisteravond bij Promenade op Nederland3 (313.000 kijkers, een record). Je zal toch maar Erik Dijkstra heten, en op maandagavond een late night talkshow presenteren (Op1, 22:20 uur, NPO1) terwijl gansch het land de hele dag zit te gieren van het lachen om die bijzondere compilatie van Jakhals Erik, de goeiste Jakhals ooit, die nu dus een talkshow presenteert. Sterkte vanavond Erik!

Last afternoon in Den Haag

Je mag in dit land alles vinden. Je mag vinden dat de hypotheekrenteaftrek versneld moet worden afgebroken, je mag vinden dat het wel meevalt met die stikstof, je mag vinden dat vuurwerkvrijheid existentieel is voor de Nederlandse beschaving, je mag vinden dat Rick Brandsteder er voor zijn leeftijd nog prima uitziet, je mag vinden dat sperzieboontjes alleen lekker zijn als je ze in 15 minuten helemaal slap hebt gekookt, je mag vinden dat alle criticasters van Angela de Jong luie zelfingenomen quasi-intellectuele flapdrollen zijn met een verontwaardiging die selectiever is dan de Neurenberger rassenwetten, je mag vinden dat Mark Rutte een oliebol is, je mag vinden dat gember lekker ruikt en je mag vinden dat de EU een gedrocht is Nexit wanneer. Maar je mag dus ook vinden dat terroristenleider Qassem Soleimani een held was, je mag vinden dat het misdadige regime van de ayatollahs onze steun verdient, je mag vinden dat je kinderen de straat op kunt sturen met 'We are alle General Soleimani' borden en je mag vinden dat Trump de grote vijand is, in plaats van de regering van een land dat zijn burgers tot in Nederland door gangstertuig laat vermoorden. En je mag ook vinden dat mensen die meedoen aan dit soort demonstraties beter de daad bij het woord kunnen voegen door een enkeltje Teheran te boeken.

Opeens heb je het: je wordt cipier. En na je proefperiode heb je het opnieuw: je rot een eind op.

Weinig nieuws natuurlijk, vorig jaar was het ook al niet te doen voor cipiers (overzichtje). Maar het wordt alleen maar erger en het is maandag, dus hoogste tijd om boos te zijn. FNV Justitie & Veiligheid hield onder 1500 medewerkers van de Dienst Justitiële Inrichtingen (DJI) een onderzoek, en publiceerde het onder de naam 'Code Rood', omdat de code inmiddels wel echt rood is. "De incidenten vliegen ons de laatste tijd echt om de oren. Dezelfde agressie waar de politie bijna dagelijks mee te maken heeft, maakt het lastig voor het personeel van DJI. Bedreigingen, uitschelden, bespotten, de trap afgedonderd worden, bespuugd worden, stront en pis over je heen gegooid krijgen, gewurgd worden, het komt steeds vaker voor en soms moeten zelfs medegedetineerden helpen om een penitentiair inrichtingswerker (PIW’er) te ontzetten." Kortom, het is in de gevangenis bijna net zo onleefbaar ALS OP STRAAT. Het probleem ligt hem volgens het FNV in de ondraaglijke werkdruk wegens sluiting van vier gevangenissen, een "stormachtige toename van het aandeel gedetineerden met psychische problemen" én dat er teveel geleund wordt op "extern personeel in, dat volgens de werknemers ervaring mist en vaak veel te jong is." Wat natuurlijk weer leidt tot seks en nog meer seks met veel te jonge vrouwelijke medewerkers. In oktober alleen al registreerde de dienst maar liefst 30 "ernstige incidenten", na de breek een overzichtje van de incidenten in november.

Dit land is het zat, c'est ca

Een volk dat voor tirannen zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht. Maar niet langer mensen! Want in een ultieme daad van verzet heeft het Nederlandse volk de kindernaam Mohammed en diens met spel- en typefouten behepte broertjes keihard gedegradeerd naar de vijfde plek in de nationale voornamenranking. Niet dat er veel minder kleine Mootjes bij zijn gekomen trouwens, het waren er 642 (in 2018 waren het er 694 en in 2017 waren het er 636), maar de inspiratie van het volk heeft zo de bodem van de put geraakt dat iedereen z'n jongenskind maar gewoon Noah (785), Daan (717), Lucas (672) of Levi (654) heeft genoemd. Daardoor is Mohammed/Mohamed/Mohammad/Muhammed/Muhammad, ook wel 'Mohammed enz.', gekelderd van de eerste naar de vijfde positie. Wat een flagrante en onverkwikkelijke nederlaag voor Mohammed! LOSER! Zelf zoeken kan hierrrr en na de klik nog wat uitslagen van belangrijke battles.