Geenstijl

We Are Here Huizensteler krijgt verblijfsvergunning

Gefelicicondoleerd Amsterdam! Uw geliefde huizendief (circa 50 pandjes, in 16 jaar) Khalid Jone, van de uitgeprocedeerde roversbende We Are Here mag zich nu officieel bijna Amsterdammer en Nederlander noemen. Meneer heeft een verblijfsvergunning gekregen, en krijgt tevens een schitterend insigne met de V van 'vluchteling' alsook een gratis Miele en een IKEA-voucher van 10K. Over een minuutje of 5 is het feestelijke AT5-bericht ook te lezen in de sub-sahara, en de eerste 72 boten met aanzuigende werking worden over twee weken bij Spanje verwacht. Dit land...

Robert van de Griend had een antimoslimkast op zijn werk. Een soort antiaanbaklaag, maar dan een antimoslimkast. Waar Robert zich lekker in terug zou kunnen aftrekken, voor het geval dat.

Robert van de Griend schrijft een beetje hoe hij eruit ziet. Slonzig. Enfin, dat is nu het punt niet, want Robert schrijft dat hij DOODSBANG is voor moslims. Dat mag Robert natuurlijk niet zeggen van de Volkskrant, maar meneer staat met klamme handjes voor de deur als er wordt aangebeld op de redactievloer. Meestal is het dan gewoon een of andere oersaaie singer-songwriter met strohoedje die de vaginae van de roomblanke alsook 100% Amsterdamse millennialredactie komt bevochtigen, maar Robert is desondanks bang voor de islam. "Sinds ‘Bataclan’ staat in concertzalen het zweet in mijn handen. Toen ik kort na de verijdelde aanslag in de Thalys iemand in diezelfde trein zag lopen met een langwerpig voorwerp onder zijn arm, stond mijn hart even stil (het bleek een paraplu, of een stokbrood, daar wil ik vanaf wezen). En geloof het of niet, maar na het bloedbad bij Charlie Hebdo heb ik op mijn werk een kast leeggeruimd waarin ik me zou kunnen verstoppen, voor het geval dat."

Ja ho wacht even hoor. Robert van de Griend, schijtbang voor moslimterrorisme, heeft een panic room waarin hij zich kan verstoppen voor het geval dat. Terwijl zijn collega's vechten voor hun leven zit Robert van de Griend verstopt in een kast en dat tekent de persoon Robert van de Griend. Maar het is natuurlijk ook wel logisch, gezien de felle islamdiscussie alwaar Robert van de Griend en diens dappere krant de Volkskrant immer stevige standpunten innemen, waardoor iedereen zoiets heeft van: "Nou nou, die Volkskrant en die Robert van de Griend, die durven wel kritisch te zijn op de islam he. Die Robert van de Griend durft echt eens vraagtekens te zetten bij dat regressieve geloof waarin vrouwen als honden onderdrukt worden en waarin homo's van het gebouw gesmeten worden. Sjongejonge wat een dappere kerel en wát een dappere krant." Maar dan allemaal precies andersom, want Robert van de Griend is veel te bang iemand met een hoofddoekje op de teentjes te trappen om vervolgens de in zijn kringen dodelijke inclusiviteitsjoker toegespeeld te krijgen. Robert haalt het keukentrapje er nog maar eens bij en die vergelijking heeft zelfs in zijn eigen dode boom het stempel oerdom gekregen, ware het niet dat Robert de enige slowpoke in dit land is die nog op de eerste trede staat te wiebelen. Robert van de Griend die bang is om de nieuwe Charlie Hebdo te worden is als de redactie van Trouw beveiligen na een aanval op De Telegraaf en Panorama. Robert van de Griend staat samen met zelfverklaard aanrander Francisco van Jole vooraan met zijn bordje Je Suis Charlie, maar zodra de noten gekraakt worden kijkt hij af bij zijn vriendjes en roept hij precies hetzelfde als de rest. "Racist! Fascist!", en ondertussen loopt de dunne poep hem langs de benen bij het zien van iedere moslim met een baard. Het is gewoon een beetje zielig. Dus Robert jongen. Doe eens niet zo spastisch man.

ZUCHT. Wanneer gaan al die wethouders Hekking van de periferie eens leren dat er alleen gevoetbald wordt bij Ajax en de rest maar gekrabbel in de marge is? Al die lutsers in onooglijke oorden die kilotonnen taxpoet affakkelen om de ondergetattoeerde bierbuiken wat laagwaardig vermaak te bieden, het zou verboden moeten worden. Nu dit weer: fraudeclub FC Twente rommelde jarenlang met de centjes en nu het heumel fout dreigt te gaan en de club dreigt te verdwijnen mag u de burger de club gewoon weer bailouten. U betaalt voor het stadion, u betaalt voor de kwijtschelding van de lening en u betaalt voor de megalomane dromen van wat patjepeeërige ondernemers die in de anus van Nederland het nieuwe Barcelona wilden opbouwen. Jammer de fucking bammer. Intussen verrekken de bejaarden in hun eigen schijt en heeft de kroost geen juf voor de klas, maar he, de publieke middelen houden wel tientallen voetbalclubs in stand.

Dat kan natuurlijk ook nog.

Dat al je tegenstanders 24 uur lang uit hun plaat gaan omdat je gezegd hebt dat je geen enkele reden ziet om aan te nemen dat de Russen zich met je verkiezingen bemoeid hebben, terwijl de geheime diensten daar de ene na de andere Rus van beschuldigen. Dat je dit 'misverstand' 24 uur lang laat bestaan en dan zegt hahaha grapje ik bedoelde juist dat het best zou kunnen. En dat je dan de media maar blijft aanvallen door 'it should have been obvious' te zeggen. Terwijl het helemaal niet obvious was. Dat kan allemaal, hoor. Maar het staat zo dom. Dit is 5d chess zonder nog enig idee te hebben waar de stukken staan, wie aan de beurt is, hoe je in godsnaam de koning van de tegenstander mat gaat zetten en je nog steeds niet weet wie die tegenstander eigenlijk is. Er is geen greintje bewijs voor de stelling dat Donald Trump zelf begrijpt wat hij nou aan het doen is in het Witte Huis. Is hysterie.

Het was ons het jaartje weer wel.

Dat vinden ze Nijmegen ook. Om te vieren dat opa en oma 40 kilometer heel langzaam naar de Via Gladiola gaan wandelen om lastig te worden gevallen door Fons de Poel gaat iedereen die nog wel een leven heeft zes dagen lang helemaal los op hardstyle in Matrixx at the Park. Een ideale gelegenheid voor een terugblik op het politieke jaar met de lokale duiders en duiderinnen van het nieuws. En u moet echt niet denken dat die lui daar allemaal GEERT WILDERS! THIERRY BAUDET! HEUHEUEHEU! staan te schreeuwen, want er is ook een meisje bij dat de hele tijd niet op naam van de leider van D66 kan komen, een naam die ons ook even ontschoten is gelukkig. Hoe dan ook. Onze jeugd. Onze toekomst. Uw filmpje.

Bijzonder inkijkje weer dit in de morbide doodscultus van de radicale islam: in een groepje pro-boerkamuppets (bekeerlingen, terroristen en ander tuigh) dit geweldige praatje over een zuster die de idiote profetie boven de medemenselijkheid stelt. Mooi toch. En volgens de Klavertjes en de Lucassens maakt deze gekke sekte Nederland mooier en moeten we de grenzen maximaal openstellen voor deze lui. Is het niet wonderlijk?

Ja fuk Geert wat doe je nou.

Nou moeten wij Guy Verhofstadt verdedigen en als wij ergens geen zin in hebben dan is het wel in Guy Verhofstadt verdedigen. Guy Verhofstadt zegt namelijk heel vaak hele domme dingen en wij vinden het veel leuker om daar boos op te worden. Maar je hebt zelf dat rare bericht geretweet en nu zijn Ronald Plasterk en Frans Weisglas in paniek en dat kan natuurlijk niet de bedoeling zijn. Even voor duidelijkheid: het bericht "Verhofstadt noemt de bedreigingen aan adres Wilders 'dik verdiend'" is nepperdepep. Een vergadering in het Europees Parlement met Angela Merkel en een Poolse minister klinkt nogal ongeloofwaardig, ook al heeft de bedenker om de boel lekker actueel te houden Guy iets over het WK voetbal in de mond gelegd. Van deze vergadering is uiteraard nergens een spoor online te vinden. Sowieso zou het een beetje gek zijn als de enige die van zo'n interessante vergadering weet een of ander Belgisch geel-zwart vlaggend sukkeltje is. Ook de ALDE-voorlichter ontkent glashard. Nepnieuws dus, uit Rusland Vlaanderen. Gaarne RT verwijderen. Kunnen wij weer de NRC gaan lezen.
UPDATE: Sad. Vlaams nepnieuwsertje Jasper Lahou heeft zijn pagina verwijderd. Gelukkig hebben we de mirror nog.
UPDATE: Door Wilders geretweete twitteraar verwijdert zelf bericht, inclusief 'blijft overigens wel heel grappig om te zien hoeveel mensen dit als vanzelfsprekend' dooddoener.

Jawel! Perverted gentleman extraordinaire Tom Six heeft weer een nieuwe film. Na de filmwereld en het donkere hoekje van het collectieve geheugen ingerupst te zijn met The Human Centipede is het nu tijd voor een rolprent over die aloude hobby: fapstrubatie. In The Onania Club gaat de Fellini van de Fellatio weer naar het randje van de goede smaak (en ver daar voorbij). Goed, popcorn en cola: hier is de trailert. Fappende wijv0n, de Dag dat de Torens Vielen en rijke tatta meids - dat belooft veel goeds. De Goudriaan vindt het overigens alvast een smakeloze puberale kudtfilm en als die Libtards het niets vinden komt het vast goed. "There’s going to be a film in which actors simulate masturbation to footage of thousands of people dying. If you’re a 14-year-old boy, please enjoy this film; both the sole microsecond of arousal you’ll feel in the moment and the ensuing decades of low-level, relationship-destroying self-hatred you’ll inevitably have to grapple with as a result of ever wanting to watch it in the first place. But you’ll have to excuse me for not joining you. I am so tired."

Islamofobie, kent u die uitdrukking?

Abou Postbode alias Victor Droste kent die uitdrukking wel want toen ze hem tot de islam bekeerden legden ze ook uit dat je als moslim de hele tijd moet roepen dat iedereen die je stom vindt een islamofoob is. Zo is de rechter die Droste zes jaar gevangenisstraf (zes jaar alias vier jaar) heeft gegeven voor jihadstrijder zijn 'een voorbeeld van geïnstitutionaliseerde Islamfobie'. Zoals het een echte moedjahedien betaamt gaat Droste eerst nog even met zijn ouders overleggen voordat hij beslist over zijn terugreis aan Nederland. De gemeente Raalte is inmiddels al druk bezig een geschikte gehandicapte te vinden die zijn/haar huis kan worden uitgetrapt om Victor lekker te laten reïntegreren met een gloednieuwe Miele in zijn waskamertje. Hele surrealistische app-gesprek bij regio-omroep RTV Allepo Oost.

Noord-Hollandsche Polders gaan 'Amsterdam Wetlands' heten.
OP DE BARRICADEN! NU!

Waterland boven Amsterdam was al verloren. (Ieder weekend wordt de Waterlandse Zeedijk al overlopen en -fietst door arrogant stedelijk tuigh dat meent recht te hebben op provinciale ruimte en frisse lucht.)

Nu gaat ook de schitterende Eilandspolder (gemeente Alkmaar!!1!) weggeven worden aan de woeste bakfietsende hordes. Want de op IJburg wonende Jan-Julius & Anne-Aaf willen graag kanoën met Mees & Sterre. In 'Amsterdam Wetlands", zoals zwaardebiele city marketeers dat zo bedacht hebben. 

De nu nog verschillende poldergebieden moeten in 2050 zijn omgetoverd tot één groot natuurgebied genaamd Amsterdam Wetlands. Het is de bedoeling dat recreanten kanoën, fietsend of lopend het hele gebied kunnen ontdekken.

Het gloednieuwe waterrijke recreatie-gebied ligt op bijna 40 kilometer bakfietsen van Amsterdam, dus we raden autoloos 020 aan om nu alvast met  conditietrainingen te beginnen.

Of Landelijk Noord-Holland zet ff een groepje Amstel-boeren met hooivorken in de buurt van Oostzaan/Purmerend, dat kan natuurlijk ook.